היי לכולם

[אילניתתתת]

היי לכולם

רציתי קצת להוציא תסכול נמאס לי להיות המתוסכלת היחידה אופפפפפפפפפ עכשיו נרגעתי ואל תשאילו אותי על מה התסכול.....

 

[טלה צפוני]

לא שואלים...

אבל ספרי שנוכל לעזור...

 

[felka]

על מה ... אמא שלי לא לימדה שלפעמים לא שואלים

לא תגידי לא נדע לתמוך

 

[אופק 3]

../images/Emo88.gifאוף אוף אוף ../images/Emo18.gif

גם אני נורא מתוסכל

 

[שרשירית]

../images/Emo207.gif לטובת התסכול שלי וכן רוצה לשתף

אז התחיל השבוע חופש שלי, הילד אצל אבא שלו לכל השבוע ואני ~פיפס~

האקס מדריך נוער וזה אומר שכל החופש גדול עמוס ועסוק בכל מיני פעילויות וטיולים. היום הם נסעו מרמת הגולן ללונה פארק עם בני נוער להשתולל ולבלות. במהלך היום מקבלת

שהילד לא כל כך מרגיש טוב, עלה לו קצת החום (לא משהו רציני, מאמינה שעד מחר יעבור). רמיזה / חצי אמירה שאולי היה כדאי שאקח אותו היום בחזרה אליי מכיוון שמחר אמור לנסוע לטיול ליומיים לים בצפון הארץ כולל לינה ולא היה הכי טוב (אולי) לילד להצטרף אם קצת לא מרגיש טוב. ואני... כמו פולניה טובה... ישר ייסורי המצפון עובדים שעות נוספות, מוכנה לבטל את עצמי ולהגיע לקחת את הילד. חייבת אבל חייבת להוציא קיטור.... אבל זה היה אמור להיות השבוע שלי, החופש שלי, שהוא ישאר עם הילד אם הילד לא מרגיש טוב, שהוא יבטל דברים, למה אני מבטלת את עצמי בפניו, למה כל כך קל לגרום לי לייסורי מצפון.... אז התקשרתי ובקול מגמגם אמרתי שקבעתי משהו להיות ואני אחזיר תשובה עד 19:00 אם אני באה לקחת או לא? ואז הוא אמר ומצטטת: "אז אני מבין שאת לא רוצה לבוא לקחת אותו?!" - התרסקתי, התעלפתי ושוב התרסקתי, עד כדי כך שאחרי 10 דקות ניסיתי להתקשר ולהגיד שכן באה אבל הוא היה בממתינה... אוף... אז בינתיים צריכה להחליט מה עושה עד 19:00 בערב.

 

[אופק 3]

שרשרית ../images/Emo24.gif

סתם כי בא לי

 

[טלה צפוני]

מניפולציות..

הייתי ב"זוגיות" כזו שידעה בדיוק איפה ללחוץ כדי שאצא מגידרי... ויודע שאפילו היום היא מסוגלת לעשות זאת לשימחתי יודע שלא תנסה. אין הרבה מה לעשות נגד זה מי שמכיר אותנו ויודע היכן ללחוץ...ינצל את זה ופה רק לנו יש את הברירה...יודע שמאוד קשה להילחם בדברים כאלה לפעמים ממש בילתי אפשרי...

 

[שרשירית]

קבל אליפות במניפולציות...

התקשרתי עכשיו להגיד שמגיעה והוא... "אל תבואי, אני אסתדר איתו, נמאס לי שאת גורמת לי להרגיש רע עם עצמי, לא יכול להיות שהילד לא מרגיש טוב ואת לא באה לקחת אותו. אני מקריב שבוע שלם, מנסה לתמרן בין העבודה לילד וזו התודה שלך" ... ניתוק. אני שוב מתקשרת ורוצה להגיע. אני הבנתי שלילד יש קצת חום, לא משהו קריטי וסביר להניח שיעבור מחר. הוא אמר שיוכל להתמודד איתו. והוא... "אני ביקשתי שתבואי לקחת אותו, אמרתי במפורש (שקרן,שקרן,שקרן) ואת לא מתחשבת בי ובמה שאני מוכן לעשות ולהקריב.אני מסובב את כל העולם כדי להיות עם הילד (

) ולך בכלל לא אכפת". ואני לתומי חשבתי שהוא מאוד רוצה להיות עם הילד, שכייף גם לו כאבא לבלות זמן איכות עם הילד שלו. מפאת המרחק הוא רואה אותו רק שישי-שבת וחשבתי שזה יהיה מצויין בשביל שניהם. הוא לא אמר שהילד חולה ושאני אבוא לקחת אותו, אמר שיסתדר ואני חשבתי שאבא זה כמו אמא וכמו שאני יכולה להישאר יום-יומיים בבית כשהילד חולה אז גם הוא.... אז חשבתי. אבל הדבר הכי יפה בסיפור... שכמו תמיד הוא יודע להוציא אותי לא בסדר... אני הכי לא בסדר כמו בנישואים כך בגירושים. ואתם יודעים מה, כבר התרגלתי להיות הלא בסדר, אני לוקחת על עצמי את ייסורי המצפון בהנאה מזוכיסטית צרופה.

 

[טלה צפוני]

קודם כל משאית הצלשים בדרך...

תתקשרי תגידי לו...מקריב שבוע שלם....כאילו מה.?להיות עם הילד זו הקרבה? התודה שלך??הוא לא יודע אבל הוא צריך לומר תודה תודה שיש לו ילד! תודה שמטפלים בו! הקרבה תודה כאילו זה עונש ולא תענוג תשמעי במוצאי שבת הילדים חזרו לאמא שלהם אחרי שבועיים שהיו איתי..במשך כל הזמן הזה אף לא טלפון אחד... ובשנייה שנסעתי משם התחרפנתי התהפכתי על העולם והוצאתי עצבים על כל מה שיכולתי וזה למרות שממש תיכף הם חוזרים לעוד שבועיים תגידי לו שכל בוקר כשהוא קם שיגיד תודה שיש לו את הזכות לעזור בגידול ילד בריא שכל בוקר יגיד לך תודה שעשית איתו את הילד! את יודעת מה מכיר את ההרגשה הזו שתמיד אני לא בסדר לצערי זה רק אנשים שיש להם השפעה עלינו שיכולים לגרום לנו אותה...בואי נראה אם נצליח להתעלם...

 

[ו ו י נ ס ט ו ן]

אני מגיב לך

כי בתור גבר הסיפור שלך מוכר לי. הייתי שבוע עם הילדים באילת והאקסית לא התקשרה מיוזמתה-רק הילדים יזמו את השיחות אליה. והדריכה על היבלות מגיעה מנשים שהיו רגילות שהבעל מטפל בילדים-מנסיון... הן יודעות שהחולשה שלנו היא הילדים כי אנחנו עזבנו את הבית (ברמת העיקרון), אבל דעתי היא שהאקסית תקבל את המגיע לה כבומרנג ברגע שהילדים יהיו גדולים מספיק ויבינו מי דואג לגידולם לעומת מי שבסך הכל הם גרים איתה.

 

[והלאה וכאן]

גרררררררר../images/Emo46.gif

אין דבר יותר שנוא עלי מ"מה שאני מקריב למענו" אתה עשית אותו ולכן אתה מגדל אותו. לגדל ילד משמעו לעשות ויתורים ופשרות. זה בילט-אין. מה לעשות? וגם - תבדקי לעצמך מה כתוב בהסכם שלך. האם הוא אמור להיות אחראי על חלק מהחופשות ואם כן - על איזה חלק. עם כל הכבוד לעבודה שלו - הוא צריך לומר מראש מה הוא יכול ומה לא ולתת פתרונות לזמנים שהוא אמור להיות איתו אבל עובד. למשל אצלנו - אם אנחנו אמורים להתחלק בחופשות חצי חצי, ואני בחצי שלי נוסעת עם הבנים לטיול - הוא ישלם את מחיר הקייטנה של החצי השני (אם הוא עובד ולא יכול להיות איתם). חוצמזה - אני מאוד מבינה אותך בעניין הלהשתדל שלא לריב. אצלנו זה גם ככה. כבר מההתחלה אמרתי לו שאני לא אריב איתו. לא בתהליך של הגירושים וגם עכשיו - עושה את המקסימום כדי לא לריב. אני מוכנה להבליג הרבה (וחברותיי לפעמים נכנסות בי על זה - אבל זה לשרשור האחר...) כדי לשמר את שלום הבית ואת אי-המריבות איתו.

 

[felka]

שלא תעיזי לבטל

X שלך טוב בלהביא ילדים שילמד לטפל בילד חולה... אז אולי את צריכה ללמד אותו דבר או שניים אבל שלא חס וקרפס תוותרי לו... שלא יקרה מצב שיגיד לך שלא יודע אני אומר לכל הגרושות פה... אם X שלכן מסרב לטפל בילד להביא לו בראש מבוט כמובן שילד לא ירגיש את זה אבל לתת לא באבו אבו. אתן רוצות כל החיים לטפל בילדים? אז אתן צריכות לנוח שיהיה כח. ובשביל זה צריך זמן. רוצות מצב רוח טוב? אז צריך להשקיע בזה.... תזכרו נוסחה מנצחת לחיים טובים: טוב לי טוב לסובבים אותי דהינו הילדים.

 

[רומנteaת]

אל תקחי אותו...

זה יעשה טוב לכולם: לך, לילד ולאקס. תעשי טובה לעצמך, פשוט תשאירי לו הודעה אפילו בלי לדבר איתו- שאת לא יכולה ושהוא ייקח אחריות על המצב. ואם תחליטי בסוף כן לקחת אותו- אז זה בסדר. כי את אמא שלו, מה אנחנו רוצים ממך בכלל.

 

[Bubble Girl 27]

כלכך מוכר!

הזבעלול שלי לשעבר לא משתתף בשיט כשהילד חולה! תמיד שקורה משהו אני צריכה לבטל הכל!! אתמול בלילה התקשרתי אליו שהבן שלו עם חום ולי מחר יש פגישות אחרי שכבר הייתי עם הילד מיום חמישי בבית ואני חייבת אבל חייבת להגיע לפגישות האלו כי הן חשובות מאוד. מה הוא ענה לי "את בחרת להתגרש ואת אימא שלו את תישארי איתו" אמרתי לו שהוא האבא שלו באותה המידה והוא חייב להיות שם גם "אני לא חייב כלום אני מחר לא יכול תסתדרי". אחרי שאיימתי להוציא לו צו מעצר כי יש לי פסק דין של שופטת שאם הוא מסרב להגיע במקרים כאלו ולא מוצא לי חלופה הוא אמר "תביאי את הילד לאימא שלי המטפלת שלה תהיה עם הילד" כאילו 1: אין לי רכב והוא יודע כאילו 2: המטפלת זרה לי ואני לא יודעת שהיא מסוגלת ואו יודעת איך לטפל בילד חולה כאילו 3: אימא שלו חולת סרטן סופנית והיא מתה על הילד באמת שכן ואני סומכת עליה אבל היא בקושי חיה ואני לא סומכת על זרה שתיתן תרופה לילד במקרה ו... כמובן שביטלתי את הרעיון ואת הפגישות שלי!!! אבל!!!!!!!!!!!!! הוצאתי לו מכתב מעו"ד כולל הגדלת מזונות שגם ככה מגיע לי כבר חודשים מהסיבות שהילד צריך גן פרטי וסייעת והוא מסרב גם לטיפול ב PDD! ס'אחותו הצולעת אני אראה אותו בבית משפט ואהנה לראות אותו מפסיד!!!

 

[שרשירית]

כל כך לא בא לי להכנס למלחמות האלה

את לא יודעת כמה אני מנסה להימנע מהן. מבטלת את עצמי, מבליגה, מקבלת את ייסורי המצפון בשתיקה רק כדי שלא להיכנס למלחמות שהמפסיד העיקרי בהן הוא הילד. אף פעם לא לכלכתי עליו, לא צעקתי, לא קיללתי, לא היו עורכי דין ובתי משפט. יש לציין שגם הוא מבחינתו היה הכי בסדר שיש. לצערי הוא לא הפנים שהתגרשנו. נפל לו האסימון רק אחרי שהבין שיש לי חבר, משהו קצת יותר רציני. הוא לתומו חשב שנתגרש ואולי נחזור זה לזו, שאני לא מחפשת זוגיות, שהכל יישאר כמו זהיה כשהיינו נשואים. האסימון והאבל הגיע עכשיו כשהבין שיש לי מישהו אחר והוא מכיר אותו. מאז הוא ממרר לי את החיים. ואני... נמאס לי, אבל עושה הכל כדי לשמור על מערכת יחסים טובה. והוא עוד מקריב קורבנות.. לעזאזל, זה הילד שלך בחיים לא השתמשתי במילה 'להקריב' במה שקשור לילד שלי. מה זה בא לי לפתוח פנקס עכשיו ולשפוך את הכל... אבל כבר אמרתי שפנקסנות זה לא הצד החזק שלי, זה התפקיד שלו.

 

[רק שיר]

מוכר מוכר

אך למדתי שנגדו אני יכולה גם לצאת כן כמו בכל הדברים הקטנים כגון הוא רצה לטוס ל3 שבועות לחו"ל ולהפיל את הילדים עליי כשבהסכם כתוב מפרשות חצי חצי, ולכן אמרתי לו שזו הבעיה שלו והוא מפר הסכם ונראה מי כאן יפר הסכם

הוא חושב שהילדים זה עול וזו הבעיה

 

[Bubble Girl 27]

המקרה שלי שונה

הגרוש שלי לא מוכן לקבל את האבחנה של ה PDD והשאיר אותי לבד לשלם גן פרטי כי הוא מסרב בתוקף לגן פרטי ואמר במילים אלו "שילך לגן עירייה אין לו כלום!" ומסרב לטיפולים בילד מה שמונע טיפול רפואי כלשהו ללא אישור שלו. בעבר הוא היה מגיע ולא מגיע עושה מה שבא לו מבחינת שעות וכו' וגם היום הוא עושה את זה! לי נמאס אני בדיוק כמוך שנה וחצי מבליגה וסופגת זה לא עובד! הם רק מתרגלים לזה וזה הופך להיות מובן מאיליו שאת האימא ואת תמיד תהיי זאת שתהיה מוכנה "להקריב" הכל.

 

[שוב מתחילה מחדש]

מה לגבי גן תקשורתי?

בגן הילד מקבל טיפולים פרא רפואיים מסובסדים. אגב, אם לילד יש בעיה רפואית מוכרת (ו PDD מוכר בהחלט) הוא לא יכול למנוע ממך לתת לו טיפולים משלימים.

 

[Bubble Girl 27]

אין מקום לשנה הבאה

אנחנו מחכים לוועדה מיוחדת ובכל אופן כל הנוגעים בדבר והרופאים ממליצים שלא כי זה יכול להאט אותו משום שהוא בתפקוד גבוה ועם יכולות מעולות להשתפר. וללא הסכמת האב אין אפשרות לטיפול, הוא חייב להיות נוכח לא רק לחתום במקרה שההורים גרושים.

 

[שוב מתחילה מחדש]

לא נכון! אל תתני להם לבלבל לך את המוח

שלחתי לך בזמנו את הטלפון שלי, את מוזמנת להתקשר. אל תוותרי על גן תקשורתי. זו מתנה שנותנים לך ותלחמי על זה.