היי לכולכם !

[נים ולא נם]

היי לכולכם !

אולי אתם תבינו אותי... כי אתם מדברים הרבה על אהבה רוחנית שלא קשורה כלל למיניות.. אני בחור מיני, נמשך לגברים. אני לא תופס אהבה וסקס כשני דברים הקשורים אחד לשני. אני באהבה - קשר רוחני- מעדיף לחלטין נשים ( ואני מתייחס לזה כקשר א-מיני) ובסקס אני מעדיף גבר - אבל לחלוטין לא נמשך לאהבה רוחנית עם גבר... ובכלל ברגע שאני מתאהב במישהו אני כבר לא נמשך אליו .. סליחה על החפירה... אבל מאוד קשה לי שאנשים לא מבינים את ההפרדה המאוד חזקה שלי בין סקס לאהבה. מבחינתי אהבה זה משהו טהור יפה שמגיע מנק' גבוהה בעוד סקס זה משהו שמגיע מנק' יותר בהמית, יותר בסיסית. (ויש לי אותה). האם יש פה מישהו שמבין אותי? תודה

 

[Larik]

יש מצב

אולי אני לא מבין אותך ב100% ולמרות שאני באופן טבעי נמשך לנשים בכל המובנים, יש היגיון מסוים בדבריך. אבל הנושא הזה גורם לי לתהות בהקשר לכמה דברים.

 

[נים ולא נם]

המשך

בחיי היום יום, לפי דעתי, יותר חשובה האהבה הרוחנית מאשר הסקס (ואני מדבר מנק' מבטו של אדם מיני) ולכן בחיי היום יום, הייתי רוצה אהבה רוחנית עם אישה. בעוד שבסקס הייתי רוצה להיות עם גבר. רוב האנשים לא יסכימו שבן זוגם יאהב אותם אבל יימשך מינית למישהו אחר. כי כאמור התפיסה הרווחת . אם הוא אוהב אותי, אז הוא גם נמשך אלי מינית. ואצלי זה לא כך !!! בנוסף, אצלי ההפרדה מתבטאת שאני מעדיף מגדר אחר לכל סוג קשר.... אשמח לתגובות

 

[Berethor]

מה שבטוח אתה פוגע באנשים

אין דבר כזה זה לזה וזה לאחר, זה לא עובד ככה. זה הגיוני שאם שני הדברים האלה קיימים הם אמורים להיות לאותו דבר. אחרת יש פה בעיה רצינית. 'אוהב' אחד ונמשך לאחר, אוהב תבת זוג ושוכב עם השכן. לא ימציאו בשבילך הגדרות שונות, פשוט כי זה לרקוד על שני חתונות.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

למה זה לא עובד ככה?

תחשוב על זה רגע. א-מיניים נמצאים במצב שבו המשיכה המינית שלהם שואפת לאפס עבור שני המינים - ורובם כן נמשכים רומנטית לפחות לאחד מהמינים. אז אם יכול להיות מישהו שהוא א-מיני הטרו-רומנטי - עד כמה זה שונה אם יש מישהו באותו המצב, רק שנוספת לו גם משיכה מינית על הסקאלה המינית? נכון שאצל רוב האנשים, אם הם הטרו-רומנטיים, הגיוני עבורנו שהמשיכה המינית שתתווסף תהיה למין השני - שהם יהיו הטרו-סקסואלים - אבל גם עד ללפני כמה שנים, לרובנו היה הגיוני שסקס זה מרכיב חיוני ובלתי ניתן לויתור בקשר ושאין הפרדה בין רצון לקשר לבין הרצון לשכב עם מישהו! אז למה ~זה~ כול כך מופרך? זה משחק של סקאלות, בסופו של דבר. אפשר לשלב כול כך הרבה דברים שאנחנו לא מסוגלים אפילו להעלות על הדעת. כול כך הרבה אפשרויות יש בעולם עבור מה אנחנו חשים ואיך בן-אדם יכול להיוולד מלכתחילה. אם מדובר בבעיה שגורמת לו להדחיק את הרצון שלו לשכב עם נשים, או לחילופין את הרצון שלו לקשר רומנטי מלא ומספק עם גברים - אני יותר מממליצה לו ללכת לבדוק את העניין. אבל כנ"ל לגבי א-מיניים שעשויה להיות סיבה שבגללה הם לא חשים משיכה מינית. אם מדובר בנטייה מינית / רומנטית שאיתה הוא נולד - ואם יש א-מיניים, זה רק הגיוני שגם אנשים עם נטייה מינית שהפוכה לנטייתם הרומנטית יהיו קיימים! - אז אני לא רואה פה שום בעיה.

 

[ליאור13131]

בניסיון להבין...

ברגע שאתה מתאהב במישהו- אתה כבר לא נמשך אליו, כי אתה לא רוצה לקלקל את היופי שבתחושת האהבה במשהו שבעיניך "מלוכלך"? אם תקיים איתו יחסי מין, תוריד אותו למקום הנמוך של מין, ואז כבר לא תוכל לראות אותו במקום הגבוה של מושא האהבה, לכן כדי לשמור על האהבה אתה מאבד את המשיכה? או שכלל אינך יכול "להכתים" את מושא האהבה במשהו "בהמי" כמו מין, כי הוא איננו ראוי לזה, ולכן אינך נמשך? אני פשוט מעלה השערות. אבל אתה עצמיך הסברת את ההפרדה, מדוע אתה לא יכול לחוש את שני הדברים לאדם אחד, כי כל דבר, בעיניך, מנוגד לשני. אני חושבת שזאת צורת מחשבה שכיחה. הרי גברים הטרוסקסואלים- לא יתחתנו עם נשים "זולות", מיניות. אבל כן- יקיימו איתן יחסי מין. כלומר, יש נשים "מיניות", בשביל מין, ויש נשים בשביל אהבה, נישואין, והבאת ילדים. אני מבינה שזאת לא התופעה שאתה מתאר, אבל צורת המחשבה שלך היא התפתחות של צורת המחשבה המקובלת בעולם הזה. זה לא משהו שקשה להבין. בטיפול אפשר לפתור את זה.

 

[ילדת הסוכר המרחף]

יכול תמיד להיות

שאתה הומו-סקסואל הטרו-רומנטי [ואם כן, אתה הראשון מסוגו שפגשתי עד היום, כי בד"כ מאוד מאוד קשה לאנשים כאלה להיות מודעים לעצמם, היות והם אוטומטית מגדירים את עצמם לפי הנטייה המינית. ח"ח על המודעות העצמית!]. פירטתי באופן ~מאוד~ נרחב על כך בהודעה שכתבתי בשבוע האחרון: http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=1493&MessageId=131305281 יכול להיות שזו ההגדרה שאתה נופל תחתה? בכול מקרה, בפורום הזה תוכל למצוא לא מעט הזדהות בנוגע לרצון לקשר שמבוסס רק על הפן הרומנטי. בנוגע לזה, זה בהחלט המקום הנכון

אני מאחלת לך שתוכל יום אחד למצוא בחורה א-מינית שאין לה בעיה שאתה שוכב עם גברים

אבל מה שכן, כדאי שתשאל את עצמך כמה פעמים לפני שאתה קובע את ההגדרה הזו וזהו - למה אתה לא נמשך לנשים? יכול להיות שזה נובע מסיבה כלשהי? הדחקה כלשהי? אם התשובה היא לא, ואתה באמת מרגיש שכול חייך מעולם לא נמשכת לנשים, סביר שהנטייה המינית שלך לא תכלול אותן וגם סביר שזה לא מאוד ישתנה... אבל רק אתה יכול להגדיר את עצמך, תזכור את זה! תחשוב טוב-טוב על מה אתה מרגיש ולמה, כי אף אחד אחר לא יכול לעשות את הניתוח הזה עבורך. אתה צריך להכיר את עצמך הכי טוב. ברוך הבא לפורום

 

[inbardaf]

זה 'ה'מקום

לדבר על הפרדה בין משיכה רומנטית למינית. זה בדיוק מה שאנחנו כא-מיניים, שחווים לרוב *רק* משיכה רומנטית, מנסים להסביר ליקום.. אז ככה: א. מבינה את ההפרדה. ב. השאלות שליאור שאלה הן בעיני שאלות שאכן צריכות להשאל וזו תופעה רווחת אצל גברים. (הרי גברים הטרוסקסואלים- לא יתחתנו עם נשים "זולות", מיניות. אבל כן- יקיימו איתן יחסי מין. כלומר, יש נשים "מיניות", בשביל מין, ויש נשים בשביל אהבה, נישואין, והבאת ילדים.) למה בעצם ברגע שאתה מתאהב במישהו אתה לא נמשך אליו? ג.ממליצה לך לקרוא את ההפניה של ילדת הסוכר המרחף להודעה שלה משרשור אחר. היא הדבר הראשון שחשבתי עליו כשקראתי את ההודעה שלך. מקווה שתקבל את התשובות שחיפשת

 

[Berethor]

הסיבה לכך היא שמין הוא דבר זול

במיוחד בימנו. אז אם הוא שוכב איתה זה עדיין לא אומר שהוא אוהב אותה. יש גם נשים 'זולות' שחושבות שככה הן ישיגו מישהו רציני אבל לא. אני אישית מכיר אחת כזאת, ופשוט אין לה בן זוג קבוע כי מקסימום מוכנים לשכב איתה אבל אף אחד(כולל הזולים) לא רוצה אחת כזאת לקשר רציני ובצדק. עכשיו אני חושב שהבחור הומוסקסואל שלא מסוגל לאהוב את אלה שהוא שוכב איתם. זה לא מסובך כמו שהוא מתאר. אז הוא אוהב נשים מרחוק ותחלס בקשר עם גברים.

 

[snoopytush]

אני בטוחה שאפשר למצוא בחורה

שתהיה מו8כנה להיות איתך בקשר ואתה תוכל לשכב עם גברים. גם ככה פעם ידיד שלי ההומו הציע לי להתחתן איתו ומאחר שגםצ ככה קשה למצוא בן זוג אמיני זה לא כזה גרוע בעיקר כשמה שחשוב לנו כאמיניים זו האהבה הרוחניתץ אבל כדאי שתנסה לטפל בזה כי יתכן שאם תשנה את ההגדרות המצב ישתנה. רק סקס זה אכן מבחינה רגשית דבר ירוד כי יש הרי סקס ללא אהבה אבל אם הוא מתלווה לקשר הוא יכול להעצים אותו ולהוסיף לו עודש נופך. הרי זה שילוב של הרוחני והפיזי וזה דבר יפה לדעתי עבור מי שיכול להנות מזה.

 

[נים ולא נם]

היי כמה תגובות

1. לילדה תודה על התגובה היפה. ותודה על ההגדרה של הטרו-רומנטי. (מעולם לא חשבתי על זה). אני הולך עכשיו לקרוא את מה שכתבת... 2. לגבי התגובות של : למה אהבה ומשיכה מינית לא הולכים אצלי יחד... ולעיצות לגבי טיפול. טיפול הולכים בשביל לפתור משהו שלא מרוצים ממנו , אני איני רוצה לפתור את ה"בעיה " הזו, כי אני לא חושב שזו בעיה. אני חושב שיש המון יתרון בכך שלא מעררבים בין מין לרוחניות. לגבי אי ההלימה בין השניים, האמת שזה קצת יותר מסובך, ולא רציתי לגעת בנק' זו , אך הם כבר נגענו אז אני אסביר: אני ג'נדרקוויר . על רגל אחת : ג'נדרקוויר הוא אדם שתופס את עצמו כחלק מהזמן שייך למגדר הנשי וחלק מהזמן שייך למגדר הגברי. יש מעט מאוד דברים שאני יכול לומר על עצמי בוודאות, ואת הדבר הבא אני יכול לומר על עצמי בוודאות של 100% . במין אני מרגיש שייך למגדר הנשי , ואז אני נמשכת לגברים. באהבה - אני מרגיש שאני שייך למגדר הגברי ואז אני אוהב נשים. זה המפתח לחוסר ההלימה . וכמו שאמרתי דבר זה לא ישתנה אצלי, ואני גם לא רוצה שהוא ישתנה, אני אוהב את עצמי עם 2 התכונות הללו. אני אוהב את עצמי שאני רבגוני. ולכן אני לא רואה צורך לטיפול בשינוי עצמי .(אולי יש מקום לטיפול כיצד מציגים זאת לחברה , איך מתמודדים עם זה). 3. באתי לפה כדאי לדבר על העיניין הזה. כי במידה מסויימת אני שייך לחברת הא-מיניים . (בלי שום קשר אני שייך לעוד חברות בין השאר : אני שייך גם לחברת ה טרנסים, סטרייטים, סטרייטיות, ג'נדרקווירים , תושבי ת"א , אשכנזים, לא מעשנים ועוד ועוד) 4. שורה תחתונה: אני חושב שאני מייצג מצב שלא מרבים לדבר עליו (אולי כי מספיק אנשים כאלו? אולי כי כולם בארון? לא יודע למה...), ורציתי לדון אתכם על זה. תודה על הקריאה

 

[נים ולא נם]

תגובה לילדה

קראתי את ההודעה שלך , ויפה מאוד את מסכמת את הדיעה שלי לגבי חוסר הקשר (אצל חלק מהאנשים) בין מין לאהבה... אני חושב שכמו שההומואים תרמו לעולם בכך שאנשים הבינו שיש כל מיני סוגי משיכה מינית וזה ליגטימי, הא-סקסוליים תורמים בכך שאנשים מבינים שלהיות א-מיני זה בסדר, ובנוסף, הם מכניסים עוד מימד לדיון ביחסים הרומנטיים. אולי זה יעניין אותך (ואת השאר שקוראים הודעה זו) לקרוא הודעה שכתבתי לפני חצי שנה בפורום ייעוץ פסיכוסוציאלי גאה .. תודה נ"ב: אני חושב שבמידה מסויימת, התנועה ההומואית חטאה בכך שהיא מועדדת, כמובן מאליו, כל בעל משיכה מינית הומוסקסואלית , למצוא בן זוג (אהבה רומנטית) מאותו המין. מבלי לדעת, שיש אנשים שאצלם זה לא הולך ככה...

 

[נים ולא נם]

הנה ההודעה

סליחה משום מה לא צורף הלינק.. אני אשמח אם תקראי ותכתבי לי את דעתך לגבי ההודעה הזו

 

[ילדת הסוכר המרחף]

זה באמת נשמע

שאתה הטרו-רומנטי הומו-סקסואלי. [וכמובן שרק אתה יכול להגדיר את עצמך, אם זו הגדרה שנשמעת לך שמגדירה אותך נכונה ומספקת לך תשובה, לפחות זמנית. אבל זה נשמע כך, לפי מה שאתה מתאר.] וכמו שכתבת, מן הסתם אתה מזדהה עם המון קהילות שונות - ואף אחת מהן לא מתארת אותך ב-100%. אז אולי לא נוכל לספק לך את התמיכה וההזדהות במאת האחוזים, אבל אנחנו פה עבור כול הספקטרום המיני והרגשי, כמו שאני תמיד אומרת

ותמיד נשמח שתתרום מדיעותיך ותחושותיך.

 

[נים ולא נם]

תודה ילדה : )

 

[ילדת הסוכר המרחף]

אגב זה

זה נכון, זה בדיוק זה. חטא גדול עוד יותר הוא הקונצנזוס שנוצר: האמונה שהמשיכה שלך נקבעת אך ורק ע"י המשיכה המינית, והיא ורק היא מגדירה אותך. כול פעם כשדמיינתי מקרים כמו שלך, חשבתי לעצמי שסביר להניח שאנשים כאלו לא יצליחו בכלל להבין שהם נמשכים רומנטית למין אחר: כי עבור א-מיניים זה הרבה יותר קל, להבין את זה - אנחנו כול כך שונים מלכתחילה בכך שאנחנו לא חשים משיכה מינית, שכול סוג של משיכה רומנטית שאנו כן חשים, אנחנו ישר מקצים לו תשומת לב יותר גדולה של מודעות. אבל מישהו שכן נמשך מינית - רוב העולם אומר לו להפסיק לחקור באותו הרגע, ושם לוותר ולומר שהרצון שלו לקשר, מיני ורומנטי, הוא ע"פ הנטייה המינית שלו. אין בכלל שאלות. ולכן אני חושבת שאחד מהדברים האדירים ביותר שהקהילה הא-מינית עומדת לתרום לעולם [ואני אומרת "עומדת" בכוונה, ולא "עשויה" או "יכולה". כי ברגע שהמודעות תעלה ויתחילו לשמוע עלינו יותר, הנושא יפתח יותר והדברים יתחילו לעלות לפני השטח לא רק בקרב מי שהנושא נוגע לו באופן אישי. אני משוכנעת בכך] זה המחקר המקיף על מיניות. כי בסופו של דבר, כמו שאני תמיד מדגישה, חקר הא-מיניות הוא למעשה חקר הספקטרום המיני והריגשי. כי ברגע שאנחנו מבינים אותו יותר טוב, אנחנו מבינים איפה אנחנו ממוקמים בתוכו לעומת העולם המיני. אבל בדרך אנחנו גם מבינים את העולם המיני מאוד טוב. וכול הזמן, במהלך שאני ממשיכה לפתח ולפתח את המחשבות והתיאוריות האלה, בנוגע לספקטרום המיני והריגשי - אני מבינה כמה מקרים יותר... שונים מא-מיניות יש. מקרים כמו שלך, או כמו של אנשים שהם הטרו/הומו/בי-סקסואלים, אבל א-רומנטיים. כול מיני מקרי שוליים, שברור לי שהם לא הרוב - אבל הם בטוח קיימים. אם א-מיניים יכולים להתקיים, בניגוד לכול מה שחשבתי עד ללפני כמה שנים [או יותר נכון: לא חשבתי. זה בדיוק העניין. זה בכלל לא חלף במוחי] - מן הסתם גם מקרי הקיצון האחרים יכולים להתקיים. כך שכיום אני ~באמת~ מאמינה, בלב שלם, בפעולות שלי בתחום המודעות מתוך כמה נקודות מוצא: 1. להגיע לכמה שיותר א-מיניים, שידעו אילו אפשרויות עומדות בפניהם וידעו כך להגדיר ולהכיר את עצמם טוב יותר. 2. להגיע לכמה שיותר אנשים מיניים, שידעו שא-מיניות קיימת ושידעו שאין מה לפחד ממנה כול כך. 3. להגיע למקרי הקיצון, שידעו שגם זה קיים! לפתח יותר ויותר את מחקר הספקטרום, כבר מחוץ לגבולות הקהילה הא-מינית - עבור גבולות הקהילה המינית והרגשית, כגודל הספקטרום. זה הרי רלוונטי לכולנו. בימים הקרובים אני מבטיחה לקרוא את ההודעות שלך

 

[נים ולא נם]

../images/Emo45.gif

 

[inbardaf]

../images/Emo45.gif

 

[נים ולא נם]

ועוד הודעה שלי בנושא

הנה עוד הודעה שלי בנושא מין ואהבה

 

[מיס דייזי הופקינס]

wow, סחתיין על הפתיחות ועל ההשלמה העצמית

הרבה מאוד אנשים (וזה לא קשור דווקא למין או למיניות) לא מרגישים שלמים עם עצמם, עם מי שהם ועם מה שהם, על אחת כמה וכמה אם הם מקרה נדיר וחריג כמוך. אז מרשים לראות שהגעת לרמת מודעות של מה אתה אוהב ואיך ושאתה דווקא מרוצה מהמצב הלא פשוט הזה שלדעתי לא קל להיות מרוצה ממנו... אני מאמינה שתצליח למצוא זוגיות שתתאים לך, אבל זה לא יהיה קל ופשוט מאחר שכאמור, אתה די חריג בנוף; אבל אני בטוחה שגם כאלה יש. זה מזכיר לי הודעה שכתבתי כאן לפני זמן מה, על זה שפעם הרבה הומואים התחתנו עם נשים (מטעמים נורמטייבים, או רצון למשפחה) וחלקם המשיכו "לחגוג" מהצד עם גברים. זו דווקא לא סיטואציה נדירה... על קול פורטר (מלחין אמריקני ידוע) מספרים סיפור דומה, והוא כנראה היה נכון. בסרט שנעשה על חייו "לילה ויום" ("De-Lovely") מערכת יחסיו עם אשתו מתוארת בדיוק כזו - אהבה ללא מין, בשעה שהוא היה יוצא עם גברים בחשאי (או לא כ"כ בחשאי, כי הרבה ידעו, והיא לא כ"כ אהבה את זה).