היה פשוט זוועה!

chen1237

New member
היה פשוט זוועה!

האמת, רציתי לכתוב כבר אתמול בלילה אחרי שכולם הלכו, אבל פשוט לא ידעתי מאיפה להתחיל.
לקח לי זמן לעכל את הדרמה, ואתמול הייתי פשוט בהלם.
הם הגיעו, כולם. הכנתי ארוחת ערב מעולה, קנינו עוגה (פרווה
), קניתי לחמותי עגילים שחשבתי שהיא תשמח לקבל, צחקתי עם חמי אפילו (מי חשב?), חמי שיחק עם הבן שלי ו"רדף" אחריו בחוץ (מעולם לא ראיתי אותו ככה) - בסה"כ היה בסדר גמור לאור העובדה שאנחנו לא מדברים עם גיסתי ואני עוד עצבנית על גיסי משבוע שעבר.
ואז, כשכבר הגענו לשלב העוגה והמתנות, חברה של גיסי העירה על הטפט החדש בפינת אוכל... מפה, זה התדרדר כל כך מהר, שרק היום בבוקר קלטתי בכלל מה היה אתמול בערב. היא אמרה שהטפט מאוד יפה, אמרתי תודה, התחלנו לדבר על עיצוב וכל מיני שטויות, חמי גם אמר שזה יצא יפה, ובעלי אמר שהזמנו את זה מחו"ל - פה זה התפוצץ. גיסתי זרקה משהו כאילו בשקט (מספיק בקול כדי שלא יפספסו את ההערה שלה) "מי המטומטם שעושה טפטים?" (באמת מעניין מי), חמי סינן לעברה שתשתוק. הייתן צריכות לראות אותה - תוך 3 שניות היא הפכה להיות כל כך אדומה, קמה והתחילה לצעוק "לקנות את הזבל הזה מחו"ל אתם יודעים - אבל לא יכולתם לשלם על "דני" (גיסי כאילו) על מלון? קמצנים מסריחים, אכפת לכם רק מהזבל שלכם (כן, היא אמרה הרבה פעמים "זבל"), לא הייתי נותנת לך (משמע לי) אגורה על העבודה המחורבנת שלך, את חושבת שאת שווה משהו? את שווה...... ורק בשביל המשפחה שלך אתם עושים דברים, שתיחנקו מהכסף שלכם" (התחילו להתערבב לה שם כל מיני דברים לא קשורים) בקיצור צועקת צועקת צועקת. חמי תפס אותה ביד בזמן שהיא צ-ע-ק-ה כמו מטורפת. היא קיללה אותי, את בעלי, את אבא שלה, את מי לא? באותה שנייה פשוט התפוצצתי והתחלתי "להקיא" עליה את כל מה שהיה לי בבטן, הגוף שלי התחיל לרעוד, ובעלי החזיק אותי וצעק עליה - זה היה פשוט בלגן אחד גדול, בחיים לא הרגשתי כ"כ חסרת שליטה. היה דבר אחד שקלטתי רק מאוחר יותר, כולם צעקו עליה ואמרו בדיוק את מה שאמרתי (חוץ מחמותי שישבה בהלם, הסתכלה על הקרקס, ולא הוציאה מילה מהפה) - הכל היה לא מציאותי, לא הבנתי מה קורה מסביב.
בסופו של דבר (רק בשביל שתבינו, זה נשמע כאילו כל הסאגה התפרשה על חצי שעה - זה היה ממש כמה דקות), חמי תפס אותה ופשוט העיף אותה החוצה, היא נסעה משם עם גיסי וחברה שלו (השאירה את הבת שלה אצלנו, בכלל לא הסתכלה אחורה).
אני הלכתי לחדר של הילדים לראות מה קורה, סגרתי את הדלת, ולא רציתי לצאת משם, בעלי הציץ מבעד לדלת, אמרתי לו שאני כבר אבוא. אח"כ שמעתי אותו מדבר עם אבא שלו בחוץ, וחמי אמר לו "מצידי שתלך לעזאזל" (שגיסתי תלך לעזאזל). עד שחמותי באה אליי, ליטפה לי את הראש, ולא אמרה מילה (בחיים לא היינו בכזאת סיטואציה שהיא מלטפת אותי או משהו כזה, זה היה מוזר), ורק אחרי זה יצאתי. חמי שאל אם אני רוצה לשתות, אמר "הכל יהיה בסדר, אל תתעסקי עם זה, אני אטפל בה" - הייתי בהלם, בכלל לא קלטתי שהוא מגיב ככה (אע"פ שכל אדם נורמלי מגיב ככה).
הם נסעו אחרי חצי שעה והרבה התנצלויות, בעלי ואני ישבנו בחוץ, די הרבה זמן, עיכלנו את מה שקרה שם, אח"כ בעלי יצא לרוץ, אני נכנסתי להתקלח ולמיטה, אבל לא הצלחתי להירדם. בכלל, ישנתי על הפנים אחרי זה.
בבוקר, חמי התקשר אליי (!!!) לראות מה קורה, דיברנו קצת, ואז נתתי לו את בעלי, והוא סיפר לו שהיא השאירה את הבת שלה אצלם, היא לא חזרה לדירה שלה, לא עונה לטלפונים - כלום, פשוט נעלמה. בצהריים גילינו שהיא נסעה לאילת הפסיכית, בלי להגיד לאף אחד.
זה אומנם לא היה שווה את זה - אבל זאת הפעם הראשונה שמשפחתו של בעלי עמדה לצידנו ולא לצידה, במיוחד חמי.
אז, זאת ארוחת יום ההולדת של חמותי - קורה במשפחות הכי "טובות", מסתבר.
 

נומלה

New member
דוקא לי נשמע טוב

הכי טוב לדברים כאלה שהם יוצאים החוצה וכולם מבינים פתאום מה הבעיה ושזה לא את אלא היא. עכשיו לכולם ברור שהיא הבעיה ולא את. לי דוקא נראה שמבחינתך (למרות שהיה פיצוץ אדיר) המצב עכשיו יותר טוב ממה שהיה. תחשבי על זה.
 
למרות שאני מסכימה עם נומלה,

לצערי יקח לך כמה שבועות - אם לא חודשים - לראות את זה.

לבי לבי איתך ועם כל מי שהיה נוכח בחדר. זוועה.
 
קבלת הוכחה נוספת

שהיא מאוד אבל מאוד מקנאה בך ובכם. כתבתי לך על זה משהו במילים אחרות כשכתבתי לך שאף אחד לא מערער על העובדה שאת יכולה לטפל בבת שלה ולא זו הסיבה שהיא אמרה שחן לא תהיה איתה.
חמך עשה טעות קטסטרופלית שהוא אמר לה לשתוק. אם היו מתעלמים מהמלמולים שלה, ושתמלמל 1000, פשוט ברגע שהיא אומרת משהו לא נחמד היא הופכת להיות אויר על ידי כל המשפחה - אז לא יווצרו סיטואציות של מריבה. פשוט מתעלמים ומדברים על דברים אחרים ועם אנשים אחרים. זה לא "טריק" כדי שלאט לאט היא תפסיק עם ההערות הזדוניות שלה, כי היא כנראה לא. אבל לפחות לא תגררו כל פעם לריב איימים ולעוגמות נפש כ"כ נוראיות.
וחמך עשה בדיוק את העיצה שהיתי נותנת לך - הגעתם למצב של מלחמה? להעיף אותה מהבית. להגיד לה זה הבית שלי. את לא תדברי אלי ככה בבית שלי (אחרי שאירחתי,כיבדתי ואפשרתי לך) תצאי עכשיו החוצה מיד. ופשוט להוציא אותה.

הדברים הטובים שקראתי פה, ובגללם אני מקוה שתתאוששי מהר מהחוויה, זה שקבלתם לגיטימציה מלאה מהמשפחה מסביב.
חמך ואפילו חמותך עם החיבוק והליטוף לגמרי הבהירו שהם אתכם ולצידכם.
שהענין נמשך מספר דקות ומאוד מהר השתלטו עליה ופשוט העיפו אותה משם, מה שצריך להיות בכל פעם - פשוט לנטרל אותה מהסיטואציה. אם זה אתם קמים והולכים ואם זה מעיפים אותה.
שבסך הכל היה לפני כן נחמד.

ובתקווה שהיא תשאר באילת עד השבוע הבא לפחות, אולי תעשו לילדה קצת כיף בספ"ש
 

chen1237

New member
אנחנו נוסעים עם הילדים לסופ"ש בצפון

אז לא נהיה בבית. אבל בלי קשר, אני לא מכניסה את עצמי עכשיו לסיטואציה שהילדה שלה תחת אחריותי - לכי תדעי מה היא יכולה לעשות, המטורפת.
אני די חוששת מעניין התמיכה מצד החמים שלי - עכשיו, אחרי שהם תמכו בנו, הם בנו אצלי ציפייה מהם, זאת אומרת ציפייה לתמיכה מהם. אני לא רוצה לחטוף סטירה מצלצלת בפעם הבאה שמשהו יקרה - שפתאום לא נקבל תמיכה. אני מעדיפה פשוט להתרחק.
אני מעריכה את התמיכה, אבל יידרש הרבה יותר מתמיכה חד פעמית, בכדי שבאמת יהיה אפשר לסמוך עליהם.
 
לדעתי

וזה מבלי להכיר את הנפשות הפועלות מלבד מהסיפורים שלך, הוא התחיל להפנים איך מצופה מאנשים נורמלים להתנהג. לא רק בגלל המקרה הזה, אלא גם מדברים שסיפרת בעבר. הוא עדין לא עבר הטמעה מלאה של התהליך, ובכל זאת יש לזכור שמדובר באדם מבוגר, מקובע ומראש קשה - אבל העובדה שלאט לאט הוא מתחיל להפנים היא מעודדת וחיובית.
הוא הצליח להבין בהמשך הדרמה שהבן שלו לא אמור להתארח בחופשה שלכם, הוא הצליח להפנים אחרי המריבה לפני כמה חודשים שרציתם להפסיק לדבר שזה לא כדאי לו, לא ספרת איך אבל היתה שם איזו סולחה כזו או אחרת.
אז עכשיו נשאר לך לקוות שהוא ימשיך בתהליך. האם הוא יהיה מושלם 100% בדיוק כמו שאת רוצה? סביר להניח שלא.
אבל יש לך כרגע תפנית חיובית ובואי נקוה שכן יהיה פה שיפור.
החלק הטוב הוא, שאם הוא יתמיד בשיפור שלו, הבת שלו תתחיל להפנים לאט לאט שהדרמות שהיא עושה מוציאות אותה מפגרת. עד עכשיו היה לה גיבוי אז אולי היא חשבה כל עוד ההורים תומכים בי זה מה שחשוב. עכשיו זה נשלל ממנה...
התקוה השניה שלי, שהם אמרו לכם בפעם הקודמת שהגיעו לארוחה לבד שזה לא יעבוד, והם לא יכולים לבוא בלי הנספחים. אולי עכשיו אם הוא שינה קו מחשבה הוא לאט לאט (בטח לא ישר היום) יתחיל להבין שכן צריכים להפגש גם בלעדיה כי היא מיצרת אוירה רעה והורסת.
 

chen1237

New member
הייתי מסכימה איתך שהתעלמות היא כנראה הדרך

הטובה ביותר "להשתיק" אותה. אבל, לאור היכרותי איתה - מה שלא הולך בשקט אצלה - ילך בכוח, ומה שלא ילך בכוח - ילך באלימות.
אז צריך ממש לרסן אותה בכוח מההתחלה או פשוט "להתחפף" מהאזור בו היא נמצאת.
 
2 דברים

ראשית כמו שכתבתי אני ממש לא חושבת שזה ישתיק אותה. כתבתי מפורשות שזה לא "טריק" כדי להשתיק אותה כי זה כנראה לא יקרה. אבל היא תמלמל לעצמה ותמלמל עד מחר.
שנית, אני בהחלט בעד לסיים את זה לפני שזה מקצין. כמו שאמרתי בהמשך - אם היא ממשיכה ללכת או להוציא אותה מהבית שלכם. חמך נהג בחוכמה שעשה את זה. לפני אלימות, לפני קללות. אם היא לא מפסיקה עם המלמולים והם מתרבים (הרי היא תמלמל לפחות 3 פעמים לפני שהיא תהפוך שולחן) אז ברגע שמתחיל המלמול השלישי שלום ולא להתראות.
 

dify

New member
לתחושתי זה יצא רק לטובה

הרבה מטענים שהיו קבורים יצאו החוצה, הרבה רגשות, כמו שאת בעצמך מבינה, דווקא מבינים את הצד שלך וכן איכפת וכן מנסים. לתחושתי, ואני לא מספיק שולטת בסיפור של המשפחה, נשמע שהיה פה איזה שינוי מהותי במערך הכוחות, לא סתם גיסתך ברחה, יתכן שנמאס לכולם ואת הקול שלהם..
לדעתי מפה הדרך היא למעלה, החוצה, לשיפור. זה בטח לא ילך חלק, אבל נשמע שזה אבן דרך חשובה מאד, תפנית.
 

ayaht

New member


צר לי על מה שעברת.
זה באמת כואב לקרוא.

מקווה שמעכשיו יהיה יותר טוב.
*את ובעלך* תדאגו שיהיה יותר טוב.

כולם בצד שלך.
גילית את הפרצוף האמיתי של כל אחד מהם.
גם לטובה וגם לרעה.

תראי, חמך וחמותך קיבלו הצלחה של 1 מתוך 3.
בעלך יצא מעולה.
2 האחים האחרים יצאו גרוע (הגיס) וגרועה יותר - גיסתך.
יש לך פה עסק עם בחורה חולת נפש? אלכוהוליסטית? גם וגם? גרוע יותר? (סמים?).

חמך וחמותך מודעים לבעיה. כואבים אותה ומתביישים בה.
הם כנראה יצטרכו לטפל בבחורה הזאת עד יום מותם.

אני חושבת שהגיע הזמן שתסכמי עם בעלך חד משמעית על נתק מוחלט מהם (מהגיס והגיסה).
הם לא נכנסים אליכם הביתה.
אתם לא מצטרפים לאירועים שבהם הם נמצאים.
לא לשתף בשום דבר מהחיים הפרטיים שלכם.
הם לא צריכים לדעת מה קניתם, איפה הייתם ומה עשיתם.
בטח לא לדעת על תוכניות לעתיד.
 

chen1237

New member
תודה על הקריאה, התגובות והעצות

למזלי, אנחנו לא חוגגים איתם את ראש השנה, ובסוכות הם לא עושים כלום, אז ככה או ככה אנחנו קבוע אצל הוריי.
אני פשוט צריכה פסק זמן מהם, מכולם.
 

mykal

New member
חן, קבלי


(אמנם באיחור כי לא הייתי כאן)
הריחוק שקרה לחודש הקרוב מעולה.
את זקוקה לרגיעה, וכנראה גם הם. כ"כ עצוב.
מצטערת בשבילך.
לפחות הפעם התיחסו בהוגנות כלפיך. ואחותו המטורללית,
כנראה גם קלטה שהגזימה ונעלמה.
תלמדי להתעלם מקיומה וזהו.
 
אני רק לעניין הילדה

אני חושבת שזה באמת מזעזע, ואני שמחה שהם סופסוף תפסו את עצמם ועמדו מולה.
יחד עם זאת, זה הזמן להתקשר לרווחה ולערב אותם, לטובת הילדה הזו.
בבקשה, אל תהיו בין אלה שאחר כך אומרים שהם לא קראו את הכתובת על הקיר.
 
בדיוק מה שאני חשבתי

בסופו של דבר היחידה שנפגעה זאת הילדה.
שאמא שלה נוטשת אותה כי היא עצבנית ונוסעת לאילת
 
צריך גיבוי משפחתי מלא

במקרה המתואר. כי מספיק שההורים יגבו אותה ויגידו שהיא השאירה את הילדה אצלם - לגטימי לכל הדעות להשאיר אצל סבא וסבתא, ואין קייס.
הדבר הכי נכון במקרה כזה, הוא לעשות מהלך עם ההורים ושהם יגישו בקשה למשמורת על הילדה. האמא תוכל לראות אותה (היא גם גרה דלת מולם עד כמה שהבנתי) אבל תהיה לה יציבות ויהיו לה דמויות שלא נעלמות, ואז גם אלו שרוצים לעזור מהצד יוכלו לעשות את זה.
 

anana levana

New member
ההצעה הזאת ,מתבססת על??

אין שם אבא בסיפור?

לא מכירה פרטים מ"מקודם" אבל אולי האמא הזאת צריכה
איש מקצוע?יועצת או מאמנת ?

להוציא ילד למשמורת סבא וסבתא אינו ענין של מה בכך.
אם יש שם עבר של חוסר יציבות--דורש טיפול,לפני ענין דרישת המשמורת.
הילדה נחשבת ילדה בסיכון? או שמישהו לא אוהב את התנהגות אִמה?
 
על הכרת המערכת

אין אבא בסיפור.
כדי לקבל טיפול צריך הסכמה. האמא הזו לא הולכת, תלך או הלכה לטיפול.
להוציא ילד למשמורת של סבא-סבתא עדיף על להוציא ילד למשמורת של בית אומנה חס וחלילה.
האמת היא, שאני אישית לא בטוחה כמה הילדה נמצאת בסיכון לפי דעת משרד הרווחה. ברור לכולם שאמא שלה היא לא אם השנה והילדה יכולה היתה לקבל טיפול טוב יותר אבל עדין לא שמעתי משהו שעל בסיסו מוציאים ילד מהבית(לטוב ולרע המערכת מאוד נוקשה). אם אעשה לך תקציר אז מדובר בילדה שמתינוקות הושארה לבדה או עם גורם שלא מסוגל לטפל בה - הזנחה, אי החלפת טיטולים, האכלה בזמן וכו. ילדה בת כ5 שהאם מסרבת להעביר למיטת מעבר/ילדים וכו ונותנת לה לישון במיטת תינוק (עד לאחרונה שהיתה שם התערבות), וכמובן העובדה שהיא חשופה להמון דרמות - ששוב, אלו דברים שמשרד הרווחה לא מוציא על בסיסים ילד.
לכן אם ההורים מתערבים והיא תשתף פעולה זה יהיה טוב לכל הצדדים, אבל ללכת לרווחה ולנסות ליזום מהפך שלא ברור איך יגמר יסתיים בעוגמת נפש לכל הצדדים (וכשאני כותבת כל הצדדים הכונה קודם כל לילדה)
 

dify

New member
אני טועה? האמא והילדה לא גרות אצל הסבא-סבתא?

כי נדמה לי, כך אני מבינה, שהם גרים יחד או לפחות בקרבת מקום והתערבות גדולה מאד.
לכן אני לא רואה את היתרון שבלערב את הרשויות בקטע הזה. האמא הרשתה לעצמה לנסוע לאילת בהחלטה של רגע, בין השאר, כי היא ידעה שלילדה יש "הורים" נוספים חוץ ממנה, קצת כמו שבעל ישאר בעבודה מבלי להודיע מראש וידע שאישתו כבר תטפל בילדים..
עושה רושם שגם הילדה מודעת לזה שהסבא-סבתא שלה הם עוד הורים שלה, יש משפחות שאצם זה סופר מקובל, כולל חברה שלי שגדלה ככה וכשהיא הגיעה לגיל ההתבגרות היא בחרה לעבור לגור באופן רישמי אצל הסבא-סבתא (ההורים שלה עברו לעיר רחוקה) והיום כשהיא אישה מבוגרת ורוצה להביא ילדים לעולם היא שוקלת לגור ליד הוריה כדי שהם יוכלו לגדל לה את הילדים כמו שהוריהם עשו בזמנם.. זה נראה לי הטיבעי ביותר. (אם כי אצלה זה לא מלווה באמא חצי משוגעת.. אולי נשען על הבדלי תרבות מהמדינה ממנה באו).

להבנתי, הסבא-סבתא צריכים לרצות להילחם על אפוסטרופסות שכזו, נגד הבת שלהם שעם כל הכעס והתסכול הם כנראה דואגים לה.. ולא בטוח שהם יעיזו לקחת שליטה על הנכדה בזמן אמת גם אם רישמית יקבלו את האפוטרופסות, כל עוד האמא תהיה בסביבה. כך שלדעתי עדיף להגיע לשיתוף פעולה מרצון כמו שקורה עכשיו מאשר מלחמת כוחות ואני גם מאמינה שזה מה שהרווחה תוביל אליו, לא ממהרים להוציא ילד מחסות הוריו.

אגב, לא לגמרי ברור לי, אבל יתכן שלאמא פה יש בעיות מוכרות (מחלה נפשית, שימוש בסמים/אלכהול וכד' כי אופי ההתנהגות שמתוארת פה, מה אני אגיד, אני מכירה כאלו רק אצל אנשים שבדר"כ מתברר שיש להם בעיה יותר רצינית מתחת פני השטח..) אם זה המצב אין מה לצפות מהאמא הזו לשינוי אמיתי אלא צריך לעזור ככל האפשר.
 
אני זוכרת שדירה מול דירה

אבל כמו ששמת לב הזכרון שלי יכל לתעתע.
זה ברור שהאמא מתנהגת כמו שהיא מתנהגת והמצב הוא טוב יחסית, כי יש שם גוף לסמוך עליו.
יכל להיות שאם לא היתה לה המשענת שעוזרת לה כלכלית ועושה לה קניות ומשלמת לה חשבונות היא היתה נאלצת להזיז את ישבנה ולצאת לעבוד ולסדר לעצמה חיים נורמלים. ויכל להיות שהמצב היה כ"כ גרוע שבאמת הרשויות היו מתערבות.
אני די מניחה שבגלל שיש כרגע תמיכה אין התערבות.
 

dify

New member
אני לגמרי בדעתך

יתכן שכל זה ביטוי של שנים של פינוק שהיא יכולה להמשיך ולהמשיך (ראי דבי מהמירוץ למליון...)
גם עם השאר אני מאד מסכימה :)
 
למעלה