היא יפה ומושכת

היא יפה ומושכת

אינטילגנטית ומרשימה אובייקטיבית אם היתי פוגש אותה היום אין לי ספק שהיתי מתאהב בה שוב או לפחות נימשך אליה אבל אנחנו סוחבים עול של 14 שנות נישואים שלא מאפשירים לי לראות כלום ממה שיש בה. המטען הזה כל כך כבד וגדול שאני אפילו לא יודע מאיפה להתחיל או האם שווה בכלל להתחיל. הזוגיות שלנו ניראתה בהתחלה כמו מכונית יוקרתית, המון פוטנציאל, הרבה תיקוות וקילומטרז' נמוך. זוגיות שלא עברה במהלך השנים איזו תאונת דרכים קשה אלה המון דפיקות קטנות ושריטות שלא תוקנו. וכך דפיקה אחרי דפיקה ומכה אחרי מכה, הפח התעוות, המראה שלה התכער, הנהיגה בה כבר הפכה לפחות ולפחות אטרקטיבית ואז באה הזנחה, לכלוך שהצטבר בפנים, טיפולים שאם הם נעשו כבר לא נעשו בזמן עד שהוזנחנו לגמרי והיום היא ניראת רע ומוזנחת. גם אי אפשר להאשים אף אחד כבר לא ממש בטוח שהמחיר של האחזקה שלה, שווה את הערך שלה. כבר לא ממש בטוח אם שווה להשקיע כדי להחזיר לה את הזוהר או לפחות להביא אותה למצב נהיגה. אולי כבר עדיף להיפתר ממנה. אולי בגלל שאני יודע שמדובר היה במכונית יוקרתית, המצב שבו היא ניראת היום ניראה לי ניראה לי כל כך חסר אונים.
 

ערסlight

New member
שמע

כשהייתי צעיר מאד קניתי ב.מ.וו. מפוארת שהייתה מהזה גרוטאה. הייתי העבד של האשליה עד שהבנתי שאיפשרתי לאיזה דימוי למצוץ לי את הכסף, הזמן והאנרגיות. זרקתי אותה [בסוף] לגרוטאות ו... ניצלתי.
 

גארוטה

New member
ואולי, בגלל שאתה יודע

שמדובר במכונית יוקרתית ש"שירתה" אותך במשך שנים, שבהתחלה בכל פעם שראית אותה התרגשת שהיא שלך, כל פעם שנסעת בה הרגשת גאווה ועונג, מירקת אותה וצחצחת בהתלהבות וכל שריטה הכאיבה לך ונכון, ככל שחלף הזמן התרגלת אליה ולנוכחותה, כבר לא התרגשת כשראיתה אותה וכשנסעת בה כבר לא הרגשת גאווה שהיא שלך, מיום ליום פחות ופחות התיחסת אליה, התחלת להזניח, כבר לא הפריע לך שריטה או מכה, נתת ללכלוך להצטבר ואיבדת עניין... אולי שווה בכל זאת, בגלל שהיא יפה ומושכת, בגלל שכשאתה מסתכל עליה היום אתה עדיין מרגיש כמה היא אינטיליגנטית ומרשימה ויודע בבטחון שאתה יכול שוב להתאהב בה, אולי כדאי ללכת למוסך, להשקיע, לטפל, לתקן את הדפיקות והשריטות, למרק ולצחצח, לנקות וליפות, להחליף ריפוד שיהיה יותר נעים ונוח, לצבוע מחדש כדי שיהיה כייף להסתכל, להוסיף כמה אביזרים שישדרגו את הנהיגה ולצאת איתה לדרך חדשה, מרעננת ואולי אפילו מפתיעה?
 

seeyou

New member
יפה ומושכת אינטילגנטית ומרשימה=אבל../images/Emo178.gif

הורי סיפרו לי מיקרה שקרה להם . אחרי כמה חודשים לאחר חתונתם הזמין אבי את החבר הטוב ביותר שלו-רווק-לארוחת הצוהוריים על מנת להתפאר כמה שאישתו יודעת לבשל... אימי ידע לבשל טוב והשתדלה בציוחד בסיום הארוחה שואל אבי את החבר תגיד-האוכל היה טעים לך? החבר בלי להתבייש ענה-תאמין לי אם היה מרק שועית היה טעים יותר. בערך כמו במקרה שלך-יפה ומושכת אינטילגנטית ומרשימה אך לא "טעימה"
גם בתחום הרכב יש אותה "בעיה" לא הייתי קונה רכב מרוץ אם השימוש בה היא רק ללכת למכולת
ישנם אנשים שרוכשים מכונית על מנת להרשים אחרים(אחרים מתחתנים עם נשים" יפה ומושכת אינטילגנטית ומרשימה" מאותנ סיבה רכב צריך לשרת את האינטרסים של הרוכש.
-ובמקביל האישה אמורה לשמש למטרתו של הבעל. תרצה רכב חלופי?(אישה חילופית) קח ליסינג תפעולי
-(מאהבת)אחרי 3 שנים תחליף
יוסי
 

BlackUnicorn

New member
מצד שני, כל מכונית דוהה עם הזמן ונשחקת, לא?

אבל גם לאל באנדי היה מכונית שחוקה ונוראית, והוא אהב אותה בלי די... נדמה שהבעיה אצלך היא שאתה נתפס לשטחיות. מעניין אותי מאוד למה בחרת: א. לכתוב את כל ההודעה עם דימויים באופן כללי אבל לא לדבר על הבעיות שבאמת מפריעות לך. ב. לפנות לדימויים שטחיים וחיצוניים ("יוקרתית" / "זוהר" וכו'). האם באופן כללי היה לך חשוב לאורך השנים להראות כי הזוגיות טובה "מבחוץ" אך לא דאגת לאיכות שלה מבפנים (או אם ניכנס לעולם הדימויים שלך - אולי דאגת יותר ל"בחוץ" מאשר לטיפולים במנוע?) האם הדימויים החיצוניים שלך משליכים גם על המראה של אשתך? האם אתה מבין שזה משהו שמשתנה לאורך השנים? ובכלל, האם יש שם עדיין רגש? מה להציל? דווקא בגלל שאתה יודע שהיה שם משהו פעם, שווה להציל את מערכת היחסים הזו, לא?
 
מהיום, בכל פעם שאתם נפגשים

אתה נותן לה צביטה קטנה בטוסיק. וכשהיא עושה לך פרצוף (והיא תעשה לך פרצוף) אתה אומר לה - מצטער מותק, לא יכולתי להתאפק, חולה על התחת שלך ותעשה את זה בכנות, כאילו אתה מתכוון לזה. ואתה יודע מה - אחרי פעמיים-שלוש פתאום יתברר לך שאתה אכן מתכוון לזה.
 

tapuznik

New member
רק לי מפריע

דימוי המכוניות והגרוטאות כאן? מכונית לא מנשקת אותך בחזרה אתה יודע. במקרה הטוב היא מוצצת לך... את החשבון בבנק.
 
הדימוי הוא לזוגיות

לא לאישה. הזוגיות היא לא זו שמנשקת וגם לא מוצצת גם לא את חשבון הבנק
 

שילה1

New member
אכן דימוי מפריע ולא לענין.המכונית-אין בה כל

טיפת רגש,הבנה,פרגון,אהבה,אינטליגנציה,משיכה.אי אפשר לשוחח איתה,לחלוק איתה צרות והצלחות,ואינה משדרת דבר. מובן גם שאינה יכולה להיות אמא,ולבטח לא רעיה. וכאן העיקר:בדימוי זה בחרכנראה,הכותב,להעביר לנו את העובדה שמערכת נישואיו ,מלכתחילה,היתה נטולת רגש,והתיחס אליה כאל עיסקת מכר. ועל כן התצאות העגומות... ואגב-איני מטילה דופי בכישוריו של הכותב,שלבטח יכול היה להביע עצמו בדרך אחרת.
 
תלוי כמובן במה שאת רוצה לראות בדימוי

הרגש,ההבנה,הפרגון,האהבה,האינטליגנציה והמשיכה לא נימצאים בזוגיות אלה באנשים שיוצרים אותה. בטח ובטח שמעולם לא דיברתי עם הזוגיות אלה עם בת הזוג שלי ואת מה שחלקתי חלקתי איתה ולא עם הזוגיות. הכותב דימה את הזוגיות למכונית ולא את רעיתו. ובמובן הזה הזוגיות היא אכן כלי תעבורה שאיתו את לא מתקדמת פיזית אלה מנטלית וגם עם הזמן. יש מי שירצה שהזוגיות שלו תהיה מסעירה ומלאת ריגושים כמו מכונית ספורט נוצצת, יש מי שזקוק להראות את הזוגיות שלו כמו מכונית יוקרה. יש מי שמחפש זוגיות סולידית ופרקטית כמו רכב משפחתי. יש גם הרבה שמסתפקים בזוגיות טרנטה. והלב שלה, המנוע, הוא זה שיקבע את חוזקה, כמה היא יכולה לשאת. כמו רכב גם זוגיות דורשת אחזקה ותחזוקה וכמידת ההשקעה שלך בזוגיות כך ה"נסיעה" שלך תראה. תשקיעי - תהני, תזניחי - היא תקרטע, לא תתדלקי - תיתקעי. וכמו רכב המקום שאליו תגיעי, לא תלוי רק במי שיושב ליד ההגה, זה שיושב ליד יכול להיות שותף פעיל בניווט, יכול להתעלם לגמרי מהדרך ויכול גם להחליף את זה שנוהג הכל תלוי במי שנמצא בה. את יודעת מה, לפעמים את גם לוקחת טרמפיסטים בזוגיות, יהיו מי שיהיו, הם יכולים לעזור לכם למצוא את הכיוון הנכון ויכולים לגרום לכם לאבד את הדרך שלכם. אני יכול להמשיך לנתח את הדימוי שלי, רק מה שאני רוצה זה שתסבירי לי שוב איך מהדברים האלה הסקת שהנישואים שלי היו עיסקת מכר.
 

BlackUnicorn

New member
למה אתה מדבר בגוף שלישי על עצמך?

אני חושבת שאתה צריך לפנות לטיפול, לא צוחקת.. משהו בראייה שלך לא תקין, ודי מזעזע, סלח לי.
 
בגלל זה אני קונה רק משומשות

אני נוהג במכונית ישנה וטובות. אני לא מתרגש משריטות פה ושם, אני אפילו נהנה מהצ'יטי-צ'יטי-בנגיות שלה. השריטות, האבק והלכלוך הם חלק מהמכונית מבחינתי. דרך אגב, כשהילדים מכתימים את שולחן האוכל בכתמים שלא יורדים, או חורטים, או מציירים עליו וכו'... בכל פעם כזו, אני נהיה מאושר יותר, כי השולחן הופך בעיני יפה יותר... שולחן עם היסטוריה. לא סתם שולחן אוכל נקי ושמור. מונחים כמו "זוהרת, נוצצת" אף פעם לא דיברו אלי. אמנם קיים בי החשק לנהוג לפעמים במכוניות חדשות, או מכוניות 'קוליות', אבל זה נובע מיצר טבעי של כל אדם להכיר אחרים, הרפתקאות, חידושים, ריגושים וכו'... אין לזה דבר עם הקשר העמוק שיש לי עם הקיימת, בזכות השריטות, בזכות הצריבות, בזכות האבק והמקומות שלא נוקו...
 

מלודי6

New member
לא בטוחה שאי פעם אהבת אותה

לא בטוחה שאתה יודע מה זה לאהוב. אהבה דורשת הכרות עמוקה ומורכבת, לא הכרות שטחית, ממה שנראה בהיבט חיצוני ופשוט. הכל אצלך במושגים של אובייקטים, גשמיים וחומריים. לעולם לא תתכן השוואה מלאה בין אובייקטים לבין סובייקטים. האדם הוא סובייקט פעיל ודינמי, חי נושם ומשתנה. האהבה מתפוררת בחברה המערבית בגלל כל ההשוואות לעסקים ולחומר. נכון, גם אני גלשתי איתך להשוואות עסקיות (בשירשור הקודם), אבל גם כתבתי כי לא ניתן לעשות הקבלה מלאה. ברגע שמנסים לעשות הקבלה מלאה הזוגיות והאהבה יאבדו ממשמעותן האמיתית. הבעיה שלך זה הרצון לסיפוקים והנאות. כל עוד זה נעים ונחמד, כל עוד היא סיפקה לך איזה יצר כלשהו: מיני, ראייתי, שכלי, גאוותני... כל סיפוק שהוא, היא תרמה לך משהו, היה קיים בזה רווח ולכן נשארת. ממש כמו בעסקים. עכשיו, כשהסיפוק כבר לא בא על יצרו, הטעם שלך ממערכת היחסים הקיימת לכם יורד לך. אתה צריך להפסיק להסתכל על זוגיות ואהבה כמערכת עסקית. אתה יכול לעשות השוואה למערכת עסקית בשביל להבין דברים מסויימים, כדי להבין מה דומה לכך ומה שונה מכך, אבל עליך לזכור שאין זאת אותו דבר, ואם תמשיך בכך, תפול שוב לאותה המלכודת. בקיצור, בזוגיות – למד איך לאהוב, ולא איך לעשות עסקים.
 

גארוטה

New member
חשבת על זה שאולי

הגיע הזמן להסתכל קצת יותר עליה וקצת פחות עליך? אולי הגיע הזמן שתשחרר אותה מעולך? כי אתה הרי לא אוהב, לא חושק, לא נמשך, לא שונא, לא כועס ולא נגעל שום רגש, כלום אז למה אתה ממשיך להחזיק אותה? אולי באמת כבר עדיף לעזור לה להיפתר ממך? סע לשלום המפתחות בפנים.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דווקא דימוי מצוין בעיני

ולכן אענה לך באותו דימוי: אישה איכותית, כמו כל דבר טוב באמת (וכמו גבר איכותי) הוא דבר נדיר באמת. לא כל זוגיות חדשה ונוצצת תחזיק מעמד אפילו עשירית ממה שזו החזיקה. לרוב מתגלה שהיה רק ציםוי נוצץ דק על שכבת חלודה לא מטופלתץ לכןף אם יש לך דבר איכותי וטוב, שווה מאוד לחדש אותו, לנקות, להחליף שמנים, גומיות, ויהיה לך שוב אוצר נדיר. מריוס
 

restart2

New member
אנחנו סוחבים עול של 14 שנות נישואים שלא מאפשר

היי גבר בעיר האם זוגיות יכולה להיות הנאה? סקרנות? תשוקה? שמחה? לאחר 14 שנות נישואים? האם תהייה מוכן להחליף את ההתייחסות למערכת היחסים מ"עול וסחיבה" למשהו אחר? הדימוי לרכב כישות זוגית בפנייה- נראה כי כשאין השקעה עבודה הדדית ליצרת מערכת תקשורתית אמפתית הדדית משתפת אנטימית.... מקבלת חלודה,פגמים, הזנחה. האם ניתן לתיקון? האם אתם רוצים? האם שווה להשקיע? התשובה בידך.. בהצלחה אירית שעל
 

I C E M A N 7

New member
שאפו ענק

לא צריך להתרגש מהתגובות של נשות הפורום, הן פשוט לא מסוגלות להבין את היחס המיוחד של גבר למכוניתו (יש גם "גברים" שלא מבינים
). זה לא סתם אובייקט. ובכן, גם אני חושב שהדימוי קולע. אני רק מזכיר לך שהגרוטאה שלך עשויה להפוך יום אחד ל"אספנות".. וזה, ידידי, מלהיב הרבה יותר מכל בוסטר נוצצת שמופיעה על הכביש.
 
למעלה