החלטה גורלית

[מסכת אביך]

מוכשר, חכם ומצליח????????????

גם האקס שלי היה מוכשר חכם ומצליח ויפה... אז מה? במה זה תורם לך היום? לאגו? זה מספיק? אלו רק טיעונים להישארות איתו, יותר חשוב לטפח את האגו שלך. ואת לא תהיי לבד, יש לך את הילדים שלך, ומהדברים שלך, הם מאוד יאהבו את קירבתך.

 

[מחפשת את האושר האחד]

הוא מוכשר וחכם ואני לבד בבדידותי

שנים רבות אני תקועה בגלל ש"חבל לקלקל את ההצגה הזו" הרי בעלי כל כך מוצלח. אבל אין לי מקום לצידו. הוא רוצה אישה נמרצת שתצעיד אותו יותר קדימה. (לטענותיו אני לא היתי כזו) ואין ביכולתי להיות כזו. כנראה שהוא מתכוון לאישה מסוג שלא קורצתי ממנו.

תודה לך מסכת יום טוב

 

[חזקוש]

אין אושר אחד ויחיד

קראתי את ההצעות שקבלת, אל תהיי פזיזה כי התוצאות והמחיר החומרי והנפשי יחולו עלייך. אני מבין כי תחושתך היא שמלאה הסאה אך את פעולותיך עליך לבצע בתבונה. עדיף התנהלות איטית ובחינה פנימה של כל צעד. במצבך יש גם לך אחריות לפחות חצי. זכרי שיש לכם ילדים משותפים. זכרי כי חמרית מצבך יציב.אין זה נכון כי מצבך זהה לפרודה יש לך את הבטחון הכלכלי והנפשי שמקנה לך בעלך. יש לך חסך באהבה וחברות קרובה. אין זה נכון שאין תקנה לזוגיות שלך ושל בעלך, אולי את לא כל כך רוצה. החלום לחזור למה שהיה הוא לא מציאותי צריך לחתור למה שיהיה. לצערי יש לי נסיון בכשלון מערכת זוגית ומכאן באות תובנות רבות. אשמח להיות לך לעזר, לדעתי יש לך בסיס לעתיד טוב אל תתיאשי. חזקוש.....

 

[8534]

האם אתם אמיתיים?

אדם33, המתבונן, איש המערות...מי אתם בדיוק. ז"א קשה למצוא גברים המדברים את השפה שלכם. היכולת לראות את השני ובמיוחד את הצד השני. האמפתיה,יכולת ניתוח לעומק, הרגישות. האם אתם אנשי מקצוע העושים פה בהתנבות, יהיה מעניין לשמוע מאיזה סיפור חיים אתם מגיעים. לילה טוב. מירב.

 

[המיתבונן]

מאפייניה של הלמידה

איש מקצוע למד איך לדעת יותר מהר את הנתונים כלומר- את אותם הנתונים ניתן לרכוש בדרכים שונות, ולא בהיכרח לקבל תעודה פורמאלית עליהם. זה ההבדל, אין חשיבות איש מקצוע או לא, התוכן הוא הוא החשוב בהצלחה

 

[8534]

למתבונן

שלום, חושבת שפיספסת את מהות שאלתי. לא פגשתי בחיי גברים המדברים בשפה הזו. שהיא במהותה הרבה יותר נשית. משהו במורכבות, ברובדים, בחוכמת החיים, ביכולת לראות את הצד השני גם אם הוא שונה ממך בתכלית. ופה בפורום כמעט לראשונה, אני קוראת מקבץ של גברים(אני חושבת שהם גברים) ושמחה לראות שיש גם כאלו והם לא נדירים. אנשים שעברו דבר או שניים בחייהם ולמדו, והתפתחו בתוך עצמם. אז השאלה האם אתם אנשים מקצוע היתה ממקום של סקרנות.ועדיין השאלה נשארה פתוחה. אתם מחלקים עצות בסיטונות לכל באי הפורום. מי אתם. מה ספור חייכם, בין אם אתה איש מקצוע, או הדיוט חכם מהחיים,,יוסיף לדעת מה התהליכים שאתה עברת, ואיך הדברים הרגישו בחויה האישית, ולא רק ברמה התיאורטית של מתן עצות לאחרים. (מבלי לזלזל ביכולת הזו לכשעצמה). אז אם מתאים לך,,אתה מוזמן לספר . מירב

 

[איש המערות]

אני מפנה אותך להודעת המנהל

מהות הפורום והכותבים בו מוגדרת שם היטב

 

[איש המערות]

יש לך נסיון רע עם גברים?

עוד לפני למעלה משבועיים שאלת שאלה דומה. מה שבולט מבין השורות, שאת סובלת לא רק ממשבר בזוגיות האישית שלך אלא למודת סבל מגברים. כדאי שתבררי עם עצמך, מה מושך אותך לטיפוסים שאת נפגעת מהם. אולי כעת כשאת יוצרת לעצמך הזדמנות נוספת, תוכלי גם לתקן דפוסים שהכשילו אותך בעבר.

 

[8534]

דוקא....לא

לא. טעיתם. לא היה לי נסיון רע עם גברים. ואני לא בוחרת אותם מאצ'ואיסטים במיוחד. דוקא ידעתי מערכות עם חברות, עם הרבה אהבה , אך במקום בו אני נצבת היום, אני לא מדברת רק מתוך החויה שלי. אני מביטה לצדדים, ומסביב. וזו התמונה המרכזית שאני רואה. נשים נופלות תחת עול במסגרת הנישואין. מצופה ממנה גם להיות אשה בתפקידים המסורתיים, במקרה הטוב הגבר עוזר, במקרה האידאלי והנדיר הגבר שותף מלא, ובמקרה היותר שכיח ונפוץ הגבר עושה טובה, וכמו ילד צריך להזיז אותו לעשות דברים שהם "נשיים " בעיקרם. מעבר לכך היא עדיין זו שמגדלת את הילדים ואחראית על כל מה שסובב את הבית, אחזקתו השוטפת, והילדים. ומעבר לכל היא צריכה בימנו לעבוד, ולא סתם עבודה, יש לה כבר מופנמת בתוכה דרישה חברתית לממש את עצמה. דהיינו לעשות משהו רציני. ולהיות שותפה מלאה או כמעט מלאה בפרנסת המשפחה . אז מה...אתם לא רואים את זה. או שאני מדמיינת את הקושי והקיטורים של כל חברותיי, . תתעוררו, זה שהמצב נתון לא אומר שהוא צריך לספק אותנו..כבני אדם...כדאי שנשאף ליותר. וכן אני שואלת האם הגברים בפורום הזה אמיתיים. בעיקר מספר גברים פה השותפים באופן פעיל במתן תשובות. כי היכולת לענות ממקום רגשי נדיר אצל גברים. תודו בכך או לא. ולגבר "חזקוש" היום חושבת שגברים כמוך אכן משלבים בתוכם משהו שקל יותר לחיות לצידו, וכמובן שזה דורש לזנוח בצד את מה שרובנו גדלנו עליו...את דמות הגבר המחוספס . לא הוכיח עצמו סוג הגבר הזה. אולי במלחמות....לא בחיי היום יום.

 

[איש המערות]

לא רוצה לאכזב אותך

אבל מה שאת רואה כאן הן רק מילים. הבעת דעה מזוית "נשית" לא מבטיחה שמי מאותם גברים שהרשימו אותך גם עושים את כל עבודות הבית ה"נשיות" או שנשותיהם לא מקטרות - נהפוך הוא, אם הכל היה מושלם אצלם אני מניח שלא היו מגיעים לפורום. כמו שדמות המאצ'ו היא דמות סופרלטיבית, כך גם דמות הגבר ה"נשי" (אני מתכוון על פי תיאורך כאן). בחיים ובזוגיות נדרשת התאמה והשלמה הדדית, על פי דוגמת הסיר והמכסה. מה שכן נכון ותקף הוא שנסיון החיים הוליד תובנות שלא הכל שחור או לבן, שיש הרבה גווני אפור, שבסופו של דבר אם משהו גורם לטוב לא צריך להתחשב בדעות קדומות וכי שיפוט ניתן רק לשופטים - לנו כדאי להיות קשובים.

 

[חזקוש]

גברי אך רגיש ואמפטי-תופעה קיימת

מירב,יש גברים אחרים גם. וחבל באמת שלא נתקלת בהם. כשאישה אומרת לי אני חשה איתך כמו עם חברה. זו עבורי מחמאה אמיתית. היכולת לעבןר מהתנהגות גברית טיפוסית ליכולת ריגשית נשית היא מתנה שאין לצערי להרבה גברים מהטעם שהם מפחדים לאסוף אותה אליהם. מאידך כנראה את נמשכת למצ'ואיסטים וגברים מהסוג שלי נראים לך חיוורים ןלכן את לא נוטה להתקרב אליהם. חזקוש

 

[adam33]

לצערי

במקרה שלך בעלך בעצם בחר ושום דבר לא יניא אותו מכך הוא יתעורר רק בגיל הרבה יותר מבוגר כשיבין שבעצם את זו שיכלת להיות איתו עד אחרית הימים ולא מישהי צעירה יותר. במקרה שלך את באמת טועה ובגדול את צריכה להתגרש איני מאמין בשיקום נישואין כאשר הגבר כל הזמן מבזה את בת זוגתו ובכלל לא מפריע לו שהיא מרגישה רע בלב. בעלך בעצם פחדן אבל הוא גם יודע שאת עוד יותר פחדנית לכאורה את חושבת שהכל בידייך אבל בעצם הוא חשב על הכל ולכן תתחילי להראות שאת קיימת תציבי עובדות זה שאת אומרת שאת כמו פרפר זה זיוף אחד גדול לעולם לא תוכלי לחיות כמו מי שבאמת ראויה לאהבה ובן זוג אמין ומאמין בך כל עוד את חיה איתו חיי בני זוג מושלמים יוכלו להיות רק אם כל אחד מכם יפרד לדרכו בעלך כותב שירים בעצם הוא משחק במילים יודע שמילים יכולות לרגש וגם לכאוב הוא מרגש בנות אחרות ומביא אותך לכעסים בלב אז תתחילי לחיות אבל קודם כל תחליטי מה קורה עם חייך אין אמצע יש רק לכאן ולכאן אני מאמין שכאשר הוא יראה שאת רצינית גם הוא יחליט בעלך כמו שפן אם באמת הוא היה " ברוגז" איתך אז זה היה עד הסוף לא לאכול מה שאת מבשלת לא להתלבש מה שאת מגהצת לא להעמיד פנים שכיף לו לחיות לצד הדברים הטכניים אבל הוא בעצם מקבלת ממך שרותי בית ומצד שני מבזה אותך ולכן שיחליט וגם את שתחליטי ככה לא ניראה לישניתן להמשיך לאורך זמן וסליחה על הבוטות.

 

[מחפשת את האושר האחד]

שנים רבות אני מחפשת את הכח

לקום וללכת והאמת היא שרק היום אני מרגישה שהגיע הזמן מבחינת היכולות הנפשיות שלי להתמודד עם המהלך הזה. נכון חיי הם זיוף אני חיה טוב במקום עם נוף יפה שקט וטבעי ואני רק עכשיו מתחילה להבשיל בתוכי כדי לומר : כמה עוד קנדונים אני צריכה למצוא בכיסו של בעלי כדי לומר לו בוא ונתגרש? ותודה לך על העזרה והעצה והעידוד. בי אתה ממש צודק בכל מילה ביי

 

[חזקוש]

איך אתה מעיז נחרצות כשאתה כ"כ מעט מ

אני מקווה שהמחפשת תעיף ת' עיצות שלך לעזזל. אתה בכלל לא מכיר את המקרה קראת צד אחד בלבד. הנחצות שלך רדודה. אני ממליץ לה על זהירות ובחינת כל צעד. בזוגיות שני הצדדים נשאים באחריות למצב הקיים.

 

[מיקי בת המקורית]

קוראת שוב ושוב...

ובאמת שלא מבינה אותך... הוא שוכח את הקונדומים שלו בכיס ואת רואה אותם? ואת עוד מתלבטת אם לעזוב? איפה הכבוד שלו כלפיך? באחת התגובות כתבו לך שהוא משתמש בך, נוח לו, את מבשלת לו, מגהצת, מכבסת, מה יותר טוב מזה? כלכלית את כותבת שלא תהיה לך בעייה, ארוחות ערב של שישי עם ילדיך תמיד יהיו לך גם אם הוא לא יהיה שם לקולנוע את הולכת לבד ויוצאת עם חברות, כתבת שלא יהיה אכפת לו אם יהיה לך מאהב מה את עושה שם? אחרי תקופה די ארוכה של התלבטויות אני מסיימת את הפרק הזה בחיי, ואני מאושרת, הפחד שלהיות לבד לא מפריע לי כמו הבעיות הכלכליות שמצפות לי ובכל זאת החלטתי לצאת מהמסגרת כדי להרגיש שאני שוב "אני" לעצמי. בהצלחה

 

[מחפשת את האושר האחד]

שאלותיך מיקי נוקבות ואמתיות

אני פשוט עדין לא הצלחתי לתת לעצמי את התשובה "מה אני עושה שם?" כנראה שעד היום לא היתי בשלב הבַשֶל המתאים. עד היום לא היתי מסוגלת לשתף אף אחד בסיפור חיי. זו הפעם הראשונה שאני מעזה לדבר על זה אולי בגלל האנונימיות קל לי יותר להוציא את הדברים מתוכי. השאלות שלך מתבשלות עכשיו בתוכי! ותודה לך

 

[מיקי בת המקורית]

אם התחלת את התהליך...

רק עכשיו, אם רק עכשיו התחלת לשאול את עצמך מה את עושה שם? קחי את הזמן שלך, תתבשלי לאט לאט ותגיעי להחלטה שזה רצונך כתבת שאת מעריצה אותו שהוא ... (לא ממש זוכרת את המשפט שלך) כשתביני שיש מעבר לזה (אוףףף כמה היה לי קשה להשתחרר מי מה שהערצתי אצלו) ולהבין שזה לא הכל, שיש עוד דברים שאנחנו זקוקות ורוצות אז, רק אז תביני ותחליטי....

 

[מחפשת את האושר האחד]

אני בעצם מהיום מתחילה

להכנס לתהליך חדש שלא הכרתי עד היום. א. זה מתחיל בפתיחות שהצלחתי לבטא את מה שבתוכי ולומר את זה ב"ריש גלי" ב. עכשיו אני צריכה לעכל את הנתונים שהצטברו כאן. זו ראיה חדשה ושונה עד היום ראיתי את הדברים אחרת. לפני שבועיים הצעתי לבעלי ללכת לטיפול בזוגיות ואפילו קיבלנו רשימה של כמה מטפלים מומלצים. בעלי אפילו בחר אחד מהם אבל פגישה לא נקבעה אז היום כשמצאתי קונדום בכיס שלו אני שואלת את עצמי " מה הטעם" ? ללכת לטיפול זוגי עם קונדום בשביל המאהבת (או השד יודע בשביל מי) בכיס? וזה הקש ששבר את גב הגמל. כי לא שלא ידעתי גם קודם שהוא נפגש אם כל "מיני" ומקיים יחסים עם אני לא רוצה אפילו לדעת עם מי. אבל היה לי נוח להתעלם לא להכנס לשם ולא להיות מעורבת . למרות שבסופו של המשחק אני היתי בחוץ. כי לעצמי אמרתי ש"אני לא מוכנה לעמוד בתור בין כל השאר". אבל אם כבר קבענו טיפול זוגי אז נראה לי שאמיתי זה לזנוח את כל הנספחים לחיי הזוגיות שלנו. ותודה לך על ההבנה ותודה על העזרה

אני מרגישה עם זה טוב ונתת לי חומר למחשבה רבה ביי

 

[חזקוש]

שכמשהו אכותי מתקלקל זורקים או מתקני

כשמשהו איכותי מתקלקל זורקים או מתקנים? אז מה אם כבר הוא לא יהיה חדש מי אומר שהחדש יהיה יותר טוב מהישן כי אחרי זמן גם ה"חדש" מקבל שריטות ואבק בפינות והוא נראה כבר ישן ולא תמיד פועל ומתפקד טוב כמו הישן ההוא. אחרי שזורקים לא תמיד יש דרך חזרה- כן,כדאי לתקן גם אם היה קונדום בכיס. יש רעים שמתחזים לטובים ונהנים לפרק לאחרים אז תזהרי !....טוב.. חזקוש

 

[seeyou]

חיים ביחד אבל כל אחד לחוד?

לבעלך יש חיים! לך-לא כול כך... לאישה,בכול גיל יש גם צרכים ביולוגים וגם נפשיים! אם את לא מוכנה להתגרש מסיבות כלכליות-אז הדרך "הפשוטה" לחיים זה .. "חבר לחיים"...לא רק מאהב!!! הילדים יקבלו ב"הבנה" את המצב- זה לא נחשב כ-בגידה (זאת רק דעתי) ןאם לא,אז יש להם בעיה!