החברות של בעלי.

[מקיאטו שלו]

בעצם לא ענית על השאלות שלי.

אז בשביל מה טרחת להגיב לי?

 

[pipa10]

עניתי.

3 שורות אחרונות, עד עכשיו זה לא הפריע כי זה לא עבר לידי מוחשית. וכשזה כן עבר לידי זה עף עליי בעוצמה! פשוט.

 

[אייבורי]

נהפוכו

תציקי לו עוד ועוד ועוד ועוד

זה בטוח יעזור.

נ.ב.
אולי תנסי לדבר איתו על דברים שמעניינים אותו

 

[pipa10]

אין לי בעיה

לדבר איתו על נושאים שהוא אוהב ולעשות את עצמי מתעניינת במופע הנמלים בנישונל ג'אוגראפיק. זה קורה.
הבעיה היא להגיע אליו. לחשוף אותו, את היומיום שלו, את הרגשות שלו.

 

[אייבורי]

עכשיו הבנתי

אני יכול לחסוך לך את עוגמת הנפש.

הוא מדבר עם הידידות שלו על אוסף הנמלים האפגניות
כוסיות בביקיני
ותרבות האלימות במשחקי כדורגל
בימים קשים
הדרמה של התפטרות פפ מברצלונה.

מעבר לזה, אין מה לחשוף, הכל גלוי על פני השטח.

דווקא נראה לי שהבעיה זה שאת משועממת מידי.

 

[מריוס זכריה]

בשתי מלים: כעס כבוש.

נתק כזה הוא תוצר של כעס כבוש, שהוא עצמו תוצר של המאבק הישן והטוב שיש בין כל שני בני זוג.

עד שלא מטפלים בכעס הכבוש טיפול שורש, הסטטוס קוו לא ישתנה.

 

[pipa10]

כעס כבוש?

סליחה, אני לא כ"כ הבנתי את זה... יכול להיות שיש לו מטען עלי, וזה מתבטא ב"נתק" הזה?

 

[מריוס זכריה]

נכון

 

[pipa10]

אוקייי....

יש מצב שזה נובע מהאין קשר שלי עם אמא שלו? כי אני יודעת שבפנים על אף שהוא לא מראה את זה, זה מאד מפריע לו.

 

[מריוס זכריה]

לא סביר, מכמה סיבות

לא שיש לי כדור בדולח, אבל:
א' כי זו לא סיבה מספיק אישית וחזקה.
ב' כי את הסיבה האמיתית את אפילו לא מעזה להעלות בדעתך, ואני אסביר.

זוגות לא סתם נתקעים איפה שהם נתקעים (כל זוג במקום אחר, כמובן).
זוגות מנהלים משא ומתן רגשי, שמצליח רוב הזמן. ככה הקשר מתקדם.

אבל תמיד מגיעה נקודה שבה הוא רוצה משהו שהיא לא יכולה או לא מוכנה לתת. או שהיא רוצה והוא לא יכול או לא מוכן לתת. או ששניהם יחד.

ובדרך כלל, כך צחוק הגורל, הנקודות שהוא נתקע והיא נתקעת קשורות קשר אמיץ ביניהן. זו הצומת שבה כל אחד יכול להתקע או לגדול.

אבל כל זמן שתקועים, זה לוחץ על הכפתורים הכי קשים, ולכן אנחנו בדרך כלל מדחיקים את נקודות העימות האמיתיות. לכן לא סביר בעיניי שידעת להגיד ב"שלוף" מה הנקודה.

---

אני יודע שההסבר קצת סכמטי, והדברים כמובן מורכבים יותר וכולי. אבל זה מנגנון מאוד מרכזי, שכמובן לא אני המצאתי או תו ולא אני גילית אותו. הוא בעצם מתמצת את תאורית הזוגיות של הארוויל הנדריקס.

 

[pipa10]

אני לא בטוחה

אבל נדמה לי שהבנתי, השאלה שלי היא איך אני יכולה להגיע אל אותן נקודות, האם יש משהו שעלי לעשות או כיוון נוסף שלא חשבתי עליו, ויכול לעזור לי להגיע אליו?

 

[מריוס זכריה]

טיפול זוגי... ?

לחלץ זוגיות תקועה זה מקצוע. זה לא פשוט. ויש כאלה שיגידו: זו אמנות.

כשזוג נמצא בקשר טוב ויש בעיה קטנה, עצה בפורום יכולה לעזור.
כשיש בעיה רצינית ורוצים רק כיוון מחשבה חדש, או לאוור, הפורום יכול לעזור.
כשמדובר בלחלץ את העגלה מהבוץ, צריך גרר.

[לא יודע למה תמיד יוצאת לי המטאפורה של הרכב... כנראה שזה אולי התחום שבו אני הכי חסר אונים...]

אני לא חושב שהבעיה שלכם היא קטנה וזניחה. הסימפטום של הקנאה שלך ניתן אולי לבטל אותו כזניח, או להציע אקמול "תעשי ספורט" או "תלבשי בייבי דול". אבל תכל'ס, המצוקה שלך גדולה, וזה בגלל דצרכים עמוקים שלך לא נענים.

ומאחר ובזוגיות יש את חוק הכליפם השלובים, יש להניח שגם המצוקה שלו גדולה באותה מידה.

וזה לא משנה אם הוא יגיד "לי אין שום בעיה, אני מסודר סבבה. טוב לי ככה" (אני מניח שזה מה שהוא יגיד). אני עדיין אטען שזה לא ממש נכון. חרא מודחק לא מריח יותר טוב מחרא גלוי (סליחה על הביטוי).

 

[pipa10]

?

אתה מסכים עם העצות שקיבלתי פה? להניח לקינאה שלי ולהתרכז בו, לדבר איתו על מה שמעניין אותו, בלי ללחוץ עליו לנהל איתי שיחות "אמיתיות", עד שהוא יפתח אלי שוב?
אני מוכנה" להעצים" אותו ולהרגע כביכול... להיות יותר קשובה לו, טיפול זוגי? אני לא יודעת, שיתוף פעולה מצידו לא יהיה, והוא גם לא ישמח אם אני יציע... וסתם ככה, כרגע אני בטוחה שאני הבעיה, גם שלי וגם שלו, משהו בי לא עובר לו טוב, כנראה.

 

[מריוס זכריה]

העצות טובות

אבל אני מפקפק ביעילותן.
כל זוג מגיע לשיווי משקל כלשהו, ומשם לא קל להוציא אותו.
פעולות חיטביות מהסוג שיעצו לך הן בוודאי חיוביות, וקצת ישפרו את הדברים. אבל השאלה היא מה יקרה כשתגלי שהשיפור קל ולא ממש מורגש, ובטח שלא עונה למור הגדול שיש בליבך.

אבל (א) אולי אני טועה ו-(ב) עד אז יש עוד זמן.

נסי את מה שייעצו. זה בטח לא יזיק.

 

[מריוס זכריה]

חיטביות=חיוביות מור=בור

 

[pipa10]

הבנתי.

תודה לכולכם!!

 

[seeyou]

האם היית מעדיפה להיות אחד מהן?

?במקום

מה שאת כרגע?

כפי שציינת:"לבעלי יש המון "חברות לשיחה"" אבל רק את במעמד אישתו אם ל5 ילדים (גם שלו) והאוירה בבית נהדרת, יש שמחה צחוק ומצב רוח

רק שתביני- אם תמשיכי "לגרד" ולא חשוב באיזה מקום יש סכנה לדימום

יוסי


קחי בחשבון שכאשר מנסים לשפר דבר טוב יש סיכוי רב לקלקל אותו

 

[pipa10]

הבנתי אותך אבל-

מה לעשות עם הקינאה הזאת? שלא היתה קודם... כל ערב כבר יותר מחודש יש איזו סצנת קינאה בלתי נשלטת. אמנם זה לא תמיד מוביל למריבה של ממש, הוא יותר בכיוון של לצחוק עלי ולאמר דברים כמו הקנאה שלך מגרה אותי.. או משהו בסגנון. מה שמעצבן אותי יותר. הוא כנראה לא יוותר על החברות שלו, אבל איך אני צריכה להתמודד עם זה? זאת היתה השאלה שלי מהתחלה. האם אני צריכה להניח לזה, למרות שקשה לי עם זה עכשיו?

 

[seeyou]

לדעתי את צריכה להניח לזה

את לא יכולה לשנות דבר לא בשיחה ולא בטיפול זוגי

ההיתנהגות שלו הפך לטבע השני שלו - זה מה שבחרת וזה מה שיש

ככול שתפגיני חולשה בנושה הזה את תחזקי את האגו שלו להמשיך(הרי הוא אמר לך:" הקנאה שלך מגרה אותי"

לדעתי,תמיד יהיו לך "מתחרות" (הכוונה לא רק אלא באופן כללי-החיזור לא מסתיים עם החופה או עם הלידות)

את צריכה לטפח את עצמך כאישה חושנית המעונינת בו ולא כאם לילדים

תהפכי את הרגעים שאתם ביחד(ויש מנוחה מהילדים) לדבר נעים לשני הצדדים מבלי לנסות לפתור בעיות אשר לא תמיד יש להם פיתרון
בכול זוגיות לכול אחד יש אינטרסים אישים-תלמדי לשמור על האינטרסים שלך ולא להרוס אותם

תשתמשי בחשיבה חיובית

תני לו הרגשה שהוא חשוב ושהוא "גבר" (זה מה שהוא מחפש בשיחות עם אחרות)
ואם הוא מחפש ריגוש מילולי אז תשתדלי לספק גם את זה(זה לא מוריד מהכבוד שלך)



יוסי

 

[pipa10]

למזלי הרב!!

שנינו גדלנו עם אמהות "מוזנחות" וכילדים התביישנו בזה, לכן זה חשוב לשנינו שאהיה אישה חושנית, הוא גם תמיד אומר שהוא רוצה שהחברים שלו יקנאו בו על האישה והילדים שלו, ואחת הסיבות שבחרנו בכך שאני יסגור את העסק שלי היתה כדי שאוכל להיות 100% אישה ו100% אמא. בעיני הוא מלך! הוא תמיד חשוב והוא תמיד תמיד גבר. ואני תמיד מעוניינת בו זאת הסיבה גם, לדעתי שיש לנו סקס מצויין, אני ינסה היום לשים דגש על זה, לתת לו הרגשה שהוא חשוב ושהוא גבר, אבל איך לדובב אותו למשל לאיך עבר עליך היום? ולקבל תשובה, ולא סתם אנחה שלא אומרת כלום.... ומיד אחריה תדליקי לי טלויזיה (שזה התחמקות משיחה)