החברות של בעלי.

[pipa10]

החברות של בעלי.

אני קצת מתוסכלת ולכן אני פונה לפורום הזה... לבעלי יש המון "חברות לשיחה" ומעולם זה לא הפריע לי למרות שאיתי הוא לא מדבר על כלום מלבד דברים הקשורים בבית או בילדים.
לפעמים אני מנסה למשוך ממנו כמה מילים מעבר, זה לא הולך. לפני 3 חודשים נולדה לנו בת אחרי 2 זוגות תאומים (בנים), והאוירה בבית נהדרת, יש שמחה צחוק ומצב רוח.... יש לי המון הזדמנויות לדבר איתו על דברים שונים, ותמיד שאני מתחילה לדבר הוא אומר דברים כמו לא חבל לבזבז את הזמן על דיבורים עד שיש לנו שקט בואי למיטה. זה מאד מרגיז אותי, ועכשיו אני מרגישה קינאה עצומה שלא היתה קודם כשהוא מדבר עם החברות שלו. אני מקנאה שיש לו קשר רגשי כל כך עמוק עם סתם בחורות ואיתי שאני אשתו לא. כשאני אומרת לו מה אני מרגישה הוא מתעלם וממשיך כאילו כלום. זה רק מעצבן אותי יותר..... מה לעשות? להניח לו ולחברות שלו??

 

[seelinewoman]

שיחה

כזאת עם בעלך היא דבר אלמנטרי.
זה חלק אלמנטרי מקשר הזוגי שלכם.
אם הוא היה משוחח אתך על הכל בפתיחות,
אבל מוסיף עוד חברה או שתיים לגיוון, הייתי אומרת
שזה נורמלי כי תמיד יש לאדם עוד חברים וחברות.
אבל אצלו זה במקום הקשר אתך, לא בנוסף.
אם הוא חולק אתן דברים שהוא לא חולק אתך כלל,
שהם רוב עולמו הרגשי והחווייתי, יש כאן בעיה.
הוא לא נותן לך להכיר אותו, השאלה היא למה.
עם זאת, האם באמת אין ביניכם קשר רגשי עמוק גם ללא זה?
כלומר, הקשר הוא ממש ברמה השטחית והיום-יומית?

 

[מיציפיצי1]

אם היה להפך

כלומר איתך מדבר ואותן מזמין למיטה, היית הרבה יותר מעוצבנת.

 

[Amazona]

 

[אייבורי]

 

[רון חיים1]

חסר מידע במה שאמרת בשביל תשובה טובה...

שלום לך,

מה שחסר לי במה שאמרת זה הסבר קצת יותר מפורט של איך ההתנהלות בבית.
נתת דיי הרבה הכללות לגבי הסיח וה"סקס", אבל בלי נתונים שמספקים הבנה על מה שקורה שם בפנים...

זה כמו להגיד לרופא בטלפון שיש לך חום ולשאול איזה תרופה הוא ממליץ?
על שאלה כזו הוא יכול להמליץ רק על אקמול (ושאר צורותיו)...

אז אתן לך תשובה למה שאפשר, ותנסי להרחיב עם השאלות שלי בסוף:
לשאלתך הסופית עדיין לא ניתן לתת תשובה, אבל אני יחזיר לך בכמה שאלות,
שיגרמו לך להבין כמה דברים על צורת החשיבה (כנראה) שלך בעלך:

רשמת:
"אני מקנאה שיש לו קשר רגשי כל כך עמוק עם סתם בחורות ואיתי שאני אשתו לא"

אם את שואלת אותי, הקריאה שלו ל "בואי למיטה" זה הצורה שבה הוא מבטא את האהבה שלו אליך.
למזלך הוא מדבר עם החברות שלו ואיתך עושה אהבה, לדעתי מצב היה גרוע הרבה יותר אם זה היה ההפך... לא?

אז השאלה פה היא לא האם יש לו קשר עמוק איתם ולא איתך, כי ברור
שאיתך הקשר עמוק יותר... (תרתי משמע), לפחות בראיה מעיני גבר... (אישה חושבת ההפך ולכן את מגיבה כך).

משהבננו את זה, נשאלת השאלה - למה קשה לו לדבר איתך? למה הוא מתרחק?
התשובה היחידה שאני מכיר לסיבה שבני אדם עושים את זה היא: "פחד".

אז ממה הוא מפחד?
הימור שלי זה שזה אחד משנים:
או מהתגובה שלך לתגובות שלו כשאתם מדברים,

או מזה שאת תספרי לו סיפור של שעתיים בלי אחד משני מרכיבים שחשובים לכל גבר בשיחה:
1. האם יש לו מה לעשות/לתקן עם הסיפור הזה?
2. האם יש מטרה ספציפית (עם דגש על הספציפית) לשיחה.

גבר יוצא מדעתו מסיפור של מעל ל 10 דקות שאין בו לפחות את אחד מהמרכיבים האלו.

עכשיו משהבננו את כל זה, אשמח לתשובה שלך על השאלה הבאה:
מה ההתנהלות שקורת כשאתם מדברים או כשדיברתם בעבר?
על מה היו השיחות אז? איך זה היתנהל? והאם היו לפחות אחד משני המרכיבים שפה למעלה בשיחה ארוכה?

אחרי שתפרטי את זה, יהיה אפשר להבין טוב יותר מה קורה שם...

 

[pipa10]

פירוט

קצת קשה לי להיזכר 7 שנים אחורה במדויק...אבל אני זוכרת שיחות שופעות עד לשעות הקטנות של הלילה,אני באה ממקום שלא הקשיבו לי ולא קיבלתי תשומת לב ממשפחתי, ותמיד הוא היה האוזן קשבת שלי, הכתף התומכת. השיחות בנינו כמעט תמיד עסקו בי. ועדיין, הוא תמיד שיתף מה עובר עליו... בגדול כשהתאומים נולדו כבר לא היה זמן לשיחות....

 

[גארוטה]

אולי כי קצת

נמאס לו שכל השיחות נסבות סביבך, מה קרה לך ומה עבר עלייך וההתעניינות בו זה
'על הדרך' ואצל ה"חברות " הוא המרכז, יש שם מישהי שמתעניינת בו באמת ומקשיבה רק לו.

 

[מקיאטו שלו]

באמת שוק גדול

שלבנאדם נמאס לדבר רק עלייך.

 

[רון חיים1]

הסבר על מה קורה שם כניראה

אוקי, זה מסביר קצת את העניין שלו.

כפי שמריוס כבר ציין, בקשר, כשאחד מבני הזוג מרוכז בעצמו, והשני נותן לך את כל הבמה,
באיזה שהוא שלב הוא מרגיש שהוא לבד במשחק.
לכן הוא היה צריך להתחיל למצוא חברים אחרים שיתעניינו גם בו ושהוא ירגיש שהוא מרכז העניינים.
תמיד בקשר זוגי שני בני הזוג צריכים להרגיש שהם במקום הראשון אצל בן הזוג ברמה הרגשית! אחרת מתחילות בעיות!

משהוא לא יכול היה לדבר איתך על זה, כי הוא היה יותר בתקן פותר הבעיות והמאזין,
הוא מצא אנשים (או נשים) אחרים שיעשו את זה. (למזלך לא מנעת ממנו סקס, אחרת גם לזה הוא היה מוצא פיתרון...).

כפי שאמרת, הרי הוא עדיין אוהב אותך, לכן יש לכם סקס ולכן הוא גם יוזם את זה,
אבל את הדיבור הוא משאיר למי שמייצר איתו דיאלוג מעניין, ולא מונולוג משעמם שמרוכז רק בצרות ובבעיות...

בשביל לשנות את זה, ממליץ לך להתחיל לדבר איתו רק בסיפורים כיפים.
תרכזי את כל מה שכיף לך במהלך היום ובמשך לפחות חודש דברי איתו רק על זה... (אם אין לך, תייצרי משהו כזה שיעשה לך כיף!)
את התלונות, בעיות, צרות וכו, שמרי לכמה חברות טובות, וחלקי את זה ביניהן, כדי שגם להן לא ימאס...

אחרי איזה חודש, את יכולה להתחיל לספר לו גם מה מציק לך, אבל עדיין במינון של **לכל היותר** 5 סיפורים טובים וכיפים על 1 מבאס....
אחרת הוא שוב לא ירצה לדבר איתך יותר מידי...

וגם הייתי ממליץ בהתחלת שיחה עם לשאול אותו שאלות עליו, ולא בסיפור עליך....
כשהוא מספר, תשתתפי ותייצרי דיאלוג... סביר שהוא גם אחרי מספר פעמים יתחיל לשאול אותך עליך....

זה נראה פיתרון קל, אבל זה יעבוד.... יקח לך זמן עד שהוא יגיב, אבל זה יעבוד
(אז אל תתייאשי אם זה יקח לו חודש להתניע, כי 7 שנים הוא היה רדום שם)

בנוסף, מה שהמפלצת אמר הלך היא צודקת:
במקביל תשתמשי באינטימיות שיש בינכם לחזק את הקשר גם בתחום ההוא, ואל תענישי אותו או תדחי אותו בגלל מה שאת מרגישה,
כי את זו שחפרת לעצמך את הבור הזה בצורת ההתנהגות שלך.

מקווה שזה עוזר.

בהצלחה.

 

[רון חיים1]

עוד משהו קטן על הילדים

כשילדים באים זה לא תירוץ ללא לדבר כי אין זמן.

פנו זמן! אחרי שהם ישנים קבעו לפחות 30 דקות ביום לדבר!
כמו כן, קבעו לפחות פעם בשבוע שמישהו שומר על הילדים
וצאו לדייט! כן שמעת נכון - דייט!!! כמו פעם, לפני הרבה שנים.
בלי זה לא ישאר לך קשר זוגי לאורך זמן!

לכו למסעדה, סרט, פיקניק בים.... דברים כייפים, כדי שיהיה לכם זכרונות
משותפים מדברים שכיף לכם לעשות ביחד.
זכרונות אלו ישנו לכם את ההרגשה של העומס והבאסה ויתנו לכם כוח לייצר יותר כיף.

בהצלחה.

 

[מדען טילים סובייטי]

שלושה חודשים אחרי לידה

זה לא זמן טוב לקבל החלטות - תני להורמונים לשקוע.

 

[אלמנת קש]

לא רק אצלך זה קורה. ברוב המקרים אחרי הנישואין

החברות בין הבעל והאשה נפסקת. מעט זוגות נשואים נשארים חברים.

היא בד'כ תמשיך לספר חוויות אבל בנוסף יהיו לה הסודות הקטנים שלה ולא מדובר על בגידה או ידידות עם חבר, אפילו יהיו דברים על החברות שלה על המשפחה שלה שהיא תסתיר ממנו. והוא , כמו שאנחנו קוראים כאן הרבה מאוד, הופך להיות הבעל השתקן, ששב הביתה רוצה שקט, רוצה כדורגל בטלויזיה וכבר מזמן אין לו סבלנות לסיפורים של אשתו.

 

[מפלצת או ילדה]

אני מאוד מקווה

שאת לא דוחה את היוזמות שלו לקרבה בגלל הרעיון הזה שהוא לא משוחח איתך. זו תקופה רגישה ובמקום להילחם בו ובכוח לדרוש שיחות הנפש בגלל קנאה בקשרים חברתיים אחרים שיש לו , קחי את מרכיבי האינטימיות שיש ביניכם ובהם תעמיקי את התקשורת שלכם. נקודת הסתכלות נוספת על המצב היא דווקא מהמקום שהוא מחזיק חיי חברה מחוץ למשפחה ואילו את מטופלת בחמישה ילדים רכים. נראה לי שאם יהיה לך זמן חברות, או זמן לנשום

, הדחיפות לתבוע ממנו תקשורת תרד, ואיתה התסכול שלך שיש לו חיי חברה מחוץ לבית.

 

[Aski7]

 

[רון חיים1]

פששש הפתעת אותי. כך אני אוהב אותך

 

[מפלצת או ילדה]

דווקא

אותי ממש לא הפתעת. דבר לא השתנה בכיוון האיכותי למרות הפרופיל שהונמך, וזו עדיין אותה אסטרטגיה פאתטית של נחות נטול חן, כריזמה ואישיות המסתער על המרכז במניפולציות, היצמדות וטיפוס על תגובות של אחרים, מבלי שיש יכולת לייצר תרומה משמעותית למקום או לדיון

 

[רון חיים1]

טוב, ההפתעה היתה קצרה משחשבתי

או כמו שאמרו בבלי סודות

נשארת

 

[מקיאטו שלו]

גם אני הייתי מתעצבנת מזה

לגמרי מבינה אותך.
אבל השאלה שלי, ואני מבקשת תשובה כנה (לפחות תעני לעצמך בכנות אם לא לנו), למה זה לא הפריע לך עד עכשיו שיש לו חברות לשיחה ואיתך הוא לא מדבר על כלום? הרי לכל אדם נורמלי זה אמור להפריע.
יש לי ניחוש אבל אני מעדיפה שאת תעני קודם.

 

[pipa10]

כמה נקודות להבהרה.

קודם קראתי את ההערות וההארות של כולכם, זה עזר לי לעשות קצת סדר וחשבון נפש עם עצמי. תודה.
עכשיו כמה דברים: בשיחות שהיו לנו בעבר, הוא כן שיתף, הביע, סיפר, לא תמיד זה סביבי. היום הוא לא חושף את עצמו בכלל. ברמה כזו שאני מגלה על פרוייקט חדש שהוא קיבל דרך אחותו. הוא לא משתף ברמה הכי בסיסית.
אז נכון, היה הרבה סביבי בשיחות האלו, הוא נתן לי את כל הבמה ואת מלא תשומת הלב. בגלל זה התחתנתי איתו, וכמובן כי אני אוהבת אותו!
בעלי פלרטטן. הכרתי אותו כזה. הייתי בטוחה מאד באהבה שלו אליי, ובנאמנות שלו, וגם היום. ולא מדובר רק בזה, מדובר בי. במה שאני מרגישה.
לידת הבנים שלי היא לא הסיבה לזה, פשוט השיחות הפכו מעמוקות יותר לטכניות הם אכלו ישנו? איפה טיילתם? מה קנית להם ? ומתי התור הבא בטיפת חלב.....
עכשיו ככה. אנחנו יוצאים המון לבלות, רק שנינו. ושוב יש דו שיח, אבל אני לא מצליחה להגיע אליו, אם לא מדברים עלי (והוא מאד מתעניין בי, ) אז מדברים על הילדים או על האנטריקוט המצויין שהוא אוכל. רק כשאני שואלת עליו, הוא מסתייג. מעביר נושא או שותק ואם אני משגעת אותו אז הוא עושה קולות של טרקטור.... רומז לי שאני דחפור.
אני לא מכירה את כל החברות שלו אבל את רובן כן. ומה שקרה זה, התרסק לו הפלא' ולקח זמן עד שהוא החליף מכשיר, וכל השיחות שלו הופנו אליי, פשוט נדהמדתי מכמות השיחות שבחורות מחפשות אותו ושולחות לו סמסים. מפריע לי. ידעתי קודם לכן ולא יחסתי לזה חשיבות אבל שזה בא לי ככה. עצוב לי פתאום.