הורים וילדים

[sh53]

הורים וילדים

היום בשעות הצהריים שמעתי בתוכנית הרדיו שיחה של אמא על בתה בת ה-14. הבת באה עם ידיד ביום שישי והסתגרה איתו בחדר. האמא יצאה לחצר ו"בלי כוונה" ראתה את הבת והבחור בתנוחות + מגע + נשיקות, דבר שלא מתאימות לקשר אופייני בין ידידים. הידיד הלך וכשהאמא דיברה עם הבת (היא לא סיפרה לה את מה שראתה) וביקשה ממנה שתיזהר, הבת ענתה לה "מה את לא סומכת עליי?". מצד אחד אני מבינה את האמא המגוננת שרוצה להגן על הבת שלה, היא תמיד תהיה האמא שלה ותמיד תרצה לגונן עליה (מפני מחלות, הריון, יחסי מין שלא מרצון הבת ואולי אי הבנה של דקות בין רוצה לבין "רוצה" כאשר הבן לוחץ ועוד כהנה וכהנה סיטואציות). מצד שני יש את הבת שרוצה להתבגר, לחוות חוויות, לשגות ולעשות טעויות וללמוד מהן ואולי הבת והאם לא כל כך מדברים באופן פתוח על כל מה שקשור לבינו לבינה, אז פתאום להתחיל הכל בבת אחת? אם היו מבקשים את דעתכם בענין הזה: 1. מה הייתם מייעצים לאם? 2. מה הייתם מייעצים לבת?

 

[angel enamorado]

לדעתי,

קודם כל, יכול להיות שהם בדרך למעבר לחברים ולכן הבת מגדירה אותו בפני המשפחה כ"ידיד". שכתבת תנוחות, התכוונת ל.?? לדוגמא שהוא שם עליה ראש או משהו כזה? דבר שני, יש בימנו, ובעיקר בנוער של היום- יזיזות. ויכול להיות שגם הבת שלה , מעוניינת ביזיז.קורה. לדעתי האמא צריכה להקשיב לבתה, לסמוך עליה ובו זמנית לעקוב אחרי הקשר. לנסות לייעץ לה ועם זאת לא להתערב יותר מידי. לתת לבת שלה את ההרגשה שהיא יכולה לבוא ולספר לה מה קורה עם אותו ידיד. לבת אין לי מה לייעץ כי לא נראה שהיא עשתה משו נכון או לא נכון. הצד שלה לא מספיק ברור.

 

[sh53]

ילדה בת 14 עם יזיז

לא הייתי רוצה שהבת שלי (אם היתה לי) בגיל 14 תתחיל קשרים עם יזיזים, עדיין זה גיל תמים, גיל של חוסר נסיון, גיל של המון חוויות ולא הייתי רוצה שהיא תתחיל בגיל 14 קשרים בתור יזיזות - למטרת סקס בלבד (נכון שעם יזיזים אפשר גם לדבר ואפשר גם לבלות ולא הכל תלוי רק בסקס, אבל לא הייתי רוצה שהבת שלי תתחיל בגיל 14 קשרים כיזיזות). בקשר לתנוחות - זו היתה שיחה ברדיו והאמא לא פירטה ככה שאני לא יודעת, ואולי זה דווקא טוב שאנו לא יודעים כי ככה אפשר לפתוח דיון רחב יותר.

 

[angel enamorado]

פיספתי ת'עובדה שהיא בת 14

 

[angel enamorado]

ועכשיו אחרי שהפנמתי שהיא פיצפונת

לדעתי,האמא צריכה לאסור עליה לסגור את הדלת בחדר. מצד אחד- אולי זה ימנע את המעשים, אבל תכלס- יש עוד עשרות מקומות. עוד עצה, זה לדב רעם הבת , שיחה אמיתית, חברתית, ועם זאת -רצינית- על מה שהיא ראתה בשישי. להסביר לה שהיא עדין קטנה ושאין לה לאן למהר. (להסביר לה קצת על לחצים חברתיים והסכנות שבהם..ויש סכנות). עצה לבת- שתקח הכל לאט לאט, ולא תיתן את עצמה בכזו קלות, ועוד בגיל כזה. זה רק יפגע בה.

 

[הירח מאיר תמיד]

אני רוצה להביע את דעתי...

אז ככה, לדעתי האם צריכה להראות לה מה קורה... או יותר נכון לנסות לעזור לה לראות מה עלול לקרות בעתיד.. להביא קלטות או ללכת לקבוצת ייעוץ.. משהו בסגנון.. ואילו הבת, היא צריכה להבין שהאמה דואגת לה וחשוב שהיא תהיה בקשר איתה ולהיות יותר פתוחה כי אמה יותר מנוסה ויודעת קצת יותר ממנה כי בכל זאת יכול להיות שהיא חוותה את אותו דבר....

 

[angel enamorado]

קלטות../images/Emo35.gif../images/Emo70.gif

אני לא מסכימה עם קלטות וקבוצות ייעוץ. זה נראה לי הקצנה של דבר שלא קיים. נתחיל מזה שביימנו רבות הבנות שמתנשקות כבר בגיל 13 אם לא 12. לא צריך להפוך עולמות, קלטות וקבוצות ייעוץ דווקא עלולים להרחיק את הבת מאמא שלה כי זה להעביר מסר בדרך קרה. לעומת זאת ,אם היא תשב ותדבר איתה על איזה פיצה או משו קצת יותר חברי- אז הבת יכולה לראות באמא שלה כחברה-מנוסה והכי חשוב תעביר לה ת'מסרים בצורה ברורה וחמה.

 

[sh53]

אם היתה לי בת 14

ובמידה ולא הייתי מסוגלת/יכולה לדבר איתה באופן חופשי (ולא משנה מה הסיבה) על חברות/יחסים/סקס וכל מה שכרוך בכך - אז אולי הייתי קונה לה ספר ומביאה לה גם עלון לגלולות ושמה לה בחדר, שיהיה שם, שיהיה נגיש, שתוכל לקרוא את זה מתי שבא לה ובעצם להעביר לה את המסר - היי אני לא מהמאה הקודמת ואפשר לדבר איתי אם את רוצה, אני כאן בכל אופן אם בא לך לדבר. אפשר אפילו להדפיס על דף קישור לאתר שמדבר על יחסים, זוגיות, אמצעי מניעה וכו' (השאלה היא רק איפה המחשב, אם זה במקום שגם אחים שלה גולשים ונמצאים או שזה בחדר אישי ואז זה יותר נוח). מצד אחד אני מעבירה לה את המסר - היי להיזהר, אך מצד שני מעבירה את המסר שיש כלים להתמודד עם המצב.

 

[זרובללה הגלעדי בלום]

ממ...

בעיקרון זה נכון שהאמא לא רוצה שהבת שלה תתבגר וכאלה אבל למשל אני לא רוצה לדבר עם אמא שלי על הנושאים האלה פסדר אני יודעת בעצמי שהעם הגברי הוא דבר מסוכן וכאלה וצריך להזהר ובלה בלה בלה גם בלי ההרצאות שלה אז נכון שקשה לקבל את זה שהבת "הקטנה" מתבגרת אבל היא כבר בת 14 והיא אמורה לדעת מה היא עושה אז נכון שהיא אמרה ידיד.. גמני הייתי אומרת לאמא שלי ידיד כדי שהיא לא תתעלק עליי ותנסה להציץ כל הזמן מה אנחנו עושים בחדר או יותר גרוע תתחיל לעשות לי הרצאות... לאמא הייתי מייעצת שתפסיק לדאוג כל כך הרבה כי הבת שלה כבר לא כל כך קטנה ואם היא רוצה באמת אז שתנסה להתחיל שיחות איתה וכאלה לבת - שתשמור על עצמה ובהצלחה

 

[0miss love0]

בתור נערה בת 16 אני מבינה את הבת

במקרה הזה. מצד אחד היא רוצה להתגבר, להראות לכולם כמה שהיא בוגרת, אולי גם מנסה להוכיח לאותו נער. היא בטח מרגישה בתוכה "אישה קטנה" אבל אולי לא מודעת לכל מיני דברים שעלולים לקרות אם היא לא תשמור על גופה מספיק טוב. הייתי מייעצת לאמא שתעשה איתה איזה שיחה קטנה, רק לדעת איפה היחסים בניהם עומדים. שאמא תספר לבת מנסיון אישי על חוויות שהיו לה עם בנים בגיל הזה, דברים דומים שקרו לה-זה תמיד יכול לקשר בין האם לבת. אני מבינה את הבת, כי גם אני רוצה את הפרטיות שלי ורוצה שיסמכו עליי, בדיוק כמו כל נערה אחרת. האמא צריכה להבין גם את הצד הזה, לא לחדור לה יותר מידי לפרטיות, לא לבקש ממנה שלא תראה את הידיד שלה יותר, שפוט שתדבר איתה,תבין אותה ותיהיה איתה.

 

[SummerSpirit]

באסה

טוב, טבעי שילדה בגיל הזה תתחיל לחקור ומאיפה לאמא שזה אכן ידיד ולא מישהו עם פוטנציאל לחבר? מי אמר שהוא יזיז?