הורות - אמנות אבודה

דליה.ד

New member
הורות - אמנות אבודה

לאחר שיטוט בפורומים מסוכרים החלטתי להעלות את הנושא הזה לדיון כאן, פורום בו מתמודדים עם הבעיות האמיתיות של החיים, בלי ציפיי סוכר ורוד ומתוק.... הנושא הועלה בארהב, שם מתגברת ההרגשה שההורות נעשתה אמנות אבודה... לא מאשימים הורים בהתעללות ו/או הזנחה במובן המקובל. גם היום ההורים אוהבים את ילדיהם, הם מכירים בחובתם לספק את מחסורם ולמעשה אפילו משפיעים עליהם שפע רב יותר מאי פעם בהיסטוריה. אבל לאורך כל ההיסטוריה הבינו המבוגרים משהו שמבלבל רבים מההורים של ימינו: שהם מחוייבים לספק לילדים לא רק מזון ומחסה, אלא גם ללמד אותם משמעת עצמית, נימוסים, השקפת עולם. גם היום רוב ההורים ערים להתפתחות החברתית מוסרית של ילדיהם ועושים כמיטב יכלתם לכוון אותם בעולם מלא פיתויים ומסרים מבולבלים. אולם רצונם הטוב מוכשל לעתים בידי הורים אחרים...אלו שמסכימים לילדיהם לצפות בסרטי "מבוגרים בלבד" עד שתיים בלילה,שמעלימים עין מבני ה9 שלוגמים בירה במסיבות משפחתיות (!), הורים שמאפשרים לילדם לקבוע את שעת השינה, ההורים שנראים כמו חברים של הילדים יותר ממבוגרים בעלי נסיון שמגדלים, מדריכים ומעצבים את צאצאיהם. על פניו זה נראה "קולי" ו"מגניב" כשלמעשה אותם ההורים אינם יודעים לחנך את ילדיהם ולכוון אותם לחיים משמעותיים. אלו ש"נתקלים" בהורים האלה הם לרוב, ציבור המורים, שבמקום למצוא בהורים פרטנרים לחינוך הילדים מתעמתים איתם. לעומת הורים שמספקים משקאות חריפים למסיבות ילדיהם, יש הורים רבים שמודים בכשלון ה"הורות השיוויונית" ועכשיו הם מנסים לצמצם את הנזקים בהנחה ש"הילדים יעשו זאת ממילא" ולכן הם מספקים לילדים אמצעי מניעה... העקרונות האנמיים של הורות שיוויונית והשפעתה הרעה על הצעירים באה לידי ביטוי בתכנית הטלוויזיה " הילדים האבודים במחוז רוקוויל", ששודרה בעקבות התפרצות מחלת העגבת בקרב 200 בני נוער בפרבר אמיד באטלנטה. הילדים קיימו חיי מין פעילים עד כדי כך שלחלק מהם היו 50 פרטנרים (!). האירוניה המרה של אותם הורים "סחבקים" שנמנעים מלטפח ערכים משמעותיים, הם אינם מצליחים גם לגדל ילדים בעלי חשיבה ביקורתית, כושר ביטוי וביטחון עצמי כמו שהם קיוו, אלא דווקא ילדים קונפורמיים וצייתנים ההולכים אחרי העדר בעיניים עצומות... למעשה, הילדים הם אלה שמשלמים את המחיר על סירוב בההורים להתערב ברצינות במצוקתם בעולם אפוף צללים ורווי תקשורת. כי כשההורות הופכת אמנות אבודה - נשללים מהילדים לא רק הבהירות והשיפוט השקול שהם משתוקקים להם, אלא נשללת מהם הילדות. מה דעתכם?
 

vered4

New member
קשור לענין

הילדים של היום הרבה יותר מתוחכמים וחריפים ממה שאנחנו היינו. הבעיה היא שמבחינה נפשית הפער גדל. הם מדברים ומתנהגים כאילו הם מבוגרים, אבל הבשלות שלהם נשארה בוסר. הילדים שלי, יחסית לילדים אחרים, מאוד נאיביים, ותמיד זה נראה כאילו האחרים מתפתחים הרבה יותר מהם, מגלים חריפות. הבת (בת 14) בדיוק דיברה איזה כף לחברה שלה, שהיא יותר פתוחה, ולכן יש לה חבר. יש ילדה אחרת מהשכבה, שיש לה חבר ב-יא´. אמרתי לה שלא תנסה להיות מה שהיא לא, ועדיף שהדברים יגיעו בקצב שלהם, בלי לחץ. בדיוק חשבתי על זה בימים האחרונים, שאולי זה לא כל כך נורא, שיגדלו לאט.
 

vered4

New member
וזה מתחיל כמובן מהגיל הרך

במקביל יש דיון, שנוסף על קודמים שהיו לא לפני כן, על המונח גבולות, בפורום לגיל הרך. לדעתי זה מתחיל משם, מזה שהורים מתנגדים למונח ולא נותנים משהו במקום.
 

גליה12

New member
כל ההורים- רובם לפחות- מנסים לעשות

את הדבר הכי טוב שהם מבינים- אני בוגרת אחת המעבדות הגדולות ביותר לחינוך- קוראים לה "החינוך המשותף"- כולם יודעים ושמעו על הנזק הגדול שהניתוק מבית ההורים גרם לילדים- על התסביכים הרבים שקיימים בבני הדור הזה- הכי קל לקום ולהאשים את ההורים- איך הפקרתם אותנו- איך זרקתם אותנו לסביבה עוינת -איך נתתם לשיטה לנצח אתכם- הכי קל- אבל דבר אחד ברור- הם חשבו שזה הטוב ביותר למען הילדים שלהם- וכנ"ל חושבים אותם הורים שמגדלים את ילדיהם בצורות שונות ומשונות (לנו) וגם אותם הורים "קולים" רק ימים- שנים- ודורות יגידו מי צדק ואיזו דרך חינוך היא הנכונה
 

vered4

New member
ההבדל הוא בין אלה שעושים

לא משנה כרגע מה. לבין אלה שפועלים מתוך חוסר עשייה. אין להם איזה קו מנחה, הם רק רוצים להמנע מהתמודדות. לגבי הקיבוצים, היתה בעיה וכך התמודדו איתה. זה לא שההורים לא היו מסוגלים להיות עם הילדים ולכן שמו אותם בבתי ילדים. היתה מחשבה מאחורי זה. חלק מהבעיות רואים כבר עכשיו.
 

yalyul

New member
מסכימה עם גליה../images/Emo45.gif

יש מן מחזוריות של בקורת כלפי הורים מאז ומתמיד אמא שלי נסתה להיות אם אחרת מאמה ואני אם אחרת מאימי ואחד הבנים שלי כבר הודיע לי חגיגית שהוא יגדל את ילדיו אחרת... אני מסכימה כי ברוב המקרים הורים שחינוך ילדיהם חשוב להם ורווחתם הנפשית של הילדים עומדת לנגד עיניהם עושים מה שנראה בעיניהם נכון. כאם מאוד צעירה שטופלה בתאומים עוד בטרם גמרתי אני להתבגר...שלא לדבר על אישי ...נחשבים להורים "קולים" אבל הגבולות שלנו מאוד ברורים. לא ניתן אלכוהול ,נילחם בנגע סמים נקפיד על יושר ,נימוסים וכו´ מצד שני שני הבנים הגדולים נקבו חורים באוזניים בגיל צעיר יחסית ,חימצנו שיער ועשו קעקועים. כן, חלק מההורים הזדעזעו,חלק מחבריהם מעריצים אותנו אבל בשורה התחתונה ילדינו ואנו יודעים היכן עוברים הקווים האדומים. בתור חנונית עם תעודות- כעסתי על הורי שאסרו עלי איפור או מריטת גבות, הסרת שיער מיותר שלא לדבר על ניקוב חורים באוזניים ...עד גיל 18 התוצאה- שבגיל 35 הרגשתי שאני באמצע תהליך ההתבגרות יחד עם ילדי התלהבתי מהדברים שהם התלהבו ונוצר בנינו דו שיח והבנה ברמה גבוהה הרבה יותר ממה שאפשר לצפות עם בני עשרה מה שלא קורה כבר עם הבן הצעיר...התבגרתי
לפיכך אני איתנה בדעתי שהמתבגרים יעשו כל אשר לאל ידם כדי לזעזע אותנו ולכן אין טעם להלחם בזוטות כמו צבע בשיער או עגילים מצד שני על עקרונות שכבר ציינתי נילחם עד חורמה. אז אם הכוונה בהורים "קוליים "למפירי חוק שגוררים אחריהם בעיות כי הורים אחרים עומדים בפני ילדיהם ואין להם טיעונים כדי לעמוד על עקרונותיהם אני לא מסכימה שיש כאן קשר כלשהו. הורים שלא יכולים להעמיד גבולות נכשלים במבחן ההורות. כל ילד זקוק למסגרת חוקים ברורה . קרה לא פעם שהורים של חברים הרשו דברים שאנחנו לא היינו מוכנים שהילדים שלנו יעשו - והם פשוט לא עשו כי אסרנו עליהם. לכל הורה הברומטר שלו- החוכמה היא להעניק לילד את הכלים לבחון את התנאים ולקבל החלטה שלא בשיטת העדר. לבן הצעיר שלי אני משננת השכם וערב - אמיץ מי שחושב לבד אחרי ששמע מכולם ומחליט מה שנראה לו נכון ,ולא לאחרים. שיהיה לכולנו בצלחה וחג שמח
 

vered4

New member
העדר והמלך שלו

לדעתי תפקיד ההורה צריך להיות גם הנחיה, למשל ביחסים בין ילדים. לפעמים ההורים קובעים לעצמם כלל של חוסר התערבות. אני מכירה אמא שלא התערבה. הבת שלה התנהגה בצורה מאוד מגעילה ומשפילה לילדים שלא היו במעמד המלוכה כמוה. אותה ילדה מאוד מקובלת, והתרגלה שההתנהגות שלה מקבלת אמן ואמן, גם מהחברים וגם מאמא שלה. ההתנהגות החופשית שלה כוללת היום יחסי מין (גיל 14), ואני בטוחה שיש קשר. כי היא מאמינה שכל בחירה שהיא עושה, היא בסדר. אבל אולי מבחן התוצאה יראה שהיא תמשיך להנות ולעשות מה שהיא רוצה. זה לא משנה באיזה דרך בוחרים לחנך את הילדים, משנה שלילדים יש גבולות התנהגותיים. משנה איזה נער ומבוגר מתפתח מהילד הזה. יש הבדל בין ילד שאומר לא רוצה, וההורה מנסה להבין למה , ובסוף התהליך הילד עושה כרצונו (לא בהכרח מה שרצה קודם, אולי מצא פשרה). לבין ילד שאומר לא רוצה, ההורה נסוג והילד עושה כרצונו. יש הבדל בין הורה שמכבד את הילד ואת עצמו, לבין הורה שמכבד את הילד ומבטל את עצמו. הפורום מייצג חתך קטן של הורים באוכלוסיה וזה יוצר דיונים לא מאוזנים כל כך, כאילו כל ההורים עושים דברים בצורה מסוימת. העובדה בשטח היא , שהבעיות קימות, והן לא צצו מהאויר. יש הורים שלא ממש מתעמקים במה עומד מאחורי אידיאולוגיה חינוכית כזו או אחרת, ומחקים את הדברים החיצוניים. אלה בדרך כלל ההורים המחשיבים את עצמם "קוליים". להם אולי לא ברור ההבדל בין לתת לילד כבוד במסגרת הבחירות שלו, לבין מתן אפשרות לצפות בסרטים כחולים.
 
תיקון טעות...

מסכימה עם כל שאמרת, מלבד - לדעתי, ילדה בת 14 שמקיימת יחסי מין כבר משלמת את המחיר של חוסר סמכות הורית בחייה. לא משנה איך היא תצייר זאת היום, אני מאמינה שבגילה, במיוחד כשמדובר בהחלפת פרטנרים רבים, עצם קיום יחסי המין הוא המחיר. בגיל כזה זה לא מעיד על בגרות מוקדמת, או על בשלות, ואפילו לא על פופולאריות. זה מעיד על המחירים הגבוהים שהיא מוכנה לשלם כדי ליצור את הרושם הזה. על חוסר היכולת שלה להקשיב לצרכים האמיתיים שלה, ולהתבגר בקצב המתאים לה. על הקלות הבלתי נסבלת בה היא נכנעת ללחצים חברתיים. עצוב לי עליה. גם אם היא תדחה את העצב שלי. דווקא הבת שלך, שתיארת כ"מתבגרת לאט", היא זו החזקה והבוגרת ביניהן. גיל 14 הוא גיל מאד קשה אצל בנות. הקושי הוא חלק מההתגבשות, וממנו תצמח אישיות חזקה. ליאת הגיל הרך בבית ובגן BSH
 

vered4

New member
לא אמרתי אחרת

ונכון, לשמור על הכתר והמעמד, מצריך עבודה, יצירתיות והשקעה מתמדת
 

DizzyMissLizzy

New member
מאד מסכימה עם דליה ד.

ולגבי ההורים ה"קולים": אולי יש כאלה שאכן מאמינים באמת בדרכם, אבל יש גם כאלה שפשוט בוחרים בדרך הקלה של הימנעות מעימותים. למשל: אני מכירה כמה הורים לילדים בכתות נמוכות של ביה"ס יסודי, שטוענים שאין זה מתפקידם לבדוק שילדיהם הכינו את השיעורים. לטענתם זה תפקידם של המורים. זו לא חוכמה להפיל את התפקידים הבלתי נעימים על מישהו אחר, ולהשאיר לעצמנו רק את התפקידים הקלים.
 

גליה13

New member
יש הבדל בין להיות קול

ובין לחשוב שתפקידו של המורה הוא לדאוג לשעורי הבית... גם אני בדעה שאין זה מעחריותי לדאוג לשעורי הבית של הילד ותאמיני לי שלא בגלל שאני מחפשת לי את התפקידים הקלים- להיפך אני חושבת שזו אחריות המוטלת על הילד וברגע שאני מתערבת אני הופכת את זה לאחריות שלי- מה שלא אמור להיות ככה- נלמד והופנם בסדנא להורים של מכון אדלר.
 

DizzyMissLizzy

New member
גליה, אין לי ויכוח איתך

זה ברור שהשיעורים הם באחריות הילד. אבל, מן הראוי שההורה מידי פעם (התדירות משתנה בהתאם לגיל ולילד) יעקוב ויראה שהכל בסדר. ולא יצפה מן המורה שתשים/ישים לב לכל בעיה באופן מידי. למורה יש בכתה מעל 30 ילדים, ולהורה יש בבית הרבה פחות.
 

bimbo.

New member
דליה, כתבת דברים קשים מאוד

וגם צודקים. אבל גם אני בדעה שההורים עושים את מה שנראה בעיניהם כטוב ביותר עבור ילדיהם, להוציא את אלה שאינם מסוגלים או אינם רוצים להתמודד. ישנם הבטוחים, שסחבקיות ומירנות תעזור להם להבין את צאצאיהם יותר טוב, לעומת אלה שבטוחים שחינוך נוקשה יהפוך את הצאצא ל"בן אדם".
אני חושדת, שבנושא הסחבקיות, חלק מההורים רוצה להיראות צעיר בעיני הילדים, כדי שלא ילעגו להם. רובם, לדעתי, חושבים הרבה על החינוך ועל הדרך הנכונה. הטעויות של ההורים מקורן לא רק בטעייתם ותהייתם, אלא גם באופי התקופה המשתנה במהירות רבה, וקשה לעקוב אחר השינויים והדרישות המשתנות חדשות לבקרים.
 

guyp2

New member
אני מקווה שלא תמחקו לי את ההודעה..

למרות שאני בן 16.. אבל.. כל הכבוד לכם.. ממש כל הכבוד..! אני לומד להיות אבא.. כבר בגיל 16.. וזה מאוד מעניין.. ויש כאן אנשים נפלאים וחכמים.. ולא יודע.. אין לי מילים.. אתם פשוט גדולים..
כל פעם שאני נכנס לפורם אתם מפתיעים מחדש.. ישר כח.. ביי..
 

guyp2

New member
ועוד משהו...

הפורם הזה גורם לי לרצות להיות גדול.. (וזה לא טוב..) ולהשתתף בפורם עם האנשים הנפלאים שכאן.. :)) מקווה שגם שאני אהיה בגיל שלכם.. יהיו כאלה אנשים..
 

DizzyMissLizzy

New member
תודה, גיא

למרות שלא מתלהבים כאן מהתערבות של היורשים, נעים לשמוע תגובות כאלה. נראה שאתה חושב באופן בוגר מאד. האם זו תוצאה של חינוך מההורים?
 

noam778

New member
סליחה על הבוטות והרעיון המוזר

לאור כל מה שציינתם יש להראות בטלוויזה ואמצאי התקשורת באשר הם 1. רק סרטים לימודיים בכל נושא שהוא וחדשות (שיקחו מספריות הוידאו סרטים אחרים) 2. לבטל את כל הפירסומות בכול כלי תקשורת (מונע את תנועת העדר) ואז תראו איזה עולם יפה יצוץ פתאום בלי ג´נס מיוחדים שעולים 400 ש"ח המכנסיים כי אין שטיפת מוח שצריך לקנות זאת בלי פוקימונים ודיג´מונים שעולים 100 ש"ח בובת פלסטיק ששוה לתח.. בלי סרטי סקס ומין סמוי וגלוי.. זאת החלטה שחברה צריכה לקבל על עצמה
 
למעלה