הגיגים בנושאי חינוך

fanyoni

New member
הגיגים בנושאי חינוך

קודם כל אקדים ואומר שאני באה מתחום החינוך (תיכון). היום המגמה לחינוך היא כ"כ ותרנית ומקוממת שזה פשוט מרתיח. והכל מתחיל מהגיל הרך. הגבתי קודם לאיזו הודעה במתן עונשים וקיבלתי הודעות גינוי על הנושא. חבל שאנשים לא חושבים קדימה, במיוחד אלה שלא מגיעים מהתחום. אני לא מדברת על ענישה גופנית (חלילה!) ולא על נעילה בחדר, אבל יש מגוון עושני מניעה שהם יעילים להשגת המטרה החינוכית. אמרתי שהם מהווים אמצעי(!!!) והם לא המטרה. כן, גם לילדים קטנים. היום הגישה היא לדבר ולהסביר ושוב לדבר והמון פוצי מוצי. חבר'ה, החברה שלנו זועקת לעזרה. נכון שאני נשמעת מלודרמטית, אבל אני רואה מה קורה בהמשך. הילדים שלנו זועקים לגבולות. יש ילדים שמספיק שיגערו בהם וזה מפסיק התנהגות שלילית, אבל יש כאלה שזקוקים למשהו אחר. אז שוב, לא מדובר במכות, אבל ניתן למנוע מהם דברים על סמך התנהגות לא הולמת. יכול להיות שאני מקפידה יותר עם ילדי, כי עומדים מול עיני כל תלמידי הבוגרים עם החוצפה שלהם, עם אוזלת היד של הוריהם (שבאים לאסיפות עם המון גישת פוצי מוצי והמון דיבורים- ששווים אתם יותר מה), אבל אני יודעת שאותנו הענישו בבית (לא ללכת לחבר/ לא לראות טלויזיה וכו') על התנהגות גרועה- ועובדה, כולנו "יצאנו" טוב. הנוער של היום נורא מדאיג. אין לו כל גבולות והסמכות ההורית שואפת לאפז, אם בכלל. לכן אני מאמינה שצריך להתחיל בגיל מוקדם. אם רואים שהילד לא מתנהג כרצוננו אפשר גם להענישו, בנוסף להסבר ברור מדוע זה קרה. אז לכל המזדעקים, תסתכלו צעד אחד קדימה ותבינו שיום אחד הילד הוא בן 3 ולמחרת הוא כבר בן 15 וממש ממש לא תמיד מזיז לו מה אתם אומרים והחברים שלו הרבה פעמים נמצאים במקום הראשון. אותו ילד חמוד בסופו של דבר יתחצף למורה ויש כאלה שגם יגררו לעבריינות. נכון שקשה לנו לראות את ילדינו במקום הזה ובטח שאני נשמעת כמו נביא זעם- אבל גם עבריינים התחילו את חייהם כילדים מתוקים וחייכנים כמו שלנו- ותחשבו על זה... (נראה לי שאתם הולכים להציף אותי בתגובות ואפילו זועמות. אבל אני מוכנה לקבלם. זו דעתי והיא הולכת ומחזקת בכל שנה שאני מקבלת כיתה חדשה עם כל "התכשיטים" שהוריהם מבקשים שיבינו אותם ושממררים לנו את החיים בבית הספר). שבת שלום.
 

הילהל

New member
עוד כיוון מחשבה

מכיוון שאני מחשיבה את עצמי לא מאוד קשישה, אני חושבת שהמגמה שאת מדברת אליה התחילה בזמן שאני הייתי בתיכון. וממה שאני ראיתי (ורואה היום אצל הורים מסביב) זו נטייה של הורים שאין להם זמן וכוח להקדיש לילדיהם, לנסות לפצות על החוסר בכל מיני דרכים: חלקן חומריות, וחלקן מתבטאות באותו וויתור עליו את מדברת. הורה מלא רגשי אשם, שיודע שלא הקדיש מי יודע מה לחינוך ילדיו, להיכרות עמם, להבנת צרכיהם והדרך הנכונה לשלבם במשפחה ובחברה, כנראה מרגיש אשם לנוכח הפרא שצמח לו בבית, ולא מעיז לעשות דבר - כי הוא מרגיש שהוא אשם, ולא הילד. אני חושבת שההורים שכאן בפורום, שמשקיעים המון מחשבה ואנרגיה בחינוך, הם לא הורי "פוצי מוצי". הם הורים שבאמת ובתמים מקדישים המון לחינוך שלא בדרך הקלה של עונשים, אלא בדרך הקשה והמאתגרת של התייחסות לילד כראוי לכבוד ולזכויות מעצם היותו אדם. ובדיוק כפי שאנו טורחים לחשוב ולהתאמץ כדי להסתדר עם עמיתים בעבודה, בוסים, וחברים בוגרים - בלי לשלוח אותם לחדרם או למנוע מהם ממתקים כי הם פגעו בנו, כך אנחנו מנסים לנהוג בילדינו. המשמעות אינה ותרנות מפליגה, אלא יחס מכבד לילדים. שבד"כ מגיבים ביחס מכבד משלהם.
 

לורליי43

New member
ועוד נתקלתי בבעיה שקשורה לשעות

עבודת ההורים ומשפיעה באופן ברור על תגובת הילדים לאנשים אחרים. אם בבית כזה יש או-פר, או עוזרת והילדים רגילים שמישהו משרת אותם- הם גדלים עם גישה של "מגיע לי". גם כאן זה המון תלוי בהורים, אבל אם הם לא נמצאים בבית לראות ולהגיב, הם גם לא יבחינו שהגישות השליליות האלה מתפתחות. המסקנה הברורה שלי היא, שיש משמעות גדולה למודעות וליד המכוונת של ההורה, ואם הוא לא נמצא, הוא צריך לשים לב עוד יותר.
 

לורליי43

New member
בהודעתך המקורית כתבת-

"למשל אם נורא אוהב שוקולד, להסביר לו שבגלל שהתנהג לא יפה לא יקבל שוקולד. ולא לוותר, להישאר עיקבי." אנשים תהו על הקשר בין מניעה של דברים לא רלוונטים לחינוך, ומכאן הסקת את כל המסקנות בהודעה הנוכחית? לדעתי, מה שחסר לילדים שאת מדברת עליהם היא -יד מכוונת, ואת זה לא חייבים להשיג באמצעים קיצוניים- רק צריך עיקביות.
 

הילהל

New member
ועוד לגבי מניעת שוקולד

מן הסתם זה לא אמצעי קיצוני, אין כאן אלימות או טרור או השד יודע. אבל זה כ"כ לא יעיל. כל מה שמשיגים בזה זה להאדיר את מעמדו של השוקולד, שגם ככה הוא פיתוי מתוק ונפלא, למשהו בעל ערך גדול יותר, משהו ששווה כפרס, שאי אכילתו היא עונש. מכאן קצרה הדרך למבוגר שרואה בשוקולד פרס, נחמה, תאווה, אהבה. לא חבל? ואני מדברת כבוגרת שמנמנה שבהחלט נענשה ע"י מניעת דברי מתיקה...
 

theG

New member
זה הרבה יותר מענישה

זו טעות לדעתי לצמצם את כל חלי (מלשון מחלה) הנוער לענישה - כן או לא. כמובן כאשר נדרשת מאיתנו כהורים, תגובה אסרטיבית חד משמעית עלינו לנהוג כך (חוסך שיבטו שונא בנו), אבל זו לא הסיבה הבלעדית. אם אני משווה את סביבת המחיה שלי כנער לסביבת המחיה של נער היום, קווי הדמיון מעטים וממשיכים להתמעט. למשל, מהפכת המידע, האינטרנט, חשיפה לתכנים שלא היו נגישים בתקופתי, היותי חלק מחברה (מושב שיתופי כמעט ולא קיים יותר) לעומת טיפוח ה"אני" היום (הצלחה אישית נחשבת יותר מכל), מודעות לזכויות (אוליי מודעות פחותה לחובות ?!) ועוד הרבה גורמים שהשתנו בתקופה האחרונה, ומשפיעים על אופי החברה בכלל. בקיצור, פניי החברה השתנו, והיות הנוער של היום חלק מאותה חברה הוא שונה מאיתנו,(גם בניהם לא יהיו בעליי אותם ערכים כמוהם וגם להם זה יראה מוזר). כל זה, אין בו כדיי להצדיק אי-חינוך, יש עדיין הרבה מה לעשות. גיא
 

נטעטע

New member
מכיווןשאני הייתי המגיבה בענייני עונ

ים חבל שלא קראת את כל ההודעה בקפידה, כי אם כן היית מבינה שזה ממש לא בא מגישת הפוצי מוצי אלא מגישה של קישור הגיוני בין מעשה לתוצאה. בתור אמא ובעיקר בתור אשת חינוך הייתי ממליצה לך קרוא את הספר של תלמה בר-אב "לגעת בחיים- התמודדות עם מציאות בלתי רצויה" הספר מבוסס על התאוריה האדלריאנית (כן אני יודעת שכבר קטלו את התאוריה בעבר בפורום, אך לדעתי זה היה מחוסר הבנת התיאוריה) ויש שם גם פרק על מערכת החינוך. כמו כן יש התייחסות לשכר ועונש מול תוצאות טבעיות והגיוניות, אם תקראי תביני שיש דרכים אחרות לשימת גבולות מלבד עונשים.
 

לאה_מ

New member
מעבר למה שכתבו קודמותי

אני חושבת שהרבה מאד תלוי באסרטיביות של ההורים. אני אדם אסרטיבי, ואני לא נזקקת בכלל לעונשים או לאיומים או לכל דבר אחר. אני מכבדת את הילדים שלי ובהחלט מרגישה שהם מכבדים אותי בחזרה. אמנם הבכור שלי רק בן 11, אבל אני לא צופה פתאום איזו השתלחות חסרת רסן בשנים הקרובות. אני חושבת שהבסיס של היחסים שהצלחנו לבנות הוא איתן, ויעמוד גם בתנודות של גיל ההתבגרות. ואני מדגישה שהבסיס הזה נבנה ללא ענישה. גם לא "אסור לך ללכת לחברים". ואני מדגישה גם שלא זכור לי שהורי הענישו אותי, ואני חושבת ש"יצאתי טוב מאד" - אז כנראה שהורה אסרטיבי מסוגל לכונן מערכת יחסים שאינה מושתתת על שכר ועונש או על הפחדה, אלא על כבוד הדדי.
 

irisgh

New member
אבל לא כל הורה הוא אסרטיבי

וגם אלו שכלפי אחרים כן, לפעמים מול הילדים ממש לא. ולהפך.
 
כמוני כמוך

או כמו שהגדירה צימעס, לשם אני שואפת באופן תמידי ובינתיים זה מוכיח את עצמו. הורי כן הענישו אותי, הזכרון הרגשי שלי מצויין ואני בהחלט יכולה לומר שזה נחווה כאלימות בוטה, פוגעת, משפילה, לא הוגנת - והשאיר משקעים קשים. החיים הם רצף, ועל הרצף הזה, למשל, אני מסרבת היום להשתתף בטיפול באבי חולה האלצהיימר מתוך תחושת דחייה עמוקה מאוד כלפיו. חלק מהכנת הילדים שלנו לחיים זה לבנות את מערכת היחסים העתידית שלנו איתם ושלהם איתנו, כבוגרים לבוגרים. זה מעבר למערכת יחסים של 1:1 בין אמא לבת או בן - זה בסיס למערכות היחסים שלהם עם העולם.
 
הורים שלי הענישו אותי

ואפילו היכו אותי. לא מכות סתם אלא על מה ש"הגיע לי". יצא ממני אדם טוב מאוד. (אני חושבת כך...) בגלל המכות? בגלל העונשים? ברור שלא. אם תשאלו את ההורים שלי, הם לא יהיו מרוצים במיוחד מהתוצאה כי עזבתי את הדרך שלהם ויצאתי בשאלה. החיים שלי כיום הם ממש לא מה שהם דמיינו לעצמם כשניסו לחנך אותי בדרכים שנראו להם כנכונות. לשמחתי, למרות שהוכיתי לא מעט, אני לא הדוגמא הקלאסית של אדם שהוכה בילדותו וממשיך להכות את ילדיו. הזכרון של אמא שלי מצליפה בי בחגורה לא עוזב אותי גם כיום ומחרידה אותי המחשבה של הרמת יד כלשהי על ילד. גם נושא העונשים קיבל אצלי זוית שונה. הדרך של ההורים שלי ממש לא הוכיחה את עצמה ואני מקווה שעם הרבה יותר כבוד לילדים (ואסרטיביות? אומרים שאין לי
) אצליח לחנך את הילדים שלי לכבוד לזולת, למורה, לחבר, לאיש ברחוב בגלל שמגיע לו ולא בגלל שאני מאיימת בעונש.
 

irisgh

New member
אני מסכימה עם הנקודה העיקרית.

שאחת הבעיות העיקריות היום זה שלא מצליחים להיות הורים. והורים הם הסמכות, ההכוונה. לא רק דמות מטפלת, משרתת, משעשעת או אפילו מבינה ותומכת. יש דבר כזה 'לחנך'. ואני גם מסכימה שיש דברים גרועים מענישה: העדר נוכחות גרוע בהרבה מענישה. ובנוכחות אני מתכוונת לנוכחות משמעותית. הכרתי אבות ש'נמצאים כל היום בבית' אבל לא מקדישים מחשבה ויחס גם בחמש דקות מהיממה (וסליחה על המגדריות, אבל זה מה שיצא לי להכיר). אי שימת גבולות היא סוג של העדר נוכחות. ללמד כבוד הדדי, זה גם ללמד את הילד כבוד להורים, ולאחר בכלל, ולא רק כבוד לעצמו. אז יש דרכים שונות להשיג סמכות, ואני מנסה ללמוד מה הן. אבל ישנם דברים שגרועים בהרבה מדרך א' או ב', והעדר סמכות עקבית זה דבר גרוע כזה. מכאן נגזרת הגישה שלי: עדיף בדרך חכמה, כמו שמתואר פה תכופות - תוצאה טבעית וכיוב'. אבל בעיני, גם עונש שרירותי שאינו תוצאה טבעית, טוב על העדר חינוך. אתם יכולים לשאול מה הקשר. למה צריך בדרך לא הכי טובה. ככה זה, כי קשה להיות מושלם. כי ישנן דרכים קלות וזמינות יותר להשיג סמכות. ומצד שני, ישנם הורים (ואנשים בכלל) שכל כך משותקים מהנסיון למצוא מה הדרך הנכונה, שכבר מוותרים על סמכות בכלל. [אותם הורים אגב, עשוי להשפריץ להם לפעמים תגובות רגשיות סוערות מדי, או אקטים חדים ואלימים, דווקא מרוב תסכול וחוסר אונים, מול ילד שלמעשה יותר חזק מהם בתוך המשפחה. היה על זה מאמר משהו עם 'תנועת המטוטלת]. ואני חושבת גם שכחברה, אנחנו משלמים ונלך ונשלם יותר, מחיר כבד עבור חוסר החינוך הזה. וגם הילדים עצמם משלמים, באופן אחר.
 

אפרתש

New member
../images/Emo45.gif וחצי ../images/Emo32.gif

קראתם בהעיר את אסופת הכתבות על האימהות? אנשים שונים, בגילאים שונים, כתבו על אימם שנפטרה. מאד מרגש ומשכיל. לא קראתי את כולם, אבל כל אלה שקראתי הציגו אימהות מאד לא מושלמות, אבל מאד נוכחות. הכתבה המסכמת היתה של ארווין יאלום, שמשפט אחד שלו קראתי שלוש פעמים. (ובכל זאת לא אוכל לשחזר מהזכרון
) על כך שאפילו פעם אחת לא היה גאה באמא שלו, אפילו פעם אחת לא שמח על כך שהיא אימו. ואז אמרתי לעצמי שאולי אני לא מושלמת, אבל לפחות את הדבר הזה הבנות שלי כבר לא תוכלנה להגיד עלי ....
 

אלדורית

New member
קראתי חלק וקצת התפלאתי שאין אף בת

שמספרת על אמא שלה, אלא רק בנים. מילא אם היו 3-4 כותבים, אבל 11? זה משונה מאוד. כאילו "אמהות" היא מוסד שהופקע לטובת גידול בנים בלבד. הכותבים שקראתי היו מעניינים. אבל הקשר אמא-בן נראה לי שונה מהותית מהקשר אמא-בת, בפרט ביחס לבנות שהן אמהות בעצמן (מה שגורם לחזור לבדוק את חוויות ההיות-בת-של-אמא מחדש), ולכן חבל מאוד שזה חסר מהאסופה המעניינת. (מה אני יודעת, אולי בשבוע הבא נקבל את אסופת "אבא שלי מת" מפי בנות בלבד?--האמת, גם זה יראה לי משונה).
 
לא קראתי. קישור....?

מה שכן, קשר אם-בן הוא הרבה פחות סינרגטי מאשר קשר אם-בת, אז לכן יש כנראה יותר על מה לדבר...
 

אלדורית

New member
קראתי את זה בעיתון מנייר ממש

ואין לי קישור מוכן. מצטערת. את יודעת למצוא את "העיר" של "הארץ"? אם כן, אז זה שם.
 

אלדורית

New member
אני מסכימה איתך ועם רוב העונות לך

נראה כאילו אנחנו נמצאים בעיצומה של מגיפה של חוסר חינוך. אבל אני לא חושבת שמי שטורחת לשקול את צעדיה כפי שעושות המשתתפות בפורום הזה נמצאת בסכנה כזאת בדרך כלל. אני כן חושבת שגישת הפוצי-מוצי היא צד אחד של מטבע של הורות גרועה, בלתי אכפתית, ובלתי אחראית. את הצד השני, כמורה, את לא תזכי לראות בד"כ: כשהילדים "עולים על העצבים" של ההורים (כי לא מקפידים לרסן אותם מראש כי זה מטריח ולא נעים; הרבה יותר נעים להגיב בפוצי-מוצי רוב הזמן) הם סופגים צרחות וענישה אימפולסיבית בלתי יעילה.
 
למעלה