הבנתי משהו היום...

[שיר לי שני]

הבנתי משהו היום...

הבנתי למה חמותי מרגיזה אותי כל כך מאז שנולדו הבנות.
כל הזמן תהיתי למה, הרי היא לא השתנתה.
אז בסדר, יש את ההתנהגות לפני ואחרי, פער מעצבן.
זה לא מספיק.
ואז הבנתי.
יש סבתות שכאשר הן באות, ההורים יכולים להרפות ולנוח.
אולי אפילו לצאת להתאוורר.
יש סבתות שכאשר הן באות, השגרה ממשיכה כרגיל.
ויש את חמותי, שכאשר היא באה, אני צריכה להיות יותר על המשמר,
כלומר, לא רק שאני לא מרפה, אני יותר במתח מבשגרה.
וזה אחרי שהצלחתי תוך פחות משנה להגיע למצב של הורות רגועה עם התאומות שלי...

 

[אסתי קלי]

בהחלט עצוב כשיש סבתא שעלולה להרע לנכדים

למזלך את רחוק עכשיו והבנות ניצלו לבינתיים

 

[B l u e D e v i l]

מה שאת מתארת

קורה גם עם אמא שלי ואני עדין אוהבת אותה והיא לא מרגיזה אותי....
אולי הבעיה שהיו לך ציפיות שלא התממשו ואת לא מצליחה להשלים עם זה

 

[שיר לי שני]

לא הבנתי משהו

ממה שכתבת עד כה,
לא נראה שאת יותר על המשמר מולה.
נשמע שהדברים הסתדרו
אחרי שהצבת כמה גבולות עקשים (כמו לא לבקר חודש).
אני מעולם לא הצבתי גבול בצורה של למנוע ביקורים חודש.
חוצמזה, את ההורים שלנו אנחנו אוהבים מאד,
גם כשאנחנו מתרגזים עליהם (ואני בטוחה שהתרגזת כשהיא צעקה עליך מול בתך). יש היסטוריה, ואהבה ארוכת שנים... לא משנה כמה כעסתי על אבי ז"ל, על כל מיני דברים (בעיקר שהוא לא שמר על עצמו), ככה אהבתי אותו.
לעומת זאת, החמיות הן עסקת חבילה עם בן הזוג, ולא תמיד יש אהבה.

 

[אסתי קלי]

אבל החמה היא האמא של בן זוגך

הוא לא אוהב אותה וסולח לה אם לא שלחה טיטולים או שהוא מחויב לנהוג בה לפי הוראות ההפעלה שקיבל ממך?

 

[שיר לי שני]

אני לא נותנת הוראות הפעלה

את מזכירה לי את חמותי, שכאשר אני נעשיתי צמחונית, היא הניחה אוטומטית שגם בנזוגי. כי היא כן נותנת הוראות הפעלה לבעלה...
לקח לה שנה בערך להבין שאני צמחונית, והוא - לא!
הוא באמת התרגז פחות ממני...
וגם אני לא התרגזתי מאד, רק פרקתי פה.
אלא שמסתבר שלפי הספר שלך, גם לא לאהוב באופן אוטומטי כל שטות של החמות, להשתטח לרגליה וכו', זה כבר פשע שמצריך מאסר עולם

 

[אסתי קלי]

ממש לא אוטומטי ולא בטיח גם אני כלה

אבל מהצד בצורה אוביקטיבית לחלוטין את נשמעת לי אדם מאוד קשה וקטנוני רצח

 

[mykal]

מותר משהו?

כל מי שבאה לפורום לשאול, לתנות את 'צרותיה'
לספר את בעיותיה--מבקשת עיצה, עזרה, רעיון לשינוי.

את לאורך השרשורים האחרונים--'תוקפת' את ההתנהגות של שיר לי שני,
אני לא יודעת אם אני הייתי מתנהגת כמוה,--אולי יותר טוב, אולי יותר גרוע.
ואולי סתם אחרת, כי......
היו מרגיזים אותי דברים אחרים לגמרי. ואלה בכלל לא.

איננו עשויות מקשה אחת, כל אחת בחייה עברה דברים אחרים,
ומכירה את הנפשות הפועלות הרבה יותר ממה שנמסר בכתובים.

נכון להאיר (הא' בכונה) ואפילו להעיר,
אבל 'התקפה' או תוכחה בדרך שכתבת--משיגה בדיוק את ההפך.

(שיר לי שני לא יודעת שאני כותבת זאת--לי פשוט הציקו המתקפות)

את כלה גם אני כלה, שתינו שונות, גם החמיות שלנו שונות,
לא יודעת אם היית מסתדרת עם חמותי? גם את לא יודעת.

אני חמות לכלות שונות--ולא כל אחת נצרכת/נדרשת לאותו יחס ושיח.
למדתי ועדין לומדת לחיות עם כל אחת בענין שלה.
אדרבא, תני עיצה--מה לעשות לדעתך, אולי יתאים ו'תקנה' את הרעיון?

 

[שיר לי שני]

תודה

 

[אסתי קלי]

ממש לא נכון

הפוסט הראשון שאני קראתי היה על החבילה וכתבתי לה תגובה לחלוטין בעדה
פוסט ההמשך לחבילה הוא שגרם לי לחשוב אחרת וכשהלכתי טיפה אחורה בפורום וקראתי עוד פוסטים שלה הבנתי שהיא כלה מאוד קשה
אז נכון שאנחנו קוראים תמיד צד אחד אבל לרוב זה גורם לנו דווקא להזדהות עם הצד הזה כשסיפור מסופר מנקודת המבט של המספר ועדיין יוצר אנטי דווקא אליו?
אבל שיר לי שני הרי תמיד צודקת וחמותה תמיד טועה וזו ממש המלחמה שהיא בוחרת להכניס את משפחתה אליה
דרך צלחה

 

[mykal]

אולי זו לא הבחירה שלה?

אולי זו הבחירה של חמותה,
והיא לא יודעת/מצליחה/מנסה מספיק/יכולה--להתמודד יותר טוב
עם הקושי?

אני מזהה אצל שיר לי עוד 'קשיים' כמו,
להיות בלי עזרת הורים לחלוטין--ולקוות שחמותה--'תפצה' ולו במעט
על הקושי--וקורה ההפך.

היא עברה טיפולים קשים (ואני יודעת כמה זה קשה מנסיון קרוב מאוד)
ולא היתה התיחסות אישית. למרות צורך כזה.

יש לה תאומות--שגם ילד אחד לגידול זה לא פשוט --תאומות ופגות זה בהחלט לא קל.

ועובדה שבעלה של שיר לי שני מסכים איתה וגיסותיה מסכימות איתה,

לכן לקרא שנים שלושה פוסטים שללה שמוציאים קיטור,
ולכנות אותה 'כלה מאוד קשה---' נראה לי ,,,,,קצת נוקשה ומתקיף.

מוכרחה להבהיר--שדברי נכתבו ראשית לא על דעתה וידיעתה של שיר לי--
אינני דוברת שלה, סתם הסתכלות אחרת על הדברים, ואולי קריאת יותר פוסטים שלה.

ושנית--כחמות--(את יודעת אני גם כלה וגם חמות היום יותר חמות יש לי יותר כלות מלחמותי)
איפה תפקידה כאדם האחראי?
איפה תפקידה בלדעת לותר (גם לכלה כ"כ קשה כדבריך) אם היא מעונינת להרויח את הבן והנכדות?

במערכת היחסים הזו של חמות וכלה--הכי אחראית בעיני זו החמות.
כך לפחות אני רואה את תפקידי ומקומי.

אני מקוה שהשיחה הזו מקובלת עליך, כי בעיני היא גישה והסתכלות כללית,
ולאו דוקט 'נדבקת/מתאימה/למקרה הספציפי של שירלי שני.

 

[אסתי קלי]

הכל יכול להיות אני כותבת ממה שאני קוראת

ולי היא נתפסת כמו כלה קשה וקטנונית
לך היא נתפסת כמו כלה נפלאה וזה מה שצריך להיות בפורום
כל אחד אומר את דעת ואף אחת לא צריכה עורך דין

 

[mykal]

המש]פט האחרון שלך מדויק,

לגבי הראשונים אני הגבתי--
אנחנו לפחות לעניות דעתי--לא אמורות לשפוט או בכלל להיות שיפוטיות

אנחנו אמורות להגיב לסיטואציה לנתח להגיב מנקודת מבטינו,
ואת החלטת לשפוט לגופו של אדם ולא לגופה של סיטואציה,
ועשית זאת גם עבורי.

כלה קשה וקטנונית--היא שפיטה. זכותך, ליפחות נוח עם השיפוטיות.

ואיך היא נתפסת בעיני? מנין לך? אני לא כתבתי מעולם שהיא נפלאה.
לא חושבת שזה תפקידי להחליט מה היא ומי היא.
אני הגבתי לסיטאציה ומה לדעתי נכון לעשות.

וכדי להסביר אשתמש בדוגמא של החיתולים--
מרגיז אותה שבמקום לשלוח לה דחוף את מה ששיר לי בקשה
החמות החליטה לשלוח דברים מיותרים בדחיה--
אין כאן צודק או שיפוט אזו חמות ואיזו כלה.

הצעתי במקום להתרגז--לא להענות להצעה הנדיבה של החמות (בשביל מה אח"כ להתרגז?)
שתבקש ממני. התנדבתי למנוע מחלוקת ובקלות.
זה בכלל לא משנה מי הן.--זה עומד ביניהן לרועץ, אז בשביל מה.

מקוה שעכשיו אני בהירה יותר.

 

[אסתי קלי]

אם הסכמת למשפט האחרון

היית צריכה להבין שאת לא אמורה להיות עורכת הדין של שירלי

לגבי השאר,אי אפשר להפריד בין הסיטואציה לבין האדם שיוצר אותה
את יכולה לשפוט את מעשיו של ראש ממשלה בלי להגיע למסקנה האם הוא ראש ממשלה רע או טוב?
והדגש הוא לא אדם רע או טוב אל ראש ממשלה רע או טוב
אני לא אמרתי ששרלי היא בן אדם קשה אלא כלה קשה
וזו תוצאה בלתי נפרדת מהדברים שהיא כותבת והאופן שהיא מספרת את סיפוריה
האם זה בסדר להיות שיפוטית רק כלפי חמותה?

 

[שיר לי שני]

אני בכלל לא נכנסת לויכוח

אם אני כלה קלה או קשה.
זה ידוע שאצל חמותי, כל מה שלא טוב, קורה בגלל אחרים, הכלות והחתנים בפרט. זה כלל אצבע.
אני כן אגיד לך, שאני יכולה להבחין בין שיפוט של מעשה לשיפוט של אדם.
זו למידה, אבל זה אפשרי.
למשל, חמותי עושה המון דברים מזיקים, אבל מכוונה טובה בתכלית.
האם זה הופך את מעשיה לטובים? לא.
האם מעשיה הופכים אותה לאדם רע? גם לא.
רק לאדם שלא נח ולא קל להיות לידו או איתו, זה הכל.
אבל לא לאדם רע.
לעומת זאת, אני מכירה כמה אנשים שיש להם לב רע ממש... זה הבדל.
את בחרת לשפוט אותי ולא את מעשי, וזה גם בסדר מבחינתי,
רק שתדעי שמה שכתבת לא נכון.
לגבי ראש ממשלה: אני חושבת שאי אפשר להפריד בין מעשיו כראש ממשלה לבין תפקודו כראש ממשלה. אבל האם הם מעידים עליו כאדם, בעל, אבא? לא. את יכולה לשפוט את תפקודי ככלה, לא כאדם. את תפקודה כחמות, לא כאדם.
האם ההבדלים האלה גדולים עליך? יתכן. לא יודעת.
בשבילי, הם מובנים מאליהם מאז ילדותי המוקדמת.

 

[אסתי קלי]

את הרי אומרת בדיוק מה שאני אמרתי

השיפוט שאנו שופטים את ראש הממשלה הוא לחלוטין עלפי מעשיו ומתייחס רק אל מעמדו כראש ממשלה לא כבעל ולא כאדם פרטי

וכך גם את,אני לא שופטת את שירלי האישה/החברה/באמא/הבת
אני רואה את שירלי הכלה ורק לזה אני מתייחסת ועלפי מה שאת בעצמך כותבת מצטיירת לי כלה קשה וקטנונית
לא אישה קטנונית,לא אמא קטנונית וכו׳
אלא פשוט כלה כזו

 

[שיר לי שני]

כמו שאני תמיד אומרת: בסדר

אין לי בעיה עם זה.

 

[שיר לי שני]

שלושה דברים

אין דבר כזה אדם אובייקטיבי לחלוטין. אין דבר כזה אדם אובייקטיבי. לכל אדם יש כפתורים שמפעילים אותו, אני, למשל מעצבנת אותך עד כדי כך, שכל מלה שלי את מתקיפה. זה בסדר. אבל זה לא בדיוק אובייקטיבי. לכולנו יש דעות, השקפות עולם, דברים שבאנו איתם מהבית. אובייקטיבית את לא. אף אחד לא.

חמה היא שמש. חמות היא אם הבעל.

בסדר, כבר אמרתי: אני מסכימה שלא נסכים.

 

[אסתי קלי]

שלושה דברים

1 יש אדם אוביקטיבי,את לא מפעילה אצלי כלום הפוסט הראשון שכתבת הייתי לחלוטין בעדך(אז הייתי אוביקטיבית)
פוסט ההמשך לסיפור שינה את דעתי(ואז כנראה הפכתי ללא אוביקטיבית)

2חמה היא שמש חמות היא אם הבעל ואצלנו במשפחה היא פשוט סבתא (תיקון השפה אמור להוסיף לך נקודה או לחדד את העובדה שאת קטנונית?)


3זה בהחלט בסדר

 

[שיר לי שני]

גם אז היית לא אובייקטיבית

אין אדם אובייקטיבי, כל מי שלמד קורס מבוא בפילוסופיה או בפסיכולוגיה יודע את זה.
כשמדברים עליה אצלנו בבית, היא סבתא.
כשמדברים עליה בפורום חמותי ואני היא חמות.
אגב, אצלי בבית, כשהייתי ילדה, היו ההורים של אמא, לא סבא וסבתא.
כי מערכת היחסים היתה פגומה עד כדי כך, ביוזמתם.
עוד אגב, חמותי לא מהססת להגיד לנכדות האחרות שלה "אמא שלך" ככינוי חצי גנאי על כלה אחרת שלה. אבא שלהן הוא "אבא", אבל אמא שלהן היא "אמא שלך". אמרתי לאשתו של גיסי, שאני במקומה הייתי מחליפה את הכינוי שלה מסבתא לשמה הפרטי. תוך יום היא מפסיקה עם זה. יש אנשים שמבינים רק מעשים.