דרושות תובנות

[tantara40]

דרושות תובנות

שלום רב אני נשואה לבעלי כ-7 שנים עליות ומורדות סטנדרטיות הכוללות גם משבר אמון קטן (רק בתפיסה שלי התקיים המשבר) בעלי נמצא במעגל חברתי המורכב מנשים וגברים בני גילו, סביבות ה40, משהו בסגנון של ריקודי עם מבלי להכנס לפרטים הוא נמצא חלק ארי מזמנו עם הקבוצה ובמסגרת התגבשותם הם החלו להזמינו לארועים משפחתיים בר מצוות בריתות וכו' כמו כן פעם בחודש לפחות יש מפגש בפאב ועוד מיני מפגשים. אני הייתי אישה מפרגנת ומאמינה עד שבעלי בחר לא לספר לי על מישהי שכנראה נדלקה עליו וניסתה להתקרב עצם הסתרת הנושא שהתגלה בטעות הפך את עולמי ועיני נפקחו לגביו מאז גיליתי עוד הסתרות שלא בהכרח כוללות נשים. יש לציין שכל המפגשים שציינתי אינם כוללים אותי. אני גם יוצאת בלעדיו מידי פעם אבל רק בחברת נשים. אמרתי לו בעבר שיש לי קושי שלא אוכל להתגבר עליו כאשר הוא יוצא בחברה מעורבת שזה פחות יפריע לי אם ייצא רק עם חברים. מה שהכי מפריע לי שזה הוא לא יבוא ויגיד " תישמעי כיף לי אני מרגיש מבוקש כשאני בחברת נשים אחרות ואני צריך את זה " אני מצטיירת בעיניו קקנאית וזה לא בדיוק הסיפור הוא לא יודע להסביר למה הוא יוצא ומתרץ את זה ב"זה מה שנדרש כדי לשמר את מידת הפופולאריות שלו בקבוצה" תובנות בבקשה

 

[מריוס זכריה]

מלכודת השגרה

זוג שחי יחד 10-20 שנה, במצב בסיסי תקין, נקלע בדרך כלל לשגרה. קשה מאוד להתמודד עם השגרה הזאת. המצב לא מספיק קשה כדי להיפרד. הוא גם לא מספיק קשה כדי ללכת לטיפול. כשבאים לדבר על זה עם בן/בת הזוג, לרוב נתקלים או באי הבנה - מה את רוצה הכל בסדר - או שנתקלים בחוסר אונים - נכון, אבחל אני לא יודע מה לעשות. חשוב לציין שבמצבים אלו בדרך כלל יש צד אחד שנמצא יותר באי שקט, שהשגרה כבר לא כל כך מתימה לו, והצד השני,, לרוב, עסוק בדברים אחרים ולא כל כך מפריעה לו השגרה. היא אפילו יכולה להיות לו נוחה. עצות הסבתא למצבים כאלה - ללכת לצימר, להדליק נרות באמבטיה או לגוון במיטה באמצעות פטנטים שונים - לא עוזרות בכלל. מה אנשים עושים במצבים כאלו? בדרך כלל הצד שהתעורר ראשון מתחיל לדחוף באופן לא מודע למשבר. זאת מכיוון שמשבר הוא בעצם מצב שבו צוברים מספיק אנרגיה (כעס, קנאה, צער וכולי) כדי שזו תתפוצץ ויהיה שינוי. כלומר, הזוג נמצא במצב של בניית משבר שהוא בעצם מטרתי. הוא לא תקלה - הוא אמצעי הפתרון! [ כמובן שכל זה לא קורה במודע ]. "פתרון" אחר במצבים אלו הוא כמובן בגידה. בגידה היא אמצעי יחסית קל וזמין לרבים ורבות, והוא מכניס לחיים את אותו ריגוש שאבד בקשר. מכאו יכולים להתפתח כל מיני תסריטים, תלוי בשאלה מי הצד שמרגיש את השחיקה חזק יותר, ומי הצד שנח לו, ומה הסגנון של כל אחד מהם: 1. הצד ש"יוזם" את המשבר בוחר בבגידה, והצד השני "רדום" ולא מבחין בכלום 2. הצד שנח לו המצב מנהל חיים חברתיים בחוץ, והצד ש"יוזם" את המשבר הופך לקנאי אובססיבי [ אם סיבה או בלי]. --- בקיצור, אתם בדיוק בשגרה הזאת. לגבי נאמנותו או בגידתו של בעלך אין לי מושג, כמובן. אבל הבעיה היא בשגרה עצמה. לכן, לסיכום, התובנה שלי היא שאתם יחד משבלים כרגע משבר. כאמור, אין לכם לכאורה מספיק חומר כדי ללכת לטיפול (רק לכאורה, כמובן...). לכן אני לא כל כך רואה מוצא אחר מאשר לתת למשבר להיבנות ולהתפוצץ. אני רק יכול להציע לך שהפיצוץ יהיה פיצוץ מבוקר, כלומר שאת תהיי מודעת למה שקורה לך, ותנהלי את זה יותר בחוכמה. וכמובן, שתגיעו לטיפול בשלב שהוא לא הכי מאוחר שאפשר, אלא כמה דקות קודם, כשעוד ניתן לעשות עם זה משהו.

 

[tantara40]

תודה על כל התובנות

היה מאוד מעניין לקרוא אני יעכל ואגיב בהמשך

 

[גארוטה]

כמה שאלות להבהרה

האם גם שאר 'המשתתפים' במעגל החברתי מגיעים ללא בני זוג? האם גם לארועים המשפחתיים של החבורה הוא מגיע בלעדייך? אתם שניכם כזוג מבלים זמן ביחד?

 

[פמיניסטי]

נשמע לי, שהעליות והמורדות הסטנדרטיים שאת

מתארת מתבטאים גם במימדי החברות והשותפות שביניכם. וזו כבר מקפצה איכותית לשבירת בסיס הקשר. קשה לישר עץ שצמח עקום למרבה הצער. אבל לא בלתי אפשרי. אם אני הייתי בנעלייכם, והייתי רוצה לראות המשכיות איכותית לקשר - הייתי מוצא ראשית מחדש את המקום המפרגן שהיה, ומוצא את הדרך להתחבר (מחדש ?) לשותפות וחברות (כנראה שעם עזרה חיצונית)

 

[אייבורי]

התובנה העיקרית

שיש דברים לקויים בזוגיות שלכם שגורם לך להרגיש קינאה וחוסר ביטחון. הקבוצת חברים זה רק הסימפטום.

 

[1Shir]

נשמע לי שיש לכם בעיה חמורה של התקשורת ביניכם.

מפריע לך שהוא לא גלוי איתך - בצדק. בכך הוא יוצר אצלך תחושות פרנויה בין אם מוצדקות ובין אם לא. הייתי מציעה לך לתפוס אותו בזמן טוב כשאתם באווירה טובה ובעדינות לומר לו שזה יותר אצלך תחושה לא נעימה של חוסר ביטחון כאשר במקום להגיד באופן גלוי XYZ הוא "מייפה" את הדברים, ואומר לך דברים שאינם לגמרי נכונים בנושאים כאלה רגישים של קשריו עם בחורות אחרות. תאמרי לו שאת רוצה לסמוך עליו לגמרי, אבל תוכלי לעשות זאת רק אם הוא יהיה גלוי לגמרי. חשוב לא להאשים, לא בנימת טון כעוסה, אלא להציג את הדברים בעדינות מנקודת המבט שלך שלא נעים לך התחושה שלא כנים איתך וזה גורם לך לא לסמוך על הצד השני. תראי איך יגיב. יכול להיות שזה לא יעזור (בעיקר אם יש לו מה להסתיר). אבל עוד לא הגענו לגשר...

 

[sweetjane1982]

תגרמי לו גם לקנא- זה מעורר הליבידו מס' 1

 

[chenby]

מי את?

 

[seeyou]

הוא לא יודע להסביר למה הוא יוצא ?

במשך ההיסטוריה הבעל היה יוצא ל"עיסוקים" שונים והאישה היתה מתעסקת בגידול-חינוך הילדים,טיפוח הבית ויתר הדברים הקשורים ב"תחזוקה" תמיד היה סוג של קיפוח-הפליה של האישה בעולם המודרני כבר לא מוכרים-קונים את האישה(כמו בעבר הרחוק) למרות שהמאמינים משתמשים ב"מסורת" ולכן חותמים על הכתובה. בעולם המודרני יש הרבה בתים שגם לאישה יש את העיסוקים שלה מסביב לבית/ילדים/בעל אלא בטיפוח שלה בכמה תחומים בהתאם לשאיפות שלה כאדם את מציינת ש:"שכל המפגשים שציינתי אינם כוללים אותי". זה סביר ואפילו מומלץ מה שלא סביר שאין לך "מעגל חברתי " על פי הצרכים שלך. לדעתי זה לא נותן לך זכות לאסור עליו במצב שהוא גבר "חלש" ואת אישה "חזקה" אז יש מקום ללחוץ עד שתקבלי את התוצאה שרצית-אבל אז יש סיכוי שהוא יתנהג כאדם מובס ואף אחד בבית לא ירוויח מזה(פרט לאגו שלך שיתחזק) יש לך חשש שהוא יחצה את הגבול ויבגוד בך? נגד בגידות עדיין לא נימצא פיתרון באווירה שאתם חיים זה ממש לא נעים יוסי

 

[seeyou]

רעיון לשיפור בתיקשורת

ייתכן שהרעיון של חברת HOT =טריפל

הוא נכון גם בנשואים

 

[מדען טילים סובייטי]

שניכם מתקשים בהסברים -

הוא לא יודע להסביר למה הוא יוצא, את מתקשה להסביר מה את מרגישה (אם זו לא קנאה, מה זה?). ואני אומר - עד שלא תצליחי להיות ברורה לגמרי לגבי מה שאת רוצה ולמה את רוצה את זה לא תוכלי לדרוש ממנו את אותה בהירות

.

 

[looking 4the]

אני מנסה לחשוב..

על איזה תובנות את מדברת. ? יש לו קבוצה שאת לא חלק ממנה שמספקת לו ריגוש. את לא יודעת שהוא בוגד את רק חושדת. מה עושים ? לסגור אותו בבית זה לא לעינין מצד שני להתפוצץ מבפנים גם לא. אולי תדברי איתו, תסבירי לו שזה מפריע לך. תראי , מי שרוצה לבגוד בוגד. הרבה מה לעשות אין. הפיתויים קיימים וקשה לעמוד מולם אז כל מה שנותר זה לקוות לטוב. אני ממליצה לך , מניסיוני , לא להתעסק עם זה יותר מידי. זה לא מועיל . ההתעסקות עם זה פוגעת רק בך והיא לא תשנה את התוצאה.

 

[tantara40]

טוב אז ככה........

קראתי הפנמתי ואלו התובנות אתה מתחתן עם בן אדם אחד ובמשך השנים גדל בתוך המערכת הזו מישהו חדש אהבה אמורה להיות ללא תנאים ועל כן עלי לקבל אותו ללא תנאים טוב נו........... אולי רק כמה בסיסיים למען שלום בית זה נכון שאני מנסה לייצר משבר כי אני מאמינה שרק ככה נוכל לצמוח זה נכון שיש לי דברים שאני צריכה לפתור עם עצמי ורק אני יודעת כמה אני מתאמצת בנושא ודיברנו על הדברים וכל מה שאני כותבת פה גם אמרתי לו "אין לי בעיה עם אורח החיים יש לי בעיה עם חוסר הפתיחות לגבי אורח החיים ועל השמירה האינטנסיבית על הפרטיות" בזוגיות צריכים לדעת לוותר לשחרר ולהיפתח כך אני רואה את הדברים אם אני אפתח גם חיים פרטיים לאן נגיע??? הוא לא רוצה ייעוץ זוגי לדעתי נוח לו ככה בדיוק בסטטוס הזה ולכן אני לא מרפה ומנסה לייצר משבר כנראה. זהו בינתיים

 

[looking 4the]

בהחלט צודקת

אנחנו מתחתנים עם בנאדם אחד ובמשך השנים אנשים משתנים. לא רק הוא משתנה. גם את גם אני . החיים דינמיים . ולפעמים מגלים שהאחר הזה שישן לידנו במיטה זה לא מי שהכרנו , זה לא מי שאהבנו זה לא מי שהתחתנו איתו. וכן האהבה היא לא לנצח. האהבה חולפת. אפילו אהבה גדולה מאד חולפת...לא תמיד , לרוב. ואין חוקים באהבה. זה לא משהו שאומרים לנו שאנחנו מתחתנים והגילוי הזה הוא קשה מנשוא. אבל את תגלי כמה חזקה את..כמה כוחות יש לך ...חזקה יותר מהרוח http://www.youtube.com/watch?v=IBeUJY-YBls

 

[אישה שאוהבת גברים]

שלום לך

מדוע כדאי לדעת דברים אלו לפני שמתחתנים? אני עוד לפני חתונה. מה זה עוזר לי? מרוב שהדור שלי כבר לא תמים, אנחנו חוששים להתאהב ולהנשא כי הרי אחר כך במילא הכל משתנה, ולא בטוח שלטובה איך אפשר בכלל להתחתן כשבאמת אנחנו ראלים לגבי העתיד? בשבילי זה סתם מעלה חששות ומעכב אשמח לשמוע את דעתך

 

[looking 4the]

זה באמת משתנה

ולצערי לא לטובה < אבל לא אצל כולם > אבל זאת לא סיבה לא לאהוב ולא להתחתן. ולהיות ראלי זה גם לא רע , אבל לא יותר מידי. תתני מקום גם ללב וגם לשכל בחיים שלך, עינין של איזון . החיים הם ארוכים ודינמים, תשתדלי לחיות את ההווה, לא את העתיד. תקווי לטוב ותנמיכי ציפיות...ותביני שהחיים הם סוג של מסע. מסע שיש בו עליות ומורדות מסע לא קל אבל מאד מהנה , והילדים ...הילדים שווים בכל. בהצלחה

 

[אישה שאוהבת גברים]

התכוונת להגיד "הילדים שווים הכל" ?

 

[looking 4the]

כן זאת בדיוק הייתה כוונתי , את יודעת ה-ב וה-ה

קרובות על המקלדת

 

[מפלצת או ילדה]

תובנות

1. יש לבעלך נישה בחיים שמאוד מזינה אותו, מחייה אותו, סוחפת ושואבת פנימה, ואת לא יכולה להתחרות בזה <לא בעוצמות של הסיפוק ולא בתוכן> וזה מערער לך את הבטחון העצמי. 2. לך עצמך כנראה חסר עניין שכזה בחייך מחוץ למעגל המשפחתי, משמע לך אין מקור חיצוני מתגמל שכזה לתדלוק אנרגיות וחיוניות, וכתוצאה מכך את מקנאה בו. 3. נשמע שאת חווה את העיסוק הזה כמשהו שבא על חשבונך, על חשבון זמן הזוגיות. 4. היחסים ביניכם ובבית כנראה כאלה שהוא 'העושה מה בראש שלו' כמו נער מתבגר ואת 'הנודניקית' שמנסה בדרכים חלושות לביית את הפרא, קרי בעיקר מנסה או מפנטזת לשלוט עליו, ולכן הוא באופן טבעי עסוק בלהסתיר דברים שמזכים בחפירה. ככלל, מותר ורצוי שיהיה לבן הזוג עולם פנימי משלו, שלא יהיה חשוף כמו חישופית לגמרי, זה לחלוטין מוריד מהסקסאפיל שלו. זה שהוא נשוי לך לא מבטל אותו כאדם עצמאי שרשאי להחליט לגבי חייו ועתידו, ובין השאר אפילו, רחמנא ליצלן, למשל להפר את ברית הנישואין אם בא לו. זה שיש טבעת על האצבע לא הופך אותו למולחם לתחת. הוא אותו אדם כמו קודם, רק יותר מחויב חוזית. אז, אופרטיבית, המסקנות המתבקשות מהתובנות - תרחיבי את עולמך שלך, תרכשי בטחון עצמי דרך הנאה וכיף משלך, שאז הפרגון שלך יהיה באמת פרגון ולא ספיגת המצב הקיים והדחקת הרגשות השליליים שזה מעורר בך. ברגע שכיף שלך יעלה, איתו יעלו הבטחון שלך והמסתוריות <גם לך יהיה 'חדר משלך' שהאחרים לא חולקים איתך>, וכך גם תחדלי להיות 'נודניקית' ותהפכי להיות בת זוג אטרקטיבית שלא מובנת מעליה, וששווה לבלות איתה וגם להתאמץ ולשמור איתה על יחסים טובים. במקביל תציפי את הצורך שלך בזמן זוגי נטו, בלי קבוצות עניין, ילדים, משפוחה ושאר ווג'אראס, מה שכרגע נשמע שכמעט ולא קיים אצלכם וחסר לך. תעשו פעם בשבוע יחד משהו ששניכם אוהבים. למשל סקס פרוע שאחריו הוא לא יזכור איך קוראים לו או להיא שעושה לו עיניים

. בקיצור, תמנפי את הקנאה הטבעית שלך למקומות פרודוקטיביים, ותהני

.