דילמה.

סוכנת 66

New member
דילמה.

הם יוצאים חצי שנה יחד מעבר לאהבה, הביחד שלהם מדהים את כולם הם פשוט מעצימים אחד את השנייה בשקט, בטוב שמרעיפים על עצמם ועל האחרים הילדים שלהם מסתדרים פשוט ניפלא בינם לבין עצמם תומכים בקשר,ואוהבים את בחירתם אפילו המשפחה המורחבת כבר מכירה תשמעו?.....אחלה אגדה. חייבת לציין שכל שבת שנייה שהבנות היו אצלו אכלו אצל החמים שם גם הייתה הגרושה החברה התעקשה להיות גדולה, להתאפק להיות סבלנית ולא להציב אולטימטום של די עם המשפחה הזו, תתנתק כבר היא לא ידעה אם תיהיה תשאר שם גם מחר, ואולי זה הבטחון שיש לו בעולם מלבד אמא ואח, אין לו אחר, אבל מה שנירקם בינהם עם הזמן קיוותה שזה יגיע ממנו, ואז זה יהיה ממקום נקי ואמיתי והכי חשוב, מבחירה שלו בלבד, ולא מלחץ לאבד אותה. וואוו הרגע המאושר הגיע, בו אמר לחברתו, די נימאס אני רוצה אותך כל רגע בחיי, לישון איתך ולהתעורר איתך בכל בוקר אחרי שחצי שנה נסע נסיעות של יותר משעה כל כיוון היום היא נימצאת רבע שעה ממנו, ומנצלים כל יום יחד עם כל הילדים סביב. בעוד שבועיים יש לבת שלו בת מצווה אחרי ששיכנעה אותה לבוא, שרק אז יהיה מאושר ביום זה עוד ביקש שתבוא עם כל ילדיה, משהו שלא התכוונה בשום אופן לעשות. הערב הגרושה שלו ביקשה שלא יביא את חברתו לבת מצווה (ניתן לציין שלא פעם ניפגשו השתיים,הגרושה רק פירגנה על הקשר של החברה בפניה עם הילדים כמה הם אוהבים אותה וכמה היא תורמת להתפתחותם, ואיך שמרה על שקט תעשיתי ולא עשתה שום רעידת אדמה. החברה החליטה שלא משחקת משחקי כוח, ופשוט לא תגיע, חשוב לה שיהיה מאושר באותו הערב ולא לגרום לשום מתח ביום מאושר זה של ההורים, הוא עדיין מתעקש....שתגיע. מה דעתכם? היא צריכה ללכת או לא? סליחה על האורך ותודה מראש על כל תגובה.
 

יערית

New member
אני חושבת

שאת פועלת בחכמה...
 
שאלה..

החבר הגרוש..שיש לו 2 בנות..הולך כל שבת שניה לבית של ההורים של גרושתו יחד עם הבנות והחברה הנוכחית שלו?והגרושה שלו שם? והם אוכלים יחד ? הבנתי נכון?
 

סוכנת 66

New member
אשמח להסביר לך.

בחודשים הראשונים הלך לבד עם הבנות לביתם של החמים לפעמים גם הגרושה הייתה שם שהרי זה הוויקנד שלה, אז לפעמים הייתה בשלה ולא מגיעה. הוא הפסיק מזמן ללכת לשם נכון להיום כל שבת עם או בלי הבנות עם בת זוגתו.
 

גלי10

New member
סתירה בגוף השאלה ../images/Emo35.gif

9. "אחרי ששיכנע אותה לבוא, שרק אז יהיה מאושר ביום זה...."" 6. ".. ופשוט לא תגיע, חשוב לה שיהיה מאושר באותו הערב ..." אז איך יהיה מאושר ? כך או כך? היא צריכה לבדוק עם הילדה בת המצווה. הרי היא מקורבת אליה ויכולה להיות איתה גלויה? ולדבר אליה ישירות אך בגובה העיניים שלה , בצורה פשוטה וכנה , לא באופן שיעמיד את הילדה בדילמה מה הכי נכון לענות ובמי לבחור , אלא פשוט לשאול אותה אם היא רוצה אותה שם , בעדינות ובמילים כאלו או אחרות לפי איך שהכי מתאים לעשות את זה . אני בטוחה שאיך שהילדה תרגיש...יעשה אותו הכי מאושר
ואולי לא נכון להגיד "בטוחה"? לוידת. העיקר :
 

סוכנת 66

New member
הרי לך הסבר למה שהשתנה לא לסתירה

אם בזה שתגיע יגרו מתח לגרושה וכעס עליו ספק איזו אווירה היא תיצור שם מה שישפיע גם עליו. הילדה? רוצה מאוד שהיא תבוא.
 

ג ל י ן

New member
דילמה קשה

מאד קשה להביע עמדה ולהיות במקומה. זאת דילמה שהיא צריכה לפתור לבד היות והיא זאת שיודעת בדיוק מה קורה שם. אולי הגרושה ביקשה שלא תגיע בגלל סיבות משניות לגמרי ....שווה בדיקה , הרי סיפרת שנפגשו השתיים אוליי שווה להרים טלפון ולהזמין/להפגש על כוס קפה ולדבר על כך. מציעה לפנות במסר האני זאת אומרת להגיד אני שמעתי ואני מרגישה לא נוח עם המצב ואני..... בשום אופן לא להאשים אלא להקשיב מה הסיבה האמיתית , אולי היא שונה לגמרי מהמחשבות. לפי דעתי הדיעה שלו לא ממש מעניינת כרגע מפני שהבעיה בינה לבינה. לא קל אבל מקווה שהיא תצליח , ובטח לא לעשות דווקא.
 

malka3

New member
לא ללכת לארוע

לכבד את בקשת גרושתו. כן לחגוג איתו וכל ילדיכם בשבת או ביום שאחרי בצוותא .
 
לא ללכת ובטח לא לשאול את חוו"ד

של הבת! נניח ואת שואלת את הבת והיא אומרת ומבקשת שתגיעי, אז מה תעשי? תגיעי על אפה וחמתה של האם? הרי את לא תעשי את זה, אז עדיף גם לא לשוחח על הנושא עם הבת. בשביל מה ליצור מתחים. הגרושה וסיבותיה איתה מעדיפה, שלא תהיי נוכחת. אין זה משנה עד כמה הסיבות מוצדקות או לא, אלה ילדיה וזה רצונה. לא רואה טעם ל"הילחם" בזה, וגם לא רואה טעם לקחת את זה קשה כל כך. אם תסתכלי על זה כך: יותר קל לסרב בעדינות להצעתו של בן זוגך להגיע, לעומת ההתעקשות להופיע בארוע שם לא תהיי רצוייה על ידי המארחת הראשית... חוץ מזה, לו היה בן זוגך תומך בהחלטתה של גרושתו, מצבך היה קשה יותר... העובדה שהוא מאד רוצה, שתתלווי אליו ועם ילדייך, תרכך את "הדחיה" של גרושתו. תארי לך מצב, שהיה תומך בגרושתו.... אז היו מתחילים לעלות במוחך כל מיני תרחישים שונים... אז היה מקום לספקות, בנוסח מה מקומך בקשר החדש שנרקם וביחס למשפחה המורחבת וכו, אבל במצב הנוכחי אין להם כלל מקום!! ואת כמובן גם לא העלית אותם. לפעמים החיזוק, שאנו מקבלים באהבתו של האחר כלפינו מאפשרת לנו לסחוב גם רגעים לא הכי נעימים/קלים.
 

d a n i e l s 5

New member
סליחה????

לא לשאול את הבת???? החגיגה היא של הבת ורק שלה....ורק אותה צריך לשאול !!!!!!!! ולעניין אחר,זאת הילדה שלה בדיוק כמו שהיא הילדה שלו במידה שווה. אבל...וכאן יש אבל גדול. הילדה כן רוצה....חשוב לוודא כמה יהיה עצוב לה שהיא(הבת זוג) לא תגיע. האבא רוצה גם...חשוב לוודא כמה עצוב הוא יהיה שהיא (בת הזוג) לא תגיע. אם הם לא יהיו ממש עצובים , יש להתחשב ולכבד את האם . באופן אישי , אני לא הייתי הולכת .
 
אין צורך לצאת מהכלים...

לא לשאול את הבת, כדי לא ליצור עימות בין הבת לאם. גם אם הבת רוצה, והיא כבר גילתה לנו שהבת רוצה, מה הטעם? האם את מציעה שהיא תלך כי הבת רוצה ועל אפה וחמתה של האם? בשביל מה ליצור כזו מהומה, להרוס את כל האוירה, וליצור כזה מתח בין האם לבת? אין צורך להרחיק לכת, כפי שעשית עכשיו, ולצאת בהצהרות כאילו היא לא הבת גם שלה וכו. כל המטרה היתה לנסות ולשמור על אוירה נעימה ולא ליצור מהארוע הזה, שהוא חד פעמי משהו שלא ירצו לזכור. לפעמים צריך להבליג על דברים <מה עוד שבמקרה הנדון לא תהיה שום בעיה להבלגה>
 

סוכנת 66

New member
מה יהיה? אני שוב מסכימה איתך.

לשאול את הבת זה לא לעיניין כלל ואם הילדה הייתה מאוכזבת? אז ביג דיל בחגיגה שלה תשמח ותשכח כשכול הדודים יהיו סביבה ולטווח הארוך חוסר המלחמה הזאת, ללא מתח שורה תחתונה הילדה תמשיך לשמוח.
 

d a n i e l s 5

New member
וואלה...

אם הילדה תהיה מאוכזבת ....אז ביג דיל . קטונתי ....מודה שלא נעים לי בעין .
 
למעלה