דילמה

[רות 2]

ממלא פי במים...........

(ולא בגלל שאין לי תשובה ואו תגובה לכל סיטואציה וסיטואציה.......) כיון שאני זו אני ואת זו את.............. ושוב.... הכל מתחיל בביטחון ובאמון שלך בעצמך... ובזוגיות של שניכם... קורטוב מזה בהחלט היא חסר שם כמו גם ,טאקט.... כבר כתבתי לך אופו שהו ש... את ,,שייכת להווה שלו !! אין לך חלק בעברו ! ואת לא יכולה להתיחס לעברו ויחסי האנוש /חברות שבנה עם אחרים " כסחבת מיותרת"... "הסחבת הזו זה ילדים,חברים ,נשים, אקסית,,,, שעברו איתו כיברת דרך לא קטנה מבחינה ריגשית חויתית וכו'..... אוקי...אוקי.... ברור שהיא שצריך מבחינתו גבול/ טאקט..!! אבל לפני הכל בסיס של ביטחון ואמון בזוגיות הזו!! ---יצאתי לפני.... מי זוכר....?! עם גבר שאת ארוחות החג העדיף לעבור בחברת האקסית שלו וילדיהם המשותפים ומשפחתה....... . מה אגיד לך.... כיבדתי וקיבלתי את זה.... היא לי קל ..כי לא הרגשתי כמוך... מאוימת, היא לי הביטחון והאמון קודם בעצמי...ורק אחר כך בו והוא מצידו היא מספיק חכם ..או איך שתקראי לזה.... "לטעת" בי התחושות הללו ..דבר שבן זוגך לא עשה דיי... -(ואו לחילופין את טיפוס קנאי ואני לא?! ) ***אני חושבת שאת טוחנת יותר מידי את מה שהיא ולמה היא.... אני חושבת שאת צריכה להתמקד במה -את לא רוצה שיהיה.... -ואיפוא המקום לשנות גישתך.. ולא על פי אופיו של מי שמולך )

 

[nekochan88]

חבל שיש מים כה רבים בפיך......./images/Emo19.gif

בטחון ואמון בזוגיות לא נבנים באוויר. הם נוצרים כחלק מהדינמיקה היומיומית. עד ל"פצצת" טיול הפו"פ היה לי בטחון רב בקשר הזה. נהניתי מפירגון ונתינה כמו שלא חוויתי זמן רב, ונתתי מעצמי לא פחות, והייתי בכוכבים. כשהוא סיפר לי על הנסיעה חיכיתי לשמוע בכל רגע שהוא מתכוון לבטל זאת - מכיוון שהקשר שלו איתי יקר לו. אבל הוא לא עשה זאת. ואותי זה ממש קרע. מאד נפגעתי - זה למעשה היה הקרע הראשון באמון שלי בו. בכל השבוע שהוא היה בצרפת, אני הייתי בקרשים. וקשה לטעון כלפי שלא היה לי אמון, או בטחון עצמי, בכלל ובקשר הזה בפרט. אבל ההתנהגות שלו היתה הפרה בוטה של האמון העדין שיש בין שני בני זוג צעירים (חודשיים, כאמור). בעיני - הרצון שלו להפגין עצמאות (שנבע בעצם מן התלות בכל מה שקיבל ממני) היה חלק מן המניעים, והחלק האחר היה הרצון לצייד. זה משהו שקשה לי מאד לעמוד מולו, ההתעקשות הזו. יחסי העבר שלו - וההתייחסות שלי לכך כסחבת מיותרת, נובעת באופן ישיר מהאופן בו חויתי אותם: הוא נהג להציג את עצמו כמי שיש לו חברים מפה ועד אחר כך, אבל תמיד בסוף התברר שכל ה"חברויות" הללו היו יותר בפנטזיה שלו מאשר במציאות. כבר כתבתי על החברות שהוזמנו לסדר. ועל אלו שהבריזו בבת מצווה. ועל כך שהטפון בביתו לא מצלצל, במשך חודשים. על הבדידות הקשה שחווה. ודוגמה נוספת: הוא הזמין את הבוס שלו לארוחה, ורצה לצרף כמה חברים. הוא החליט להזמין 3 זוגות חברים מאד ותיקים לטענתו. ה-6 הגיעו ואז התברר: 1. הוא לא ראה או שמע אותם שנתיים 2. גם בפעם הקודמת שנפגשו זה היה ביוזמתו, ארוחה שהוא הכין. אף אחד מהם לא הזמין או התקשר אליו מאז. 3. 3 הזוגות שמחו להעלות זכרונות משותפים, אני הבוס ואשתו שוחחנו ביננו, וד' דילג בין שני צידי השולחן בנסיון למצוא קשר בין האנשים. כמובן שלא שמענו מהם גם אחרי הארוחה. זה היה השלב שבו אני התערבתי ואמרתי: סליחה. לא כל מי שהכרת לפני 30 שנה הוא חבר שלך. צריך לנפות. יש אנשים שאתה רוצה להיות איתם בקשר, וגם הם משקיעים בך. זה לא יתכן שיהיו לך מאות מספרי טלפון ביומן, שתיזום ותעשה ארוחות ומסיבות וכו', ולא תקבל יחס מקביל. ומה זה בדיוק חברים? מתי בפעם האחרונה החלפת איתם איזה משפט אמיתי שהיה מעבר לרמה של דיווח של מה קרה בשנתיים שלא נפגשתם? לי היה מאד קשה לקבל את אלו שהוא קרא להם חברים, כשכל מערכות היחסים הללו היו שטחיות וחנטרישיות, ללא שום הקבלה של קח ותן, ומעולם לא היוו איזשהו משענת עבורו גם בתקופות הקשות ביותר בחייו. כאשר הוא עזב את הבית בגירושיו - הוא עבר לגור אצל אח של אשתו.......איפה היו ה"חברים" אז? אני חושבת שבמובן הזה הוא למד ממני שעור חשוב מאד על מהות של קשר, השקעה ואחריות ביחסים חבריים. משהו שמעולם לא היה לו באופן רציני. ולכן זה כל כך הטריף אותי, שדווקא לי, שהייתי שם בשבילו בכל צורך ועניין, הוא פגע בי בצורה כל כך לא חברית ואגואיסטית. וכל אותם אלו שסובבו לו את התחת - הוא פשוט לא הפסיק לפנטז ולספר על חברות שלו איתם. וכשאני אומרת שצריך להזהר - אני מתכוונת בדיוק למקומות האלו. ותקני אותי אם אני טועה.......... ואגב, רות'קה - אצלך הכל חלק בבית?........יש לך איש שהוא חבר, בן-זוג, מאהב, בן-משפחה, והכל שפיר? באמת?........ והכל - תמיד - ברוח טובה, ואני כל כך שמחה שאת מאפשרת לי לאט לאט לסגור את העניינים הבלתי פתורים, ללמוד משהו על עצמי, ולצאת מצויידת טוב יותר למסע הבא........ תודה על הכל!

 

[רות 2]

שאלת שאלות...

אישיות מידי לדפי הפורום ולא לא הכל שפיר... יש מקום לקיטורים...אבל... אני מחזיקה חזק חזק בשני ידיים ו...ציפורניים את חצי הכוס המלאה שלי וכבר אמרו לפניי .... שכל מסעשלך ...מתחיל בצעד אחד קטן בהצלחה לך אישה

 

[nekochan88]

אישיות מדי לדפי הפורום?

אנחנו מכירות מאיזה מקום?...............זה הרי כל הפטנט - אתה יכול להגיד כל מה שעולה בדעתך, ולעולם לא תחשף אם לא תבחר בכך.......... אבל הייתי קצת פרובוקאטיבית אליך, מכיוון שברגע מסויים היתה לי התחושה שהשקט שאת שומרת לגבי מה שאת עוברת, והאופן שבו את מגיבה לספור שאני מספרת, שם אותך המקום של צופה, גבוהה יותר.........והנסיון שלי מורה - שאין חיה כזו. בכל קשר יש קשיים, וגם הזוגות שנראים הכי מושלמים בעולם, יכולים להתנפץ יום אחד ברעם גדול - וכולם נורא מופעים ולא מבינים מה קרה....הרי הם הביטו על כולם מתוך השלווה הזוגית שלהם........ אז שפי אותי - מה הוא החצי המלא שכדאי לאחוז בו ולותר עם החצי הריק?.......

 

[nekochan88]

רות יקירה ....

מצטערת אם פגעתי בך - כשקראתי את ההודעה שלי עכשיו, היא נראתה לי קצת בוטה אולי. בכל מקרה, הפואנטה ברורה - האם הקהל בפורום הזה מתחלק ליועצים ולמתייעצים? או שכל אחד תורם קצת מכאבי הלב שלו, וקצת מן הראייה והתובנות שלו?....אני מרגישה מוזר לגבי העובדה שאת בוחרת להיות רק במבט המייעץ, ולא משתפת....זה לא פורום מקצועי, והאנונימיות היא כמובן חלק מן המשחק. בכל מקרה -

 

[רות 2]

כנסי להיסטוריה שלי....

תגלי ... שאני כן משתפת....ומספרת... יש כאן הפורום מספר נשים שהיו צריכות "לסבול"הקיטורים והשאלות שלי כשי...היתי צריכה....במסר ובטלפון... להבדיל ממך ..אני כן איבדתי את האנונימיות שלי ... מרצוני וחלק גדול מהאנשים בפורום זה ובפורום השכן מכירים אותי ויזואליתי בזה מינוס יש בזה פלוס... באיבוד האנונימיות..... בכלל אם תכנסי להיסטוריה שלי בפורום השכן תגלי שכמעט, כמעט כולם היו כבר אצלי בבית במסיבת ריקודים.... מה שיפה בעיני ומיוחד בעיני בפורום הזה!! הוא שאם, יש יעוץ הוא בא מהבטן מההתנסות האישית של כל אחד .... ולא חתולתי ממש לא פגעת אגב מי יודע אני עוד יכולה פתאום לקפוץ ללונדון ולהציע לך איזה קפה... מסג' חתולי כזה כמו בתמונה......

 

[nekochan88]

ואיך נכנסים להסטוריה?

אין לי מושג איך מחפשים דבר כזה..........למדי אותי! וכך אני נראית אחרי המסג' שתתני לי.....

 

[ophra]

שיחות בסגנון של

"יחסינו לאן" הן מיותרות גם לגברים וגם לנשים זה לא שאפשר להימנע מהן לחלוטין אבל מומלץ בחום לצמצם בהן ככל האפשר כשיש תקלה, כשמשהו לא עובד כמו שצריך מדברים. מניחים הכל על השולחן מנסים למצוא פתרון לקילקול המקומי וממשיכים הלאה מערכת יחסים צריכה להיות. לא להיות נושא לדיון. עפ

(שמישהו יזכיר לי מה זה מערכת יחסים

)

 

[רות 2]

עופרה....

אם אם אני לא טועה..... מערכת יחסים ...זה משהו שקשור למטבוליזם של המעי הגס?....!!! או משהו שקשור לגדר ההפרדה.... או אולי חוממממה... כזו שמבטאים עם היד... חוממה??!!!

 

[רות 2]

../images/Emo8.gif../images/Emo25.gifנאמר בצחוק ובתחושה

של.......תיאוריות דיעות מחשבות מתגמדים מול התנסות..... אך כשי יש את הכלים הביטחון והחוזק הפנימי ואהבת עצמי לא פחות... אפשר לפתוח איזה פתח בחלון........

 

[r e d head]

התיחסות

נראה לי שתתחילי בלשאול את עצמך למי את מאמינה יותר לגרוש שלך או לחבר שלך. ובשלב הבא אל תשאלי אותו אם נכון שהוא בגד בך, אלא תספרי את הסיפור. תשמעי ותרגישי את התגובה שלו. ואז תחשבי אבל, אם זה סתם לכלוך ממניעים לא נקיים, לא חבל להרוס מה שיש לך? בכל מקרה לא נראה לי בריא להסתובב עם ספקות.

 

[אופסימיסטית]

r e d head

אני מאתמול שואלת את עצמי שוב ושוב עדיין לא אמרתי מילה אולם נקודת המוצא היא שאני מנפגעי בעל בוגד (בין היתר) לכן יש בי רגישות, אולי גבוהה מידי, לנושא הבגידות וגם - המניעים אינם נקיים אולם, וזאת השאלה הגדולה - האם יש עשן ללא אש?

 

[r e d head]

אצלינו בפורום קוראים לזה...

לבשל חומוס (המשל בחסות עפרה נמצא בטאגליינס) תדברי איתו..

 

[אופסימיסטית]

r e d head

קראתי בשקיקה

 

[ניצת שושן]

בלי לראות את שכתבת אדמוניתי

חזרתי על דבריך מעתיקנית שכמותי

 

[ophra]

זו לא פעם ראשונה

שאת "שולחת" חברים חדשים לטאגליין הזה....

אז קודמקול רציתי להגיד תודה על המחמאה/ות

אבל גם..... נכנסתי להציץ שם לעצמי ומודה שקצת הדהים אותי שההודעה הזו נכתבה בדיוק (

) לפני שנה מהיום. עפ

(איך הזמן טס כשנהנים

)

 

[אופסימיסטית]

המשך למשל החומוס

קראתי והפנמתי את המשל והנמשל אולם קיים עוד שלב - שלב השריית החומוס להוצאת הגזים (וזה ללא הומור) אז אולי ההתלבטויות שלי קריאת כל תשובותיכם ותגובותיכם הינה שלב ההשריה ? קריאת עמדותיכם השונות מאפשרת לי לראות את הנושא מזוויות שונות דבר שלא הייתי יכולה לעשות ללא עזרתכם ובינתיים, באופן טבעי, האימפולס הראשוני מתמתן וכשתגיע השיחה היא תצא מעמדת מוצא הרבה יותר שקולה ורגועה

 

[r e d head]

זה בגלל....

כל הפעמים שבשלתי חומוס בעצמי. אני מומחית במתכון את רואה זה עדיין עובד המשל והנמשל. ואוו עברה שנה בדיוק.

 

[ניצת שושן]

לא להאמין, גם לא להתעמת

מה יותר פשוט בלברר איתו לדבר? עימות = בטחון מוחלט בסיפור אמונה = חוסר אמון בחבר שיחה = דו שיח וחברות ברוכה הבאה אופסימיסטית

 

[אופסימיסטית]

תודה אבל קצת.....

נעלבתי איפה הפרחים המגיעים בדרך כלל עם קבלת הפנים? סתאאם - אוהבת להתלוצץ למרות הדילמה והמחשבות שרצות עדיין לא אמרתי דבר עדיין חושבת........