דילמה

[ניצת שושן]

הלו את שם אופסי

מה את נעלבת לי הא??? מה , לא היו לי שם פרחים בסיני אבל הנה חידשתי את המלאי

ברוכה הבאה שוב

 

[מורגון36]

מה הגרוש רוצה?

יש נטיה להאמין על הקרובים לנו את הגרוע ביותר ומה בדיוק "ירויח" הגרוש מזה שתדעי את "האמת" אולי את בבדידות יותר קלה לו להשפעה? יותר נתמכת זקוקה... ואם החבר שלך יצא איתה את באמת רוצה לדעת? יופי של גרוש (הזה עם החור באמצע) לדעתי תבדקי מה טובתך ותפתחי עיניים לראות אם זה חוזר אם זה קרה אז זה לא מקרה חד פעמי

 

[אופסימיסטית]

כן רוצה לדעת ../images/Emo70.gif

כפי שכתבתי לרד - כאחת ש"חוותה" בגידות אני די קיצונית בדיעותיי (אולי יותר מידי - אבל זאת אני) וכן הייתי רוצה לדעת !! והגרוש, מה ירויח? - סתם קינאה (מתחילת הקשר העיר הערות סרקסטיות וזדוניות) ונכון שלאחר הגט הוא ניסה לשלוט בחיי איים , סחט וניצל חולשות וכשנכנס החבר לחיי - זה נקטע אולם היום קצת בגרתי וגם אם אהיה לבד - הדברים שונים מאז ודרך אגב - איפה אפשר למצוא גרוש עם חור ?

 

[חופשי כרוח הים]

לעשות פעמיים

היי 1 , לא לשאול, לא נראה שבמצב הנתון הזה תוכלי להגיע לאמת, ומאן שהשאלה היא מיותרת ותוביל למקומות אחרים. 2 , להכנס לנוהל של כבדהו וחשדהו, ואם זה אכן היה מן הסתם זה יחזור על עצמו,

 

[ניצת שושן]

חופשי

אתה באמת חושב שקשר שיש בו חשדות וכעסים מתחת לפני השטח הוא קשר בריא??? לא נראה לך שהתשובה שלך מובילה להתחמקות מן האמת , תהיה אשר תהיה?

 

[nekochan88]

ניצת יקרה....

קודם כל תודה על הפרחים - למרות שאינני כל כך חדשה.פשוט נהגתי לכתוב באנגלית ורק לאחרונה התאפשר לי לחזור ולכתוב בעברית(אני מלונדון, להזכירך...). בכל מקרה לעניינה של אופטימיסטית ואם כן או לא לאמר. החיים לימדו אותי לא לאמור הרבה. דיונים ארוכים לא תורמים בריאות. אחת הדרכים הטובות לברר זה לעשות: למשל, לעשות משהו שעלול לעורר חשד. ואז תוך כדי שבן הזוג שואל ומברר מה היו מעשיך, אפשר לברר גם לגבי מעשיו. בדרך אגב, ולא בשיחה מכוונת מראש. אם אפשר כך זה עדיף, אני חושבת. לי בכל אופן היה עניין עם בחור שכל הזמן איים שיעשה, למרות שבפועל לא עשה כלום.....וזה הוביל למתחים מיותרים ביננו. בכל פעם שזה עלה לדיון, אני הייתי זאת שהיתה לא בסדר כי פשוט דיברתי על זה, והוא תמיד הסתתר מאחורי הטענה שהוא רק דיבר ולא עשה כלום.....

 

[ניצת שושן]

אופס ../images/Emo151.gif

החופשה הזו מחקה לי כנראה את הזכרון ,טוב שהזכרת לי

את מדברת כאן על מיניפולציה זולה - לעשות משהו שיעורר בו חשד לא יודעת ,אבל זו אינה דרכי חושבת שיושר ,ישירות וכנות הן הבסיס לכל מערכת יחסים - לפחות עבורי לא הייתי רוצה להיות בקשר שבנוי על משחקים מהסוג שאת מספרת עליהם אבל זו אני.

 

[nekochan88]

אף אחד לא רוצה

אבל לצערי מתוך 10 קשרים שהייתי, ב 8 זה היה הכרחי. מניפולציות אינן זולות - הן לא מעט פעמים הכרחיות - אם הצד השני מבקש להמשיך במרחק ובמשחק, מסרב להכנס לקשר מחייב, לעיתים זה הופך להכרח. וזה נורא כואב. אבל אצל המון נשים, זה כנראה חלק מהחיים - וככל שמבינים את זה מוקדם יותר, יש פחות כאבי לב....

 

[ניצת שושן]

איש בדרכו יחיה

הכרחי? אני לא בטוחה זה רק עניין של בחירה יודעת כי מעדיפה להיות לבד על פני משחק על במה...

 

[אנטרופיה בתרמודנמיקה]

שמונה מתוך עשר...

הינם אינדקציה אישית,,,הנחת היסוד שזה מתלבש על כולם יומרנית,,,לרוב צריך להסתכל הרבה יותר קרוב...גם שקל יותר להמנע...

 

[מאדי 1]

מסכימה עם תרמו

נראה לי שבמקרה שלך חתולה, החתך של הסקר לא מייצג את כלל הגברים ולכן גם לא ניתן ללמוד מתוצאות הסקר לגבי כלל הגברים

את לא בוחרת את הגברים שלך (ובמילים אחרות, הגברים שאת נמשכת אליהם) באופן אקראי. כמו שיש להם תכונות חיוביות בעינייך שמבדילים אותם משאר הגברים, כך גם יש להם "תופעות לוואי"

שליליות שאותן את לא אוהבת אך משלימה עמן ומסכימה עם עצמך שעלייך לנהל את היחסים עמם בצורה מניפולטיבית. זה בסדר אם את באמת שלמה עם מערכת יחסים כזו, אבל נראה לי שאת לא. אם קראתי נכון את התמונה, אולי את בתקופה של שינויים ואולי את פתוחה לנסות משהו אחר, ואם זה המצב, אל תסתכלי לאחור ואל תשליכי ממערכות היחסים הקודמות שלך על אלה העתידיות שיש אפשרות שהן יהיו שונות. חבל אם תיכנסי לקשר עם מישהו שהוא קצת שונה ממה שהכרת ובגלל ניסיון העבר תנסי להיות מניפולטיבית איתו ואולי תחמיצי הזדמנות להתנסות בסוג אחר של זוגיות. ולתרמו, ברוך הבא

 

[nekochan88]

פוס......רגע.....

אני מתחילה לחשוב שאולי יש כאן גם עניין תרבותי. החברים הישראלים שלי, ברובם, אכן רצו משהו מאד ישיר, כן ופתוח. באנגלייה היה לי רק חבר אחד, ונגיד 10 ידידים. התחושה שלי - שאחד ממוקדי הביקורת הקשים של החבר שלי נגדי הסתובב סביב נקודת הגרוי. בהתחלה הוא היה מאוהב בי מעל האזניים ושום דבר לא היה לא טוב מבחינתו. הכל היה יופי. אבל כשהתחילו הדברים ללכת קצת יותר קשה, םתאום הבגשים שלי היו גראנג'י מדי (זרוק), והבית שלי קטן מדי, והשכונה לא פוזה מספיק. אח"כ קלטתי שהוא פשוט רוצה שאהיה סוג של חלום בלתי נגיש. שלק ורוד ועקבים ושפיצים, פשוט עשו לו את זה ברמה של מתח מיני. בארץ לא היה עולה על דעתי להתלבש ככה, אבל כאן הרגשתי שסגנון הלבוש שלי לא מספיק "לונדוני". אני לא אומרת שזה פתר איזה בעייה לטווח ארוך, אבל הרגשתי שברגע שיכולתי לשחק אותה יותר מנוכרת ויותר בפוזה, זה יצר אצל הבן זוג שלי המון גרוי - וזה הוביל למין זרם חדש ביחסים שלנו. נכון שזה לא היה סוף העניין, אבל זה הבהיר לי שהיכולת הזו לשמור על מתח מיני שנבנה על ידי סוג של זרות, ולא קרבה (האינטימיות במיטה היתה ברורה מאד ביננו, מדובר כאן על הפיתוי והגרוי ולא על המין עצמו) היו בשביל בן הזוג שלי ממש עניין הכרחי. לא ממש קשור לנושא, אבל אני מגלגלת מחשבות בעזרתכן, אם מותר. וחוץ מזה - כשהתגלו הבעיות - בעיקר סביב ההתנגדות של הבן שלו לקשר ביננו, ומעורבות יתר של גרושתו ואימו בחייו - כל מה שאמרתי לא עזר. רק כשהתחלתי לסגור דלתות ולתת לו להבין שלא אהיה זמינה ם משהו לא ישתנה - הוא התחיל לחשוב בינו לבין עצמו גם. שוב - לניכור ומרחק - יש תפקיד חשוב ביצירת תגובה, לאו דווקא דיבור ישיר. זה היה הנסיון שלי, ורק שלי.

 

[מאדי 1]

את יודעת מה?

אותי שכנעת

באמת לא חשבתי בכיוון של תרבות שונה שמשפיעה על היחסים בזוגיות. לא יודעת איך הייתי נוהגת במקרה כזה, כשהתרבות היא כזו שמכתיבה איפוק וריחוק והתנהגות מניפולטיבית. אבל אומרים ברומא התנהגי כרומאית

 

[חופשי כרוח הים]

היי ניצת

מה שלומך? חשדות וכעסים אינם רצויים ולא תורמים לכל סוג של קשר ויותר מכך בזוגיות, לדעתי, חשדות עולות וצפות מדי פעם ברוב מערכות היחסים בזמנים כאלו ואחרים ובמינונים שונים, את מכירה זוג שלא היו שם חשדות כלל?? הייתי מרחיק לכת ואומר שחשדות הן חלק ממערכת היחסים, לא לכל אורך הקשר, כי אז ברור שכך לא ניתן לקיים קשר בריא, אלה הן מופיעות בזמנים שונים ובמצבים שונים, לפחות לגבי חלק גדול של הקשרים, והשאלה החשובה היא לדעתי איך מטפלים נכון בחשדות אלו? יש מצבים ש "אונסים" את החשד ומתעקשים להפוך אותו לעובדה ומכאן הדרך לפיצוץ קצרה, ככול שמערכת היחסים איתנה ואמינה כך יקל לטפל נכון בחשדות מבלי להגיע לכלל פיצוץ או מצב לא נעים אחר. תשובתי אינה מובילה להתחמקות מן האמת, ההפך הוא הנכון, אם הקשר היה מבוסס על אמינות גבוה אני מניח שהוא היה מספר לה על "מעידתו" דבר שלא קרה, מכאן אני מניח שאם היא תשאל היא תקבל תשובה שלילית שהרי אין לה הוכחות חותכות, ואז היא תהיה במצב שבו יש לה את ההכחשה שלו מול מה שסיפרו לה, הדרך הטובה ביותר לגלות את האמת היא לשמור את המידע, לפקוח את העיניים,להתנהג בשיטת "עסקים כרגיל" ואם האיש הוא אכן כזה במוקדם או במאוחר זה יחזור על עצמו.מידע הוא כח ועוצמה שיש להשתמש בו בתבונה אם רוצים לגלות את האמת תהיה אשר תהיה. להבדיל מכאלה שלא רוצים להתעמת עם האמת מכל מיני סיבות אבל זה כבר נושא אחר.

 

[ניצת שושן]

חשדות?

האמת היא שעד שיצאתי לעולם הפנויים , לא ידעתי מה זה לפחות במקום הזה יחסי עם האיש שהיה בעלי התבססו על אמון מוחלט . לאחר מכן , כן חוויתי קשרים שהתעוררו בהם חשדות אך מעולם לא השארתי אותם בבטן, תמיד ידעתי לדבר עליהם (לא לתקוף, לא לחקור - לדבר), אך חושבת שהדבר החשוב ביותר בעצם הוא שבאף אחד מהקשרים הללו לא נשארתי - לא! איני רוצה ואיני מוכנה להיות בקשר שאינו מבוסס ראשית על אמון אם אין אמון אחד בשני - לא רוצה להיות שם רוצה לצאת לבלות עם חברותי לפרקים ולדעת שהאיש שאיתי סמוך ובטוח שאכן אני עם חברות ואין לי מה להסתיר, רוצה שגם הוא יחיה את חייו , ימשיך לפגוש את חבריו ולדעת כי אין לי כל סיבה לחשש. אם התנאי הזה אינו מתקיים עבורי זו אינה יכולה להיות מערכת יחסים. בן זוג שמקנא לי, שאינו מאמין באהבתי ובנאמנותי לו, יכול להוציא אותי משלוותי בשניה... (וניצת ללא שלווה זה אינו מראה מרנין

) אבל זו אני. מסכימה איתך בדבר אחד ידע הוא כח אבל , וכאן האבל הגדול - האם יחסי זוגיות צרכים להיות יחסים של כח? בעיני לא בעיני אם אינם יחסים של שווה בין שווים , מהר מאוד היא תביא תסכול ושבר. | ניצת שמחה לראות את חופשי כותב כאן יותר |