דילמה קשה.

[HERB JUNE]

דילמה קשה.

אני גרוש פלוס ילד כשנה.
אישתי הפתיעה אותי עם הגירושין.
חשדתי בבגידה עם גבר מסויים בזמנו והיא הכחישה.והיו סימנים שכן.
התגרשנו יפה ואנחנו ביחסים די טובים.היא לא יודעת עד היום שאני יודע עליו.
הגבר הזה עבר לגור איתה.גם הילד בן ה3 פלט וגם ראיתי את הגבר הזה מסתובב שם.
כמובן שאני לא מאמין שפתאום התאהבה בו אחרי שהתגרשנו.
חשבתי להעלות את הנושא.בצורה נעימה.כי זה מציק לי בבטן.כאילו אני צריך לסגור מעגל כלשהו.
המטרה שלי שתדע שאני יודע,כמובן שתדע שאני לא סולח,ואמשיך לשמור על היחסים בינינו כמו שהיו עד עכשיו לטובת הילד.
כי מפריע לי שהיא חיה בתחושה שאני מטומטם ולא ידעתי כלום.שתרגיש לא נעים. מה אתם חושבים?
אני מרגיש מושפל מכל הסיטואציה.
בטוח מישהו פה בפורום עבר את זה.

 

[בדד1]

למדתי דבר אחד או שניים

אם אתה לא מטומטם
ומישהו חושב עליך שאתה מטומטם
זה נותן לך יתרון ביחסים שלך איתו (איתה)

 

[פיסטוק אורגני]

אפשר להבין את התחושה שלך

וזה בהחלט לגיטימי שתרצה לברר איתה את הנושא שמציק לך ולסגור אותו
אבל
לפני שאתה מתכוון ללכת אליה במטרה לנקות שולחנות תהיה כן עם עצמך ותחשוב בינך לבינך מה באמת מטריד אותך . האם רק הצורך שידעו שאינך מטומטם הוא זה שמניע אותך להתעמת איתה או שקיימים אצלך דברים נוספים מהותיים וחשובים הרבה יותר ושאולי בחרת להתעלם ולהדחיק אותם במקום לטפל בהם
כמו :
כעס על הבגידה שלה
הגירושין שנחתו עליך בהפתעה ושעדיין לא התגברת עליהם
הרגשות שיש לך עדיין כלפיה .
תחושת ההשפלה .

אין לי ספק שאם תקדיש לכך מחשבה אז גם תוכל לדעת מה מציק לך ואחרי שתעבד את הרגשות שלך תוכל להגיע להחלטה שנכונה ומתאימה עבורך ולהתמודד איתה .

 

[HERB JUNE]

רגשות אין לי.

עוד נעלמו ברבנות שראיתי איזה מאושרת היא,כי סופסוף יכלה לממש את הקשר עם הגבר ההוא,ודבר שני כבר הייתי במערכת יחסים של כמה חודשים.
אין ספק,זה נחת עלי הכל בהפתעה.
מה שמפריע לי זה ההשפלה והכעס על הבגידה.

 

[פיסטוק אורגני]

צר לי, אבל עדיין אתה טעון רגשית

גם אם אתה חושב שלא . השפלה וכעס הם רגשות .

 

[לי בא]

כמו שהציעו לפני

בדוק מה מניע אותך לדבר איתה.
טפל ברגשות האלה ואז תחליט מה לעשות.
אני לא הייתי אומרת כלום כי אתם כבר גרושים וזה לא יקדם את היחסים לשום כיוון.
פשוט תמצא את הדרך לשחרר,
יהיה לך יותר קל.

 

[HERB JUNE]

תכלס כן

זה לא יקדם לשום מקום,מסכים.

 

[פיסטוק אורגני]

אם אתה נמנה על האנשים שחייבים לדעת

וההודאה שלה היא זו שתשחרר אותך מהספקות שמציקים לך ותאפשר לך לסגור את הפרק הזה כדי להמשיך הלאה , אז כן כדאי לך לשקול לשוחח עם גרושתך ולהסביר לה בכנות וברצינות עד כמה זה חשוב לך .

בכל מקרה, תפנה אליה רק כשתהיה מוכן רגשית להתמודד עם האמת שעליה תשמע ממנה .
אומנם אתה יודע אותה גם מבלי שיגידו לך, אבל זה אחרת כשמאשרים שלא טעית .

ולי נראה שאינך מוכן עדיין....

 

[והלאה וכאן]

מכיוון שיש לכם ילד משותף

יש לך די והותר זמן לשלוף את הקלפים שלך.
נשמע לי שזה לא הזמן הנכון.
חכה.
תרכיב את הפאזל של עצמך בנחת.
בהמשך, כשתהיה במקום יותר יציב, אם עדיין יהיה לך הרצון ליידע אותה על הידע שלך - תשלוף את הקלף בזמן ובמקום המתאימים.

בהצלחה

 

[מתוק 1 המקורי]

החיים דינמיים והכל יכול להיות,זו לא הבעיה

המשפט אתה תמשיך להיות נחמד ובקשר מצויין איתה למען הילד?
אי אפשר לדון בזה ולא רוצה להכנס.
תהיה נחמד עם הילד בלבד,בחוכמה ובדעת
להיות נחמד איתה זה להיות נחמד גם זה שבגדה איתו בך.
יוצא שהם נשכרים יותר.
תהיה האבא של הילד שידע שאתה אביו ולא השני
סומך עליך שתכלכל דרכיך בחוכמה.
בהצלחה ועימך בכאב הנורא,היה חזק לא סוף העולם,מאמין שתמצא כלבביך וכמותך ותביאו ילדים שימלא לך את הלב

 

[drorbar19]

ראשית

אין לך מה לעשות עם זה, ובטח שאין לך על מה לדבר איתה. אז היא תדע שאתה יודע ותחשוב שאתה האיש הכי חכם בעולם. אז מה. זה בטח לא יתן לך שום דבר היום..
מה שאתה כן יכול זה ללכת לרבנות ולספר להם שהיא בגדה בך איתו עוד קודם לכן (תצהיר פשוט, אפילו לא צריך תמונות) וזה יעשה להם חיים קשים אם הם ירצו להתחתן בעתיד.

אבל חשוב מכך, אתה צריך להפיק לקחים ולנסות לחשוב מדוע היא התאהבה בגבר אחר בזמן בו הייתה נשואה לך.
היא לא רק חשקה בו גופנית (שזה דבר טבעי שיכול לקרות, במיוחד אם יש לכם נתונים פיזיים שונים), אלא ממש התאהבה בו עד כדי כך שהיא רוצה לקיים איתו קשר משמעותי אחרי הגרושים.
תחשוב איפה אתה טעית, מה אתה עושה פחות טוב ממנו, האם אתה יודע לתמוך, לאהוב, לנשק ולעשות סקס כמו שהוא יודע, ותקן את כל מה שמצריך תיקון.
רק כך זה לא יחזור שוב בקשר הבא שלך.

שבת שלום.

 

[מתוק 1 המקורי]

דרורה תמיד הגבר אשם.

כך זה נשמע מימך.
אילו זה היה הפוך? איך הוא לא מתבייש אבא לילד שעוזב אותה למען אחרת,מה חסר בה שהוא הלך עם אחרת?<
למה לאישה חסר סיבות בשביל לבגוד?
גם אם הוא היה מלאך בשבילה,מגיע לו צריך להראות לה שהוא גבר. לא לשמוע ולתת לה מה שהיא רוצה וכו'
לאישה לא צריך לחפש סיבות. לא תמיד זה שברא אותה יודע את הסיבות(סליחה על המשפט ואני מקווה שהובן נכון).
אני חושב עם כל הבלאגן של היום אין סבלנות וסובלנות ונאמנות. אין כבר השקעה כמו שפעם. חבל

 

[drorbar19]

ואני חושב

שנשים לא הולכות כמוכם הגברים רק אחרי היצר והרצון להזדיין עוד ועוד.
ואם אישה בוחרת ללכת עם גבר אחר, אז זה אחרי שהיא נסתה הכל התחננה, ביקשה אמרה והגיע למסקנה שהגבר שלה פשוט לא יכול או לא רוצה לת לה את מה שהיא צריכה (וזה לא הרבה. מדובר בסה"כ בחום, אהבה, תשומת לב ובטחון. וכן גם בלגרום להב להרגיש נחשקת ולהזדיין איתה עם תשוקה וכמו שצריך).
כשאין את כל הנ"ל ואין דרך לתקן, אז אישה תלך עם גבר אחר.

גברים הולכים עם אישה אחרת רק בגלל שהיא מסכימה להם. גם אם הכל אצלם בבית מושלם.
ככה זה ושבוע טוב.

 

[מתוק 1 המקורי]

אני כתבתי על הנאמנות של האישה

לא חשוב הסיבה,יש גברים שאולי בשביל ההוכחה הם יעשו,אבל הם מעט.
אני מכיר הרבה נשים שלא רוצות להחמיץ לאחר שנישאו עם הגבר הראשון שלהם
ומחפשות סטוץ וכו

 

[איל85]

ללכת קדימה

שלום רב
מכיר את התחושה, וזה דבר שמציק ועם זאת לא מקדם לשום מקום.

ההחלטה אם להיות מושפל או מבויש, היא החלטה שלך, ברור שזה מורכב, קשה

ופוגע בנו באגו, המקום הרגיש של כולנו. מה שחשוב שתשאל עצמך, מה זה ייתן לך,

לילד, ואפילו לגרושתך. זה יקדם?, זה יחזיר הגלגל אחורה?, סביר להניח שלא. יותר מזה,

אם חשדת, למה לא פעלת אז?. אם יורשה לי, ואינך חייב לקבל זאת, נראה לי שאתה יותר כועס

על עצמך שלא פעלת בזמנו, אולי עוד יכולת משהו לשנות. מציע לך ללמוד מכך, ואפילו אולי להתייעץ

עם בעל מקצוע שאתה מכיר, לשאול עצמך שאלות עומק, ובכך לקדם עצמך למקום נכון יותר, ולא

להישאר בתחושת כעס, אבדן, שרק עוצרת אותך, ולא מוסיפה לך כלום ברמה האישית.

לך עם החיים קדימה, למד מטעויות העבר, אל תחיה אותן. בהצלחה. איל

 

[r o n i t 3 7]

למדתי בחיים [2]

ש-נקמה לא תקדם אותך לשום מקום.
כתבת כי חשוב לך למען הילד לשמור על קשר טוב עם גרושתך,
בכך שתנסה להוכיח אותה על השקרים שלה - לא יקדם אותך או את הקשר ביניכם.

יכולה להבין מהיכן מגיע הרצון שלך לומר לה ... אבל מה שחשוב כרגע באמת הוא הקשר הטוב שלך עם הילד, שקט בגיזרה עם הגרושה, תשקם את החיים שלך ותמשיך קדימה, אל תהייה עסוק ב"מה אחרים" חושבים עליך, אתה יודע שאתה לא - תהייה בטוח שגם אחרים חושבים כך שאתה לא מטומטם!
החוכמה היא לא להיות מופעל ע"י מחשבות של אחרים.

בהצלחה!!

 

[פיסטוק אורגני]

אומנם הציעו לו כאן לנקום , אבל לא נראה שהוא

יבחר בנקמה כאמצעי ענישה וטוב שכך, כי נקמה היא הדרך הבזוייה והמטופשת להוציא כעס ותסכולים ובסופו של דבר היא פוגעת בנוקם עצמו .

לגבי החלק השני של דברייך , אני סבור שלפעמים יש צורך לסוג מסויים של אנשים ללבן דברים ולסגור קצוות כדי שיוכלו להמשיך בחייהם הלאה (ועובדה שזה לא מרפה ממנו ולא מאפשר לו להתקדם ) ולכן אין סיבה שהדברים לא יאמרו בצורה גלוייה במקום שירעילו את נשמתו .

 

[r o n i t 3 7]

כמה דברים

1) ממרומי גילי ונסיוני בחיים - לא מאמינה בנקמה!
היא לא משרתת כלום, לא פותרת את הבעיה וכן בסופו של דבר פוגעת בנוקם עצמו, רק כל עוד הוא שבויי בכעס של עצמו - הוא אינו רואה כלום ... הספד שלו.

2) נניח, נניח שהוא ינסה לסגור מעגל לשוחח איתה ... לא מאמינה שעכשיו היא תתן לו את התשובות שהוא רוצה לשמוע, הוכחה ניצחת לבגידה שלה. כבר כתב שתקשורת לא היתה הצד החזק של הזוגיות שלהם ... כך שמכאן לא תגיע לדעתי הישועה, זאת למרות שמאוד מאמינה בסגירת מעגלים - כשיש לכך מקום.

 

[HERB JUNE]

כמה תשובות.

גם אם היו בעיות בנישואין היא לא דיברה עליהן יותר מידי.היא שתקה.
בזמנו חשדתי בבגידה והיא הכחישה.
טוב.נתתם לי חומר למחשבה.

 

[Rtitan]

בתור אחד שעבר בגידה בעצמו...

כל הרגשות שכתבו לך כאן ושאתה מתכחש אליהם טבעיים לגמרי - תהיה בטוח שאתה לא הראשון שנאכל מקינאה לדעת שהיא היתה עם גבר אחר.
זה פאקינג שורף את הנשמה כמו פצצת דלק-אוויר ומי שטוען שהוא עבר את זה והכל מאחוריו, או אטום רגשית לגמרי, או לא מעיז לומר את האמת בקשר למה שהוא מרגיש.

הצורך לפתוח את הדברים קיים ואי אפשר לומר לך מה לעשות - אם אתה שכלתני ומסוגל להפריד רגשות, נסה לא לגלות לה שאתה יודע: ידע הוא כוח, גם כאן ומניסיון אומר לך שסהיר שיהיה לך מתי להשתמש בידע הזה לטובתך.
אם אתה כמוני שלא מסוגל במצבים כאלו לפעול מהראש... ברר היטב!! שאתה צודק בחשדותיך, ואז תוכל לומר לה שאתה לא טמבל כמו שהיא חושבת.

אל תנסה להילחם ברגשות שלך, לך עם הטיפוס שאתה - להסות להדחיק ולהתנגד משול לניסיון לסתום הר געש. הרשה לעצמך לכעוס, לקנא, לקלל ולא להיות אציל נפש. תן לרגשות לצוף ותתמודד איתם עד שיחלשו וישארו זיכרון לא נעים - אבל כאלו שיאפשרו לך להתחיל מחדש.
כשזה יקרה, תגיע נקי ויום אחד אפילו תחשוב להודות לה על החיים שקיבלת במתנה

.