גם לי יש בעיה

גם לי יש בעיה

שלום לכולם, אני וחבר שלי יחד כחצי שנה. בתחילת הקשר הכרתי אדם אחד ולאט לאט גיליתי בעצם אדם אחר. בהתחלה הוא היה הולך לבית כנסת והוא היה בעיצומו של תהליך חזרה בתשובה. היה גר בדירה משלו. היא בהפסקת לימודים אקדמאיים. היום הוא מעשן בשבת. חזר לגור עם ההורים. לא מתכוון לחזור ללמוד וחושב שזו הייתה טעות להתחיל בכלל ללמוד - לדעתו ועם הרבה שטיפות מוח זה בזבוז של 3 שנים במהלכם אתה חי כמו מסכן ובסופם אף אחד לא מבטיח לך עבודה. לא רק זה עכשיו נוספו עוד 2 דברים "קטנים" הוא עובד בעבודות מזדמנות לא רציניות, ומשחק פוקר עם חברים אני מרגישה שהבחור לא רציני כמו שחשבתי וחבל לי עליו כי הוא בחור טוב, גם נראה טוב ( אבל לא משקיע במראה שלו ) ויש לו ראש על הכתפים. כיום הוא מקדיש כמעט 100% מהיום שלו לפוקר - משחק פוקר בפלאפון, במחשב, עם חברים מסתכל בטלויזיה על משחקי פוקר. בקיצור כל חיו הם פוקר. אני מבקשת ממנו למצוא עבודה רצינית וכן ללמוד כי ללמוד זה הדבר הכי חשוב בחיים לדעתי. לא משנה מה ללמוד אבל ללמוד כי מה שלא לומד המוח שלו פשוט מתנוון. אבל כל פעם שאנחנו מדברים על הנושא זה נתפס בעיניו שאני כל הזמן מבקרת אותו ולא שאני רוצה בטובתו. הוא גדל בסביבה שלא מעודדת אותו יותר מידי להצליח כי הסביבה שלו עצמה לא הכי מצליחה - נראה לי שכל חייו דיכאו אותו ולא תמכו בו יותר מידי. ופשוט קל לו לוותר על הלימודים על עבודה מסודרת ולהתנהג לדעתי בצורה לא בוגרת. שוב הוא בן אדם טוב, אני אוהבת אותו אבל אני רוצה בשבילו הרבה יותר ממה שהוא רוצה לעצמו. איך אני יכולה לעזור לו לראות דברים שהוא לא רואה. בסה"כ הוא כבר לא צעיר הוא נושק ל-30 ולשנות סדרי עולם לא קל - אבל בכל זאת אני חולמת על עתיד משותף איתו אבל אחר ממה שהוא מצטייר כרגע... תעזרו לי למצוא דרכים להראות לו שהוא יכול אחרת. תודה :)
 

גארוטה

New member
אם הפוסט שלך היה מתחיל

ב: שלום, אני נשואה 10 שנים ואמא ל-2 ילדים. עד היום בעלי עבד בצורה מסודרת ודאג לפרנסה, ולפני כחודשיים עזב את עבודתו, התחיל לשחק פוקר, לא מעניין אותו כלום ....וכו' וכו' אז התשובה שלי ושל רבים כאן בוודאי היתה אחרת, אבל יקירתי, את מכירה את הבחור כחצי שנה בלבד, למה את חושבת שיש לך זכות לבקר את בחירותיו ולומר לו מה נכון או לא נכון לו כרגע? אין לו כרגע שום מחוייבות כלפייך ולכן זכותו לנהל את חייו כרצונו מבלי שיעשו לו ולחייו אבחנה פסיכולוגית על איך חינכו אותו, מאיזה חברה הוא הגיע ואיך עליו לנהוג על פי דעתך. את לא יכולה לרצות בשבילו, הוא צריך לרצות בשביל עצמו, את לא יכולה להראות לו מה נכון (בעינייך) כשהוא חושב כרגע משהו אחר. ככל שתלחצי יותר ותתנהגי כאילו את יודעת טוב ממנו מה נכון, ככה תרחיקי אותו יותר. אולי אם תרפי תקבלי תגובה אחרת, ואם לא, תמיד את יכולה למצא משהו שיתאים לך יותר בלי הצורך לשנות אותו...
 
את מאוד יומרנית

מה היית אומרת אם החבר שלך היה מנסה לשכנע אותך לעזוב הכל ורק לשחק פוקר... או קיי לא חייב פוקר, אבל הימורים אחרים... היה מנסה בכל הכוח להשפיע עליך שתפסיקי ללמוד, שתחיי חיי בטלה, שתפסיקי לחשוב על העתיד... מה אם הוא היה מבקר אותך ומבקש ממך רק לראות טלנובלות כל היום, לגזור ציפורניים, ולעשן... הנה, ענית לעצמך!
 
אתם מגיבים בדיוק כמוהו

אני לא מבינה את זה. כמישהו רוצה בטובתי אני מקדמת זאת בברכה. לדעתי הרצון הטוב שלי נתפס כמשהו שלילי המגיע ממקום אחר ממה שבאמת. אני לא מחפשת לשנות אותו כדי שיכנס לתבנית הגבר האידאלי בשבילי כי אני יכולה להתפשר על הרבה דברים שמציקים לי בו. אני רוצה שהוא יצליח בחייו זה משהו אחר לגמריי. אין לכם המלצות דווקא איך אני כן יכולה לומר לו את הדברים רק בצורה שלא תגרום לו לראות בזה ביקורת. ואני אתן לכם דוגמא כשהילד שלכם מבלגן את החדר זורק בגדים על הריצפה אתם מעירים לו נכון? אתם רוצים בטובתו ובטובתכם שהילד יגדל מחונך שצריך לשמור על סדר וגם שלא תצטרכו כל הזמן לדאוג לסדר את הבית. אותו דבר אני אני רוצה שהוא יעבוד בעבודה מסודרת ויחשוב על העתיד כדי שברגע האמת אני לא אמצא את עצמי גרה עם פארזיט שאני אצטרך לממן - וסליחה על האגואיסטיות אבל זה התחושות שלי.
 

גארוטה

New member
הוא לא הבן שלך

ואת לא אמא שלו... מה שטוב בעינייך לא בהכרח טוב בעיניו, וכן את כן מחפשת לשנות אותו כדי שיתאים לדיעות שלך ולאיך את רואה את החיים ולאיך שאת חושבת שהוא צריך להתנהג, ולכן הוא לא יכול לראות בזה משהו אחר מלבד ביקורת. את מכירה אותו חצי שנה וכבר את מתכננת איך את רוצה שהעתיד שלך איתו יראה? יעבוד בעבודה מסודרת שתתאים לך, ילמד מקצוע שתואם את ציפיותייך, ידאג למראה שלו כפי שאת חושבת שצריך להיות, אם זה לא "שייכנס לתבנית הגבר האידיאלי" אז מה כן. את לא רוצה למצא את עצמך אם פרזיט שחי על חשבונך, אז תגידי תודה שאת רואה הכל עכשיו ולא אחרי החתונה שאין לי מושג אם בכלל עלתה על הפרק.
 
עלתה בגלל זה אני מודאגת

אז בעצם מה שאתם אומרים זה לא לנסות לשנות אותו אלא לעזוב אותו כי הוא לא מתאים לציפיות שלי?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ואני אפרט קצת

לא רק שהוא לא מתאים לציפיות שלך, הוא נראה בסוג של נסיגה די רצינית. זה אומר שהוא הרים ידיים (זמנית) מלהתמודד עם חייו. מלכתחילה הוא ניסה חזרה בתשובה כפתרון לבעיה כלשהי, שאינני יודע מה היא. הוא לא מצא שם את התשובה והרים ידיים. יותר מזה, הוא הלך לכיוון שהוא התמכרותי. בקיצור, המצב ממש רע, ולא נראה שכרגע יש לו משאבים לצאת מזה. מה שאמרו לך כאן שאת (או כל בת זוג, לצורך העניין), לא יכולה לעשות כלום בשבילו!!! זה לא עניין של כמה את אוהבת אותו או משקיעה בו או אכפת לך או מוכנה לעזור או מבינה פסיכולוגית או מוכנה לתת מעצמך. כל זה לא יעזור. כדי להדגים לך את העניין, עשי את הניסוי הבא: צאי לרחוב, תביטי במכונית כלשהי, ותדמייני שאת אוהבת אותה. תרכזי את כל כח המחשבה שלך בנסיון להרים אותה מהקרקע, מטר באוויר. תתרכזי ממש ממש חזק. תגייסי את כל כח הרצון שלך. היא תעלה למעלה? באותה מידה את יכולה להרים אותו (במחשבה שניה, יותר קל להרים אוטו...). הסכנה בשבילך פה היא מאוד גדולה. אני לא מתכוון רק לה שאת לא תצליחי או תבזבזי זמן איתו. כל אלו הם כסף קטן. אני חושש שאת תתמכרי בעצמך לטיפול בבן אדם תלותי ואינפנטילי. זאת התמכרות ידועה מצד נשים שהצד האימהי או הטיפולי חזק בהן במיוחד, ואילו הצד המציאותי פחות. זאת סכנה אמיתית, והנזק שיכול להגרם לך גדול. אגב, גבר כזה, שתתלבש עליו מישהי שעושה ממנו פרויקט טיפולי, כמובן יאלץ גם לבעוט, כי יחס כזה הוא מאוד חונק, וזה עלול להגיע גם לבעיטות פיזיות, לא רק סמליות. מריוס
 

Rey De La Selva

New member
"הוא כבר לא צעיר הוא נושק ל-30"

מבחינתי המשפט הזה מסכם את גישתך לחיים לעומת גישתו לחיים. אני אומר, כל דבר קיצוני הוא לא טוב. כלומר, אם הוא מרצה את כל זמנו במשחקי פוקר - זה מוגזם. השאלה האם את רואה את זה כך, או שאכן 16 שעות ביום מועברות אך ורק במשחקי פוקר. מצד שני - גם לך יש התנהגות קיצונית. אחרי חצי שנה עם הבחור את בונה עליו הרים וגבעות, ומצפה שישנה את התנהגותו כפי שאת מצפה. את מסיקה מסקנות סוציולוגיות על סמך היכרות קצרה, ואת רוצה "להראות לו את האור"... בסך הכל, הוא אדם בוגר, ולא, הוא לא זקן. נושק ל-30, גם אם זה 29.5 הוא עדיין אדם צעיר. תביני, ייתכן וכשהיה צעיר יותר, לא היה לו זמן להתהוללויות, ועכשיו הגיע הזמן הזה בשבילו. כל עוד זה לא קיצוני, או שזו תקופה קצרה שתגמר, זה בסדר. לגבי איך שאתם מדברים על הנושא - תנסי במקום להציע לו את שירותייך ולתת עצות, פשוט לשמוע אותו ומה יש לו לומר, אולי אז הוא לא יתפוס את זה כביקורת אלא כהתעניינות. לסיכום, לא נתתי לך דרכים להראות לו שהוא יכול אחרת, כי אני חושב שזה לא מקומך (עדיין). נסי לראות לאן נושבת הרוח, ייתכן ותגלי שזה לא הבחור שאיתו תרצי לבלות את חייך, וייתכן גם ותביני שההתנהגות הזו נובעת מסיבות מסויימות, שאותן צריך קודם כל לגלות. בהצלחה
 

אייבורי

New member
זאת אכן בעיה

את בוחרת לחיות פנטזיה שאינה מחוברת למציאות. בעצם הדבר היחידי שאת אוהבת בבחור הוא המראה החיצוני שלו. כל השאר זאת פנטזיה שמשלימה את המראה החיצוני שלו. בפנטזיה הוא משכיל ,רציני, עובד, אב למופת. במציאות, הוא בטלן, מכור להימורים, חסר השכלה. הפתרון לבעיה שלך הוא שתיה מוגברת של קפה. אולי ריח הקפה יעיר אותך.
 

seeyou

New member
את מזכירה לי סיפור../images/Emo13.gif

המורה מלמד את התלמידים שצריך לעזור לאנשים מבוגרים עם גמר הלימודים המורה יוצא לדרכו על יד הבית הספר יש התקהלות גדולה-אפילו משטרה. מה קרה פא-שואל המורה אחד הילדים "משה" רצה ליישם מה שלימדת היום בבית הספר בצומת היתה אישה מבוגרת והוא רצה לעזור לה לחצות את הכביש. יפה-חושב המורה הוא פונה לאישה המבוגרת גבירתי למה את צורחת-הרי הילד רצה לעשות מעשה טוב. מסתקלת האישה ובדמאות עונה אבל אני לא רציתי בכלל לחצות-הוא גרר אותי כנגד רצוני. "אני רוצה בשבילו הרבה יותר ממה שהוא רוצה לעצמו" מכאן מתילים הבעיות שלך-ורק שלך כמוך יש עוד כמה רבבות נשים.:שחושבות מה טוב לבן זוגה. רוצה אותו כפי שהוא? יהיה לך יותר כייף מאשר לשנותו יוסי
 

גל1 האחת

New member
נראה שהבחור שלך הולך מקיצוניות לקיצוניות

בצורה מדהימה .. הנה הוא חוזר בתשובה עצמאי בחיים שלו , גר בדירה משלו ומשלב לימודים .. יפה עכשיו הוא חזר בשאלה , מעשן בשבת גר עם ההורים עזב את הלימודים, עובד בעבודות מזדמנות ולקינוח - משחק פוקר נראה שהוא מתייאש מהר ממצב מסויים ומהר עובר למצב אחר קיצוני וככה זה ימשך אם את חושבת ששמתאים לך לחיות עם אדם כזה - תתמודדי ואל תנסי לחנך אותו כי הוא יגיב בצורה קיצונית גם אליך
 

pasa24

New member
אני רציני ולא ציני

הפעם הניתוח שלך ממש מעולה בראייתי לפחות תגידי תודה..
 

גל1 האחת

New member
תודה פאסה ../images/Emo45.gif

אני יודעת גם לומר תודה .. פשוט עם הציניות שלך לא ידעתי אם אתה רציני או שהחלטת להתנגח בי שוב כהרגלך בקודש
 

pasa24

New member
החלטתי שבך אנני נוגח יותר לעולם

יש אחד חדש "יהי שלום" הוא נראה קליינט לו רע בשבילי.
 
למעלה