גילו לי סוד, מה לעשות ?????

SamiKar

New member
גילו לי סוד, מה לעשות ?????

מה עושים שחבר טוב שלכם מהתיכון שלא ראיתם אותו כשנה בא אליכם ואומר לכם שהוא הומו? להבהיר שאני סטרייט. בתחילה דיברנו על כל מיני דברים שעבר עלינו במשך השנה הלימודים הצבא ועוד.. ואז התחלנו לדבר על המצב החברתי שלנו: "נו יש לך חברה?" "מה עם זאתי שראיתי אותך איתה"? ובלה בלה בלה, כשהוא מספר לי שהוא עשה זאת פעם שנייה עם אחת בשם ליאור ואני מתחקר אותו "נו איך היא נראית?" "מאיפה היא?", אני ממשיך לשאול אותו שאלות על איך "היא" ואיך "היא" ופתאום מגיע הבום כשהוא מספר לי שזה "הוא" ולא "היא". כולי רעדתי כששמעתי את זה, לא ידעתי מה לעשות? איך להתנהג, אני כבר לא מכיר את הבנאדם.... פתאום אני מתחיל להיזכר איך במשך השנים הוא הראה סימנים ברורים לכך שהוא נוטה לצד השני אך לא הבנתי שזה מה שזה וגם חברים אחרים וכל מכריו לא הבינו את זה, והוא מתחיל לספר לי על זה שחברים שלו שתמיד ראיתי אותו איתם, כבר לא מדברים איתו (הוא לא גילה להם כלום! הוא מן הסתם ניתק את הקשר איתם כפי שעשה איתי במשך שנה) הוא אפילו לא סיפר למשפחה שלו !, ובמקביל הוא יוצא יותר ויותר עם החברות שלו (מתוך הבנה שהוא מסתדר איתן יותר), בקיצור אנחנו לא בקשרים כמו פעם, וזה לא שאני ניתקתי את הקשר זה הוא, הוא כבר הפסיק לענות לשיחות טלפון ואף פעם לא מחזיר שיחה..., אז חשבתי האם כדי או ראוי להפריע לו ב"חייו החדשים" למרות שלי זה לא כל כך נוח, או שעדיף שנשכח אחד מהשני ושכל אחד ימשיך בחייו?
 

TwelveEyes

New member
תשמע...

אני לא חושבת שיציאה מהארון זה תירוץ לסיים חברות משום צד, בטח ובטח כשזו אחת ארוכה כמו שהייתה לכם. אני חושבת שיכול להיות שהוא לקח את התגובה שלך - הבנתי שהיית די בשוק מהגילוי הזה - ופירש אותה כסיום הקשר ביניכם. אולי הוא גם רואה ביציאה מהארון סוף לתקופה מסויימת והתחלה של אחרת, וחבל שזה ככה, כי הבנתי שלקחת את העניין דווקא יחסית טוב, נכון? כדאי שתתפוס שיחה איתו על הנושא ותבהיר לו שזה שהוא התחיל שלב חדש בחיים לא אומר שהוא צריך להיפטר מכל מה ומי שהוא הכיר בשלב הקודם. יכול להיות שהוא פשוט לא מרגיש בנוח עם החברים שלו מאחר וכולכם סטרייטים (או שלא..?) והוא היחיד שהומו, והוא חושב שכבר אין לו תחומים משותפים איתכם. הבעיה היא שיש יותר מידי אנשים שברגע שהם יוצאים מהארון - נותנים לעצמם להפוך לחלק מהמיניות במקום שהמיניות תהפוך לחלק מהם. החבר הזה שלך צריך להבין שהאישיות שלו לא מתה בעקבות זאת שהוא קיבל את עצמו כהומו - פשוט התגלה בה פן אחר. ואין שום סיבה בעולם לזרוק את החברים הישנים שלו בגלל זה.
 

ח מ צ י ץ

New member
אני מאד מזדהה עם

החבר הטוב שלך. אני פשוט מרגיש שעברתי בול אותו דבר ואני אנסה לעזור לך על ידי כך שאספר לך מה אני מרגיש שעבר על חבר טוב שלי שהוא סטרייט (הוא=אתה בסיפור שלך). בכל מקרה, גם אני בשלב מסויים כשהבנתי מה קורה איתי וכשהתחלתי להחשף לקהילה ההומו לסבית הגדולה והמרובה, הכרתי המון המון אנשים. חלקים טובים, חלקם פחות. ההיכרות הזאת עם העולם הזה, במודע או לא במודע, היא סוג של הקלה הסטרית. ההבנה שיש עוד הרבה מאד אנשים שמתמודדים עם בדיוק אותן הבעיות, חיים אורך חיים של הסתרה, חשאיות ואף בושה בחלק מהמקרים, והפגישה איתם והבילוי איתם משרה סוג של תחושה של הכל בסדר איתי והנה זה נורמאלי ונותן איזשהו "מרחב בטוח" שכזה לביטוי ה- אני האמיתי, ה- אני עצמי, ההומו. אני מניח שחברך הטוב כאשר הגיע לבריכה הזאת של הקהילה, קיבל את התחושה שכולם מקבלים, שהיא תחושה של שייכות, של הבנה, של הרבה במשותף. יותר קל עם בחברתם של האנשים האלה מאשר בחברתם של האנשים שלא מבינים וזה נראה להם כדבר מוזר. בחזרה אליי לרגע, אני למשל, ממש עזבתי את המעגל החברתי הקודם שהייתי בו (אני חיי מאז שנולדתי במושב, חי כל הזמן עם האנשים שנולדתי איתם), זה מעגל שהוא מאד קשור אליך וזה לא פשוט לעזוב אותו. ובכל זאת, אחרי חצי שנה בערך, קיבלתי ניעור מסויים מעצמי ופתאום זה התפוצץ - ריחוק הסטרי מהמעגל החברתי הקודם שלי. הרגשה נוראית. אז מצד אחד - להסתובב עם חברה שהכל שם פשוט יותר, מובן יותר, חופשי יותר וטבעי יותר ומצד שני - להסתובב עם החברה החמה הזאת שאתה איתה מגיל 0, שאוהבים אותך אהבה ענקית ומה לעשות - זה השורש שלך והילדות שלך וחלק ענקי ממך. אין כל כך פתרון. אני לצערי עדיין נקרע בין השניים, ועדיין עם צער על כך שהתרחקתי מהסטרייטים שאיתם נולדתי וגדלתי. אולי לא לגמרי, אבל באופן ניכר. התחושה היא שלבוא ולהפיל את זה עליהם זה מסובך ומיותר, ואין לי את הכוחות להתמודד עם זה ואני לא בטוח שאני רוצה להתמודד עם זה. חברי הטוב ביותר (סטרייט מן המניין) שקיבל אותי בצורה הכי טבעית בעולם ואני אוהב אותו על זה הכי בעולם (
מת עליך רומני קטן) הדבר הכי טוב שהוא עושה עבורי זה שהוא לא מרפה מלדבר איתי ולהתנהג אליי בצורה הכי רגילה שיש. הוא מדבר איתי עם המסיבות בתיאטרון כאילו ועל בן זוגי (שיחייה) בצורה הכי רגילה וטבעית שיש, מדבר איתי על אקטואליה הומוסקסואלית ומתעניין במקרים שונים ובדעותיי עליהם בצורה הכי כנה ובגובה העיניים וגורם לי להרגיש שהוא אפילו מעריך את היכולת שלי להיות באמת מה שאני בלי צורך להחצין. לשאלתך הסופית: ברור שעדיף שתמשיכו להיות בקשר, אתם חברים טובים. עד כמה שאולי זה יישמע לך לא נכון או לא פייר - קח את זה על עצמך. הוא בטח מרגיש שהוא בעמדה מנוכרת וחלשה ושאתה תצטרך לעשות וואחד ג´סטה כדי לקבל אותו. ועוד לעשות את זה באמת ולא סתם בשביל הדאווין - חבל"ז איזה קושי. אז אם הוא חשוב לך, תפוס את עצמך, תחליט מה עמדותיך בעניין בכלליות, ואז בפרט כלפיו, מה הגבולות שלך איתו בנושא הזה, ותתחיל לנתב את הדרך שלך חזרה אליו כדי לשקם את החברות שלכם. זה שווה את המאמץ. ומי יודע, אולי תגלה שזה תורם לך הרבה, או כמו שהרומני שלי ניסח: "בו´נא, איזה סבבה לי שיש לי חבר טוב הומו. אני לומד מהצד הזה שלך המון ובעזרתך רואה דברים אחרת, ו-וואלה, אני גם מסתדר מצויין עם הבן זוג הזה שלך. הוא בסדר הוא." מקווה שעזרתי אפילו קצת, בהצלחה,
חמציץ.
 

SamiKar

New member
הבעייה היא ש ...

הבעייה היא שהוא לא נותן לי להרגיש שהוא רוצה בחברתי, הוא גם "ברוגז" עם חברים שלו מסיבה שלא הבנתי (פתאום כל החברים שלו ברוגז, ויש לו המוןןן), אפילו הצעתי לו כל סוף שבוע לבוא לבלות קצת לצאת לאיזה מסיבה או חברים או משהו והוא: או שהוא לא רוצה או שהוא תמיד מנסה לדחוף לי את החברות שלו שיבואו גם (שאני דרך אגב שונא עד מאוד עוד מתקופת הגן), עכשיו אני מבין למה. אני לא יודע למה זה צריך להפריע ליחסים, אבל במציאות (כמו בסדרה הזאת מערוץ 3 שראיתי לפני כמה זמן) הומוהים מסתובבים עם הומוהים וכמעט שלא עם בני המין השני (חוץ מההורים) וכנראה שזאת הסיבה שהוא לא מנסה להתקשר איתי, ובמקביל זאת הסיבה שהוא מרגיש יותר בנוח עם החברים החברות הנקבות שלו. אני אנסה להתקשר איתו שוב ולהסביר לו מהן תחושותיי אבל אם הוא ימשיך להתרחק ולהפוך אותי לחבר של "לדבר איתו פעם בחצי שנה", אז מצידי שיעשה מה שנוח לו .
 

HaloMatok19

New member
תשמע גבר!

אני רוצה להגיד לך שזה ממש לא פשוט להישאר בקשר עם החבר´ה שאיתם נמצאים מגיל קטן, בגע שאתה מגלה שאתה הומו. תראה, אני הומו, ולפני חצי שנה סיימתי י"ב. במשך כל תקופת התיכון, היה לי מאוד קשה להתמודד. חייתי בשקר עם כל החברים, לא הרגשתי חלק מהם, למרות שהיינו מגובשים נורא והרגשתי איתם כמו משפחה, אבל בכל זאת, הרגשתי שם בודד. הייתי בדכאונות קשים, כי הפריע לי מאוד שאני שונה מהם, כי ראיתי אותם כל הזמן שמחים מהחיים ויצאים עם בנות, מתלהבים מבנות (כשההתלהבות שלי הייתה בעצם מגברים חתיכים...) ואני הרגשתי שאין לי עם מי לדבר...וכמה שבכיתי בלילות... אל תשאל. אני גיליתי לחבר טוב שלי לפני סיום התיכון והוא קיבל אותי ממש יפה. ובעיקרון, בזמן האחרון אני דיי התרחקתי מהחבר´ה שלי (בוא נגיד שאני רואה אותם הרבה פחות). תראה, מה שאני מנסה לומר לך זה שבנאדם שמגלה על עצמו את זה, זה קשה לו כשהוא בחברה סגורה כאשר כולם מסביבו סטרייטים. הוא מרגיש בודד. הוא מרגיש שלא נוח לו לדבר איתם בחופשיות. הוא מפחד פחד מוות אם יגלו עליו מיהו. בקיצור, תן לחבר שלך צ´אנס, תבין אותו - הוא מנסה לחיות בסך הכל. תגיד לו שלמרות שקיבלת את זה בהלם - אתה עכשיו כבר בסדר עם זה. תן לו הרגשה טובה. כי בסה"כ הומואים לא אשמים ולא מגיע להם לסבול. טוב, בטח אמרתי פחות או יותר את אותם דברים שאמרו פה אחרים, אבל חשוב היה לי לעזור לך להבין אותו (ואותנו כמובן). בכל אופן, שמחתי לעזור.
 

SamiKar

New member
סבבה

אני נותן לו כמה צאנסים שהוא רוצה, אני לא כל כך בהלם מזה פשוט הופתעתי, אז אני ירים אליו טלפון עכשיו ומקסימום אני אבקר אותו עכשיו בבית ונקווה שנסגור את כל הקצוות הפתוחים ...
 

white star

New member
עצה

יש באמת קטע של התחברות לאנשים שבקטע ולבנות כי זה פחות מסוכן לספר להם. הרבה אנשים (כולל אותי) פוחדים לספר , גם לי לקח הרבה זמן עד שסיפרתי לחברים שלי והם קיבלו את זה בסבבה.אני פשוט מפריד בין החיים שלי לבין קטעים שקשורים להיותי הומו , שאני משתף אותם עד גבול מסויים כי זה לא מעניין אותם כמו שאותי הבנות שלהם מעניינות עד גבול מסויים בקיצור , קח את חבר שלך , תראה לו שאתה בסבבה עם זה כי לי נראה שהוא מראש התכונן לזה שתנתק אותו וע"פ הדברים שלך זה לא נכון. אז הרבה בהצלחה ותבוא לספר איך היה
 
למעלה