גבר לא מובן

  • פותח הנושא olmm
  • פורסם בתאריך

olmm

New member
גבר לא מובן

לפני כשלושה שבועות הכרתי מישהו והתחלנו לצאת , רק שיש לי בעיה אחת איתו אני מרגישה חסרת ביטחון איתו כי הוא מבלבל אותי . מצד אחד הוא מציג אותי בציבור כחברה שלו , ומצד שני הוא פשוט לא מוכן לדבר איתי על רגשות זה גובל לשתי קיצוניות סימנים מצידו של הערכה אל מול זילזול אני חוששת שנקשרתי אליו ושהוא איכשהו הצליח להדליק לי משהו בלב מהסיבה שאני יודעת שיש מעבר לחזות שהוא בוחר להראות (חזק, אגו...) כל פעם שאני מנסה לדבר איתו ברצינות הוא הופך את זה להומור ואני מרגישה תלויה באויר וככ זקוקה לביטחון הזה אפילו שאלו רק מילים ולמעשים יש יותר משמעות , מילים שהיו גורמים לי לחוש אחרת והוא מונע אותן ממני או כי הוא פשוט לא מרגיש או שמסיבה מסויימת הוא לא רוצה להגיד לי אותן. הו א זורק לי משפטים כמו "הייתי רוצה את הלב שלך " ואז כאילו צוחק איתי שזה רק סקס ביננו יש עוד הרבה דוגמאות כאלה , אבל כולן על אותו הרעיון . הוא מחרפן אותי ואולי אני צריכה "לזרום" כמו שכולם אומרים , אבל זה מציק לי בלב אני יודעת שאני לא יכולה בין לילה להבין או לפענח את ההתנהגות המוזרה שלו אבל אני רק רוצה להבין מה לעזאזל הוא רוצה ממני ומה כל זה אומר
 

גורי6

New member
הם מפחדים....

נשמע שהבחור מפחד להיקשר אליך ומתחיל להרגיש משהו כלפיך ולא יודע איך להתייחס לזה. הוא צריך ללמוד לדבר על הרגשות שלו בכנות. נראה כי הקליפה הקשה שהוא פיתח מתפוררת קצת שאת לידו וזה מאוד מלחיץ אותו והוא לא יודע איך להתמודד. כדאי לך להעלות לו את הביטחון שלו קודם ולספר לו כמה שאת נהנית איתו ומרגישה כיף שאת לידו מבלי לשאול אחר כך ומה איתך? לפעמים צריך ללמד אנשים לדבר על הרגשות שלהם. תתחילי את קודם שילמד מה אומרים כשמרגישים...עם הזמן הוא ישתף אותך גם ברגשות שלו כלפיך. לפי הדוגמאות שנתת נשמע שהוא מפחד לחשוף את הרגשות שלו ולאבד שליטה.
 

olmm

New member
זה מה שאני חושבת

הוא אומר לי דברים כמו "גדלתי בלי אמא ולא היה לי חום ואהבה" ופתאום אחרי משפט מפוצץ כזה הוא שוב מתחמק על ידי הומור או שמישהו מתקשר אליי אז "כאילו " הוא זורק לי בצחוק שזה לא מתאים ושאני שואלת אותו אם הוא התכוון לזה ואם זה באמת מפריע לו הוא אומר שלא. הוא אדם מאוד רציני בחיים שלו ,רק איתי הוא מתפזר קצת שזה מבחינתי בסדר ואני בכיף יהיה שם בשבילו , רק שטמוע בי עמוק בפנים ערכים גבוהים(גדלתי באוירה דתית אולם אינני נמנית מהשומרי מצוות)לכן כל הבדיחות שלו קצת גורמים לי לחוש לא בנוח. דבר נוסף, אני אדם שיודע לבטא את עצמו במיוחד שזה קשור לרגשות וחשוב לי השיחות העמוקות האלה עם הצד השני אחרת אני נובלת... ואני שומעת שעם אחרים הוא מנהל אותם , רק חבל שאיתי הוא לא מסוגל... כמה זמן כדאי לתת לזה ?זה ישתנה ? עניין של זמן עד שהוא ירגיש בטוח? כי באמת כיף לי איתו ואני רוצה שזה ימשיך
 

גורי6

New member
נשמע ש...

המשפטים הבומבסטיים שלו צריכים הסבר. אלו משפטים לא מובנים. מה זה גדל בלי אמא? למה? מה? כמה? איך? נשמע שהוא מלא בהסתרות של דברים. כל משפט בומבסטי הוא צריך לפרק לדוגמאות, להסברים. יש סממנים של קינאה האם זה נכון? כשאין כנות בזוגיות למה יש לחכות? כשנפתחים אחד לשני זה בהדרגה פה נשמע שהוא מגלה טפח ומכסה טפחיים האמת מפחיד.
 

olmm

New member
..ובכן,,,

הוא גדל בלי אמא כי אמא שלו נפטרה כשהוא נולד נטע,נכון שאנחנו רק 3 שבועות ביחד ,אבל עברתי כבר את השלב של המשחקים ואני בעד לשים את הדברים על השולחן , החיסרון שיכול להיות הוא זה שהצד השני עלול להילחץ מזה . אני כן נהנית איתו יחד עם זאת ככל שאנו מבלים יותר אני נקשרת אליו יותר ואני חושבת שזה מספיק הוגן לנסות להבין מה הולך על מנת למנוע מעצמי פגיעה מיותרת, ולצערי אני לא מבינה את המסרים הכפולים שלו ,לכן רשמתי את ההודעה שאולי מישהו פה מכיר מקרים דומים ויוכל לעזור לי להבין .
 

nate2000

New member
בואי נעזוב לרגע מה הוא אומר

השאלה היא מה הוא עושה. האם המעשים שלו מראים שהוא מעוניין בך? אם כן, אז קבלי את האמירות שלו כבדיחה. אם לא- עשי את השיקולים שלך.
 

olmm

New member
נטע

קראתי כמה הודעות שלך ושמתי לב שאת לא מתעסקת יותר מדי בניתוחים את ישר ולעניין ואולי זה טוב כי רוב הגברים לא מנתחים...(או לפחות ככה אומרים) אבל זה שאני משתפת אנשים זרים , זה ביני לבין עצמי ונחמד לקרוא דעות אחרות , כי לפעמים מהצד רואים דברים האחרת מאשר שאתה בפנים. המעשים שלו כן מראים השקעה רק שלפעמים יש לי חשק לשים לו פלסתר על הפה ....
 

nate2000

New member
אני מנתחת מספיק דברים (תרתי משמע) בעבודה

בבית מתחשק לתת לראש קצת לנוח.... לפעמים לא צריך לנתח כל מילה וכל משפט שאנשים אומרים. זה סתם להכניס את עצמך לסרט. לא נראה לי שהוא משחק איתך. תנצלי את ההזדמנות ותהני.
 

גורי6

New member
למה לפחד?

לשים דברים על השולחן לא צריך להיות בעיה. צריך לחשוב איך עושים זאת, מתי ואיפה.המסרים הכפולים שלו נותנים הרגשה של חוסר ביטוחון מוחלט. איך הוא עם חברים שלו? ראית אותם?
 

nate2000

New member
אתם כולה 3 שבועות ביחד

זה הזמן להכיר את הבנאדם ולהנות. שיחות יחסנו לאן והאם אתה באמת אוהב אותי תשאירי כרגע בצד.
 
שלום

חשוב לבטא רגשות כשזה בכנות, אבל יותר חשוב להוכיחן במעשים ובהתנהגות. ככל שהוא טוב ונעים אליך, הוא כנראה אוהב אותך. נסי לעודדו לבטא רגשות, בכך שתשאלי אותו בענין על רגשותיו.
 

בר

New member
לפעמים גברים צריכים את הזמן שלהם...

בשלושה שבועות,חודש ואפילו חצי שנה,אדם לא תמיד יכול לפתוח את הלב והרגשות שבו ולהביע אותן בקול גדול. ישנו איזה חשש שבו לפעמים אנו הגברים,חוששים להביע רגשות במצב כזה או אחר. אני למשל בעבר לא הייתה לי שום בעיה להביע רגשות כאלה ואחרים אל מול זו שהייתה מולי. כיום אני קצת יותר סגור ויותר מופנם ולהביע רגשות בעיניי זו "משימה בלתי אפשרית". אז כן לפעמים אנחנו צריכים את הזמן להתבשל לאט לאט לתוך הקשר ואתן פשוט צריכות לתת את הזמן הזה ולא ללחוץ יתירה. בהצלחה
 

בר

New member
ובדיוק משום כך...

כל אחד צריך את הזמן שלו להסיר את המחסומים האלה.
 
זה לא הגבר שמשנה. זו את שמשנה.

יש כאן שתי שאלות שצריך לשאול: 1. איזה קשר את מחפשת? עם איזה בחור? האם מה שמצאת טוב ומתאים לך, כמו שהיית רוצה? 2. מה הסיכוי של הקשר הזה להפוך בטווח הארוך לקשר טוב ומתאים עבורך? בתחילתו ובסופו של דבר, היכולות הרגשיות והתפיסות הזוגיות שאיתן אנו נכנסים לקשר הן מה שיש לנו. קשה מאוד, אובייקטיבית, ללמוד ולשפר יכולות רגשיות ותפיסות זוגיות בתוך קשר. מדובר בתהליך שלוקח זמן ארוך מאוד, שרובו נעשה בעקבות ואחרי כשלונות. שיפור היכולות והתפיסות האלו הוא המפתח לשיפור ושינוי של מערכת יחסים זוגית, קיימת או עתידית. כדי שיהיה סיכוי לשיפור ולשינוי, המערכת יחסים זוגית קיימת, שני הצדדים צריכים להבין את הצורך בשיפור ובשינוי ולרצות בכך. ממה שאת כותבת, ברור שאת לא מרוצה מהקשר בו את נמצאת, גם אם הבחור איתו את יוצאת מוצא חן בעינייך ומושך אותך (אולי גם בגלל הכוחניות שהוא משדר). זה לא רק העדר הביטחון הרגשי בקשר וחוסר הפגנת רגשות מצידו. אלה גם ההשפלה והיחס הלא מכובד שאת זוכה לקבל ("את רק בשביל הסקס", "הייתי רוצה את הלב שלך אצלי, אבל לא הייתי נותן לך את שלי"). לדעתי, הדבר נובע מכמה סיבות: א. אלו היכולות והתפיסות שלו. כלומר, זה מה שהוא ראה ולמד בבייתו ובסביבתו הקרובה מבחינת מודל זוגי ומודל גברי שעל פיו הוא צריך להתנהג. זאת אומרת, שבמקרה הטוב, הוא לא יודע איך להפגין רגש וחום (הוא מכיר את הצורך הזה שלך, לא מבין אותו), ובמקרה הרע הוא פשוט תופס נשים כמשהו שצריך לשרת אותו ולתת לו ביטחון, מבלי שהוא ייתן חזרה (הוא לא מכיר בצורך הזה שלך. כלומר, הוא לא מקבל אותו ולא מסכים לו). ב. הוא בוחר לא להתמודד עם הסוגיות האלו שקשורות לזוגיות ולשפר אותן. יכול להיות שהוא פוחד או חושב שהתמודדות כזאת אינה גברית. יש כאן משהו שמאיים עליו ועל האגו שלו. את בעצם אומרת לו שהוא לא מספק אותך רגשית, שהוא לא מספיק טוב רגשית. ג. התפיסה שלו אותך. אולי כיף לו איתך והוא מעריך את יופייך ואת הרגישות שלך ונהנה מיחסי מין איתך, אבל את לא אהבת חייו או אהבתו בכלל והוא נשאר כי זה נוח ובטוח לו. זאת אפשרות די סבירה, בהתחשב בעובדה שהוא אומר את זה. אני לא חושב השאלה כאן היא איך משפרים את הדברים, אלא האם כדאי בכלל להמשיך ולהשקיע בקשר כזה שמספק אותך בצורה מאוד חלקית? האם כדאי במצב הנוכחי, בו את פגועה ולא בטוחה, בעצמך או בקשר, להשקיע עוד יותר ממה שאת משקיעה? האם השקעה בקשר שכזה וניסיון ללמד את בן הזוג שלך דבר או שניים על מה שאת צריכה ורוצה בזוגיות הוא בעל ערך כאן? יש לו סיכוי להצליח? האם כדאי להכניס ראש בריא לקשר עם בחור, שבמקרה הטוב, לא מסוגל רגשית, ובמקרה הרע, פשוט לא רוצה? ברור לי שאת מאוד רוצה קשר ומאוד רוצה לאהוב ולהיות נאהבת. זה רצון מקסים, טבעי ולגיטימי. זה רצון חשוב מאוד. האם בותך הקשר הרצון שלך יכול לבוא לידי מימוש?!? האם יש בכלל מצב לקשר כאן?!? השורה התחתונה שלי מתקשרת לתחילתה של התגובה: בסופו ובתחילתו של דבר היכולות הרגשיות והתפיסות הזוגיות שאיתן אנחנו נכנסים לקשר הן מה שיש לנו. קשה מאוד ליצור שינוי. תסתכלי על הבחור שלך, על ההתנהגות שלו אליך, תחשבי ותביני את הרגשות שלך בתוך הקשר הזה וכלפי הקשר הזה (לא כלפי בן הזוג, אלא כלפי הקשר. טוב לך? רע לך?). צאי מתוך נקודת הנחה שמה שיש זה מה שיש. הבחור הזה לא מסוגל לתת לך את מה שאת רוצה מבחינה רגשית וזה לא הולך להשתנות בקרוב. יהיה לו קשה מאוד ללמוד את זה. האם, במצב כזה, את מוכנה להישאר בקשר הזה לטווח הארוך? למרות הכל, אכתוב מה אפשר עשות כדיי לשנות ולשפר את המצב: 1. בטווח הקצר - ליצור משבר. שחקי אותה פחות מעוניינת, שחקי אותה כועסת. תחליפי איתו תפקיד ותני לו לרדוף אחרייך. זה יעבוד עד לרגע שבו הוא ישיג אותך מחדש. אז המצב יחזור לקדמותו. 2. לבדוק האם יש כאן מקום לתהליך זוגי לטווח ארוך, שבו שניכם תלמדו ביחד מהי זוגיות עבורכם ותבנו את הזוגיות שלכם, כמו שקורה בדרך כלל כאשר מתחילים קשר זוגי. זאת האפשרות האידאלית והיפה ביותר. לדעתי, היא לא רלוונטית כאן. ממה שאת כותבת, אני לא מתרשם שיש לך פרטנר. 3. במילים הפשוטות ביותר: להיפרד ולחפש קשר אחר וטוב יותר. זה עדיף ממלחמה בתחנות רוח. זאת דעתי. שבת שלום ובהצלחה.
 

feralcat

New member
רוב הדברים כל כך נכונים...

איך הגעת לכל ההבנה הזאת בגיל שלך ?????
 
עשיתי מה שעושים אנשים שפשוט מתפרקים

מהדרך הקשה שהם עוברים (פרידה קשה מאוד מבחורה והורים שמתגרשים). הכל התפרק לי. הרגשתי שאני לא יכול להתמודד יותר לבד והלכתי לקבל עזרה. זאת האמת. אמנם לא כל כך מגניב לכתוב את זה בפורום, אבל זה אני. חשוב לי לכתוב שהכתיבה כאן בפורום היא חלק מתהליך הלמידה שלי. חלק מההתמודדות שלי. קל לי יותר לכתוב את דעתי על מקרים של אחרים מאשר לשתף כאן במה שעובר עלי. הכתיבה הזאת מלמדת גם אותי.
 
3 שבועות זה כלום

מה את מתחילה לדבר איתו על רגשות ? זה באמת מלחיץ 3 שבועות זה כולה 21 יום , את קצת נמהרת ואני מבינה למה הוא מתחמק מהדיבורין האלו מצד שני , גם לי בא לשים לו פלסתר על הפה אם הוא פולט משפטים חסרי טאקט כמו "זה רק סקס ביננו" במקביל לאמירות כמו "רוצה את הלב שלך" או "זו החברה שלי" לדעתי את צריכה להעמיד אותו במקום , ולומר לו בדיוק מה שיושב לך על הלב, לא לתקוף ולא להאשים,להודות בעובדה שאת מעריכה אותו ומעוניינת בו אני מבינה אותך באיזשהו מקום , ואני מתארת לעצמי שאולי היה לך קל יותר להיות סובלנית ולא לדבר על רגשות אם לא היה פולט אמירות סותרות אבל סיטואציה כזו גם הייתה מבלבלת אותי , צחוק צחוק, חיים ומוות ביד הלשון
 
למעלה