גבר במשבר

[eco 22]

גבר במשבר

טוב, זה סיפור ארוך וקשה ואתם בטח תכסחו אותי בסוף אז אני אשתדל לתמצט. לפני כמה שנים היה לי רומן עם אישה נשואה רומן קשה וכואב ובסופו נפרדנו במשך השנים תמיד היינו אחד בתודעתו של האחר ולא ממש סיימנו את הקשר הרגשי. אבל לא היינו בקשר. למרות שכל אחד המשיך אלהה. לאחר כמה שנים אני עדיין רווק והיא אחרי ילד אחד וניתוח מסובך שהביא אותה לעקרות ומאמצת עוד ילדה. לאחר כמה גישושים שהיא יזמה שנבעו מהצורך לסגור מעגל ולהשלים את הפרידה האכזרית שהיתה אז הכל התפרץ מחדש היא טוענת שהיא אוהבת אותי משך כל השנה היא חוזרת ואומרת את זה. היא רצתה שנתחתן היא אמרה את זה בשלוש הזדמנויות שונות לפחות. היחסים עם בעלה הם תועלתניים בלבד הם לא שוכבים כבר כמה שנים כל אחד בוגד באחר אבל הפחד של שניהם מההתמודדות משאיר אותם ככה בסבל של עצמם. יש לי הרבה אינדיקציות שזה אכן המצב בניהם אחרת לא הייתי שם. מדובר בבחורה מתוקה אבל יצרית ולפני 3 שנים היה לה רומן נוסף ההוא עדיין ברקע של הדברים מחזר עושה מניפולציות כואבות בוכה בטלפון ומשאיר הודעות של חצי שעה. פסיכי לגמרה. משך השנה האחרונה דחיתי את הקשר כל הזמן הבנתי שהוא רע לי בהתחלה קצת נפגשנו אבל קרוב לחצי שנה החזקתי מעמד ודחיתי אותה. פעם בשבועיים בערך היא הייתה מתקשרת ומחזרת ורוצה להכיר מחדש ולפתוח דף חדש. ולראות אם יש בנינו משהו שיכול להיבנות למשהו רציני. המחזר השני חוזר מחו"ל והוא כל הזמן ברקע אם כי אני לא יודע עד כמה אבל הצורך שלה בחום ואהבה (וזיונים) לקח אותה לשם אין לי ספק. בסופו של דבר אני נקלעתי למשבר כלכלי שדחף אותי אליה הקשר התחדש באחת אבל לאורך השלושה חודשים סבל מחוסר יציבות עד שלאחרונה היא סיימה אותו שוב בטוענה שהיא מפחדת לפגוע בי. כלומר היא רוצה אבל אין לה תוכניות קונקרטיות להתגרש בקרוב והיא מפחדת שניגרר כך חצי שנה עד שניפרד ואז תבוא לי נפילה כמו אז. ובכן חברים נפלתי אני יודע שמגיע לי אני יודע שאני חרא של בן אדם שאני בכלל מתעסק עם אישה נשואה ומי מכם שנשוי בבודאי מרגיש כך אבל זה החיים וזה הסרט שלי. וזה סרט חרא. לפני שבועיים היא רצתה להתחתן ועכשיו היא אפילו לא אומרת לי שנה טובה זה אולי ילדותי אבל הכאב הזה שצורב ולא מרפה אין לו שם. בליבי ישנה תחושה חזקה שמתי שהוא בקרוב היא תתקשר כל הקשר שלנו תמיד לווה בניתוקים וחזרות בעליות וירידות אם כי וזה חשוב להגיד אנחנו מסתדרים מצויין ורואים עין בעין בכל תחומי החיים מתאימים בסקס אוהבים אותם דברים מתחברים לאותם דברים בני אותו גיל אני מרגיש שהיא האישה האידיאלית בשבילי למרות המגרעות שלה ושלי אנחנו חברים מאוד טובים יש אינטימיות ויכולת לדבר על ה כ ל ככה שזה נראה לי פשע לוותר זה לא קשר רע שאנחנו ביחד אנחנו יודעים רק טוב כבר התקרבנו עד כדי דיבורים על חתונה ומגורים משותפים אבל הפחד שלה מקרקע אותה בעלה איש אמיד ואני לא. לשנינו לי ולה אין כסף משל עצמנו וגם לא יהיו ירושות גדולות. נצטרך לעבוד קשה כדי שנוכל להתקיים ברמת החיים הנוכחית שלה. והיא כרגע לא עובדת. התשובה כתובה כבר בין המילים שלי אני צריך ללכת הלאה לחיים שלי ולהשאיר אותה מאחור. עד שזה לא יקרה אני לא אוכל להכיר מישהי אחרת. ובכל זאת אשמח לשמוע ממכם איזה פידבק כי ברור לי שאני לא רואה את התמונה כולה מתוך האהבה שלי אליה. תודה, eco22

 

[איש המערות]

אתה דווקא רואה היטב את התמונה

"התשובה כתובה כבר בין המילים שלי אני צריך ללכת הלאה לחיים שלי ולהשאיר אותה מאחור. עד שזה לא יקרה אני לא אוכל להכיר מישהי אחרת." בהצלחה

 

[המיתבונן]

ומה שנראה בעליל ?

על אף שנתונים חסרים, במיוחד אלו של מרחבי הזמן כמו-כמה זמן הייתם ביחד, באלו טווחי גילאים וכן הלאה, ובכן על אף החוסר , נדמה ובעליל, שאתה במעגל חברות שלישי, יותר משהיא צריכה אותך תמיד, היא צריכה אותך בזמן נתון, בעגה המקצועית בתחום המחשבים קוראים לזאת "ברירת המחדל" כלומר אתה משמש לה ברירת המחדל. לאמור- את הצד החומרי ואת הסטטוס החברתי מספק הבעל הנוכחי, את הריגושים מספקים "מאהבים" מזדמנים, ואילו אתה נכנס באותה "נישה" של בין "מאהב א'" לבין מאהב ב'" ולצורך העניין, גם חיפוש והצצה אחר "המאהב הבא" הוא בבחינת החזקתך כ-"ברירת המחדל". בעליל נראה שאין תוחלת במערכת שאתה מצביע עליה, ועל אף העדר נתונים, הייתי ממליץ להתרחק, ללכת על שבילי ריגושים אחרים, וכל מה שתמצא בהמשך, רק יאיץ את תהליך ההתנתקות מאותה אחת אשר בשיחותיה הטלפוניות, היא למעשה מזינה בחמצן את האמוציות שלך מבלי שהיא תתחייב כלפיך. אסיים בזאת- בעגת הרחוב היו מכנים אותך "פרייר". אני לא הייתי מכנה אותך בזאת, כי שיפוט אמוציונאלי לוקה בטעויות ואסור לטעמי, היותך בקשר עם אישה נשואה איננו פסול לכשעצמו, אתה אדם אתה יצור טבעי, והיא שייכת לטבע, הנישואין אינן מן הטבע, רוצה לומר- אל תתייסר על זה, המשך קדימה, והתחיל לשקם עצמך כשהיא מחוץ למעגל חייך. בהצלחה

 

[eco 22]

תגובה למתבונן

ראשית תודה מקרב לב על התגובה הלא שופטת שלך זה שלעצמו עוזר לי להפתח החוצה יותר ולהיות יותר רך כלפי עצמי אני מספק עכשיו עוד פרטים וזוויות על המקרה בתקווה שהעין החדה שלך תקלוט אולי משהו שאני לא . תודה מראש. בין שתי הרומנים עברו 6 שנים בפעם הראשונה הוא נמשך שנה וחצי עם הרבה ניתוקים בדרך אפילו היינו בחו"ל חודשיים ביחד וזה היה אז אסון היום הכל שונה לגמרה קשה לי לקבל את העובדה שאני במעגל השלישי דווקא בגלל העובדה שהיא רגישה אלי אתה מציע לא להתרשם מדיבורים על אהבה וחתונה ? אני יודע שלא כל הזמן היא אומרת את האמת אבל בין זה לבין לייחס לה אותי כברירת מחדל נראה לי מוגזם השנה סרבתי לה פעמים רבות לחידוש הקשר היא מאוד מאוד רצתה ובאיזה תקופה של חולשה נכנסתי לזה עם הרבה אנרגיה ועניין אני חושב שהיא פשוט מבולבלת מאוד והפחד וחוסר האהבה שיש לה מנווטים אותה בצורה אקראית לחלוטין ולא ממש מושכלת אנחנו באיזור השלושים המוקדם המאהב האחר לקראת סוף הארבעים ומדובר ביצור קשה שהכאיב לה המון ואני לא מבין למה היא חוזרת לשם היא אומרת שזה מחוסר ברירה שזה הדרך שלה להתמודד עם הניתוק שלנו. אותי היא לא רוצה לאשלות כי כרגע אין לה כוח לפרק את החבילה היא גם מפחדת להישאר חסרת כל עם שני הילדים ועדיין חסר לה מי שיחבק אותה. חוסר בחום ואהבה היא מנטרה שגורה אצלה כך גם הפחד להיפגע מהבעל. כך גם ביטוי האהבה אלי וביקורת על המאהב השני. היא ובעלה היו בעבר על סף גירושין והוא איים עליה במלחמת חורמה משפטית בסופה לא יהיה לה כלום. יש לה פחד עצום במקום הזה. מדובר גם בבחורה שבאה ממשפחה שם לא קבלה אהבה והיו העדפות של האימא בין האחים היא שרוטה לגמרה במקום הזה ולא מוכנה לגעת בו באופן טיפולי היא יותר מזכירה לי חיה בג'ונגל היחסים פועלת כל הזמן לפי האינסטינקטים הרגעיים ללא שיקול אמיתי מי טוב לה ומי עושה לה רע. חשוב לי להדגיש שחוץ מזה היא בן אדם מקסים שווה לב פתוח ומיוחד מהמקום שאני עומד בו קל לי ואני בטח עושה את זה באופן לא מודע לשרטט תמונה בה היא תוצג כרעה בסיפור הזה יש לה רגשי אשמה ופחד גדול מרגשי אשמה היא אומרת שזה גם מניע שלה לעזוב אותי. שמה לבסוף תגלה שהיא מפחדת מידי לעזוב את הבית. לא מבין למה כלפי המאהב השני אין לה רגעי אשמה אולי כי אין שם אהבה אולי כי לו כבר אין ברירה. רווק תמידי שכבר לא מצפה להתחתן והוא אמר לה שמבחינתו הוא מוכן להיות מאהב מה שאני לא מוכן. הקשר עצמו נמרח הפעם על כל השנה היה קצת קשר בהתחלתה ואחרי זה חצי שנה של הפצרות שלה וסירובים שלי. בשלושה חודשים האחרונים היינו רב הזמן בקשר אינטנסיבי דברים רבים נפתחו בנינו והורגשה התקרבות שלא הייתה מעולם לפני, היא ספרה לי דברים אישיים מהבית בו גדלה.על הזוגיות שלה והמאהב שלה. תכננו לסוע ביחד לראות את המקומות האלה ולהעמיק את בסיס האחיזה של הקשר היא השקיעה בי לא מעט בפינוקים קטנים: עוגיות מתנות קטנות וכו.. הייתה הרגשה של מעורבות הולכת וגדלה של מחוייבות שמתחילה לעמוד באוויר והתחלה של דיבורים פרקטיים. ופתאום ... נסיגה היא "לא יודעת איך נעשה את זה" ואני תמיד אומר שתגיע ההחלטה שלך אני אהיה שם מהתחלה עד הסוף כבר הכרתי את הבן והבת שלה שניהם מתחת לגיל בית ספר בתור ידיד מהלימודים. הרושם שלי שהיא עוד לא מוכנה לחתוך דברים ולהתמודד עם המציאות הפחד הכי גדול שלה הוא הבדידות היא מרגישה בודדה מאוד וזה עוד קטליזטור שדוחף אותה למישהו מוכר גם אם הוא לא טוב - המאהב השני. היא השמיעה לי פעם הודעה שלו על הפלפון שלה תאמין לי מדובר ביצור כמעט הייתי אומר ניירוטי. אני במשחק של הילד הטוב לעולם לא מלחיץ, מאשים, ומשתדל לא לעשות מניפולציות רגשיות ומקבל אותה באמפטיה מלאה. אני שואל את עצמי איך זה קורה כי קשה להבין את העובדה שהיא חיה עם מישהו שאין להם כל קשר רגשי בוגדת בו עם מישהו בעייתי וכפייתי שרק יעשה לה רע ואיתי שיש בנינו רק טוב שאנחנו מתקרבים היא דוחה מתוך פחד לפגוע בי. זה נשמע לך סביר ? ההבדל העיקרי בין שתי מערכות היחסים בתקופות השונות הוא שאז היא לא ידעה מה היא רוצה וכל הזמן לא היה תדר רציף של אהבה ודיבורים על אהבה הפעם לאורך כל התקופה כולל יום הפרידה היא מדברת אליי רק בשפה של אהבה שהיא תמיד תאהב אותי, שאם היה אפשר היא לא הייתה נותנת לי לזוז מילימטר שהיא רוצה להתחתן איתי שאני מבחינתה זה "גבר מהחלומות" הכל שקר ? הכל אחיזת עניים ? הכל כדי להשיג עוד חיבוק ליטוף זיון ? לא נשמע לי. אני אדם יחסית מחשיב עצמי למודע ויודע להקשיב לניואנסינים דקים ואם זאת אני מרגיש לא מבין. אגב היחסים בנינו לא מושטטים רק על מין אלא גם על הרבה שיחות בתחומים שונים משותפים לשנינו היחסים הם ברובדים שונים ובכולם הם מוצלחים אם הכל כל כך יפה איך זה לא קורה ? נכון לרגע הפרידה היא אמרה שהיא יודעת ששום קשר מחוץ לנישואין לא אפשרי בנינו, שזה הכל או כלום, ושהיא רוצה לבוא אליי רק לאחר שתחליט שזהו, שהיא הולכת על זה בכל הכוח ממקום שקט ונקי. התסכול שלי נובע בדיוק מזה אין לי ספק שנסתדר מצויין ביחד יש את כל האינדקציות לכך. חוץ מכסף יש לנו את כל מה שזוג צריך. מין,תקשורת,הערכה הדדית,תמיכה, הקשבה,אמפטיה,פרגון,עזרה,אתה יודע זה נשמע אידיאלי. אין לנו חורים שחורים אחד כלפי השני. הסיטואציה מזכירה לי (רחמנא ליצלן) כמו משה על הר נבו רואים את הארץ המובטחת אבל משהו מונע מזה להתרחש. האם זה העיוורון שלי ? האם אני מוליך עצמי שולל ? האם נטיות הלב שלי גורמות לי להקשיב רק למה שאני רוצה לשמוע ?

 

[המיתבונן]

דישדושים מול אי-הודאות

ובכן, קראתי בעיון את דבריך, ואודה על האמת, מבחינת רוח הדברים, איששת את תחושותי הקודמות, לאמור מדובר כאן בחששות מן הבלתי ודאי. אני מדגיש כי אני נשען על דבריך בלבד, ואינני ממהר לאמץ אותם במלואם כי כזה הוא טבע הרציונאליזם, להישתדל לסובב את הכוס ככל שרק ניתן לפני שמתגבשים. והנה- עדיין נדמה לי שאתה "ברירת המחדל", אך חשוב להבין כי לא בהיכרח מדובר בגישה מניפולטיבית של הבחורה, אלא בגישה של חוסר ודאות כלפיך שנובעת מחששות אצלה, אין ספק וגם מדבריך אפשר להבין, כי אינך מייצג בעבורה יציבות כלכלית, ובאשר למשענת ריגושים אני חושש שאכן המשפט האחרון שלך הוא הוא זה המאפיין את התנהגותך, הנך הולך נהי אחר משאלות ליבך, וציפיותיך הן המנתבות את הפוקוס שלך במערכת הזו. השאלה היא מה מוצאת הבחורה במחיצתך היא שאלה מעניינת לכשעצמה, והייתי מהמר, ואני מדגיש את עניין ההימור, שאתה יותר ידיד מאשר מאהב, אתה יותר משענת בעת צרה מאשר משענת לאותה צרה, רוצה לומר- עם הבעל ישנה יציבות כלכלית כלשהי כרגע וזה אך טבעי במצבים של חוסר וודאות, נשענים על הקיים וממאנים לקחת "סיכונים" וכאמור אינך מהווה תחליף אף על פי דבריך. המאהב, על אודותיו אתה מדבר, כנראה שופך אצלה זוויות ראיה בכיוונים שאתה לא מצליח, ולפי שהבינותי היותו בגיל מבוגר יותר, מאפשר לו פרספקטיבות שלך אין אותן באופן טבעי, ואולי מבחינתך זה עקב אכילס. לא הייתי ממהר "להאשים" כאילו בזדון הדברים נעשים על ידה, אפשר בהחלט כי בילבולים, חששות, דאגות לילדיה, ואפילו החששות מן הבעל וזעמו, הם הסיבה להתנהגותה כלפיך. אך האם הסיבות מקילות מבחינת התוצאה? תשובתי החדה - לא. מנקודת המוצא שלך, עליך להביט על התוצאה לא פחות מאשר על הסיבות, והתוצאה היא כפי שאמרתי, אתה לא גורם "מושך" אותה מן המסגרות שבהם היא נמצאת, אינך מצליח להוציאה ממסגרת הנישואין, ואינך מצליח לשכנע שאתה טוב יותר מן המאהב, אז בעצם השב לעצמך - מה אתה עבורה? אתה אולי ידיד קרוב, ידיד נפש, אוזן קשבת, הכל הכל רק לא מאהב עם פוטנציאל של בעל בעתיד. אסיים בזאת- לא תמיד דברים נעשים מתוך כוונה רעה, או זדון, לעיתים מתגלגלים להם הדברים בניגוד לרצון הבסיסי, ובהעדר רצון עמוק למנוע אותם הם מתרחשים. עליך להיות אגואיסט במקרה דנן, כלומר- עם כל ההבנה, עם כל משאלות הלב, התוצאה של "ברירת המחדל" אינה לטעמך, קום וחפש לך שדה פעולה אחר עם כל הכאב. זה קרה מאז ומתמיד שמערכות לא מתממשות על אף הרצון העז של שני הצדדים לממש. אינך היחידי ולפי הבנתי גם לא תהיה כזה לעולם. קח החלטה גם בניגוד למשאלת הלב, זו גדולתו של האדם החושב. בהצלחה, ואני מבין שאין זה קל בברכה

 

[איש המערות]

לחברה שלך יש הרבה עניינים לא סגורים

שעליה לסגור עם עצמה. בינתיים היא בורחת לריגושים ולאשליות על ידי קשר עם מאהבים שונים שבכולם יש לה תלות זו או אחרת (כולל אתה) אבל בכלל לא בטוח שזו אהבה אמיתית. הדרך היחידה לדעת עם זו אהבה אמיתית היא לאפשר לה לפתור את העניינים הבלתי סגורים ולהשתחרר מהתלות שלה בגילויים של חיבה מצד גברים אחרים(אולי בילדותה סבלה קשות ממחסור באהבה או להבדיל, מגילויים לא בריאים של "אהבה" מצד מבוגרים וזו דרכה להביע את מצוקתה ולנסות לענות על החסך והפגיעה). אם יש לך סבלנות נסה לעודד אותה לגשת לייעוץ פסיכולוגי בו תלבן עם עצמה מה הנקודות הפתוחות והלא פתורות שלה והמתן עד שייפתרו. אז גם אתה וגם היא תדעו טוב יותר היכן אתם עומדים. מכיוון שקיים סיכוי שאותן נקודות תישארנה פתוחות והדפוס של יחסיכם לא ישתנה, עליך לשאול את עצמך מה אתה רוצה לעשות. בהודעתך הראשונה ענית על כך ותגובתי לך היתה ציטוט של דבריך. בכל מקרה, לשאלות שלך יש רק לך את התשובה. בהצלחה.

 

[eco 22]

מדוייק איש המערות

כן, גם כתבתי את זה היא סבלה מחוסר אהבה הייתי אומר אפילו קיצוני בסביבה המשפחתית שלה היתה אפליה בין הילדים תמיד נתנו לה להרגיש אהובה פחות היא ספרה לי על הרגע בו היא גילתה את הכוח שלה על גברים היא בחורה שניראת מעולה וברגע שהיא הבינה את זה היא התחילה להשתמש בזה ואולם היום לדבריה היא נרגעה מזה היא התחילה בעבר טיפול פסיכולוגי ומהר מאוד עזבה את זה אין לה היום כוח לדבריה לפתוח את פצעי העבר ולהתמודד עם זה היא גם לא מאמינה שזה יעזור היא יותר בעניין של טיפול אלטרנטיבי רפלקסולוגיה למשל או שיאצו או ויהפאסנה היא בעל איזה שהוא גוון רוחני אם כי אני יודע לראות את ההדחקה שלה במקום הזה של משפחה המקום הזה כל כך רעוע שאני יודע שאפילו לא היה קשר עם המשפחה בחג (דברתי אתה פשוט ) אפילו לא טלפון אביה נפטר שהיא הייתה צעירה מאוד אני מניח שגם לזה יש השפעה המצחיק הוא שהיא בעצמה מטפלת באנשים גם בסוג טיפול אלטרנטיבי. ככה שאני מניח שאתה צודק. לגביי אני מניח שיש לי את התקיעויות שלי זה בודאי לא מיקרי שאני נמצא בקשר בלתי ניתן למימוש אני חוויתי גם משפחה מאוד לא תומכת בילדותי אם כי הדברים התאזנו מאוחר יותר. יכול להיות שאני עושה העתקה מדמות האם כמו שחוויתי אותה כילד לעכשיו ? כי זה סוג הקשר בין המינים שחוויתי אז ? משהו לא יציב שמעורבים בו פחד נטישה תסכול חוסר סיפוק בצרכים בסיסיים כמו חום.

 

[איש המערות]

אני מעדיף לא להגרר כאן לפסיכולוגיה

או למושגים כמו "העתקה מדמות האם" מכיוון שזה לא פורום מקצועי ואת הניתוח המפורט כדאי לעשות בעזרת איש מקצוע בסדרה של מפגשים (ובהחלט יתכן שהניתוח שלך נכון אבל הפורום הזה לא יכול לעזור לך לעשות עם זה משהו אפקטיבי). יחד עם זאת די ברור שכל אחד מכם נושא משהו בתוכו שנמשך אל השני מביניכם כמו מגנט באופן לא בריא ואת זה כדאי לבחון, לגבש הבנה לגבי הרצונות האמיתיים שלכם ולחזק את אותו חלק פנימי שיקבל החלטה לכאן או לכאן (אצל כל אחד מכם לחוד). התייחסתי בתגובתי לחברתך מכיוון שמצבה בעייתי יותר - היא נשואה, עסוקה בך ובמאהב נוסף, מסובכת ביחסים עם בעל ומאהב שמתייחסים אליה רע והיא עדיין לא מסוגלת להשתחרר מהתלות הזו, כאילו היא מענישה את עצמה על רגש אשמה שהיא נושאת, שבא אולי בעקבות טראומה שהיא כנראה כל כך חזקה שאין ברצונה לגעת בה (ועד שלא תיגע בה ותביט בה מחדש בגובה העיניים תמשיך לחפש טיפולים אלטרנטיביים במקום להחזיר את אותו זיכרון לגודל טבעי). מכאן השאלה חוזרת אליך - מה אתה רוצה - אבל ממש רוצה לעצמך, מהראש ומהבטן גם יחד, בלי לנתח כלום.

 

[איש המערות]

עוד דבר קטן

אמרת שהיא סבלה מחוסר אהבה - אפילו קיצוני. אני מתרגם זאת בתרגום חופשי למילה "התעללות" (נפשית, פיזית או שניהם גם יחד). נסה להפנות אותה לקרוא באתר של "מקום".

 

[eco 22]

תגובה

נתחיל בזה שייתכן שלא את הכל אני יודע מה שכן אני יודע זה שקראו לה "קופה" והיא הייתה הבת הפחות אהודה בבית הייתה אפליה בין האחים כמעט מעולם לא חיבקו אותה היא אומרת שלא הייתה אלימות ולא זכור לה מקרה של תקיפה מינית דברתי אתה פעם על הכחשה באמריקן ביוטי הוא אומר שם דונט אבר אנדר אסטימייט דה פאוור אוף דינייל מצד שני מהמערכת יחסים שלי אתה אני יודע שהיא מוחקת המון מהזכרון היינו בחו"ל ביחד ועברנו שם חוויות קשות והיא כמעט לא זוכרת כלום קשה מאוד לקלף אותה היא מאוד פיקחית בדרך כלל היא מקלפת את האחרים אוהבת להפגין דעות לא מקובלות בחברה ולהתריס היא מסוג הבחורות שמדליקים אותם אז אין לה אלוהים היא יכולה לשבור חצי בית אם תגלה בגידה והיא גילתה... אני יודע שיש בה גם אלימות חבויה היא כבר העיפה פעם סטירה לילד בשכונה שלה שאני כותב את כל הדברים האלה היא מצטיירת זוועה כמעט פרחה אבל אלה דברים שהם בשוליים או אולי קצה של קרחון ??? היא תמיד אומרת שהדבר שהיא הכי אוהבת בי זה שאני מרגיע אותה

 

[המיתבונן]

הירהורים

אני מתחיל להרהר שמא אתה משטה בנו כאן בפורום. בדבריך אני מוצא סתירות רבות, חוסר התאמה, גישה לא עניינית, ותחושה של היתול. סתם הירהורים

 

[איש המערות]

מה יהיה כשתפסיק להרגיע?

 

[s h o o s h a]

היתול או מהתלה

הדברים שהובאו כאן, גם אם מדובר בסיפור מצוץ מהאצבע (מה שאני מקווה שלא) וגם אם כן, הרי שאני מאמינה שיש מקרים כאלו שמתרחשים "על אמת" ולכן יכולים להועיל למבקרים הסמויים שבינינו. ולענין עצמו - גם לאחר התגובה הנוספת שלך וההבהרות שהעלית, נחושה בדעתי כי על החברה שלך לקחת את עצמה בדחיפות לטיפול מקצועי כדי ללבן עם עצמה את המשקעים אשר בתוכם ועמם היא חיה ומקרינה אל סביבתה. בנוסף, מדבריך, ממליצה גם לך לפנות לאיש מקצוע, מאותן סיבות בדיוק מאחר ונראה לי שאתה נמשך למי שמסוגל לגרום לך להרס עצמי (ובכלל לא נכנסת לסיבות, בדיוק כפי שציין מנהל הפורום, שכן איננו אנשי מקצוע והפורום אינו מקצועי וזאת דעתי הפרטית בלבד). "היא תמיד אומרת שהדבר שהיא הכי אוהבת בי זה שאני מרגיע אותה" eco - להרגעה יש מגוון תרופות אשר נמצאות בסל התרופות ויש כאלו שלא אך ניתן לרכוש בבתי מרקחת במחיר מלא. מה שהחברה שלך זקוקה לו הוא לטיפול נפשי (וזו אינה התרסה או העלבה או מילה גסה) אלא המלצה חמה לניסיון לפתור את בעיותיה ומצוקותיה ולהעלות אותה על מסלול נכון להמשך דרכה בחיים. והייתי מעזה ואומרת - כנ"ל לגביך.

 

[s h o o s h a]

משאלות הלב

מה שמונע מכל משאלות לבך להתגשם אינו העיוורון שלך או הולכת עצמך שולל כי אם החברה הזו שלך שלעניות דעתי מנסה לשלוט בכל הסובבים אותה כתוצר לוואי למצוקה/ות קשה/ות שהיא נושאת על גבה מימים ימימה. ועד שלא תטפל בעצמה בצורה מקצועית ע"י גורם מקצועי, היא לא תוכל לקיים מערכת זוגית ותמיד תהיה זקוקה סביבה ל"נשלטים" (מאהבים) שיהיו עושי דברה, מה שלדעתי, מקיים אותה היום ונותן לה כוח לשרוד את המצוקה בה היא חיה. לטעמי, היא לא יודעת מה זו אהבה אולם היא יודעת שבאמצעות המשפט הזה "אני אוהבת אותך" היא "מפילה" אותך בכל פעם מחדש ברשתה ומסוגלת (סליחה על הבוטות והדברים הקשים) לסובב אותך על אצבעה. אתה הולך, "מאיים" לא לחזור אבל תמיד חוזר ונמצא. ואם אתה אינך, תמיד ישנו ברקע מישהו אחר ואם לא ההוא אז אחר אחר. עליך לקחת את עצמך בידיים ולחשוב מה אתה רוצה לעצמך ואם היא בת הזוג שאתה רואה את עצמך מבלה את שארית חייך. ובכל מקרה, עליך להבהיר לה (וזו דעתי בלבד והיא לא מקצועית) שחלה עליה חובה לעצמה לטפל בה כדי שלא תקרוס תחת העומס הנפשי-עצמי שלה לעצמה.

 

[eco 22]

תודה שושה

שושה את ואיש המערות באותו כיוון שהוא מדוייק לדעתי תקראי את התגובה שלי אליו אותה תגובה הייתי כותב גם לך

 

[מזמור]

תיראה,אני נימצאת בסרט הזה כבר הרבה

זמן. אני נשואה ,נישואי אינם טובים אך אין לי כוחות לעבור מלחמות ולרדת ברמת החיים לכן זה נישאר ככה, ואני ניסחפתי לרומן שנימשך שלוש שנים כאשר כל פעם כשאני מרגישה שאנחנו קרובים יותר מאי פעם הוא מנתק קשר.הבחור גם נשוי ואני מבינה שכשהוא מרגיש אלי יותר מדי הוא מרחיק את עצמו לאיזה תקופה , אני בעצמי מאד מאוהבת בו אך לא פותחת זאת בפניו ברור לי שזה יכול להיות לא יותר מרומן דיסקרטי, לכן אין לי ספק שהבחורה מאד אוהבת אותך אך יודעת שאינה יכולה לרדת ברמת החיים ואני מבינה אותה, אך לדעתי עליך לומר לה שתקבל אותה רק כאשר תחליט לעשות את הצעד (אני מבינה שאתה רווק) אתה נעצר בגללה ,ישנה עוד אופציה שתסכים להישאר בגדר מאהב ללא שום דרישות . בהצלחה

 

[eco 22]

סרט אחר

אני חושב שבמקרה שלה מעורבים אלמנטים רגשיים אחרים הדיעה של חברי הפורום מקובלת עליי הצ'אנס היחידי זה שהיא תעבור טיפול פסיכולוגי מקיף כי הגברת הזאת מלאה בבעיות מלבד הנישואין ומשם אולי אולי אולי היא תתחיל לראות דברים באור קצת שונה וגם אז לא בטוח מה יהיה מעמדי בעסק. אין לי את כל החיים לחכות לה נתתי לה המון צ'אנסים יותר ממה שהעסק היה ראוי ולכן אני מתחיל בצעידה החוצה מהקשר. לאט ובטוח בעקשנות הגדיית המפורסמת. אני בקשר איתה טלפוני לומד שכמו שמתבונן אמר ולא ידעתי לפני אני ידיד לעת צרה (אבל לא באותה סירה) כזה שאפשר לשפוך את הלב בפניו .. אבל זה בסדר מבחינתי כרגע ניתוקים חדים רק עושים לי רע יותר נוח לי שהיא בסביבה בינתיים עוד מעט זה ייפסק באשר לך אני יגיד לך מה שאמרתי לה לפרק את החבילה זה סבל אין ספק זה רע זה כואב זה גם מוריד ברמת החיים אבל.. את סובלת עכשיו בכל מקרה. במקרה שלי היא אומרת לי שהם כבר כמה שנים לא שוכבים אין מין אין אינטימיות זה כמו לגור עם שותף. אז לדעתי מוטב לסבול שנתיים ולצאת לקשר יותר פורה וטוב בתנאי שהוא אכן כזה ולא לנקוט את בשיטת הציפור בחרא.. "מסריח מסריח אבל חם". ומעניין לכל הפחדנים יש אותה סיסמה "כולם ככה" יען שכל מי שמתחתן לאחר 5 שנים אין סקס, אין אהבה, אין זוגיות, אין אינטמיות, תגידו לי אם זה נכון אני מפסיק לחפש חברה ונשאר מאהב...

 

[הרה48]

כמה שאלות...

בן כמה אתה? כמה זמן נמשך הקשר ביניכם?

 

[eco 22]

תשובות

34 3 חודשים

 

[iritika]

השאלה המתבקשת

היא מה אתה באמת רוצה??? לא הגדרת את עצמך ואת רצונותייך. אחרי שעוברים את העניין המוסרי "אישה נשואה" וכו'... יש כאן עניין של חוסר יציבות שלך מולה. אין כאן עניין אם להיות איתה או לא- אבל יקירי עליך לשמור על יציבות. לשמור על האני שלך. אני יכולה להגיד לך כבר מעכשיו שזה יגמר רע מאוד. לא בגלל שאני חכמה גדולה- פשוט מערכות יחסים מהסוג הזה- אין להם דרך אחרת להיגמר. למה לך - בחור צעיר - להתמסר בכל נפשך לאישה אבודה שבכלל לא שייכת לך. ברור לך שאם היית יציב יותר- היא מלכתחילה לא הייתה בוחרת להיות איתך. היא בחרה אותך לא יציב כי היא בעצמה לא יציבה. היא מפחדת לדבר על הדברים עם בעלה. היא פותרת את בעיותיה דרך המיטה- כל אישה הגיונית אחרת הייתה מתנזרת ממין מזדמן אם בליבה היו ספקות או אי שקט כזה או אחר. אני לא הייתי ממהרת במקומך להגדיר קשר כזה כדבר שאסור לוותר עליו. יקירי - קרא בין השורות. הבסיס לקשר הזה הוא בריחה מהתמודדות, ממציאות, מבחירה לא נכונה, מטעות. ואתה יקירי- נתת לזה יד. אינני מקבלת את המושג הזה-"אני אוהב אותה והיא לא יוצאת לי מהראש" תבחר את המחשבות שלך- תפחית את ההתעסקות סביבה. אני במקומך הייתי מתבוננת בעצמי- שואלת את עצמי מה גרם לי להתפשר? מה גרם לי לבחור להיות עם אישה כזו? להתמסר לאישה כזו? ברגע שתבין שאתה צריך לשנות את עצמך ואת הקריטריונים שלך, לא תהיה לך בעייה להשתחרר ממנה. אני מאחלת לך להמשיך הלאה ולתת לעצמך הזדמנות- מקווה שתתעמק בעצמך כי היא רק תגובה למצב נפשי שלך. מקווה שתתפכח. בהצלחה. אירית.