גברים

[lstl]

ובקיצור

אם גבר או אשה מגיעים למצב של בגידה, אז הם מניאקים גדולים. למה? אם הם בוגדים בגלל שחסר להם משהו בבית או מבן הזוג, זה קרוב לודאי תהליך ארוך שלומדים להכיר בו. אפשר לפנות לבן הזוג וללבן איתו את הדברים לפני שמגיעים למצב אינטימי עם מישהו אחר. לנסות לשפר את המצב עם בן-הזוג הקבוע, במידה ואוהבים אותו ומעונינים בכך. אם לא אוהבים ומחפשים דרך לצאת מהנישואין, בגידה היא מוצא קל מאוד, ואז לא יעזרו כל התיאוריות היפות שהועלו בדיון הזה. אם הם בוגדים לשם הסקס - אז הם סתם סקס מניאקים מגעילים שלא אכפת להם מבן הזוג אלא רק מעצמם (וכאן המילה אגואיסטים מתארת בדיוק את מה שהם!) והלואי ולא אאלץ לעולם להתמודד עם הסיטואציה הזו, כי אני מאוד קיצונית ביחסי לבגידה, ולעולם לא אסלח עליה. לדעתי, אין בעולם סיבה שתצדיק בגידה. אם חו"ח בעלי יבגוד בי, בעיני הוא האשם הבלעדי, אני לא אשמה. אם יש לו בעיה עם היחסים ביננו, אני מחסירה ממנו משהו - שיבוא וידבר איתי, ולא יחפש נחמה בסקס קז´ואלי עם מישהי אחרת. אם הוא לא מסוגל לעשות את זה, ומחליט לבגוד בי - שילך ממני, יעזוב אותי לנפשי ויחפש את עצמו במקום אחר, אני לא מתכוונת להמשיך ולחלוק את חיי עמו.

 

[איש המערות]

שיפוטיות איננה מעודדת קירבה

lstl יקרה אולי אהיה קיצוני ובטח אומר דברים ממקומות פגועים אצלי שאינם קשורים אליך, אבל לשם התחברתי מקריאת תגובתך. כמו שהשבתי לyisrael אנחנו רק בני אדם, עם חולשות, פחדים (גם פחד להסתכל בעיניים ולדרוש) ושאר חסרונות אנושיים. אני לא מתנגד למה שאת אומרת, אבל מרגיש בהודעתך שיפוטיות , שאולי באה לידי ביטוי במקומות נוספים, למשל אם בן זוגך היה מבקש או חלילה דורש מה שלא נראה לך. מנסיון שלי אני אומר לך, שיפוטיות = פסילה, לפחות בחלק מן המקרים כך זה נתפס בתודעה. ומי שנפסל, מרגיש שנחשב נחות וחסר ערך, ולא מוצא סיכוי בהדברות, לא תמיד יעשה צעד נחרץ ויסיים מערכת יחסים שעונה על רוב צרכיו. לפעמים ישלים את החסר מהצד. דוגמא: נניח שאת שומרת כשרות והוא מדי פעם הולך למסעדת פירות ים לאכול שרימפס (כמובן לא איתך). האם זו בגידה? ואם את פוסלת את הענין, האם ירצה לספר לך, או שלנצח יוותר על שרימפס? וכבר שאלתי, אם בן זוג שנתן לבן זוגו להרגיש נחות וחסר ערך, האם לא בגד הוא עצמו? ונפנוף בשוט הנטישה, "אם לא מוצא חן בעיניך לך מפה", הוא מניפולציה רגשית מהמדרגה הנבזית ביותר לדעתי.

 

[lstl]

אני אסביר את עצמי

אולי התבטאתי יותר מדי בחריפות ופספסתי את הנקודה. אני מאוד אוהבת את בעלי. בעלי מאוד אוהב אותי. אם הוא יגיע למצב של בגידה, ז"א שמשהו התפספס בדרך. מכיוון שהוא אוהב אותי והוא חברי הטוב ביותר וידיד הנפש שלי, מעבר לזה שהוא המאהב והאהוב שלי, הייתי מצפה ממנו שאם יש לו איזושהיא בעיה איתי, שיבוא וידבר איתי. שיגיד לי מה הבעיה, לא טוב לי, את מתעלמת ממני, את לא משקיעה בי. נטפל בזה ביחד, ואני מקווה שזה יפתור את הבעיה ונמנע ממצב שבו הוא ירצה לבגוד בי. אם הוא בכ"ז הולך ובוגד בגלל שלא טוב לו איתי - מבחינה נפשית ורגשית, אז הוא פגע בי פגיעה עצומה בכך שאין לו אמון במערכת היחסים שלנו ובאהבה שלנו, כי הוא לא בא לדבר איתי ולהגיד לי שלא טוב לו, ושבואי נפתור את זה יחד. זה יגיד לי שהוא לא רוצה לפתור את זה, ואז אין לי מה לעשות איתו. זו נקודה שממנה אין לי לאן להמשיך. ואם הוא הולך ובוגד בי רק לשם הסקס, אז הוא סתם מניאק, כי עד היום, כמעט כל דבר שהוא ביקש ממני (ולשמחתי הדרישות שלו לא כוללות אקרובטיקה או S&M....) עשיתי למענו, ואני שמחה להגיד שגם הוא למעני, אנחנו קשובים זה לזה ומשתדלים לספק אחד את השני ככל שניתן. ואם לא, וכ"כ רע לו איתי גם במיטה, שיבוא וידבר איתי, שלא יקפצץ לו למיטה אחרת. ואם את זה אני לא אוכל לפתור... אז אוי ואבוי, אני באמת בבעיה. ההשואה לשרימפס ממש לא במקום, מה גם שאני אף פעם לא אמע ממנו לעשות דברים שהוא רוצה רק בגלל שלא מתחשק לי, אבל בגידה לא נכנסת לקטגוריה הזו. חוץ מזה שהוא עושה הרבה דברים שלא מקובלים עלי, וכל עוד הם בגדר הסביר, אין לי ברירה אלא לקבל אותם, זו הפשרה שעלי להתפשר כשאני חיה בזוג. אבל בגידה לא נכנסת לקטגוריה הזו. רק בנושא בגידה אני כ"כ קיצונית, האמן לי שבשאר אני חתלתולה רכה וותרנית.

 

[האלי]

אסתי, שמח שהתאפקתי עד עכשיו

אבל כל זאת. אם את רוצה שהוא ידבר איתך כשהדברים יגיעו לידי כך, או קרוב לזה, כדאי שתלמדי את עצמך להקשיב. נכון שאני לא מכיר אותך, ויכול להיות שאני טועה בגדול. אבל מהנימה שעולה מדבריך נשמע כאילו את לא מאד פתוחה לשמוע מה כואב למישהו אחר. אנחנו, כולנו, מתקשים לשמוע מה שאנחנו לא מוכנים לשמוע. ומוכנים כאן הוא גם במובן של נכונות וגם במובן של מוכנות. שווה לך לבדוק, היום, לפני שהזוגיות שלכם במשבר, עד כמה את נכונה ומוכנה לשמוע גם דברים שלא עולים בקנה אחד עם תפיסת העולם שלך. בבחינת הכן את ביתך ל... מה שלא יהיה. שלך, האלי.

 

[אחותו של שקספיר]

כמה כעס.

קודם כל - אני מפרידה בין החלק השני של דברייך, בו את מפרטת את מחשבותייך או הנחת היסוד שלך לסיכון של סיאוטציה של בגידה עתידית. את אומרת שאת קיצונית ולא תסלחי לדעתך על בגידה תיאורטית עתידית. ואני אומרת שנבואה ניתנה לשוטים. הייתי נזהרת עם עצמי במילים כמו"לעולם לא" "אף פעם"" אין בעולם סיבה שתצדיק.." "אשם בלעדי" כי מה לעשות והחיים אינם צבועים בדיוק בשחור ולבן ועל לוח הדמקה המשובץ הזה יש כל מיני גוונים. את אומרת שכל מי שבוגד הוא מניאק גדול , סקס מניאק,מגעיל ואגואיסט (חושבת שתימצתתי את כל הכינויים המרכזיים) ואני אומרת לך -אל תשפטי אדם עד שתגיעי למקומו וגם אז -הייתי מציעה לך לנקוט בזהירות רבה. ותחשבי לעצמך, מאיפה בא לך כל כך הרבה כעס וחרדה שבא לידי ביטוי באמירה כל כך נחרצת ופוגענית.

 

[lstl]

אחותו, צודקת.

עד שאני לא אהיה בסיטואציה הזו (והלואי שלא אהיה לעולם) לא אוכל לדעת כיצד אגיב. כל מה שכתבתי, הוא לשמחתי תאורטי מבחינתי. אני כותבת כיצד אני חשה נכון להיום כלפי בגידות. את יכולה לראות כיצד הגבתי לאיש המערות. כל התאורים העסיסיים שתיארתי מתייחסים לסיטואציות שתיארתי. אם תקראי את דברי, תראי שלא כתבתי שכל מי שבוגד הוא מניאק וכו´. כתבתי, אם הוא בוגד רק בשביל הסקס, הוא סקס מניאק - מה יקרה אם תבוא לאשתך/בת זוגך, ותבקש ממנה להגשים לך איזו פנטזיה? האם לא יתכן שהיא תעשה זאת? ואם לא, האם שווה לך לסכן את הנישואין שלך רק כדי לממש פנטזיות מיניות? אם התשובה לשאלה זו חיובית, אולי לא מתאים לך לחיות בזוג מלכתחילה? אני לא רוצה להרחיק לכת בתגובה שלי, שוב, מבחינתי הכל תאורטי, ואני יודעת שכל מה שאכתוב כאן יעורר תגובות נוספות. רק רציתי להבהיר מה דעתי כלפי בגידה ואיך אני אגיב כלפיה, אני משתדלת לא לשפוט בוגדים באופן כללי, ברור שלכל בגידה יש סיפור מאחוריה, שאולי אזדהה איתו אולי לא, ואולי אגיב בצורה זהה ואולי לא. ולגבי השורה האחרונה שלך - חשבתי על זה, ואין לי מושג מאיפה זה בא. אני כנראה יותר רכושנית וקנאית בפנים ממה שאני מראה כלפי חוץ. וכנראה מאוד חרדה לנישואי. אולי בגלל שבעלי כזה משגע, אני חוששת שמישהי תגנוב לי אותו..... סתתתתאאאאאאםםםםםםם........... מקווה שהבהרתי את עצמי.

 

[karin45]

שלום לIstl

אני לא יודעת בת כמה את, אבל אם את צעירה ממני, גם בגילך אמרתי את המשפט שכל כך מוכר לי וחזרתי עליו כל פעם שיצא לדבר על נושא בגידות "אם פעם בעלי יבגוד בי, אני מתגרשת ממנו" והנה הגיע רגע האמת ואני פה יחד איתו ומנסה לשחות בין הטיפות ולמצוא את הדרך הנכונה. לכן מנסיון אל תגידי כי אף אחד לא יודע מה יילד יום. קארין

 

[האלי]

איך שוב לעזאזל הגענו לאהבה?

כי לו אני במקומך קארין, את כל השאלות האלו הייתי מחליף בשאלה אחת. האם אני אוהבת אותו? (אגב אש"ש, את כותבת "הדגש" בין שני קווים כאלה | לפני מילה שאת רוצה להדגיש ו "סדגש" בין שני קווים כדי לסיים את ההדגשה). האם אני חברה שלו ? אני את הנישואים שלי פירקתי, לא בגלל חולצה לא מגוהצת ולא בגלל שהסקס היה על הפנים. פירקתי אותם כי לא היתה לי שם חברה. שלך, האלי.

 

[karin45]

האלי שלום

מספר חודשים מתלבטת על המשך הנשואין שלי ואחרי כל כך הרבה שיחות נפש איתו שאלתי את עצמי את אותן השאלות האם אני אוהבת אותו? חד משמעי לא האם אני חברה שלו? כן אבל השאלה המתבקשת אם להסתפק בחברות ולוותר על אהבה קארין

 

[האלי]

עוד לפני זה רגע

שווה לך לבדוק איך את מרגישה כלפיו? הוא חבר? כי אהבה אמיתית שוכנת בתוכך, היא שלך ואת יכולה לגעת בה. בניגוד למקובל, האהבה היא עניין אישי של כל אחד. כדי להתאהב אנחנו זקוקים למישהו להתאהב בו. אבל כדי לאהוב כל שנדרש לנו הוא עצמנו והנכונות לאהוב. שלך, האלי. רציתי לצרף שוב את הקובץ על ההבדל בין אהבה להתאהבות, אבל אני לא מוצא אותו על המחשב שלי... כשאמצא אצרף.

 

[פלסטיק]

בד"כ כזו הצהרה לא שווה תגובה, אבל..

כי זו הצהרה שלא נותנת מקום לדיון, קבעת את דעתך וזהו. אפשר לנסות אולי בכל זאת לבלבל אותך עם העובדות? הגברים האלה שבוגדים, עם מי הם בוגדים? עם חייזריות מהמאדים? לי נראה שהם בוגדים עם נשים (שהן בוגדות מצידן) אז תסבירי לי את המתמטיקה הפשוטה הזו, איך לדעתך הנשים "תמימות" והגברים בוגדים? אין פמיניסטיות באיזור שיסבירו לה על שיוויון?

 

[tullana]

במי בוגדות רווקות צעירות?

ברור שלא תמיד הפרטנריות הן רווקות או פנויות אבל בהרבה מקרים דווקא כן ולא כאן המקום להשוואה, פשוט יש גם נשים נשואות שבוגדות וזהו, מה זה משנה מי יותר?

 

[איש המערות]

רווקים עם נשואות

בצעירותי עשיתי מילואים בירושלים, לאחר מלחמת יום כיפור. בשעות הפנאי הסתובבנו בעיר. לשניים מהחברה היו סטוצים עם נשים נשואות (תיירות במקרה זה) שביקרו בעיר בגפן (לעניני עסקים או עניינים אחרים). אז נשואים + רווקות, נשואות + רווקים, נשואים ונשואות, הכל הולך. וכל מה שסטטיסטיקות מלמדות זה על מידת ההענות של נשואים או נשואות להודות בבגידה (אפילו באופן אנונימי).