ג´יזז

[סוורוס]

ג´יזז

ז´יזז קרייסט.אומר הרב.... כן אני יודע נפלתי על הראש.... יאללה לילה אוב.. הודעה מפגרת וחסרת עמוד שידרה... אוםםם כן ..טוב....בדיוק מכו שזה אמור..אםםם ילדים ילדים..על תיכנסו לכאן ..לא מתחת לגיל 18.. חי..נפלתי על הראש.. נוקי אני מתגעגע אלייך..וגם לטייגר ביי

 

[nokita]

חחח...איזה חמוד!

אלי? אני מוחמאת.. גם אני אליך.. היום היה מגן בלשון!!!אלוהים!אני נופלת מלחצץ עוד שניה.. כוסית הייתה עוזרת,אבל במחשבה שניה-מממש לא...אסור.. נכון? אוף. המשך יום נעים, נוקיטה.

 

[טיש טושה]

זו נוקיטה...מהיום אני מחליפה שם!!!

אז תגידו לי להתחדש!(סתם ,אתם לא חייבים...) טייגר-המילקי *באמת* מעולה!!!! חחחחח ביי לכם פורום אהוב,אני אחזור באיזה 12 בליהל לכאן... מתקווה שתתגעגעו,כי אני אתגעגע- נוקיטה.

 

[סוורוס]

נוקי!!!../images/Emo24.gif

טיש טושה!!!..תדחדשי..בטח שהתגעגעתי אליך..אחרי ההודעה שכול כך ריגשה אותי וגרמה לי לחשוב אכשיון זזה המנה האחרונה שנשארה לי......(ים של דמעות בעיניי...) ועל תשתי..בואי נהיה חזקים ביחד...אני לא אסניף ואת לא תשתי...טוב? חיבוק לטיש טושית המגניבה

 

[טיש טושה]

אתה יודע משהו...

ים של דמעות בעייני... באמת. כי אני לא מבינה חמוד-אתה כV חכם כזה מתוק,וכזה רגיש...למה אתה עושה את זה? אני מממש לא מבינה(אני מקווה שאני סתם לא קוראת נכון,וזה לא הכוונה והכיוון שלך)-למה אתה הולך בראש מורם ישר אל עבר ההתמכרות!!???עוד פעם,להיות מכור,להיות זקוק לחרא הזה שעושה לך "טוב"...למה?!אני חושבת שאני,ולא רק אני נשמח לעשות לך טוב על הלב,ובכלל-יש הרבה דברים שיכולים לעשות טוב על הלב(אני יודעת שאדם מכור שנמצא בשבירה זה לא משכנע,אבל מה אתה יודע-תמיד טוב לנסות)מלבד זה... אני לא מבינה!-מצד אחד אתה רוצה להפסיק,ויודע שתצטרך להפסיק כי זה *רע* לך,והורס אותך,ומד שני אתה נכנס במודע חזרה לתוך החרא??? אתה כותב בהתחלה שזו תהיה רק פעם אחת,אחרונה ודיי...ואז-כותב שהסנפת שוב...ושוב...ושנשארו לך רק עוד מנה אחת אבל אתה בטח תלך לידידים שלך שיתנו לך בלי כייסף...רק מילה אחת- למה!??!...ילכו לך החיים חמוד שלי...למה?!לא חבל?אז *אל* תלך לחברים האלו..ואל תלך למושב..תתרחק מיזה!!!תעשה כל דבר שיעזור לך לצאת מיזה שוב...-חבל עליך בן אדם...אתה לא באמת רוצה להיות חי-מת מהלך...אתה לא...זו רק תקופה של נפילה...אני בטוחה...אני מקווה,אני מתפללת... בבקשה.... נוקי,שעצובה נורא.

 

[סוורוס]

קשה לי להתרגל לשם החדש..

ברשותך אקרא לך נוקי..רק הפעם.. נוקי..אני אנסה לתאר את זה.... אוף למה המציאות קיימת? למה ההירואין קיים במציאות? זה לא המקום שלו כאן בכדור הארץ.. הוא צריך להיות שיך למקום בלי כאב... ככה זה מקלקל הכול....זה סם של גן עדן....אבל הוא חרא בוגדני.. עווד לא הגעתי למצב שבו אני אמות בלי זה..אבל כן אגיע למצב...כשיגמרו המנות..גם אני יגמר לכמה ימים...מי יודע לכמה? תפסתי יותר מדי מנות ליומים האלה...ממש הפצצות..ואני מפחד שזה יתקוף אותי חזרה...באם אמא יותר חזק.. אכשיו המציאות שלי עווד נורמאלית..לא מסטול בעננים...אבל בסדר ומחר חייב לנסוע קצת לנופש ..אני יודע? כול מה שיחזיק אותי בשביל לא לקחת...ומקסימום אם אני ממש אבל ממש ישתגע...אז אקח מנה אחת..לא יותר.. כדי לרדת מזה לעט לעט..ולא בבום כזה כמו שאכשיו..ואז כמה מנות אחרונות.. ככה כדי להתחיל להתרגל להיות בלי זה..(כן ..אני יודע שאניי חי באשלייות..אבל מה אני יעשה?)כול יום מנה אחת..עד שזה יפסק..או לפחות יחזיק אותי בימי המעבר מהסם למציאות..(לפחות להרגיש פעםם ביום טוב..ולא כול הזמן חרא)...ככה זה יהיה יותר רך הנחיתה לכדור הארץ... אולי יקח יותר זמן..אבל לפחות ביותר אנושי ונסבל! על תדאגי נוקילה...(טיש טושה)..אבל זו ממש תוכנית חירום.... בטח שאני לא רוצה להפסיק...אני חושב שהחיים יותר מכוערים לפעמים מהסם...הם אלה שנופלים עלייך כשאין לך..והירואין נופל עלייך בטוב כשייש לך...מבינה את המטימטיקה המופרעת הזו???? אני נוסע להורים..כי יש לי שם ייותר הזדמנות שאני אתאפק ולא אקנה.. \אסור שיראו אותי ככה..מה קרה לך שאני ירשה לעצמי?? אני עדיין שפוי..(אמא שלי יכולה להיות ממש סכנה לחיים) אבל זה כמו שתיה לא???? זה טוב..זה עושה טוב..אבל המציאות המאנייקית...הלוואי ולא היתה באה אחרי....אבל מה לעשות, מציאות זו מציאות וחיבים להיות מציאותיים כדי לחיות במצייאות....(בחי איזה משפט מעצבן!!!) אז תהיי חזקה נוקי.. על תדאגי...יש לי גם חיים אחרי זה...(לא כול כך..אבל שמתי עין על מישהיא מ-ד-ה-י-מ-ה)....וזה אולי לא זה...אבל זו המציאות

טוב ..ביי חמודה

 

[טיש טושה]

סוורוס!!!!(בעיקרון אליך,אבלגםלכולם)

אני מרשה לך לקרוא לי נוקי,ואפילו נוקיל´ה,כי זה השם שלי...

בכל אופן-אני גם אתגעגע אליך,כאתה תהיה לך שם בקצרין...התרגלתי לבדוק הודעות פה בפורום כל שעה כמעט!בכל אופן-אני לא יודעת אם זה כמהו שתיה,אני יודעת שכשאתה שיכור-לא אכפת לי משום דבר,ואתה לא חושב,ולא כואב לך..אתה לא רואה את המציאות....אבל אתה גם לא שמח באמת,לא אכפתי,לא מתחשב,לא שם זין,מתנהג חרא,נהיה אלים(אני בכל זאת..אני לא שולטת בכוח שלי,שהוא כשלעצמו לא רב אבל עדיין),ולא רואה את המציאות..יש בה גם דברים טובים לעמים. אז אין לי מושג אם זה כמו שתיה,אבל אני מניחה שזה עובד על אותו עיקרון... אני מבינה אותך ...זאת אומרת בערך... אצלי זה ככהאו היה עד לפני חודש) מריבה עם ההורים=שתיה כישלון במבחן=שתיה הרגשה של "אני לא שווה כלום..למה אני לא מצליחה להצטיין!?"=שתיה. מחשבות על העבר הלא כל כך נעים=שתיה(והרבה) דיכי,מצב רוח רע,שיעמום(לפעמים)ומתוך "הרגל"=שתיה... ועוד המון סיבות כאלו...אז...אני מקווה שגם אתה תצליח להגמל מה"הרגל"הנורא הזה שלךשהוא הרבה יותר קשה משלי... בבקשה-למה לך?!?תכתוב שרים אחי!!!אתה כותב כלללללל כך יפה!תעשה עם זה משהו!אני בטוחה שזה יביא לך הרגשה טובה. כי הרי בכל העניין הזה-גם שתיה וגם הירואין(בכל אופן,אני מדברת על אצלי ואצלך...לא יודעת מה עם השאר)העניין הוא המרדף אחרי ההרגשה הטובה...נכון? וואו...הפגזתי פה בהודעה...בכל אופן,שיהיה לך ולכל חברי הפורום-יום שישי נקי,משתיה מסמים ומכל השאר..(אני יודעת שלי הולכת להיות מלחמה עם עצמי בהקשר לזה...יום שישי לא בירה!!!אחחחח לאן הגענו...

) אוהבת מאוד, חבוקון ענקיייייי לכולכם,

נוקי.

 

[סוורוס]

נוקי נוקי נוקי נוקי../images/Emo24.gif

מה שלומך אור שלי..(לא אני במקרה לא נראה כמו ערס מזיע.....רחוק מזה) אני אצל ההורי כרגע...כותב באמצע הלילה שלא יראו באיזה נושא הפורום מדבר..אחרת..

... אחרי טונות של תרופות מסריחות מהטיול שלהם בטורקיה אני מרגיש יותר גרוע מקודם...(תביני עד כמה...) אבל לא באתי לבכות.....מרגש אותי לקרוא על ההתמכרות שלך....אצלי זה פחות הרדיפה אחרי האושר..אלה אולי הבריחה מהסבל....אל האושר.. כואב לי גם לקרוא שאת הית בזה כול כך חזק...למה את לא כותבת? כמו שאני מזיין (סליחה על המילה) לכולם את המוח.. אני גם אהבתי לשתות....או או איך היתי משתכר...פעם רציתי בטיול כיתתי להטביע את עצמי בכינרת....הלכתי ככה בזרועות פתוחות..ניכנסתי למים והיו צריכים לגרור אותי משם בכוח...כי צרחתי שהים רוצה אותי.... אבל זה לא תענוג..זה חוסר שליטה...איבוד חושים ..חשיפה לכול מה שקורה לך בלי טוב ורע..הולכים אחרי הכול...זורמים..(ובמקרה שלי-כמעט טובעים) ועוד כמה מיקרים מבישים במיוחד שהיו לי בגיל 15.... אני די גמור כרגע..והולך לישון...מחר בטח אכתוב כבר מהבית בתל אביב... הלכתי לבדוק מה שלום ידידי היקרים והוותיקים ואמרו לי ...נדמה לי שאחד מהם מת ממנת יתר..את רואה מה קורה לנו בסוף???? ....סתם בלי להפחיד.. עד כמה שרציתי שוב להסניף-ועם היתה הזדמנות גם להזריק...כן אני חלש אופי, אבל החדשות עשו לי לעט אתה צילצול בראש..והלכתי משם....בצער ..הוא היה אדם נחמד...לא חביב במיוחד אבל נחמד.. אבל הנה אני שוב בבית של אמא..מזועזע מאחותי הרזה יותר מדי...למרות שאת המצפון היא הצליחה רק להומיא להתאוורר....הוא עדיין נראה מת... אני מקווה שאני לא נהיה אמפאטי ואדיש...לא ..לא נהיה ..כי כואב לי עלייך וכואב על אחותי..וכואב על כול מי שנתפס ביאזה חרא שתרצי..(חרוז) טוב...אני לא עומד בהבטחות ועדיין מוצא דרך דרכים אפלות והפכפכות להגיע לפורום היקר שלי...ושוב -------לכם את השכל.. אז תשמרי את שלך נקי וצלול.... שבת שלום-סוורוס

 

[טיש טושה]

שבת שלום!!!וממצב?../images/Emo142.gif

איך אני אוהבת לקבל ממך הודעות...בכל אופן,אני לא כותבת,כי כשכן כתבתי,וכן סיפרתי אנשים אמרו לי שאני סתם מבלפת,ומעמידה פנים,ושאני סתם מחפשת צומת לב...וזה לא היה נכון...אז עכשיו אני לא כותבת...לא רוצה שיגדו לי כאלו דברים עוד פעם... סתם שומרת בבטן את ההרגשה החרא הזו,של שגם אחרי חודש שלא שתיתי,בכללל!!!אפילו לא שלוקון קטן,אני עדיין מאוווווווד רוצה...מאוד. הנה-ארוחה משפחתית אתמול=יין,ובירות,יציאה עם החבר´ה=בירות,וודקה...ואני לא חלק מיזה!!!לא יכולה לגעת בזה!!!כי הרי סתם בקבוק אחד לא משפיע,וכוסית וודקה כבר לא עושה את ה"חם בגרון"הכייפי הזה...אז למה לא לשתות עוד???כי אסור לי!!!

וזה קשה! אחחחח...אני גם רוצה לשתות,לאבד את השליטה הזו שעושה לי לפעמים כל כך רע.. עזוב,כמו שאמרתי,לא רוצה שיגידו לי שאני צומית שוב...אז אני לא אכתוב. אוהבת תמיד, חיבוק לכל יושבי הפורום, שתיהיה לכם שבת כייפית,

 

[סוורוס]

קשה לי להאמין

אם יש לך כאב בפנים תרשי למישהו אלהגיד לך שזה בלוף???? אם את מתמודדת עם זה לבד..ואם לאף אחד אין כוח להקשיב ..בתירוץ שזה שטויות לתשומת לב? את חושבת שאני רוצה צומי????לא ! הכאב שלי המילים שלי...ואני בטוח שגם הכאב שלך והמילים שלך הם אמיתיים, אני מבין את הרצון שלך לעוד....אבל אני לא חזק כמוך..אני נופל ונפלתי שוב..אבל חזקה לא?את יודעת לאיזה חורים השתיה יכולה להוריד אותך.. כמו שאני יודע..אבל כול כך קשה....אני אכשיו בבית..שכבתי שעות מיטה..מנסה לחשוב..ומנסה להתמלות במשהוא..בחיים אבל בחיים שלי לאחשתי ריקנות..תמיד היתימלא..מתמלא.... אבל ביומים האלה הרגו אותיהיום...חוץ מהכאב שהמוח מתייבש..ואת יודעת מה התרופה היחידה..לסבל זה..לאחרי...אז מהאני יגיד..נשברתי..הלכתי לידיד שלי...כיזהקשה מדי בשבילי להיות בזה יומיים שופעים ופתאום להפסיק???...זה כמו (אני מניח) שתשתי שבועיים..בלי הפסקה...ופתאום- להפסיק...זה בלתי אפשרי...לפחות בשבילי...קניתי עודחמש מנות, אחת לכול יום..ככה יהיה יותר קל להפסיק..בהדרגה..נכון?(אני בעצמי פוחד מתשובה) תכתבי חמודה..תכתבי כי זה חשוב, אלה עםאת לא רוצה..אבל על תשימי לב כול כךלמה שאנשים חושבים עלייך...כי מדובר בחיים ובהרגשה שלך..וזה הכי חשוב.. ועל תקחי ממני דוגמא....ממשלא ממני.... יאלה את תמשיכי להיות חזקה שכמותך...ואני יתחיל להתחזק.. תודה ...( למה שוב אני לוקח את זה?...למה ??????? יאללה במקום לבכות... לקום...אולי אני ירביץ את המנות...מחר ומחרתיים..וזהוא!!!נגמר..שזו תהיה פעם אחרונה ודי....

 

[זהר פלד]

אני בטח לא הראשון שאמר את זה...

אבל אם הבעיה שלך היא החוסר בסטלה ולא בעיה פיזית, אולי כדאי שתנסה לעבור לסמים פחות קשים, כמו גראס? אמנם זו החלפה של התמכרות אחת באחרת, אבל לגראס לפחות יש פחות סיכויים להרוג אותך...

 

[סוורוס]

תנסה אתה

במקום לתת עצות לחיים, תנסה תנסה בעצמך להסניף הרואין אחרי שנתיים נקיים..יומיים מפוצצים.. ואז לעבור לגראס...לא חמוד, אולי קל לך להגיד...אולי תשתה מים במקום סיגריות... מה דעתך? סליחה שאני אולי תוקפני..אבל אני לא אוהב עצות שנראות לי לא רק מתנשאות..אלה גם חסרות בסיס, תודה על הכוונה...

 

[זהר פלד]

לא תודה...

אני מתנצל על שנשמעתי מתנשא, לא לזה התכוונתי. וזה שזה חסר ביסוס זה נכון... מעולם לא השתמשי בסם לא חוקי שאינו גראס, ככה שאתה צודק, ואין לי את הידע הדרוש כדי להבין את מצבך... בכל אופן, מותר לנו לטעות ולכעוס ולהשמע תוקפניים... בשביל זה יש פורומים, לא?

 

[סוורוס]

תנסה אתה

במקום לתת עצות לחיים, תנסה תנסה בעצמך להסניף הרואין אחרי שנתיים נקיים..יומיים מפוצצים.. ואז לעבור לגראס...לא חמוד, אולי קל לך להגיד...אולי תשתה מים במקום סיגריות... מה דעתך? סליחה שאני אולי תוקפני..אבל אני לא אוהב עצות שנראות לי לא רק מתנשאות..אלה גם חסרות בסיס, תודה על הכוונה... וחוץ מזה...קטן עליי..אני יוצא מזה תוך שבוע..

 

[זהר פלד]

אל תתני לטיפשות של אחרים להכאיב לך.

אז כמה אנשים חושבים שאת מבלפת... זה לא סימן שמשהו אצלך לא בסדר, זה סימן שהם טיפשים או בורים. פשוט אל תתיחסי לדעות של האנשים האלה - הם לא שווים את זה. ואם את מתעקשת, את יכולה לתת להם גם את הדוגמא של אנשים שמעשנים סיגריות ליד אחד שמנסה להגמל, וכמה זה קשה לו... ואם להיות "צומית" זה מה שמחזיק אותך רחוק מהאלכוהול, אז לדעתי, לפחות, מותר לך לצרוח על אנשים שאת לא מכירה כדי שיתנו לך את תשומת הלב שאת צריכה - בספר ההגדרות שלי זה נקרא הגנה עצמית.

 

[סוורוס]

זהר פלד!!!!

תשתחרר קצת...תלך קצת לים...לא יודע...אתה נשמע כמו הפסיכולוג שלי כשהיתי בן 15 (לא שזה רע....אבל יש לי משהוא נגד פסיכולוגים..ולכן יש לי איזה תוקפנות כלפיך לפעמים........בעצם עזוב....תהיה מה שאתה רוצה....אף אחד לא אמור לרקוד לפי החליל שלי!!!).... אז מה ניסית קצת גראס פעם????

 

[טיש טושה]

סוורוס חמודון

מה שלומך?תתפלא לדעת,שחשבתי עליך היום...אפיפלו שלא הייתי בבית... אני מתגעגעת!!!!! תספר מה קורה אצלך,ומה קורה איתכם בכלל חבר´ה פורום חמודים.... אוהבת-

 

[טיש טושה]

גם לי יש..

שלי דפוקההה!היא יודעת שיש לי בעית שתיה,והיא לא שמה זין!!!היא חושבת שזה לא מספיק חשוב,ושזה סימטום לבעית בטחון עצמי...שתלך להזדיין!!אני לא סומכת עליה כבר מספיק כדי להגיד לה בימים של הנפילות שלי. אוחחח...אוף. זה מעצבן,כי אז אין לי למי לומר בכלל! טוב,שיהיה לילה טוב(מחר אני אתחבר מוקדם-יש לי חופשת מתכונת!) אוהבת מאוד, נוקיל´ה

 

[סוורוס]

נוקי-נוקי-נוקי-../images/Emo140.gif../images/Emo140.gif

את-ממש-ילדה-טובה-מבית-רע!!! סתם-על-תכחי-ברצינות....אבל-מעצבן-אותי-לשמוע-שיש-הורים-כאלה.. הסוף-שבוע-היה-זוועה-!!! קניתי-עוד-4..אחד-לכול-יום... נו-מה-תגידי-על-זה???? ואחר-כך-יהיה-קל-יותר-לגמור-עם-הסיפור!....זהוא-זה-הארבע-אחרונות.. בחיי, אני-שמח-נורא-לשמוע-ממך....ןלדעת-שאת-יודעת-שאמא-שלך-טועה..ולא-את.. באמת....בהצלחה-במתכונת.....ועל-תיפלי...על-תיראי-כמוני.. (זוועה-של-נשמה...חלש-אופי...חושב-רק-על-דבר-אחד...ממש-זוועה) שנינו-נתחזק....נשמה-יאללה-בי אני-צריך-לנסוע-כבר-מהמקום-הזה-הביתה..

 

[טיש טושה]

המממ...סוורוס וכ´ו...

אני לא דיברתי על אמא שלי,דיברתי על הפסיכולוגית שלי!היא ממממממשששש מפגרת....ואני לא יכולה לסמוך עליה בכלל,כי היא מזלזלת בהרגשה שלי בקשר לאלכוהול,או לא מתייחסת כחשוב בכלל... אמא ואבא שלי,הם הורים טובים מאוד....זאת אומרת,אולי הם לא כל כך יודעים איך להיות הורים,ונלחצים מכל שטות,והכל,או לא עושים נכון דברים,אבל זה רק כי אני הראשונה שלהם...אל תחשוב שדיברתי על הוריי...אבל כמה שהם לא יהיו "הורים טובים",איתם אני בחיייייייים לא יכולה לדבר....אסור!ממממש לא כדאי..אני לא מחפשת צרות איתם...גם ככה הקשר שלנו לא משהו. ומה איתך?!?!אני חייבת להגיד לך,שלא ניראה לי שיש לך כוונה להפסיק...אתה יודע שאתה תמשיך עם זה,למרות שאתה רוצה להפסיק... למה אתה ממשיך לקנות מנות?!אתה חוזר וחוזר *חזק*להתמכרות!!! למה?!!?....אני עוד שניה בוכה...אתה יודע שאתה לא תפסיק לקנות אחרי ה4מנות האלו...למה לך?אתה מגדיר את זה כ"לרדת בהדרגה"עד להגיע למצב של "להפסיק ולחזר למציאות"-אני ממממש מקווה שאני לא צודקת,אבל לדעתי הדרך הזו היא רק אשליה...הרי אתה תמשיך לקנות מנות,ולומר לעצמך-"רק עוד אחת,אחרונה וזהו"וככה תיגגר עם זה,עד שתאבד את העבודה שלך,את האהבה שלך,את הניקיון הזה שצברת,ואת החיים האמיתיים שלך,שאני בטוחה שגם בהם יש קצת טוב לפעמים... למה אתה ממשך עם זה??.???לדעתי אתה חזרת להיות מכור. אני מקווה שאני טועה,וסתם נשפכת פה במחשבות עצובות,כי הלב שלי

כשאני קוראתת ההודעות שלך... בהמון

נוקיטה