בעית תקשורת..

[mimeli]

בעית תקשורת..

אפשר להתיעץ איתכם, חברים יקרים? אני בתוך תהליך עם ומול בעלי בעיניני זוגיות.. מרגישה שאנחנו בשלב של לפני לעלות שלב,להתקדמות. מה שכרגע עוצר אותי אישית בתהליך, זו מחסום. ממחסום של תקשורת. כבר מאז שאני זוכרת את עצמ, לא יכולתי לבתה מה אני רוצה, מה מציק לי,או מכעיס אותי. בעיקר מול אנשים הקרובים, כמו אמא שלי ועכשיו בעלי... אבל די! החלתטי שזהו..שאני בוחרת להמיס ולגמור את המחסום הזה, שכ"כ מפריע לי. שגורם לבעלי לחשוב שאני "אדישה"..(אני..????) איך אני אעשה זאות? אשמח לשמוע .. בתודה על ההקשבה, סימון

 

[kung fu]

איך לעשות זאת....

פשוט להעז לבטא את עצמך

להיות נאמנה לקול שלך

פשוט לעשות. מה עוצר מבעדך מלבטא את עצמך בחופשיות?

 

[mimeli]

פחד..../images/Emo5.gif

פחד כלכך עמוק ומשורש, שזה פשוט סותם לי את הפה. אנני זוכרת מה המקור אפילו.. אני רוצה לדבר, אבל פשוט לא מסוגלת..

 

[kung fu]

אחלה. פחד ../images/Emo24.gif

נסי לזהות ממה הפחד.... םחד שישפטו אותך אם תבטאי את עצמך בחופשיות? פחד שיחשבו עליך דברים רעים אם תבטאי את עצמך בחופשיות? פחד ש....???? מה הפחד שנמצא שם. אחרי שתזהי את הפחד, אם תרצי אתם לך טכניקה להתמרת פחד באהבה. פשוט השלב הראשוני בטכניקה זה זיהוי הפחד.

 

[mimeli]

חחחח..לא חשבתי שצמד המילים

"אחלה" ו"פחד" הולכים יחד.. ההההממממממ.. אני חושבת שזה פחד משיפוטיות. שלא אצליח לבתא את עצמי כמו שצריך..שלא אהיה מובנת.גם מילולי וגם רעיוני. ו..תודה!!!

ממש עזרה "און- ליין" במקום אני מקבלת ממך!

 

[kung fu]

כן ../images/Emo45.gif ../images/Emo24.gif

רשמתי אחלה על פחד, כי הפחד בסך הכל מגן עלינו מפני סיטואציה שאין לנו רצון בה. למשל התפקיד של הפחד אצלך זה להגן עליך מפני מצב בו שופטים אותך, שלא מבינים אותך, שאת לא מצליחה לבטא את עצמך כמו שרצית.... מאד פשוט

ואז בשביל למנוע את המצב הזה את לא מבטאת את עצמך בחופשיות, כי זה שומר עליך מפני מצב שישפטו אותך, שלא יבינו אותך......

 

[kung fu]

טכניקת התמרת פחד באהבה

יש לנו כל מיני פחדים. הפחדים של כל אחד מאיתנו שונים ומגוונים. לפעמים אנחנו מנסים להדחיק את הפחדים שלנו, או מתעצבנים שיש לנו אותם, או מתעמתים איתם, או מנסים להעיף אותם מאיתנו, או עושים איתם משהו אחר. במקום לשנוא את זה שאנו פוחדים מ..... אפשר להתייחס אל הפחדים אחרת. במקום לפחד מהפחד, אפשר לראות את העזרה שממלאים הפחדים שיש לנו. הפחדים שלנו מגינים עלינו מפני דברים שונים שמהם אנו רוצים להימנע. לאחר שנודה להם על השירות שעשו לנו עד כה, אפשר להתמיר אותם באהבה. שלבים להתמרת פחד באהבה: 1. לזהות את הפחד. את כבר זיהית. אבל תכתבי לעצמך שוב. 2. לזהות מה התפקיד של הפחד - ממה הפחד מגן עלינו. גם את זה שיהית, אבל תכתבי לעצמך שוב. 3. להודות לפחד. הוא בעצם עוזר לנו למנוע מצב מסוים. במקום לכעוס שיש לנו את הפחד הזה, אנו מודים לו על התפקיד שהוא עושה. הוא שומר עלינו שאנחנו לא נהיה במצב שאנו לא רוצים להיות בו. 4. לעשות מקום לפחד בתוכנו - לא להילחם איתו, או לכעוס על עצמנו, או לנסות לא לתת לפחד להיות. 5. למצוא את האהבה לדבר ההפוך של הפחד - מה הכוונה? למשל אם למישהו יש פחד ממקומות חשוכים, אז האהבה היא: אהבה למקומות מוארים. אם למישהו יש פחד מגו'קים, אז האהבה זה יכול להיות אהבה לנקיון. או אם למישהו יש פחד להיאנס, אז האהבה זה אהבה למצב שהוא בריא ושלם. בקיצור למצוא את האהבה ולא את הפחד. 6. ליהנות מהאהבה הזאת. לדמיין אותה. ליהנות ממנה. 7. לתת לפחד ולאהבה לאחד כוחות, לאחוז ידיים או כל דבר דומה. להבין ששניהם עוזרים לה ולתת להם לאחד כוחות, ולא לריב. 8. לתת לאהבה להיות ראש הצוות (ואז יש שני אהבה). הפחד שהיה הופך לאהבה, ואז רק האהבה מנחה אותה. 9. להחליט לבחור במציאות של האהבה, ולא של הפחד. פשוט לבחור להיכנס למציאות של האהבה. הפחד שומר עלינו ממה שאנו פוחדים ממנו, ואילו האהבה יוצרת עבורנו את המציאות בה אנו חושקים. זה ההבדל ביניהם

וגם נעים יותר לעבוד עם אהבה מאשר עם פחד

 

[המתבוננת]

תודה על התזכורת - נשמר אצלי ../images/Emo23.gif

 

[kung fu]

../images/Emo13.gif ../images/Emo23.gif

 

[mimeli]

תודה רבה!!../images/Emo24.gif

אנשא את זה בהחלט.. נשע לי ממש מציון! אדווח לכם איך עבר..

 

[kung fu]

בהצלחה! מחכה לשמוע איך הלך!

הטכניקה לא אורכת הרבה זמן. את בדקה יכולה לעשות את כל השלבים! אני עשיתי על הרבה פחדים במשך דקה את כל השלבים.

 

[seeyou]

ממחסום של תקשורת.?../images/Emo140.gif

חיפשתי ברשת בקשר לבעיה שלך...יש הרבה חומר שיכול לעזור לך.. לדוגמא " Below are guidelines to allow you to go far enough in your conversations: * Be tactful, but completely honest. * Say all you need to say. * Communicate all of your relevant feelings. * Frequently ask your partner to paraphrase what you are saying. * Correct all misunderstandings, then ask your partner to paraphrase again. * Check in with your partner about what kind of feelings and thoughts the conversation is bringing up. * Clearly request the results or action you want. * Ask your partner to paraphrase your request. * Correct all misunderstandings. * Ask your partner if and how he/she intends to honor your request. * Negotiate. Offer to honor some of his/her requests. * Continue to communicate firmly but gently, even when you encounter resistance. * Return to the conversation later, if needed. * Communicate until the two of you arrive at a compromise acceptable to both. * Give your partner the freedom of practicing all of the above with you

 

[mimeli]

תודה לך!../images/Emo24.gif

כשאצליח לפתוח את הפה, יעזור לי מאוד מה שכתבת.. בנתיים אני מטפלת בשיחרור המחסום כדי להגיע לזה..

 

[seeyou]

לפתוח את הפה?

את הכלים לשחרור הפה קיבלתי בקורס "יחסי אנוש"

 

[המתבוננת]

זה מוכר לי מהעבר ...

לא שהיה לי קשה להביע את עצמי, פשוט רציתי להביע את כל מה שהרגשתי וכל מה שחשבתי מבלי "הפרעות". כשמדברים עם מישהו אז זה דו-שיח ובד"כ השיחה מתכווננת לכיוונים אחרים, כי יש תגובה וכד'. מה שהייתי עושה הייתי כותבת במכתב כל מה שרציתי להגיד - כל מה שהרגשתי, הכל שופכת על הדף - נותנת אותו לבעלי יושבת לידו תוך שהוא קרא והייתי מבקשת שלא יגיב עד שיסיים לקרוא, כסיים לקרוא הייתי "מוכנה" לדו-שיח כי כל מה שהיה לי על הלב כבר היה כתוב והוא כבר ידע וככה היינו יכולים לשבת שעות לדבר ולפתח / או לא את הנושא. את המכתב "האחרון" בנתיים שכתבתי לבעלי היה לפני 7 שנים, כתבתי אותו לפני שנסעתי לחו"ל לשבועיים עם חברה... מאז עברו הרבה מים בנהר, היום זה כבר שונה ואני מסוגלת להביע את עצמי מבלי לכתוב

את יכולה לנסות, בין הכתיבה והתגובה "המאוחרת" של בעלך יש לך הזדמנות פז להרגע ולבוא ממקום יותר של שקט נפשי לשיחה.

 

[kung fu]

../images/Emo13.gif ../images/Emo45.gif

 

[mimeli]

רעיון מציון...../images/Emo24.gif../images/Emo45.gif

זה עובד גם עם בעל שסגור ומסוגר כפליים ממני?

 

[המתבוננת]

שווה לנסות ....

אני חושבת שזה יכול לעבוד עם כל אחד, תתני לו את הזמן שהוא צריך כדי להגיב, פיזית תהיי לידו אל תתני לו את המכתב ותלכי, הכתוב משמש "נקודת פתיחה" לשיחה ביניכם.

 

[mimeli]

רציתי לכתוב שלא נראה לי שהוא..

מוכן(נפשית) לזה.. כרגע הוא די שקוע במן "מראה שחורה" אבל.. במחשבה שניה.. אולי אני עדין לא מוכנה??

 

[המתבוננת]

יכול להיות שאת עדיין לא מוכנה ..

לשיחה עצמה, או אולי את עדיין לא מוכנה ל"התמודד" עם מה שאת מרגישה, אל תפחדי מהרגשות שלך מותר לך להרגיש הכל זו האמת שלך כרגע. באמת לא צריך לחכות למצב רוח מסויים ...את יכולה להתחיל בלכתוב את המכתב לבעלך (כשהדמות שלו בדמיון שלך) בדיעה/מחשבה שאת לא נותנת לו את זה...שבי ותכתבי ותשמרי אם/וכאשר תהיי מוכנה תתני לו את זה. אני בעבר גם לא הייתי קוראת את מה שכתבתי אחרי זה, לא הייתי עוברת/מתקנת את מה שנכתב בגלל בושה/שיפוט/רחמים עצמיים וכל מני מחשבות שהיו "מונעות" ממני לתת לו לקרוא. רוב הזמן הפחדים/מחשבות/התסריטים בראש לא תואמים את המציאות ואף פעם אי אפשר לדעת איך הצד השני יגיב ולא משנה עד כמה טוב אנחנו מכירות אותו, תמיד יש מקום להפתעות