בעית אגו

בעית אגו

שלום רב לכולכם, רציתי לדעת האם כדי להתגבר על בעית אגו ניתן לפנות למאמן או שזה לא כל כך מתאים ועדיף פסיכולוג... והאם בכלל אפשר להיפטר מאגו?...
 
אז ככה

קודם כל, נראה כאילו יש לי בעיות אגו רק או בעיקר עם בן הזוג שלי. כלומר רק במערכת היחסים הזוגית. (אולי בכלל כדאי לפנות לטיפול זוגי?..) זה מתבטא בזה ש: אני זו שתמיד צריכה להגיד את המילה האחרונה. אחרי ריב אני לא אהיה אף פעם הראשונה להתקשר. תוצר לוואי נוסף של האגו הוא קנאה לא הגיונית. לדוגמא: כשחבר שלי היה בחו"ל עם חבר והם יצאו בערב - זה הטריף אותי לגמרי. למרות שאני יודעת כמה החבר שלי מטורף עליי ושהוא לא יבגוד בי, עצם המחשבה שהוא נהנה בלעדיי הטריפה אותי. המחשבה שאולי הוא מדבר עם מישהי על הבר או משהו כזה מחרפנת אותי לגמרי... עוד משהו זה, שכשאני כועסת אני מעליבה, אפילו בפני אנשים אחרים (אולי זה לא אגו אלא סתם טפשות?..) קיצר, כל אלה למעלה מפריעים לי. אני לא רוצה להיות כזו. אם אני אצליח להתגבר על הדברים הנ"ל אני אהיה הבת זוג המושלמת :] יש מצב מישהו עוזר לי?...
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
קשה לומר

האם אימון יעזור או לא. זה מאוד תלוי בך - באופן שבו את מגיבה ומעבדת דברים. האימון עובד על הצד הקוגניטיבי - דרך הבנה יוצרים תפיסות חדשות אשר משנות את הדרך בה את מגיבה. לעיתים, מקור הבעיה עמוק ורגשי מדי, ואז, למרות שיש הבנה הדברים לא משתנים. הצרכים הרגשיים מנווטים אותך ולא התפיסות. הדרך שתועיל מאוד תלויה בגורמים להתנהגות שלך. נשמע שיש שם חרדה מפני אובדן הקשר, שיוצאת באופן קצת אגרסיבי החוצה, באופן שהוא גם הרסני כלפי עצמך - בן הזוג יכול להגיב באופן שלילי לריבים ולהעלבות מה שיכול להזיק מאוד לקשר ביניכם. יש מקום עבורך לברר מה גורם לך להתנהג כך - מה מביא לחרדות האילו. יש מקום רב במקרה הזה לטיפול זוגי. רוב הזמן, דפוס של אחד הצדדים מועצם על ידי הדפוס של האחר, וכך מאוד קשה לשנות. בטיפול זוגי בוחנים את הדפוסים ההדדיים וכך יוצרים שינוי אצל כל אחד. בכל מקרה, כמובן שעלייך למצוא מישהו שתרגישי שמדבר את השפה שלכם ותוכלי לסמוך עליו - אם זה אימון, טיפול או טיפול זוגי.
 
דבר אחד נמצא בוודאות בשליטתך

שלום לך לומר את המילה האחרונה - נניח שהיא "נפלטת" לפני שהצלחת לסגור את הפה לגמרי. להעליב - נניח שגם זו "מילה אחרונה" שאת לא שולטת בה (אבל משתקת את מי שמולך ואז זו באמת המילה האחרונה) קנאה - נניח שאת לא יכולה להשתלט על מחשבות מה שבוודאות נמצא בשליטתך הוא היכולת להתקשר ראשונה אחרי ריב. כאן את יכולה לחשוב, להפוך בדברים ולהחליט להרים טלפון או לכתוב מייל. אם צריך לקחת יעד קטנטן להתאמן עליו ראשון - הייתי מציע לך לנסות את זה. לגבי כל השאר, לא ברור לי אם אימון קוגניטיבי לבדו יהיה אפקטיבי. קנאה, העלבה וצורך לומר את המילה האחרונה באים ממקום של דימוי עצמי נמוך וחוסר ביטחון (כאשר האגו נלחם על כבודו). לדעתי הכיוון צריך להיות דרך שיפור הדימוי העצמי והביטחון העצמי שלך. אימון יכול לעזור בכך על ידי הצבת יעדים ומשימות קטנות שייצרו הצלחות והוכחות לעצמך שאת שווה יותר ממה שאת מייחסת לעצמך כיום, אבל לדעתי כדאי לערב גם תהליכים מובנים שמוצעים במסגרות של טיפול קבוצתי או סדנאות העצמה אישית. בהצלחה
 

hayonkoby

New member
הדרך הפשוטה ביותר לברר - להיפגש עם מאמן

ברמה העקרונית - ניתן להתאמן על "אגו". האם זה יצליח במקרה שלך - לא תדע עד שתנסה. מה שאני ממליץ לך הוא להיפגש עם מאמן (הפגישה הראשונה בד"כ היא חינם), להציג בפניו את הדילמה ולצאת לתהליך אימוני. בהצלחה
 
אני לא חושבת

שיהיה מאמן שיגיד לי בכנות שהוא לא מסוגל להתמודד עם הבעיה שלי, גם אם זה כך. כל אחד רוצה להרוויח כסף... זה כמו שאני ובעלי לשעבר הלכנו שנה לייעוץ זוגי, והיועצת האכילה אותנו בתקוות שאת המצב שלנו אפשר לתקן, כאשר בפועל המצב שלנו היה מלכתחילה אבוד (אני לא אפרט מה, איך ולמה, אבל זה היה באמת מבוי סתום לגמרי...)
 

ענבל כהן חמו

מאמנת אישית בכירה ומדריכת מאמנים מוסמכת
מנהל
אימון הוא לא ניסוי וטעיה

אימון הוא תהליך שעולה זמן וכסף. אין מה להתחיל אימון אם אימון הוא לא המענה. בכל מקרה לגופו צריך לחשוב מה המענה הטוב ביותר ללקוח. זה לא מקצועי להתחיל אימון ו"לנסות ולראות". זהו ניצול של הלקוח למטרות הרווח שלך. היושרה המקצועית (והקוד האתי) מחייבים אותנו להחיל אימון רק אם זה נראה המענה הנכון ביותר עבור הלקוח.
 

adih770

New member
יש רצון יש הכל.

שלום לך גברת באדום. שאלת שאלה יפה . למה יפה? ראית שיש בך משהו שמרחיק ממך את מה שאת רוצה. עצם העובדה שחשת בכך כבר זהו צעד משמעותי לכוון שאליו ברצונך לנוע. אם את באמת רוצה . אימון יכול להוות עבורך כלי נהדר. תעני לעצמך על שאלת המחויבות שלך לתהליך אימוני .זה יעזור לך להחליט. הנה דרך של עבודה שאת יכולה לעשות עם עצמך כבר היום. נסי להתבונן פנימה מול עצמך בזמן של שקט. מי את שם שהאגו מנהל את התגובות שלך? מה האגו מאפשר לך? מה את מרוויחה מהאגו? דרך שונה קצת . אם לא היה לך כזה אגו מה היה משתנה בחייך? מי תהי כשתצלחי לעמוד באתגר האגו? את מי אנשים יפגשו אז? בהצלחה.
 
מריבה כמלחמה

ממה שאת מתארת, את מתייחסת למריבות וליחסים כאל מקום של מנצחים ומפסידים, ואת לא אוהבת להפסיד. את אוהבת להיות בשליטה. יש סיכוי שזה מבנה שאת מכירה ממקומות נוספים בחיים, ושצדק הוא ערך חשוב אצלך (מדבר אליך?) יתכן שהאימון צריך לעסוק בשאלה מי אני במערכות יחסים? מי אני מול אחרים? איך אני רוצה להיות מול מי אני בפועל? בהחלט ניתן לאמן על זה, וזה נושא מרתק לאימון כיון שהתובנות שלו יכולות ללוות אותך שנים ארוכות והלמידה עשויה להיות משמעותית וארוכת טווח. מצד שני, היא גם יכולה לא להיות - זה באמת תלוי בך, בפתיחות שתבואי לנושא וברצון להסתכל באומץ פנימה ולנסות לשנות.
 

ordanco

New member
ה-א-ג-ו

שלום, כן ניתן להתגבר על בעיית אגו מאמן או פסיכולוג זאת שאלה עמוקה יותר, בנקודה זו בדר"כ מאמן טוב יעשה פה עבודה טוב מאוד ומהירה פי 10 מפסיכולוג, אני עובד עם פסיכולוגית ופסיכיאטר ומפנה אליהם את מי שלא מתאים לאימון והם מפנים גם אלי, המטרה של כולם - שהלקוח (מטופל/ מתאמן..) יצליח, לאף אחד מאיתנו אין מונופול על השכל או על הצלחות בדיוק כמו שלבית לפעמים צריך אינסטלטור ולפעמים שרברב, ולפעמים אפשר להסתדר בלי שניהם לטעמי אימון יכול לגעת ברמה השכלית והרגשית ביחד בתחום הזה יפה מאוד ואתן לך טיפ וכיוון: א. אגו יכול להיות סוג של גלימה מגנה על חוסר שיש בי כרגע. ב. אני בד"כ מתעצבן / כועס / נעלב כאשר הסיטואציה נוגעת לי בנקודה של חוסר שיש בי כרגע. (אחרת זה לא היה מזיז לי..) כאשר תלמדי לזהות ולמלא את החוסר הזה בעצמך את תראי שהתגובות שלך יהיו מותאמות יותר למצב וגלימת האגו פחות נחוצה. בהצלחה!
 
אורן כותב נפלא אבל טיפה הגזמת אני חושבת

בהכללה שבד"כ מאמן יעשה עבודה טובה פי 10 מאשר פסיכולוג... אני מודה שבעומק ליבי (הנה אני אומרת בגלוי) גם אני חושבת כמוך, אבל אני מספיק צנועה בשביל להודות שאנחנו לא באמת יודעים. לא מכירים את כל הפסיכולוגים, לא את כל הלקוחות, לא את כל המקרים... לא את כל התהליכים... אז ככה שהמשפט הזה ככה עושה לי קצת תחושה לא טובה. בטח גם אתה לא התכוונת כך להכליל. לא אופייני לך
ולשאלתך אישה יקרה, גם אני כמו ענבל לא בטוחה שדרך הרשת אני יכולה להמליץ פה על טיפול או אימון. השאלה כמה זה מורכב ומה עוד יש פה. אבל אחרי שיחה בד"כ יש לי יותר תחושה, את יכולה להתיעץ. ולא כל המאמנים ממשיכים גם כשזה לא עובד. ממש לא. מכירה הרבה אנשים שהיושר הפנימי שלהם חזק מאוד, והם משחררים אם זה לא מתאים, או מיצה את עצמו, או מרגישים שצריכים הפסקה או כוון עבודה אחר. בהצלחה רבה
 

kdmyuda

New member
אגו הוא דבר חיוני לנו - המעטפת היא הבעייתית

שלום הגברת באדום אגו קיים אצל כולם והוא דבר חיוני לקיומנו ולקיום החברה. את ההתנהגויות שלך את משליכה על האגו, אך איני חושב שהוא נוגע בו. האגו שלך לא רע ולא מחפש כבוד או ניצחון. אלה הם דברים עקומים שהדבר שמזין אותם הם חוסרים זמניים (ואנחנו יודעים שהתיזמון הוא הכל) בהוויתך היום. תיקון של התחושות הללו שלך הם בהחלט שייכות לתחום האימון ותוצאות טובות תלויות בעוצמת הרצון שלך להתפתח על ידי מאמן. בהצלחה יהודה
 

יודה ב

New member
בעיית אגו

בנוסף על הדברים החשובים והנכונים שנכתבו כאן לפני, אני רוצה להוסיף שאימון בשילוב NLP יכול להוסיף את ההיבט הלא קוגניטיבי. מכיוון שב-NLP יש כלים לעבוד עם הרבדים העמוקים של תת המודע. זו עבודה שיש לה השפעה עמוקה למרות שהיא מתבצעת במספר מועט של פגישות וללא מעמסה נפשית, שלעתים מאפיינת עבודת פסיכולוג.
 

יקומי

New member
בעיית אגו

שלום יקרה, את כבר מושלמת ויש לך גם הזכות להרחיב את הגבולות שלך ולהתנסות בעוד תחומים מתוך מקום שבו את כבר טובה כמו שאת. דבר ראשון, אינך טיפשה כלל וכלל ואל לך להתיחס לעצמך ככזו. על פי פנייתך, אין ספק שאת אדם המודע לעצמו ומסוגלת להתבונן על התנהלותך מהצד. מה דעתו של בן זוגך לאופן שבו את מתנהלת? מסתבר שכאשר אנו מנסים להתגבר על תכונה או כמה תכונות זה לאו דווקא אומר שהן נעלמו מחיינו. הצורך להתגבר על אותן תכונות דורשת מאמץ רב והדבר שואב מאיתנו הרבה אנרגיות. אני מאמינה שאנו יוצרים את המציאות שלנו על הטוב שבו ועל הרע מתוך הרגלים, אמונות, פחדים, אהבות, תקוות... וכו' .. ברגע שתביני מדוע את מגיבה כפי שאת מגיבה למצבים האלו..תוכלי לשנות את עמדתך בנושא ואז לא יהיה לך צורך להתגבר על אותן תכונות אלא תוכלי להתנהל בדרך שתבחרי בקלות ומרצון ולא במאמץ רב.
 
למעלה