בעיות עם חברה

[מפזרת צלילים ברוח]

בעיות עם חברה ../images/Emo4.gif

חייבת לשפוך: לאחרונה ניתקתי קשר עם חברה, לפחות ניסיתי. היא התקשרה אלי אתמול אחרי יותר מחודש שלא דיברנו, התעניינה בשלומי ואני מרגישה פשוט רע ומעל לכל מרגישה צבועה וגם קצת רעה. החברה הזאת היא לא בנאדם רע, כנראה שהיא לא מודעת לקטעים בסיסיים שבהתנהגות מקובלת, לא יודעת איך להגדיר את זה, והצליחה לשגע אותי עם זה עד כדי כך שהחלטתי שעדיף פשוט לא להיות איתה בקשר. מה היא עשתה? היא גורמת לי להרגיש... לא נעים. אורח החיים שלנו שונה יחסית והיא פשוט לא מבינה את זה. למשל: היא לא עובדת כבר כמה חודשים, היא גרה בדירה ששייכת למשפחה ולכן אין לה הוצאות של שכ"ד. יש לה הרבה זמן פנוי והיא כל הזמן הציעה לי לבוא איתה לבילויים/טיולים/מסעדות וכל מיני בזמן שאני גם עובדת במשרה מלאה ואין לי זמן וגם אין לי הרבה כסף לבזבז, ולא משנה כמה פעמים הסברתי לה את זה זה כאילו לדבר לקיר. אז יום אחד אני מסבירה לה שאני עובדת ולא יכולה להצטרף אליה למסע קניות בבוקר, ולמחרת היא מציעה לי לבוא איתה לאיזו פעילות גם בשעות הבוקר, ולא מבינה למה אני לא יכולה להודיע בעבודה שאני חולה. היא ניסתה לשכנע אותי לטוס איתה לחו"ל והעובדה שלא יאשרו לי חופש בעבודה/אין לי כסף לא נראו לה הסבר הולם. בנוסף יש לה הערות לגבי פעילויות אחרות שאני כן הולכת אליהן, למשל שמעתי ממנה מספר רב של פעמים שגם אם היו משלמים לה היא לא הייתה עושה ספינינג ואיזו מזוכיסטית אני שעושה את זה ועוד משלמת על זה כסף. בנוסף לפעמים אני קולטת שהיא בכלל לא מכירה אותי. דוגמה מצויינת לכך היא שאני חוזרת בתשובה, זה משהו מאוד בולט וזה לא משהו חדש. באחת השיחות שלנו גיליתי שהיא חושבת שאני הולכת למפגשים של חוזרים בתשובה כי משלמים לי על זה (לא משלמים לי כלום ואני הולכת לשם מרצוני החופשי) ובנוסף היא מאוד התפלאה לגלות ביום כיפור האחרון שצמתי והזמינה אותי להצטרף למסעדת פירות ים - גם לפני התשובה שמרתי מסורת וזה מאוד מוזר לי שהיא לא ידעה שאני שומרת כשרות. לפעמים היא אומרת דברים שהם ממש לא לעניין, שמעתי ממנה לא מעט פעמים כמה שאני מסכנה ושהיא מרחמת עלי ובגלל דברים קטנים - למשל היא מרחמת עלי בהקשר של יום עבודה קשה או שסיפרתי לה שפגשתי את האקס שלי ברחוב והתגובה הייתה שאני מסכנה. אני לא חושבת שיש מישהו שאמירות כאלו יגרמו לו לתחושה נעימה גם אם הן מוצדקות ובטח כשהן לא. הייתה פעם שהיא החליטה שאני מדוכאת ו"דרשה" ממני לשתף אותה במה שכביכול עובר עלי ומצאתי את עצמי במצב לא נעים שהיא טענה שהיא רוצה לעזור לי ואני "מגיבה לא יפה" (כשאת "תובעת" הסבר למה אני מדוכאת ולא מוכנה לקבל את התשובה שאני לא ומתעקשת, הגיוני שמתישהו אני אתעצבן). חשבתי להגיד לה משהו על זה, שתדע שזה מפריע לי ואני מניחה שגם לאנשים אחרים זה מפריע, אבל לא נעים לי ואני גם חוששת מהתגובה שלה. היא לא עושה את הדברים האלו מרוע, כנראה שהיא לא מודעת לדברים בסיסיים, אבל אני מרגישה לא נעים עם כל הסיטואציה.

 

[SleeplessBeauty]

הכל תלוי אם את רוצה להישאר איתה בקשר

אם את כן רוצה להישאר בקשר - אולי אם יהיו כל מיני דברים קטנים שהיא תשנה - אז אולי יש טעם לדבר איתה על זה. למרות שאני חייבת להיות סקפטית ולהגיד שיש אנשים שזה פשוט טבוע להם באישיות, וזה לא כל כך ריאלי לבקש שישתנו. אם את לא רוצה להיות איתה בקשר - אז כן, זה אולי יהיה קצת לא נעים, אבל אפשר לנתק את הקשר לאט ובזהירות, ולנסות לא לפגוע באף אחד. אם זה ע"י סינון אלגנטי של שיחות ואח"כ לחזור אליה ולהגיד שפשוט היית ממש עסוקה, ולשמור את השיחה ממש קצרה כי את חייבת ללכת. כמובן שהכל בעדינות ולא ברוע... את יודעת אם היא מתייחסת ככה גם לאנשים אחרים? אולי היא פשוט כזאת... ואין מה לעשות, ואולי זה משהו בקשר שלכן שאפשר לתקן ולשפר.

 

[מפזרת צלילים ברוח]

תודה לך ולפרפרי אהבה

אני לא יודעת אם אני רוצה להישאר איתה בקשר או לא, והמצב הזה גורם לי לתחושה מאוד לא נעימה. היא הרי לא עושה אתה מה שעושה מרוע, נראה שהיא לא מבינה מה לא תקין בהתנהגות שלה ואפילו מאמינה שהיא עושה דברים חיוביים. היו פעמים שהערתי לה או אמרתי שמשהו שאמרה הוא לא לעניין ומה שבדרך כלל קרה זה שהיא נעלבה ו"האשימה" אותי שאני לא מעריכה את הכוונות הטובות שלה/רמזה שאני לא נחמדה אליה ושיש לי בעיות בכישורים חברתיים. כששאלתי איך זה שאחרי שנים של הכרות היא לא ידעה שאני שומרת כשרות הייתה לה תגובה לא הכי נעימה, אפשר להגיד שהיא תקפה אותי וטענה שאני מאשימה אותה בזמן שאני בסך הכל תהיתי איך זה שמישהי שאמורה להיות חברה טובה יחסית לא מכירה אותי. זה קרה גם בתחומים אחרים, היו פעמים שממש הייתי בהלם עד כמה היא לא מכירה אותי ואני לא יודעת מה לחשוב על זה. באמת חשבתי על העניין של אנשים אחרים, אני מרגישה לא הכי נעים לדבר עליה עם אנשים אחרים ולנסות "לברר" איך היא איתם, מה גם שאני לא הכי קרובה למעט החברות המשותפות שלנו. אני לא אתפלא אם היא מתנהגת ככה גם עם אחרים.

 

[נסיכת הכוכב]

אתן מאד שונות

מסכימה איתך שהעולם שלך מאד שונה מהעולם שלך ואולי השגרה שלה שונה מאד מהשגרה שלך , עצם העובדה שאת חוזרת בתשובה תגרום לך להתרחק מאנשים שלא שומרים כשרות כי הם יכולי להתפשר את לא , את לא תכנסי למסעדה לא כשרה שינוי אופי החיים שלך יביא אותך להחלפת החברות שלך ולמציאת חברות החיות בשגרה כמוך עובדות ושומרות מצוות שווה לך לדבר איתה על העניין , להשאר ידידות מרחוק , לא לשרוף גשרים רק לתאם ציפיות הדדיות

 

[מפזרת צלילים ברוח]

לא הבנת

מה שמפריע לי זה לא אורח החיים השונה ולא העובדה שהיא לא שומרת כשרות - יש לי עוד חברים וחברות שלא שומרים כשרות ולא מאמינים ואיתם אין לי שום בעיה, את הסיפור על המסעדה הלא כשרה הבאתי במטרה להמחיש את זה שהיא לא מכירה אותי - אנחנו חברות כמה שנים והיא לא ידעה שאני שומרת כשרות! ואני שומרת כשרות עוד הרבה מלפני שהכרתי אותה. זה יותר קרוב למצב שתגלי שמישהי שאמורה להיות חברה טובה שלך לא יודעת במה את עובדת ומה הבילויים האהובים עלייך, זה מאוד הפליא אותי לגלות שהיא לא מכירה אותי וזה גם גורם לי לתחושה שהיא לא באמת התעניינה בי אם לא הייתה מודעת למשהו כל כך בולט כמו שאני בעלת תשובה. הקטעים האחרים שסיפרתי עליהם לדעתי היו מפריעים לכל אחד ואין פה שום קשר לעולמות שונים ולאמונה/חוסר אמונה. אני לא מכירה אף בנאדם שישמח אותו לשמוע שהוא מסכן ושמרחמים עליו בכל הקשר שהוא, וזה שהיא לא מבינה שאני לא יכולה להבריז מהעבודה כל פעם שבא לי ולהצטרף אליה לבילויים שונים קשור למשהו אחר ולא לפער ביננו. גם לי הייתה תקופה שלא עבדתי ולא ציפיתי מאף חברה לשנות את השגרה שלה בגללי. יש דברים שהיא אוהבת לעשות ואני לא, ואני לא מבקרת אותה על זה, אנשים שונים זה מזה וכל אחד אוהב דברים אחרים, לגיטימי. אני לא חושבת שהבעיה פה אצלי ושהשינוי באורח החיים שלי דורש ממני להתנתק מחברים, כאמור הבעיה כאן אחרת.

 

[נסיכת הכוכב]

יקירה שלי אז היא לא חברה קרובה

בהגדרה חברה אמורה להכיר אותך היטב

 

[מפזרת צלילים ברוח]

זה בדיוק מה שמפריע לי

ואני מנסה להבין איך זה שהיא לא הייתה מודעת, וכשאני חושבת על זה היו לה עוד קטעים כאלו.

 

[פרפרי אהבה]

נשמע שיש בינכן פערים שקשה לך להתגבר עליהם

אם את מרגישה שאין עם מי לדבר ושאתן ב-2 מקומות שונים,אולי באמת שווה כן להתרחק ובסוף היא תבין את הרמז. או: לדבר איתה בצורה ישירה ולומר שאת מרגישה שאתן שונות מידי ושלאחרונה לא נעים לך בקרבתה בגלל התגובות והתשובות שלה שהן לא ממש מפרגנות ונעימות.

 

[שרית הכפית]

לפעמים יש מרחק גדול מידי בין אנשים

לא נראה לי שיש מהלנתח פה יותר מידי את והיא כנראה שונות מידי ולא מתאים לכן להיות בקשר חברותי

 

[מפזרת צלילים ברוח]

זה לא השוני

כפי שכתבתי, יש לי חברות חילוניות אחרות, זה גם לא קשור לעניין הדת. כפי שכתבתי, התרחקתי ממנה ונוצר מצב שלא דיברנו יותר מחודש והאמת שהיא לא הייתה חסרה לי, אפילו הרגשתי טוב עם "השקט" שהיה לי ממנה, ואני לא יודעת מה לעשות לגביה, פשוט להיעלם?

 

[אופירA]

הסבר פשוט

מדובר במערכת יחסים, ריקוד - שיש לו 2 צדדים: את והיא. את חוששת מהתגובות שלה, יש לך ציפיות ממנה, ואת לא מבינה למה היא מה שהיא. וכמו שנראה על פניו - את גם חוששת מעצמך וחוששת להגיד מה שאת חושבת ולהרגיש מה שאת מרגישה. היא מעוניינת בקשר איתך בדיוק בגלל זה. בגלל שאת חוששת מהתגובות שלה ומצפה ממנה ציפיות. זה נותן לה כוח להיות מה שהיא. ומה שהיא הבנו מזמן: בן אדם שמתעניין אך ורק בעצמו, והדבר האחרון שמעניין אותו זה הנתונים שלך, הרצונות שלך ושיהיה לך טוב. אמנם היא לא רעה ולא רוצה שיהיה לך רע, ברוך ה'. אבל היא בהחלט מנצלת את החולשות שלך בקשר ומרגישה כוח מהניצול הזה. את מאפשרת לה לתקוף אותך על מה שברור שאין לה סיבה, וזה בדיוק מה שהיא מעוניינת - בחופש לתקוף ולהשליך עלייך את כל מה שלא נוח לה. זו הסיבה שהיא יצרה קשר לאחר שאת ניתקת. היא זקוקה לתלות שלך בה. אבל התלות שלך בה לא טובה לך, ולכן טוב שניתקת וטוב שתתעקשי על ניתוק. אתן לא מתאימות, אין לכם שום דבר משותף, היא מנותקת ממך לחלוטין מבחינת החוויות שלך ואין שום סיבה שתהיי מעוניינת בחברתה. אבל את חוששת מהתגובות שלה. אז אל תחששי. תנתקי את הקשר, תסגרי עניין ואל תעני לה לטלפונים. אם יש לך כוח ואת לא חוששת - תגידי לה ברחל בתך הקטנה שאת לא מעוניינת בקשר המנותק איתה. היא תתקוף אותך, אבל מה איכפת לך, תנתקי את הטלפון.

 

[מפזרת צלילים ברוח]

אני מנסה להבין

מה גרם לך להבין שהיא תוקפת אותי ומה גרם לך להבין שיש לי תלות בה. סיפרתי על פעם אחת שאפשר להגיד שהיא תקפה אותי, זה לא אומר שאני מאפשרת לה לתקוף אותי ושזו מהות הקשר שלנו עבורה - לתקוף ולהשליך. אני גם לא תלויה בה בשום מובן שהוא - כפי שציינתי, בתקופה שלא דיברנו היא אפילו לא הייתה חסרה לי, היה לי טוב שהיה לי "שקט" ממנה, אז איפה התלות פה? לא הבנתי גם על אילו ציפיות את מדברת ואיזה חששות יכולות להיות לי מהתגובות שלה. אני אנסה להבהיר שוב את המסר שניסיתי להעביר: היא לא פוגעת בי, מפריע לי שהיא לא מבינה דברים בסיסיים כמו שאורח החיים שלנו שונה (והדגש הוא בעיקר על זה שלי יש פחות זמן פנוי מאשר לה והרבה יותר הוצאות כלכליות משיש לה). מפריע לי גם שגיליתי שהיא לא ממש מכירה אותי, אנחנו מכירות כמה שנים וגיליתי שהיא לא יודעת עלי דברים בסיסיים - זה לא משהו שהייתי מגדירה בתור ציפיות במובן שהתכוונת אליו, כמו שאם אני אגלה שהיא לא יודעת איפה אני גרה זה יראה לי תמוה. גם לא הייתי אומרת שאין לנו שום דבר משותף, אני מכירה אותה ויודעת שיש לנו דברים משותפים אחרת לא היינו מוצאות טעם בלהתחבר זו לזו אי אז לפני כמה שנים ולהישאר בקשר כל השנים האלו. מה שמפריע לי בעיקר זו התחושה שנוצרת אצלי, וזו לא היא שיוצרת את התחושה - אני מרגישה שאני צבועה בכך שהתרחקתי ממנה היות שאין לה כוונות רעות, כנראה שהיכולות החברתיות שלה לא מדהימות ולכן היא מתנהלת בצורה כזאת.

 

[אופירA]

הסבר

תקראי את ההודעה הנוכחית שלך, ותחשבי. למה את צבועה אם התרחקת ממישהי שהיכולות החברתיות שלה לא מדהימות וזה מרגיש לך פוגע? אם בחורה לא יודעת דברים בסיסיים עלייך אחרי שנים של היכרות, אז גם אם היא לא התכוונה להרע, זה לא נעים. זה מעיד שהיא עסוקה רק בעצמה ולא נעים להיות חבר של אדם כזה. וגם אם זה לא היא, אלא לך יש רעש כשאת בקשר איתה, ויש לך שקט כשאת לא בקשר איתה - אז למה זו צביעות להחליט שאת מעדיפה שקט? אין לך הזכות להעדיף חברויות מסוג אחר ולוותר על חברות מסוג זה? למה זו צביעות? כאשר מדובר באדם מסוג זה, שהמיומנויות החברתיות שלו זה שהוא חושב רק על עצמו ועל מה שהוא יכול להשיג מללחוץ על החבר (לצאת איתו בבקרים, כי נוח לו, ולא משנה בכלל שהחבר עובד בבקרים 20 שנה) - אז אם את מצפה ממנה שתזכור שאת עובדת, זה ציפיות. היא לא רוצה לזכור, ככה היא. את רוצה שהיא תשתנה, כי את רוצה אותה, אבל את רוצה אותה נעים. ובגלל שאת רוצה אותה, ורוצה אותה שונה ונעים, את מרגישה לא בסדר אם את בוחרת שאת לא רוצה את הנעים הזה ונהיה לך שקט כשהתרחקת. זו התלות - כשאת מרגישה שאת רוצה שהיא תשתנה, וכשאת מרגישה שזה לא בסדר כשאת מעדיפה לוותר. תחשבי למה היה לך רעש בזמן שהיה לך קשר. מה גרם לך את הרעש. לא משנה מי זו שגרמה את הרעש. גם אם זה הקולות הפנימיים שלך גרמו את הרעש, עדיין זכותך לבחור בחברות שעושה לך שקט ולהחליט להסתלק מחברות שעושה לך רעש, גם בלי להרגיש צבועה. את סיפרת שהיא כעסה עלייך והאשימה אותך בדברים שנשמעו לי הזויים, לכן הסקתי שהיא תוקפת אותך בקשר ומפעילה עלייך לחץ מניפולטיבי. את כתבת במפורש: "אני חוששת מהתגובות שלה".