בעיה

[natalyrst]

בעיה ../images/Emo4.gif

אהלן לכולם אני חושבת שכתבתי כאן פעם מזמן מאוד בכל אופן הבעיה שלי היא כזו: אנחנו חבורה של חברות. החבורה מחולקת ל-2: 4 בנות ועוד 4 בנות. כל 4 בכיתה אחרת. אבל בכל זאת אנחנו חברות טובות כל ה-8 ואני מאוד אוהבת אותן ונהנית לבלות איתן הבעיה היא עם ילדה אחת מסויימת. נקרא לה נ' פעם היא הייתה חברה הכי טובה שלי. הייתי כל כך מאושרת איתה, וחשבתי שסוף סוף מצאתי חברה אמיתית שלא תבגוד בי כמו שאר הבנות שהכרתי. אחרי בערך חצי שנה של חברות, מאיזו סיבה לא ידועה היא כנראה החליטה שלא נאה לה להיות חברה שלי. היא התחילה להתייחס אליי מגעיל. ולצעוק עליי ממש ממש בלי סיבה. התרחקתי ממנה, והכרתי חברות אחרות. העניין הוא, שהחברות האחרות האלה הן חברות קרובות גם שלה. ככה שנאלצתי להישאר בקירבה וידידות איתה. אחרי הרבה זמן שכעסתי עליה, החלטתי לסלוח ולחזור להיות חברה שלה. אומנם לא כמו פעם, אבל חברה טובה. עברה שנה. התגבשנו בתור קבוצה, ולמרות שאני אוהבת את כולן, יש לי את החברה האחת שהיא החברה הכי טובה שלי, מישהי אחרת. נקרא לה ב'. ב' חברה מאוד טובה של נ'. הן חברות טובות כמוני וכמו ב'. אין ל-ב' חברה אחת, ואני לא רוצה שזה ישמע כאילו שזה מפריע לי. כי זה לא. התרגלתי למצב. העניין הוא, שתמיד אני מרגישה כאילו נ' מנסה להוציא אותי מהחבורה הזו. לא בהתנהגות גלוייה, אלא יותר באופן פאסימי. אבל תמיד באירועים ואפילו ביום יום אני תמיד עם הרגשה בלב שאני לא רצוייה מבחינתה. שאני לא קשורה לאותה חבורת בנות. יש לציין שנ' היא ילדה עם הרבה כסף, לאחרונה הרבה בנים מתעניינים בה, אז נהיה לה בטחון עצמי. היא סנובית, מסתכלת על המון אנשים אחרים מלמעלה, ולדעתי האישית היא בן אדם אנוכי, מפונק ואינטרסנט, למרות שזה לא בדיוק הוכח עדיין. בקיצור, אחרי שנה וחצי שאני מבליגה ומבליגה על השטויות שלה, ועל הבכי המתמיד שלה על דברים שאם תשמעו תדהמו היום נגמרה לי הסבלנות. היא שמה לב שהתפרצתי וכעסתי ונוצר מעין חצי ויכוח במהלכו היא שאלה אותי למה אני מוציאה עלייה את העצבים. (אולי בגלל שהיא הגורם לעצבים שלי?!) ביקשתי ממנה להתפשר לגביי איזו פרוייקט שיש לנו לעשות ביחד, והיא לא רצתה, וזה מה ששבר אותי. הבעיה הכי גדולה היא, שאם אני אתרחק ממנה זה אומר שאני אתרחק מכל החברות שלי, ובמיוחד מהחברה הכי טובה הזו. כולן כל כך אוהבות אותה, ואני פשוט לא מבינה למה?! אני לא חושבת שהיא בן אדם רע. אני פשוט חושבת שאותי היא לא סובלת ותעשה הרבה בשביל להעיף אותי. מה עושים

אני ממש בחרא של מצב רוח. ב' התקשרה אליי ואמרתי לה הכל. אמרתי לה שנמאס לי להפגע כבר שנה וחצי, ולהרגיש לא רצוייה ולא קשורה. ב' בן אדם מאוד טוב שלא רב עם אף אחד. היא לא רואה צדדים רעים באנשים, והיא נשארת ניטרלית. מה שגם מטריף אותי, כי אני נפגעת והיא לא עושה כלום בעניין. כל מה שהיה לה להגיד זה שהיא לא רוצה שזה ישפיע על החברות בינינו. אבל תכלס, איך זה יכול שלא? הרי אם אני לא אבלה איתן, אני אתרחק מהן... אז מה אני יכולה לעשות?!?! אשמח לשמוע כל עצה וסליחה על האורך של ההודעה!

 

[H i L o N e T]

../images/Emo54.gifאמממ....

לא יודעת מה להגיד לך. אולי תדברי עם נ'

תדברי איתה רציני, הכל הכל. תשימו את כל הקלפים על השולחן. שתבינו טוב יותר אחת את השנייה. תבדרי באותה צורה גם עם ב'. אולי ב' תוכל לעזור לך

ולדבר גם היא עם נ'

זה יהיה הרבה יותר טוב. ובשום אופן אל תעזבי את כל החברות שאת אוהבת בגלל מישהי אחת שכלכך מגעילה אלייך

הן חברות שלך, אני בטוחה שהן אוהבות אותך ולא היו רוצות שתתרחקי מהן

אז יש לי שתי הצעות: או לדבר עם נ' ו ב'. או לא להשים לב לנ'. לא להתייחס אליה, לא לריב איתה, לא להתיחחס אליה, להיות עם כל השאר, אבל לא בקשר "קרוב" איתה. מקווה שעזרתי [למרות שלא נראה לי]

 

[natalyrst]

ממ...

העצות שלך טובות, אבל לצערי לא כל כך יכולות לעזור לי. כי: ב' רוצה להישאר מחוץ לכל זה, וחוץ מזה אני לא חושבת שגם אם היא הייתה רוצה להכנס לכל זה היאהייתה יכולה לעזור ונ'... חשבתי על לדבר איתה אבל אני *יודעת* שהיא תגיד שאין לה שום דבר נגדי ואז תחבק אותי ותחייך ואני ארגיש טיפשה שבכלל ניסיתי או חשבתי. אז... מה אני אעשה

אני מניחה, שמה שיקרה זה או שאני אאלץ לסלוח כרגיל או שאני לא אסלח הפעם, ומי שחברה אמיתית שלי תישאר חברה שלי בכל אופן. הבעיה היא, שאני מלאה בכעס, ואני מפגינה את זה, כי אני לא מסוגלת יותר לחייך כאילו כלום לא קרה... ואני מקווה שזה לא ירחיק את חברות שלי

 

[sh53]

אי אפשר לשנות אנשים בכוח

ב' ניטרלית ויש לכבד אותה, מה גם שהיא חברה מאוד טובה של נ' כמו שהיא חברה מאוד טובה שלך. היא לא מעוניינת לבחור בין שתיכן. אני גם חושבת שכדאי לדבר עם נ' על הענין. אם זה יעזור, אז טוב. אם זה לא יעזור, מקסימום העמדנו אנשים במקומם הנכון, פרקנו את מה שמעיק ומציק לנו בלב (זה מאוד חשוב, כי אחרת "אוכלים" את הלב ולמה זה טוב בדיוק?), את כותבת שהיא תבוא ותאמר שזה לא נכון ותחבק אותך? מי אמר שהיא צריכה לחבק אותך? את לא רוצה שהיא תחבק אותך? תרמזי לה בשפת הגוף בעדינות (להתרחק ממנה קצת במידה והיא מתקרבת) שאת לא רוצה שהיא תחבק אותך, והמטרה שלך בפניה אליה לצורך הבהרת הדברים ולא לצורך חיבוקים ונשיקות ביניכן. אני לא חושבת שמישהי שמתמודדת עם דברים ומעלה נושאים לדיון שמפריעים לה - היא טיפשה. טיפשה היא מישהי שבמקום להתמודד עם הדברים, היא מנסה "לסובב" אנשים מאחורי האצבע שלה, חושבת שהיא חכמה ואנשים לא מבינים מה הכוונות שלה, אבל כולם יודעים איזה אדם היא. עצה אחרונה - לפני שאת ניגשת לדבר איתה, לא לכעוס, לפתוח בשיחה איתה לאחר שחשבת טוב טוב מה את הולכת להגיד לה, לא להתפרץ עליה, אלא לדבר בשקט ובנינוחות ועם המון בטחון עצמי. שיהיה לך המון

ואנו נשמח לשמוע איך התקדם הענין.

 

[sh53]

חסרים כמה פרטים כאן וכמה עצות

כתבת שאחרי חצי שנה נ' התחילה לדבר אלייך בצורה בוטה (צעקה עלייך בלי סיבה), האם ניסית לברר איתה למה היא צועקת עלייך? למה היא מדברת בצורה לא יפה אלייך? אם שותקים ולא מנסים להלחם, זה יוצר הרגשה אצל הצד השני שהוא צודק. הנה אני צועק, וההיא שותקת, לא מגיבה ולא אומרת לי שאני לא צודק. אם את צודקת, הוכיחי לה שאת צודקת ואין שום סיבה שהיא צריכה לכעוס עלייך או לצעוק עלייך. אני חושבת שכן מפריע לך פה משהו, קודם כל כי אחרת לא היית מעלה את ההודעה, נכון? אולי חסרה לך חברה אחת בלב ובנפש, חברה שתוכלי לספר לה את כל הדברים האיישים והפרטיים שאת עוברת בחייך? זה משהו חשוב מאוד - שתהיה לנו מישהי שנוכל לספר לה את הדברים הכי חשובים לנו, שנוכל לצחוק איתה והיא תהיה בראש שלנו, שנבין אחת את השניה ושתמיד תעזורנה אחת לשניה - ואולי אין לך את זה עם ב' וזה כן חסר לך? אם זה חסר לך ואין לך את זה עם ב', כדאי להסתכל קצת מסביב ואני בטוחה שאת תשימי לב שיש עוד בנות נחמדות, ואם תנסי להכיר אותן לעומק ותיתני להן הזדמנות, את תגלי שגם להן אולי חסרה חברה בלב ובנפש ואולי גם הן מחפשות בדיוק עכשיו מישהי לחלק איתה את הדברים היפים והסודות האישיים שלהן. כתבת שהתרגלת למצב, אבל לא נראה לי שלהתרגל למצב זה תמיד מצב טוב, לפעמים מתרגלים למצב כלשהו כי חושבים שאין ברירה, אבל פה יש ברירה כי ב' היא לא הבחורה היחידה בעולם ואני בטוחה שתוכלי ליצור קשרים עם חברה נוספת אחרת שתיתן לך את "הפינה" בלב שאת זקוקה לה כל כך. אם את מרגישה שנ' מנסה להוציא אותך מהחבורה, את תעשי את הכל כדי להשאר בחבורה, וכך כל מה שהיא תעשה לא יעזור לה. את תשמרי על מקומך בתוך החבורה, תיזמי בילויים יחד, תיזמי פגישות וכל הדברים שקשורים לחברות ביניכן. לגבי הפרוייקט שאת אמורה לעשות עם נ', האם את יכולה לעשות את הפרוייקט עם בת אחרת? האם את יכולה לעשות את הפרוייקט לבד? אולי אחרי שתשוחחי עמה, אולי המצב ישתנה ואז אולי בכלל לא תצטרכי להחליף אותה לצורך עשיית הפרוייקט, ותמשיכי את הפרוייקט איתה. לסיום - אם משהו חשוב לך, הלחמי עליו את, כי אף אחד לא יעשה את המלחמה בשבילך. תעשי את זה גם בשביל השקט הנפשי שלך, וגם כדי להעמיד את הדברים אחת ולתמיד במקום וכמו שצריך. שיהיה לך המון

ונשמח לעדכונים מצידך איך היה

 

[natalyrst]

ובכן

דבר ראשון תודה רבה על התגובה. באמת רציתי לשמוע חוות דעת נוספת, ועזרת לי מאוד. חשבתי לדבר עם נ', ובריבים קודמים, באמת דיברתי. לא העמדתי את הנושא ממש שניסוח של: מה יש לך נגדי? אלא יותר בעדינות. אני מכירה את נ' כבר המון זמן. אני יודעת שלדבר איתה לא יעזור. אני יודעת שאתם חושבים שזה כן, ואולי אני באמת אדבר איתה, רק בשביל השקט הנפשי שלי. אבל האמת היא, שהיא בן אדם כזה. היא בן אדם מתנשא ויהיר. ולא רק כלפיי. גם לבנות שנראות\מתנהגות טיפה שונה מהסגנון שלה. העניין הוא, שכולן אוהבות אותה. זה מה שאני כל כך לא מבינה. וזה מה שמתסכל אותי. התחלתי לחשוב שאולי אני מדמיינת הכל. אבל יצאתי עם תחושות נפגעות כל כך הרבה פעמים... אמרת לי לא לוותר ולהלחם על מנת להשאר בחבורה הזו. אבל כבר אין לי את הכוח הנפשי. כי במה אני אלחם? במי? בבנות שנורא אוהבות את נ'? תמיד אני חושבת שאם זה יגיע למצב שיצטרכו לבחור, אותי יעיפו. אני לא יודעת אם זו המציאות, או שזה רק החוסר בטחון שלי, או שאולי נ' הצליחה אחרי הכל לגרום לי להרגיש רע עם עצמי בתוך חבורת החברות הזו =\ לגביי הפרוייקט. הייתי עושה הרבה כדי להמנע מלעשות איתה אותו. אבל זה לצלם סרטון ביחד, ואנחנו צוות של 5 אנשים שכולל את שתינו ואת ב' ועוד בנות מהחבר'ה. אני לא יודעת מה שמך (מתייחס למנהלת), ולכן קשה לי לפנות אלייך אישית... אני חייבת לומר לך שצדקת. אני באמת מחפשת מאז ומתמיד מגיל צעיר את הילדה האחת שתוכל להיות חברה הכי טובה שלי. מישהי שאיתה אני ארגיש בטחון ולא אחשוש שמשהו יקרה והיא תנטוש אותי. איבדתי אמון באנשים, בחברות, כי כבר נבגדתי הרבה מאנשים שלא ראויים להיקרא חברים. אני בטח נשמעת דרמטית, אבל ככה אני מרגישה. ב' היא חברה כל כך טובה שלי. אבל עם זה אני מרגישה כעס ועלבון עצום ממנה. כי כשאני הכי צריכה אותה בעולם, היא בצורה כלשהיא מפנה לי את הגב. התחושות שאני מקבלת מנ' הן לא חדשות. וב' יודעת עליהן. היא מעולם לא הציעה לי דרך לעזור. אני ממש לא מצפה שהיא תבחר, אבל אני כן מצפה שתשלב בן שתינו, מה שהיא לא עשתה בעבר, אלא פנתה לנ' והשאירה אותי בצד. כמובן שזה היה לא במודע ולא מכוונה רעה. אני חושבת שאם היא רצתה, היא יכלה לנסות לתווך בן נ' וביני וככה לנסות לעזור לי לצאת מהמצב המתסכל שהייתי בו, והיום חזרתי אליו. יש לי הרגשה שיצאתי מההודעות כאן בן אדם עדין ששותק על כל דבר. אני ממש לא כזו. ברוב המקרים אני מתעמתת עם אנשים ומעמידה אותם במקומם. אבל כאן זה שונה. אולי כי אני מרגישה שאם אני לא חברה של נ' אז אני לא חברה של אף אחד. חשבתי המון פעמים למצוא לי חברות אחרות. אבל כשאני מסתכלת על השכבה שלי, אני לא מוצאת הרבה בנות שנראות לי נחמדות מספיק, ואלה שכן נראות לי. אני לא מכירה אותן... אני לא יכולה לפנות למישהי סתם במסדרון ולפתח שיחה. אני אסיים את ההודעה ושוב אומר תודה רבה אני אעדכן מחר איך הלך הפרוייקט עם נ' וב' וכולן.

 

[sh53]

החיים מפתיעים גם לטובה../images/Emo77.gif

לפעמים צריך לדבר עם אנשים ביותר תקיפות, כי אם מדברים אליהם בנימוס, הם פשוט "עולים" לנו על הראש ורומסים אותנו. הם מפרשים את הנימוס שלנו כחולשה, מה שלא תמיד כך, והם מרשים לעצמם קצת יותר מדיי, וזה כולל גם זלזול כלפינו. לכן מאחר ואת מכירה אותה כבחורה מתנשאת ויהירה, ניסית לדבר איתה בדרך אחת (נימוס ובגובה העיניים), דרך שלא "עבדה" כל כך - אז פונים לדרך השניה - וזה לדבר ביותר תוקפנות (לא מתכוונת שצריך לקלל ולרדת ברמה), אלא להיות קצת יותר תוקפניים ופחות מנומסים, כדי להראות לצד השני שאנו החלטיים בעמדה שלנו. גם אם לא תצליחי להשיג את מה ששמת לך למטרה להשיג, עדיין יש פה אלמנט של לפרוק דברים מהלב, לנסות (אולי לא להצליח להגיע למטרה, אבל לפחות ניסינו, אולי בפעם הבאה נצליח?). את לא תצליחי לשנות אנשים, גם חבל על הכוח והאנרגיה בהשקעה בתחום זה. אם היא יהירה ומתנשאת, שיבושם לה, שתמשיך להיות ככה ושיהיה לה לבריאות. את כבר לא חברה שלה וכל אחת פנתה לדרכה, כך שזה לא צריך להפריע לך. אל תתייחסי אליה ואל תשימי לב אליה, ולאט לאט את תראי גם שזה לא יעסיק אותך, כי כשמתעלמים מאנשים, לא שמים לב אם הם יהירים או מתנשאים. את לא צריכה להיות מתוסכלת ש"כולן" אוהבות אותה. אני לא בטוחה שכולן ממש כולן אוהבות אותה. אם בחורה יהירה ומתנשאת, מי בדיוק אוהב אותה? מי שהיא מתנשאת כלפיו? מי שגם הוא יהיר ומתנשא? האם את צריכה להיות מתוסכלת בגלל אנשים כאלה? אולי יש פה אלמנט גם של חוסר בטחון עצמי קצת, כי אם היתה לך חברה טובה, אז לא היית מרגישה ככה, ומה עושים בנדון? אם חסרה לך מישהי לצידך שתהיה חברה טובה בלב ובנפש, היא לא "תיפול" עלייך מהשמיים. את צריכה לפעול למען עצמך כדי להשיג דברים שיעשו לך טוב. אנשים (רובם) הם יצורים (סליחה על המילה, אבל כך זה הביטוי) חברתיים, ולכן אם נפגעת מאנשים מסויימים, זה לא אומר שכולם כך. אני בטוחה שיש עוד כמה בנות שגם נפגעו מאנשים אחרים, אבל לקחו את עצמם בידיים, נתנו לזמן לרפא את פצעי הלב והמשיכו הלאה וחיפשו לעצמם חבר'ה חדשים, קבוצת אנשים שירגישו כיף ונוח במחיצתם. יכול להיות שתמצאי חברים חדשים, ואז תרגישי כל כך טוב ונפלא במחיצתם והם למעשה יחליפו את החבר'ה שאת איתם כעת, כנראה שלא מתוך שמחת יתר (כי יש המון כאב בהודעה שלך), אלא כי זה מה שיש כעת ואין משהו מושלם (לא אומרת לך לחפש מערכות יחסים מושלמות, כי אין דבר כזה, אבל כאן במילים "משהו מושלם" התכוונתי שיש יותר מינוסים מאשר פלוסים באנשים שסובבים אותך). כמו שכתבת, ב' השאירה אותך "בצד" כשהיא יכלה לעשות יותר מזה ברגעים שהיית זקוקה לה הכי הרבה. לסיום - חשבת המון פעמים למצוא לך חברות אחרות? מצויין. זו כבר התחלה טובה. את לא מוצאת הרבה (לא צריך הרבה, מספיק 1 או 2) בנות בשכבה שנראות לך נחמדות מספיק? מה זה בעצם נחמדות מספיק? אם תכירי אותן, אני בטוחה שהן תהיינה חברות נפלאות ולא רק נחמדות

את בהחלט יכולה לנסות לפנות אליהן, לנסות להסתובב במחיצתן ואם אחת במקרה גרה בשכונה שלך או קרוב לביתך (מספיקה רק אחת), את יכולה להציע לה לחזור הביתה יחד והיא כבר "תכניס" אותך לעניינים, כלומר למעגל החברתי שלה. גם אם אף אחת לא גרה לידך, אני חושבת ששווה לנסות להתחיל לדבר עם מישהי שנראית לך מתאימה לאופי שלך (לפעמים רואים בהתנהגות, לבוש, דיבור וכו') - מקסימום תקבלי את המילה "לא", מה כבר תפסידי? את החברות עם נ' שאת לא סובלת אותה? את החברות עם ב' שלא מהווה לך כתף ומשענת בזמנים הכי קשים כשאת צריכה אותה? כלומר, את יכולה רק להרוויח ולא להפסיד כלום, וזה שווה את זה בהחלט

. אז נשמח לשמוע עדכונים על ההתפתחויות אצלך, אם עשית משהו בנדון (לא צריך להלחץ אם לא עושים משהו בנדון, לפעמים לוקח לנו זמן לערוך שינויים בחיינו). דרך אגב, קוראים לי שושי.

 

[natalyrst]

כל מילה שלך

נכונה. ממש ככה. ואני כבר חשבתי על האפשרות הזו של להכיר אנשים חדשים, ואני אנסה. העניין הוא, שלחשוב על התרחקות מב' גורם למעיין תחושה מוזרה ושלילית כזו. כי באמת באמת הרגשתי שמצאתי חברה אמיתית, ואני מאמינה שב' באמת בן אדם טוב, אבל כנראה שלנ' יש עדיפות מעליי וזה הגורם לאותות שאני מקבלת. אני צריכה להפגש איתו מאוחר יותר אני עדיין בהתלבטות איך להתנהג במהלך הפרוייקט האם להתנהג כאילו שהכל בסדר, או להתנהג בקרירות

אני חושבת שגם אם אני ארצה או לא, אני אהיה קרירה כי אני עדיין פגועה תודה

תודה

אני אעדכן מה היה