בעיה עם בעלי

[oren nk]

אני חושב שזה צפני שהמודעות לעניין נמוכה ביותר

עד לא קיימת, אני מחשיב את עצמי לאדם פתוח, סובלני מקבל את השונה ואף ידען, לי לא היה כל צל של מושג שנטייה כזו קיימת, אני עד לפני כמה ימים פשוט הייתי מקטלג אנשים א-מיניים כפשוט "חסרי דחף מיני" - מסתבר שזה קצת יותר מסובך מזה.

 

[oren nk]

צפני = מפני

ראבאק למה אין אופציית עריכה להודעה קיימת בתפוז!

 

[שקשוקית1]

וואלה

האמת שגם לי לא, עד שנסיבות החיים הובילו אותי לחפש על זה בגוגל ונתקלתי במושג הזה.

 

[Berethor]

לכן חשוב להגביר תמודעות לא-מיניות

זה לא רק בשביל א-מיניים אלא גם בשביל מיניים.

 

[p019]

א-מיני = חוסר משיכה מינית

איך אתה יודע שאחרים נמשכים מינית אם לא הרגשת את זה בחיים? למרות שידעתי שאני שונה מגיל מעוד צעיר - לא ידעתי בדיוק במה אני שונה. רק בגיל 22 עלה בדעתי שכשאנשים אומרים שמישהו מושך אותם - הם לא מתכוונים למשהו כמו - "הציור הזה יפה" אלה משהו עמוק יותר. ומיד כשהגעתי להבנה הזאת שוב הכל התבלבל לי. רק כשהתחלתי לדבר עם א-מיניים אחרים היא לי קל יותר להבין את עצמי.

 

[Berethor]

חילונים לרוב יודעים או מרגישים

רוב המקרים ששומעים על נישואים בין א-מיני למינית הם מהחברה הדתית. חילונים נפרדים לפני.

 

[queen helen]

לשאלתך (על החילונים)

כל עוד אדם (חילוני/דתי/חרדי או חיזר) לא מבין מהי המשיכה המינית שכולם מדברים עליה, אם הוא לא יהיה מודע לא-מיניות הוא גם לא ירגיש שהמשיכה חסרה לו, אולי קצת שונה. לדוגמא - מישהו פעם שאל אותי אם קרה שמישהו זר עבר מולי, המבטים שלנו הצטלבו והרגשתי איזה משהו בפנים. האינסטינקט הראשון שלי היה להגיד שברור שקרה, כי זה מה שתמיד קורה בסרטים, בספרים ובטלביזיה. רק אחרי שחשבתי על זה פתאום הבנתי שמעולם לא חוויתי את התחושה הזאת. אני מצטרפת להמלצה לתת לו לקורא קצת בפורום, או כתבות בנושא, ורק אח"כ לשאול אותו איפה הוא ממקם את עצמו על סקאלת המיניות. אולי מכיוון שעבורי יחסי מין לא חשובים, אני לא מבינה (ולכן גם לא מציעה לך) איך אפשר לפרק מערכת יחסים שכ"כ מוצלחת מכל בחינה אחרת. בכל מקרה - שיהיה בהצלחה!

 

[שקשוקית1]

תודה אני בהחלט מקווה בשבילך שתלמד מהנסיון שלי

(כמעט כתבתי "מטעויות" אבל אני משתדלת לא לחשוב על הבחירה שלי כטעות אחרת כבר לא הייתי בנישואין האלו) כי זה באמת לא קל, ואני לא יודעת מה הייתי בוחרת אז לו ידעתי על זה מראש אבל ברור לי שלהכנס למצב כזה מתוך בחירה זה סוג של בחירה בהתנזרות.

 

[Dorfl]

זו בוודאות טעות.

צר לי, אבל זו בוודאות טעות. יכלה להיות לך מערכת יחסים עם אדם שהיה מתאים לך לא פחות מבעלך מבחינה רגשית, אידיאולוגית, סגנון חיים וכו', ובנוסף, גם היה מספק אותך מינית. הנוכחי, לא רק שלא מספק אותך מינית, אין ביניכם מין בכלל - אז לא רק שאין סיפוק, גם אין את הפן המקרב. כדתיים, גם לא סביר שתפתחו מערכת יחסים פתוחה (ולא נכנס לדיון על הבעייתיות שם). אז אם זו לא טעות, אני לא יודע מה כן.

 

[Berethor]

צודק

כל המוסיף גורע.

 

[inbardaf]

אז ככה:

כמו שאמרו לך, רק הוא יכול לדעת מה הוא. מהספור שלך, הוא נשמע בהחלט א-מיני. איך יודעים את זה? כשלא חווים שום משיכה מינית ונשללה כל בעיה אחרת (טראומה וכאלה). מצד שני, נניח שהבעיה הורמונלית (סתם לצורך הדיון), זה שתשלחי אותו לבדיקות ויציאו לו טיפול, כנראה לא יעזור. אם מישהו שלם עם מה שהוא ולא רוצה לשנות את זה, כדורים לא יעשו את זה.. לדעתי את בנקודה שאת צריכה להחליט. או להשלים עם המצב או להתגרש כידידים... אני יודעת שגירושים הם לא פיקניק (מנסיון..), במיוחד לא בציבור הדתי ואני הייתי עושה הכל כדי לא להתגרש, אבל אם את אומללה, זה משהו שאת צריכה לקחת בחשבון. ואם להתגרש - כמה שיותר מוקדם יותר טוב. מקווה שתצליח למצוא את דרכך ללא גירושים ושאם תחליטי כן להתגרש, שזה יהיה בצורה הטובה ביותר שאפשר. בהצלחה! בכל דרך שתבחרי ואת בהחלט מוזמנת לשלוח אותו לכאן ולהכיר את המושג..

 

[שקשוקית1]

הוא טוען

שהוא כן נמשך אליי מינית אבל לא מרגיש צורך לעשות סקס(פלוס כל מיני הגבלות בסקס), כשכבר היינו יחד הוא כן גמר(לראיה יש 2 ילדים). אז אולי הוא א-מיני ברמה מסויימת? יש בזה דרגות? אני מתביישת להגיד שאפילו הצעתי(ביקשתי) שיתן לי להיות עם מישהו רק בשביל הקטע המיני(למרות שאני צריכה גם רגש בשביל זה) וכמובן שהוא לא אהב את הרעיון... אני לא רואה את עצמי עוזבת אותו...זו האמת. כנראה שעד עולם אקנא באלו שנהנים מהסקס ואספק את עצמי לבד בלית ברירה(זה הרי לא משתווה לדבר האמיתי כשהוא טוב). תודה בכל אופן.

 

[Dorfl]

לא "מרגיש צורך"?!

אני לא "מרגיש צורך" לעשות ספונג'ה. אבל אני אוהב שהרצפה נקיה. אז אני עושה ספונג'ה. (ואם להמשיך מעבר לאיפה שרציתי למתוח את המטאפורה - כשממש לא בא לי, אני מזמין מנקה.)

 

[Dorfl]

תוספת

בדקתי שוב את הפורום בכדי לראות אם יש תגובות חדשות (אין), ועלה לי עוד משהו שאני רוצה להגיד: אני בטוח שלא חסרים זוגות שבהם אחד מבני הזוג לוקח תרופות שמדכאות את היצר המיני לתקופה. אני בטוח שאצל הרבה זוגות כאלו, אולי אצל הרוב, זה לא מונע מהצד חסר החשק להנעים את זמנו של הצד השני. בעלך נשמע לי אנוכי; בתור התחלה, היה צריך להזהיר אותך לפני החתונה; דבר שני, יכול היה לעשות עבורך את המובן מאליו לפחות פעמיים בשבוע. אם ללמד זכות - אולי האשמה תלויה בכך שאתם דתיים, ושאין מודעות רבה אצלכם למיניות (במיוחד מיניות נשית). אני לא נהנה ישירות מעשיית מסאג'. כתפיים וגב לא האיזורים שמעוררים אותי, והתחושה שלהם בקצות האצבעות שלי ובמפרק היד לא מדליקה אותי. אבל אני נהנה להסב עונג, אז אני נהנה לעשות מסאג'. איך בעלך מסביר את העדר העניין שלו בהסבת עונג דומה?

 

[שקשוקית1]

אני לא אצדיק אותו

אבל נראה לי שהוא בעצמו(כמו שהעלו כאן בשרשור) לא ידע שהוא א-מיני ואולי גם עכשיו הוא לא יודה בכך למרות שכל הסימנים מעידים שכן. בעלי מנסה להסב לי עונג בדברים שמבחינתו באים בחשבון. אם אני ארצה מסאג'- הוא יעשה לי, הוא תמיד קונה לי מתנות שוות וכו' ובאמת דואג לי. אבל- אם אני ארצה להתנשק(ואת זה הוא לא סובל) אז הוא לא יסכים, לא כי הוא רוצה לענות אותי(אני מקווה) אלא כי הוא נגעל מזה, אם אני רוצה אמבטיה- זה לטענתו לא נוח כי זה קטן מדי(למרות שזה לא נכון לדעתי), אם אני ארצה סלט(דוגמא אחרת)- הוא לא יכין לי כי הוא נגעל מעגבניות, בצל ועוד כמה ירקות... הוא מוכן להסב לי עונג בתנאי שזה לא מתנגש עם הקווים האדומים שלו. ונכון, זו בעיה. בטוח גם לי יש דברים שאני לא מתלהבת לעשות בחיים(לא עולה לי כרגע מה האמת) ואני אעשה כי אני אהנה להסב לו אושר וסיפוק. אתה מציע שהוא יבוא לקראתי לפחות פעמיים בשבוע, כדבריך, הבעיה היא שגם אם הוא יעשה את זה אני מרגישה שהוא לא נהנה מזה באמת, אני רוצה להרגיש שהוא גם רוצה ולא רק עושה לי טובה כדי לסמן וי.

 

[Dorfl]

"והיו לבשר אחד"

מי שנגעל מירקות, לא יכול להיות שף. מי שנגעל מנשים, לא יכול להיות בעל (לאישה מינית). נקודה. מה שיש לכם זה לא נישואין, אלא חיי שיתוף; אשליה של נישואין. לשחקן תיאטרון מוכשר מוותרים על הרבה שגעונות, דרישות וקווים אדומים. אבל אם הקו האדום שלו הוא שהוא לא מוכן לעלות על הבמה, נסתם הגולל על הקריירה שלו, ובצדק - הוא לא מסוגלת לספק את הסחורה, ושחקן תיאטרון הוא כבר לא.

 

[avi1283]

ספונג'ה זה לא מין

אולי זה דווקא אנוכי לצפות ממישהו לקיים יחסי מין כאשר זה לא מושך אותו ואולי דוחה אותו? אין כאן צד אנוכי יותר או פחות, יש כאן חוסר התאמה מינית וצריך לקבל החלטה האם מוכנים לחיות עם זה או לא. בעייני זה הרבה יותר בעייתי כשמישהו או מישהי מקיימים יחסי מין רק בגלל שהחברה אומרת שכך חייב להיות וחייבים "לספק את הסחורה". זאת אחת הסיבות שחשוב לעלות את המודעות לא-מיניות, כדי שידעו שאפשר גם אחרת.

 

[Berethor]

../images/Emo45.gif

זה גם מראה כמה החשיבה של א-מיניים ומיניים הפוכה, מיני חושב שמין זה אוכל(אם רוצים) או ספונג'ה(אם לא רוצים), בעוד שא-מינית חושבת שחוסר התאמה מינית זה עוד הבדל קטן, כאילו מזה ואפשר להסתדר.

 

[ורוד עם נצנצים]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

 

[Berethor]

זה כי 'הטעות' אותך

זה בהחלט ההגדרה הכי מדוייקת לא-מיניים, חוסר משיכה לסקס, לא דווקא לאדם(מה שגם נקרא משיכה רומנטית אבל לא נכנס לזה). זה שהוא גמר זה לא ראיה בכלל, זה ראיה לכך שהוא לא אימפוטנט, א-מיני זה לא אימפוטנט. הוא גמר כי זה מכני לגמרי(בדיוק כמו המין עצמו עבורו), מה לעשות שזה פשוט בלתי נמנע בסקס. כן הוא א-מיני ברמה מסויימת, ברמה הכי גבוהה שיכולה להיות, ככה עולה מהתיאורים שלך אגב. ההצעה שלך הייתה מאוד פוגעת, אף גבר שמכבד את עצמו לא היה מסכים לזה, מבחינה מוסרית עדיף שתעזבי אותו מאשר שתשכבי עם אחר שאת איתו. את לא רואה את עצמך עוזבת אותו בגלל הילדים או בגלל הקשר, כי אם ה בגלל הילדים זה סיבה נפוצה, ביחוד אצל זוגות דתיים(שלרוב לא מחכים עם זה). הייתי מציע לך להכיר אישה בניק 'חתולה מתולתלת', גם היא הייתה כאן והיא במצב דומה מאוד לשלך, וגם היא נאלצת לסתפק באותו דבר.