בנושא זוגיות ותשוקה

בנושא זוגיות ותשוקה

שלום לכולם, אני בת 27, נשואה מזה שלוש שנים (ועם בעלי 5 שנים). יש ביננו המון אהבה והבנה, ויחסים שלכאורה נראים הרמוניים ומושא לקנאה, אבל יחסי המין שלנו, על אף שהם "טכנית" טובים ומספקים, לא מספקים אותינפשית או ריגשית כלל. אין לי רצון לקיים איתו מגע מיני, למרות שכן יש לי תשוקה -אבל לא אליו. בעייתי להגיד שאני לא נמשכת אליו כי אני אוהבת את המראה שלו, הריח שלו והמגע שלו,כל עוד הוא אינו מיני. ההתלבטות שלי היא האם לעזוב חיי משפחה בטוחים יציבים ויפים מהרבה בחינות, או להשאר, למרות חוסר התשוקה (אין צורך להמליץ על פסיכולוג, סקסולוג או צעצועי מין, זו לא הבעיה). אניאשמח לשמוע תגובות. תודה
 
היי דניאל ../images/Emo140.gif

את יודעת להגיד מה יש במין איתו שמנטרל את המשיכה שכן קיימת? מה קורה למשיכה שלך אליו במעבר ממגע שאינו מיני לכזה שהוא מיני? ברוכה הבאה
 
תודה על התייחסותך

המין איתו לא נראה לי נכון. לא נראה לי קשור ליחסים ביננו. כנראה שאני לא תופסת אותו כגבר ככמה שזה נורא לומר. הוא עדין מדי, רך מדי. הוא יודע שאני זקוקה למגע שונה, אבל הוא פשוט כזה
 
אוקיי...

ולפני ההכרות איתו, האם היית עם גברים שהמין איתם היה נכון? עם סוג המגע שאת רוצה, צריכה?
 
המממ...

אוקיי, אז יש יחסים טובים בשאר התחומים, אבל אין התאמה מינית. זה בהחלט מוכר וטבעי
כמו ש-Torymaster ציינה, ההחלטה לעזוב או להישאר היא שלך, בדיוק כמו שהבחירה להתחתן איתו גם היא הייתה שלך, למרות שידעת שאין ביניכם התאמה מינית. האם את יכולה לחזור לרגע הבחירה ולנסות לראות מה הניע אותך לעשות את זה אז, למרות מה שידעת? זה עשוי לעזור.
 
ההחלטה שלי להתחתן

התבססה על כך שהוא העניק לי יציבות וביטחון. עד אליו חייתי חיים מלאי ריגושים אבל גם מלאי משברים. עליות וירידות. הוא הרגיע אותי, נתן לי בית, משפחה. אבל הריגושים עדיין חסרים לי והתסכול הולך וגואה, והמחשבה שאולי, אולי אפשר גם וגם. גם ביטחון ויציבות וגם איזשהי התרגשות שחסרה לי איתו. מנגד מקננת המחשבה שאולי זוהי טעות איומה לעזוב אותו, כי למרות שברור לי שאמצא גבר אחר, אולי הוא לא יהיה נהדר ונפלא כמו בעלי...
 
לתסכולים כן

ליציאה החוצה לא. אני משתפת אותו בכל מה שאני יכולה לשתף, בלי להביא לסיום הקשר מצידו. אבל הוא בהחלט מודע לתיסכולים
 
אולי

תנסי פשוט להיות כנה עם עצמך. זה דורש אומץ מסויים אבל זה נגיש לך אם רק תרצי. תקבלי אז תשובה, בפשטות. אולי לא תאהבי לקבל אותה, אבל היא תהיה שם, זמינה. עוד אפשרות היא לקבל החלטה עם עצמך, לא משנה איזה, מבלי לפעול עליה. אם היא הנכונה, זה מרגיש כמו הקלה, אם היא לא, אז מרגישים את הרצון הזה לבחור בשנייה. את מוזמנת לנסות...
 
תודה לך

את אומרת דברים מאוד נכונים. קיבלתי החלטה והיא לא מרגישה נכון...כנראה שצריך לבחור בדרך השניה...
 
הי דניאל

נראה שחסר בחייך ריגושים. אבל אולי הם אינם קשורים לבעלך וליחסי המין איתו? אולי הם קשורים אליך, אל חייך הפרטיים. אולי אורח חייך משעמם, שגרתי ולא מלהיב, אולי עבודתך/תחום לימודייך לא מספקים אותך. אולי ריגושים קשורים אצלך למשברים, למתחים, ללהט, לקנאה, לציפייה, לתסכול, ואלו מסוג הריגושים שחיי נישואין יציבים אינם יכולים לספק ברמה נאותה.
 
לא שאני מומחית גדולה בענייני משפחה

וזוגיות מסוג זה.. אבל אולי אתם צריכים לנסות ביחד (
) להבין איפה שורש הבעיה? אולי הסקס איתו משעמם לך? אולי אתם צריכים חידושים? גיוון? אני לא חושבת שצריך לחשוב ישר על עזיבה של המצב הנוכחי, כי אחרי הכל אני מניחה שאתם מאושרים יחד. תמיד יש אפשרויות נוספות, תמיד יש פתרונות, רק צריך לשלוח יד ולקחת.
 
דיברנו וניסינו חידושים וגיוונים

הסקס איתו לא מעורר אותי, בגלל מי שהוא, מי שאני והיחסים ביננו. זה מצב שנמשך לאורך תקופה ארוכה כבר, למעשה מעולם לא היתה לי תשוקה אמיתית אליו. השאלה היא אם לוותר על מה שיש, יחסים שהם בכל זאת נעימים ויפים, ולהתחיל הכל מהתחלה, או להסתפק במה שיש...
 

amazone

New member
ואם

תתייחסי אליו כמו שאת רוצה שהוא יתייחס אליך? תגרמי לו להיות טוב במיטה ולא כל כך רך ועדין שיעשה מה שאת אוהבת ולאו דווקא מה שהוא רגיל יכול להיות שהוא גם יהנה מזה זה קשה לקבוע על רגל אחת כשאני בכלל לא מכירה אותכם אבל כשמדובר בזוגיות שעובדת מעולה רק יש בעיה במיטה - לפני שבכלל חושבים על פרוק צריך לעבוד עליה
 

ToryMaster

New member
ובכן

אנחנו לא נאמר לך האם להישאר בקשר או לעזוב, אז אל תצפי לזה. מה שכן לכד לי את העין, זה החלק שאמרת שאת לא רוצה פסיכולוג או סקסולוג, ולי דווקא נראה שזה יכול לעזור, שתלמדי להסתכל עליו מנקודת מבט שונה מעט, שתגרום לך לרצות את זה יותר. את יכולה להסביר למה את לא רוצה?
 
אני לא רוצה פסיכולוג או סקסולוג

כי כבר ניסינו... אני פשוט רוצה לדעת מה אנשים חושבים על מצב כזה... כמובן שאפעל בהתאם לשיקול דעתי, ולא בגלל משו שנאמר, אבל אני כן מאמינה שיכולות להיות תגובות שתארנה את עיני בצורה מסויימת
 

ToryMaster

New member
ובכן

אני חושבת שכדאי לנסות לראות אותו באור שונה, יש משהו שיוכל לעזור לך לעשות את זה?
 
שאלה ראשונית בעיני היא

אם את בכלל מסוגלת לקשר "משפחתיות" ו"מיניות". כלומר, נראה שדווקא מה שהופך אותו לפרטנר בשבילך - כמו יציבות ועדינות - הן תכונות שהופכות אותו ללא מלהיב מינית. האם היה לך בעבר קשר עם אדם שנראה לך (במבט צלול! לא בלהט הרגע) כמו בעל פוטנציאלי, והיחסים בינכם היו ממוסדים במידה כזו או אחרת, ולמרות זאת היה ביניכם להט? (ושלום לכולן, פעם ראשונה שלי פה, יופי של פורום יש לכן
) -
 
למעלה