"בלתי אהיב"

Megie

New member
אני דווקא מסכימה!

ואני חושבת שהאנטגוניזם כלפיך נובע בעיקר מהניסוח של ההודעה.

ועכשיו בתגובתי לacemcjack- זה לא עיניין של לתת פחות או לתת יותר מדי, זה עיניין של גישה, ברגע שאתה לא פותח את כל הקלפים על ההתחלה-אתה מייצר סקרנות, צריך לדעת להשתמש בפה, נשים מזמן לא מחפשות רק חיצוניות (אם בכלל) החיצוניות היא תוצר של מה שאתה משדר, ברגע שאתה לומד איך לדבר נכון, איך לשדר כריזמה-אתה יוצר עיניין..כל דבר שגורם לאדם להרגיש רגשות-יוצר רגשות..ולא, אני לא מדברת על רחמים.
ברגע שאתה מסקרן ומעורר עיניין, מרגש ומפתיע (לא מדברת על מתנות, ממש לא! אלא על תכונות לאט ועם הזמן), לא מפחד מסיכוי שזה יירד לצד השני, ברגע שאתה בגישה פתוחה שגם אם לא ילך-'יש הרבה דגים בים' ובאמת מאמין בזה, אתה מעורר איזשהו רגש בצד השני... אל תשכח-כשאתה עומד עם הגב לשמש אתה יוצר צל ממולך, ככל שתלך לכיוון הצל-היא תברח ממך, הדרך היחידה לגרום לצל ללכת אחריך-זה לסובב את הגב וללכת לכיוון השמש והדוגמא הזאת באה להסביר לך שכשאתה משדר חוסר אונים ורצון עז מדי להיות בזוגיות-אתה מבריח מעצמך את הנשים, ברגע שאתה מסתובב ולא מראה שזוגיות זה משהו שקשה לך להשיג-הצל מתחיל ללכת אחריך. אני כותבת לך מניסיון ארוך, עזרתי להרבה בחורים עם בעיה זהה. עם זאת חשוב לי להדגיש- אל תשתנה לעולם, תמיד תיהיה אתה! הדבר היחיד שתעשה-זה תסקרן את הצד השני לגלות אותך לאט ובהדרגה.
עוד דוגמה טובה-סדרה בטלויזיה(בת 15-20 פרקים למשל), התחושה של המתח מפרק לפרק-כשאנחנו ממתינים בינהם-יוצרת המון עיניין...אבל אם היו משדרים את הסידרה כולה ביום אחד, אולי אפילו היית עוצר לנוח אחרי כמה פרקים, כי זה היה מתיש ומוריד הרבה מהעיניין-שוב, ברגע שתחשוף את עצמך במכה, אל תתפלא שזה יפסיק לעניין אחרי תקופה קצרה והאישה תספר לך כמה אתה מדהים וכמה זה לא מתאים (ואני הייתי שם לא פעם).

אני בסה"כ מייעצת כבחורה, הבחירה להשתמש או לא-היא שלך וזכותך כמובן.
 
שלום

נסה להשתתף במסגרות שונות שמעניינות אותך, כמו חוגים, מועדונים חברתיים ולימודים, ושם לפתח לאט קשרים מתוך אהבה. התחל מידידות וקרב אותה בהדרגה. תן אהבה לאנשים במלים טובות ומעשים טובים.
 

AlabamaW0rley

New member
הסברה שלי:

אתה רהוט, רגיש, אנליטי. לפי צורת הכתיבה והחלוקה לפסקאות מסודרות אני מנחשת שאתה מבלה הרבה זמן בכתיבה והתכתבות באינטרנט. יכול להיות שאתה הטיפוס שמנהל עם הרבה ידידות שיחות נפש: מקשיב להן, מתייחס לרגשות שלהן ברצינות, נותן להן את האישורים שהן לא מקבלות מהסביבה. הנוחות החמימה והקבלה שאתה מעניק לבחורה יכולה לפתות אותה למערכת יחסים, אך מהסיבות הלא נכונות. מערכת יחסים כזו יכולה להיות הרמונית על פניו, כי אתה מאוד מכיל ולעיתים אף שם את הבחורה במרכז. זו מערכת יחסים שקשה לוותר עליה, והסיבה היחידה שמישהי תרצה לוותר על מערכת יחסים כזו הוא החוסר בתשוקה.

יכול להיות שאתה אינטואיטיבית חושב שבכדי לקבל אהבה עליך להיות קשוב לכל הצרכים הנפשיים של הבחורה ולמלא אותם מיידית. יכול להיות שאתה מבטל את עצמך יותר מדי. תנסה לתת לרצונות שלך יותר פוקוס במערכת היחסים. אולי זה מה שהיה חסר קודם?
 

acemcjack

New member
קלעת בול.

ברוב הדברים שכתבת לפחות.

אני מניח שאם הייתי קונספירטיבי יותר, הייתי נשבע שאת מכירה אותי באופן אישי, אבל אני משער שאת פשוט טובה בלקרוא אנשים.
בכל מקרה, לגבי ידידות, הייתי פעם כזה, בהחלט. היום פחות. יש לי היום ידידה קרובה אחת, שדווקא היא זו שלקחה יותר את תפקיד "המקשיבה" במערכת היחסים. אבל כן, בעבר הייתי תמיד נופל למשבצת "הידיד", וגם אותו קשר זוגי התחיל ממעין ידידות, אם כי זו היתה ידידות מאד קצרה, שדווקא לא היתה אופיינית לקשרים אחרים שהיו לי עם בחורות. אבל במהלך הקשר בהחלט הייתי החבר הכי טוב שלה, הקשבתי לכל הצרות שלה, נתתי לה את "כל האישורים", והתייחסתי לרגשות שלה ברצינות. האם קשר זוגי טוב לא אמור להיות גם קשר חברי טוב? אבל כן, אין ספק ששמתי את הרצונות שלי בצד, עד כדי כך שקשה לי להגיד מה אני רוצה.

וזאת אולי הבעיה באמת, אני בנאדם נוח בסה"כ. לא באמת אכפת לי אם נלך לסרט הזה או לסרט אחר, או אם נלך דווקא למסעדה ההיא ולא אחרת, ואם לא בא לבחורה להיפגש דווקא היום אז גם מחר זה בסדר, אז למה לייצר קונפליקטים בכוח? בדיוק על הנושא הזה הלכתי אז לפסיכולוגית, וכאמור, אחרי כ-20 פגישות היא אמרה שהיא לא ממש רואה סיבה להמשיך, ושאני לא באמת צריך טיפול.

אז נכון שאני צריך לתת יותר ביטוי לרצונות שלי, אבל מה עושים כשהצד השני הרבה יותר החלטי והרבה יותר מודע לרצונות שלו?
 

answer110

New member
על זה בדיוק דיברתי,

אלבמהאורלי נתנה תובה מעולה (אבל חלקית לדעתי ) . תשמע לספק צרכים של חברים-חברות זו תכונה מאוד טובה אבל יש אנשים שיראו בזה משהו חלש כשזה מגיע במינונים גבוהים ובמיוחד כשזה מגיע על חשבון הצרכים שלך באופן קבוע. אולי לא אמרתי את זה באופן מפורש בהודעה הקודמת אבל לדעתי משפט כמו ״היום אני לא אוהבת״ זה משפט שנאמר בכוונה תחילה כדי להניע אותך לעשות דברים.( עד שבסוף כנראה שכבר לא הייתה לו אותה אפקטיביות כמו בהתחלה). זה בדיוק כמו להסתכל על ילד במבט מאוכזב ואז הוא מיד מתיישר, עד שהוא גדל ולמבט הזה כבר אין אפקט או אשהוא מפנים את ההתנהגות לנצח ואז כבר אין צורך במבטים כאלה. אז הנה, מצאת פחות או יותר מה מניע אותך. כל אדם יכול לדרוש ממך תשומת לב אני בדרך שונה, אבל גם במערכת זוגית, כשאתה ממש רוצה שהיא תצליח- אל תשכח את עצמך ומה שאתה רוצה ממנה. כשבונים מערכת זוגית המטרה היא לא רק לספק את צרכי השני אלא לבנות גם משהו ביחד, ואתה חלק מהביחד הזה. וד״א, להכנס לעימותים זה חובה. בריחה מהם הופכת אותך אוטומטית לידיד. בהצלחה.
 

acemcjack

New member
אני לא חושב.

ואם כן, זו חתיכת דרך איומה לנסות לגרום לאדם לעשות משהו.

לגבי הצורך לבטא את עצמך ואת הרצונות שלך בקשר, ולא רק להיות זה שנותן, אני מסכים. ואני בהחלט מנסה לשנות את זה, אבל אני לא חושב שזאת הבעיה בשלבים הראשונים של קשר. כי אני ממש לא פאסיבי בשלבים האלה. אני יוזם דברים, עושה מחוות רומנטיות (פיקניקים רומנטיים וכאלה), וכמובן מציע דברים שבא לי לעשות.

יש גם הבדל בין לא לייצר עימותים לבין לברוח מעימותים. זה לא שאני לא מסוגל לעמוד על שלי, אלא שהגבול שאני מציב הוא גבול מאד נוח.

אני חושב שצריך להפריד בין הסיפור עם האקסית לבין חוסר ההצלחה שלי לייצר התלהבות אצל בחורות שאני יוצא איתן עכשיו. הן לא מכירות אותי מספיק כדי לדעת שאני בן-אדם נוח, שבד"כ לא נכנס לעימותים. אבל אולי אני טועה...
 

answer110

New member
או קי

אני לא מכירה אותך מספיק טוב כדי לקבוע, אבל יש משפטים כמו ״ אתה לא חמודי היום״ בטון מתפנק, שלא אמורים ליצור ויכוח או לחץ כלשהו אצל הצד השני, אבל יש להם מטרה מסויימת, נגיד אם הוא שואל למה, אז היא תגיד, כי לא תלית את הכביסה. זה לא חייב להיות במודע או בזדון אבל זה נעשה. אז אני לא מכירה את האקסית שלך ולא יודעת באיזה קונטקסט נאמרו הדברים אבל לפי התיאור שלך זה המקרה. ולפי המקרה, היא לא לקחה בחשבון את ההשפעה העתידית של משפטים מסוג זה עליך . אם יש משהו במה שאני אומרת, אז התפקיד שלך הוא לנטרל את ההשפעה הזאת ולהבין שמשפט כזה כשהן נאמר במסגרת מערכת יחסים רצינית , אז הוא לא פשוטו כמשמעו, אלא הוא תחליף לבקשה ולא אמור להשפיע על הרגש. יכול להיות שבגלל שהושפעת ממנו לאורך זמן, גם השתנית , איבדת קצת ביטחון, ניסית לרצות ואז הוא גם הפך לנבואה שהגשימה את עצמה. האם בכיוון? תנסה לערוך השוואה בהתנהלות שלך במערכות יחסים היום ולפני 7 שנים. מצא את ההבדלים.
 

acemcjack

New member
אני מבין מה את אומרת

אבל הקונטקסט באמת היה שונה. זה לא היה נאמר בטון מתפנק, ולא כתגובה לאיזו מטלת בית שלא ביצעתי (בכלל, אני הייתי אחראי על רוב המטלות בבית, כי היא גם עבדה וגם למדה). יכול להיות שהכוונה שלה היתה שאני לא משקיע בה מספיק, או יוזם דברים - טיולים, יציאות וכו', אבל גם זה לא נראה לי. היו פשוט שבועות שלמים שהיא לא רצתה שאתקרב אליה יותר מדי (אני בנאדם מאד פיזי במובן של איך שאני מראה חיבה).

אבל באמת, לא התכוונתי לדון כאן בסיבות לכך שהקשר הספציפי הזה לא הצליח, אלא במשהו יסודי יותר, שאני חש כבר שנים רבות, משהו שגרם לי, ככל הנראה, להיתלות בקשר שהיה צריך להסתיים לכל היותר אחרי שנה.
אין לי ממש נקודת השוואה, כי, כאמור, מדובר במערכת היחסים הרצינית הראשונה שהיתה לי (שנמשכה יותר מ-3 חודשים), אבל אני לא חושב שהשתניתי במיוחד (ואם כבר, אז כנראה שלטובה, כי למדתי לדבר על הרגשות שלי ולתת להן ביטוי מילולי). ולגבי ביטחון, הוא מראש לא היה גבוה במיוחד, לאור ההיסטוריה הלא מרשימה בעליל שיש לי עם בחורות.

אני חושב שאלאבמה-וורלי קלעה באופן הכי מדוייק באבחנה שלה.
 

AlabamaW0rley

New member
אתה לא מודע לרצונות שלך?

או פחות מודע לרצונות שלך? אתה רגיל להדחיק אותם, לבלבל אותם עם רצונות של אחרים? האם יש "אתה" אותנטי שיודע לבחור בין סרט לבין מסעדה בלי תלות ברצונה של בת זוגתך? מובן לי שיש נושאים שאינם עקרוניים ולא צריך לריב על כל דבר, אבל לאורך זמן אין מנוס ממצב של התנגשות בין רצונות. אפילו בעניין פעוט כמו - היא לא רוצה להפגש היום כי יש לה X אבל אתה ממש מתגעגע וצריך אותה, אז היא מרגישה שאתה דורש ממנה להקריב מהחופש שלה ואילו אתה מרגיש קצת "לבד".

מצד שני, זוגיות זה לא מלחמת אגו. ההפך. היא דורשת רמת רגישות גבוהה יותר, הקרבה והשקעה רגשית. השאלה היא האם אתה מוחק את עצמך בתהליך. אם אתה מוחק את עצמך אז אין בעצם מה לאהוב. הבחורה אוהבת את הפידבק והקבלה המוחלטת, אבל לא אותך (בהקצנה).

מה עושים? אני מניחה שיועיל לך לנתק את עצמך ממקורות "אהבה מזויפת" ולהיות קצת לבד. לא להתאים את עצמך לאף אחת ולהיות יותר שיפוטי כלפי הידידות שלך. להסתובב יותר עם גברים, אם עד כה היית טיפוס שמסתדר יותר עם נשים.
 

acemcjack

New member
את קוראת אותי כמו ספר פתוח.

יותר מכל אחד אחר שהגיב לי, התובנות שלך הן המדוייקות ביותר, גם אם הן כואבות. את בטוחה שאת לא מכירה אותי? :)

אני בהחלט מנסה לעשות את כל הדברים האלה, להסתובב פחות עם ידידות (ובכלל, לצמצם בהן), ויותר עם גברים. התחלתי לשחק כדורסל, להיפגש יותר עם חברים וכיו"ב.

וגם לקחת פסק זמן מכל העניין של לצאת לדייטים - בעיקר עם בחורות שאני מכיר באתרי היכרויות.

אבל זה לא משנה את העובדה שאני צמא לאהבה גדולה מצד מישהי שתראה אותי - על כל יתרונותיי וכל חסרונותיי - ותרצה בי כפרטנר, כחבר וכמאהב (וכמובן שארגיש כלפיה אותו הדבר).
 

AlabamaW0rley

New member
אז אתה בכיוון הנכון

וזה כנראה יקח זמן, אבל אתה עוד צעיר.

אז שיהיה בהצלחה,
ולא - אני לא מכירה אותך.
 

acemcjack

New member
תודה לך.

אני רק מקווה שאוכל באמת לעמוד בכך, כי הבדידות הזאת הורגת אותי, ואני כל פעם מתפתה לעוד דייט ועוד דייט, שבשלב זה, כנראה לא יביא אותי לשום מקום.
 
יקירי, לקחת ואתה מרגיש קורבן וזו טעות

אתה לא יודע לקרוא נשים מסתבר. וזו דעתי בלבד.
אתה מניח בשבילן הנחות שהן מרגישות כך וכך אם הן לא מתנהגות כמו שאתה חושב לנכון.
אם בחורה היתה לידך ושיתפה אותך כמו שאתה אומר, אז מה הבעיה לבוא ולומר לה שאתה רוצה גם את
הדברים אני בדרך! מסויימת? היא לא אמורה לנחש.
זה לא שאתה בלתי ״ אהיב״ אלא שאתה לוקח את הדברים למקום הלא נכון שלהם.
היא אמרה לך שהיא רוצה אותך כידיד? ים לב, האם יכול להיות שאתה זה שרמזת לקשר קרוב אבל ידידותי??
אתה אומר להן מפורשות שאתה רוצה קשר רומנטי?? לא נראה לי.
הגל אצלך נשמע בסדר גמור, את לא צריך פסיכולוג, אתה פשוט נשמע לי עדיין מאוהב.
אז תעשה לעצמך טובה גדולה וקום מתחושת הקורבנות שלך ודבר איתה. תאמר לה שאתה מאמין בקשר ביניכם ושהיא תתן צ׳אנס לחוויה חדשה איתך. תקסים את מי שזו לא תהיה בדיוק כמו שידעת למשוך את הקוראים אליך.
 

acemcjack

New member
וואו! ממש, אבל ממש לא.

אני מציע שתקראי שוב מה שכתבתי. אני ממש לא רוצה לחזור אליה, ואני לא מאוהב בה יותר.

יכול להיות שאני לא יודע לקרוא נשים, אבל לא מדובר כאן בקשר של שני בני 16, שהבחורה אומרת משהו אחד ומתכוונת להפך הגמור. מדובר היה בקשר יציב שמבוסס על כנות ותקשורת. לא "לקחתי" את זה לשום מקום, ולא הנחתי בשבילה שום הנחה.

בקיצור, תודה, אבל את ממש לא בכיוון.
 
אל תעלב אבל אני מתרשמת ההיפך

כמה שתהיה נוסטלגי, אתה נשמע מאוהב עד הראש ומאוכזב מהסיטואציה, שאתה לא מקבל מה שאתה רוצה.
ממרום ניסיוני, קשה מאוד לחשוב אחרת כשרואים ויודעים מה שרואים.
אתה רוצה אהבה ממישהי מסויימת, שים לב למה שאתה כותב. אתה משקיע כל כך הרבה אנרגיה על תיאור מערכת יחסים ורגשות מאשר טיעון פשוט. הפוקוס הזה מסביר משהו שאתה מנסה להדחיק.
מצטערת, זה הרושם המתקבל.
וחכם יותר לגעת תמיד במה שכואב באמת ולא באיזה טיעון תלוש.
 

acemcjack

New member
ממש לא נעלב.

לא השקעתי בטיעון שאני לא מאוהב בה, כי אין פה מה "להוכיח".
את חושבת שאני עדיין מאוהב בה, ואני אומר שלא. האם יש משהו שאוכל לומר שיוכיח לך שאני לא מאוהב בה? אני לא מסוגל לחשוב על הסבר כלשהו. הרי אם אגיד שגם אם היא היתה באה אלי עכשיו ומבקשת לנסות שוב, הייתי מסרב - כנראה שלא היית מאמינה לי.

כן, יצאתי פגוע מאד ממערכת היחסים הזאת, אבל ברור לי בדיעבד שהיא לא היתה טובה בשבילי.

בכלל, כל התיאור שלך של הסיטואציה לא מתקרב בכלל למה שהיה, אז שוב, תודה, אני מאד מעריך את הניסיון לעזור, ואת ההשקעה שבלכתוב לי תשובה (גם זה לא עניין של מה בכך בימינו), אבל כמו שאמרתי - את ממש ממש לא בכיוון.

מקווה שלא נפגעת.
 
אין לי מה להפגע, זה לא שלי

אני שמחה בשבילך שאתה מאחורי הכל.
אם אין בלבך אהבה, אני מאחלת לך שתהיה.
 

yair and sveta

New member
קשה לדעת איפה בדיוק הבעיה...

שמע, לפחות גילית שהביעה במשהו ספציפי אחד ועכשיו אפשר לחפש לה פתרון
2 דברים עיקריים שאני רואה מכל הסיפור
1. יש מצב שאתה פשוט יוצא כל הזמן עם אות וסוג בחורות, תחשוב על זה האם יש בזה אמת והאם הבנות שיצאת איתם מאוד שונות אחת מהשנייה או שלכול ןיש מכנה משוץף כלשהי
אם זה כך אז תמצא בחורות עם אופי, קו מחשבה שונה או עם כל סטטו שונה.

2. אולי כדאי לשפר את הכישורים שלך בקטע המיני/להפוך את עצמך ליותר מושך
כדי לשדרג את עצמך בקטע הזה יש מלא קורסים/מאמנים אישיים או קבוצתיים וכו' שאפשר ללכת אליהם וללמוד

העיקר שתעשה משהו כדי לפתור את הבעיה
מקווה שיצליח
 

acemcjack

New member
תשובה

תראה, לגבי זה שאולי אני יוצא כל הזמן עם אותו סוג של בחורות, מן הסתם יש כמו דברים שאופייניים לכולן: אינטליגנציה ורגישות. אלה שני דברים שאני לא חושב שהייתי יכול לוותר עליהם בבחורה, אבל אני יודע שיש לזה גם משמעויות מעבר ליכולת לגלות אמפתיה או לנהל שיחה רצינית. זה כנראה גם גורר הרבה יותר חשיבה ביקורתית, התבוננות עצמית, רצינות וחוסר מוכנות להתפשר על דברים מסויימים, ואולי גם חושים יותר חדים.
יחד עם זאת, אני כן חושב שהרבה מהבחורות שיצאתי איתן היו שונות מבחינת קו מחשבה, או תפיסה של החיים, ואיכשהו זה תמיד תמיד נגמר באותו מקום.

לגבי להפוך את עצמי ליותר מושך, אני לא חושב שזאת הבעיה. אני לא בראד פיט, אבל אני עושה ספורט, יש לי מבנה גוף טוב, אני גבוה ושיער על הראש עוד יש תודה לאל. כל שינוי פיזי נוסף שארצה להכניס בעצמי יהיה כנראה כרוך בניתוח פלסטי או משהו כזה, ואין לי שום כוונה לעשות את זה. בכלל, אני באמת לא חושב שהמראה הפיזי שלי הוא האישיו פה. לגבי שדרוגים מסוג אחר, אם אתה מדבר על קורסים כמו "אומנות הפיתוי" ודברים כאלה, אז בכלל תשכח מזה. אני לא מסוגל להסתכל על בחורה כעל איזה אובייקט שצריך לכבוש אותו.

בקיצור, זה משהו שאני כנראה צריך לעבוד עליו בעצמי - בעיקר לא לוותר על הרצונות שלי.
 
"בלתי אהיב"????

אתה נשמע לי חתיכת רומנטיקן שחבל על הזמן...
אל ייאוש.. אתה עוד תמצא את החצי שלך.. אני גם בת 30 ולא זוכרת מתי הפעם האחרונה שהייתי במערכת יחסים..
תמשיך להיות מתוק ומקסים ואוהב ומשקיען כמו שאתה.. ככה זה, יש נשים ש"בחורים טובים" לא עושים להם את זה, והן מחפשות מישהו "רע" , ככה זה..
כשזה יגיע- זה יגיע BIG TIME! (ככה לפחות אומרים גם לי... :)) )
יהיה בסדר... אני בטוחה שאתה תמצא את האחת שתמלא את ליבך ואתה את שלה..
 
למעלה