בוקר טוב...

בוקר טוב...

לפתיחה - נדהמתי בפעם הראשונה בחיי לגלות שגם אם לא יודעים מי הוא\ היא שיושב\ת בצידו השני של המסך, וגם אם יש סיכוי שלא נדע לעולם - לאור התגובות שכתבתם\ן והחמימות שנתתם\ן קיבלתי את ההרגשה שיש חברים טובים שגם אם לא מכירים מוכנים תמיד להקשיב ולתת עצה והפורום הזה הוא יוזמה מבורכת - כל הכבוד !!! את הסיפור שלי העליתי לפורום ביום רביעי בבוקר. בסיפורי הזכרתי כי אמורה להתקיים אזכרה של אבי בסוף השבוע וכי משפחתו של בן זוגי משגעים אותו שלא יסע איתי משום שהבן של החברה של אביו( שעם אותו הבן אנו לא בקשר) יש מסיבת גיוס והם רוצים לבלות יחד את השבת. ביום רביעי אחר הצהריים כשחזרנו הבייתה , צלצל הטלפון ובצד השני נמצא אביו ובקול חזק נואם נאום של שעה שהצריך מבן זוגי להסתגר בחדר השינה על מנת שלא אשמע - מדוע הוא יותר חשוב מאבי המנוח ומכיוון ואנו לא נשואים זה לא אמור לבוא בחשבון בכלל שבן זוגי יסע איתי לאזכרות , חגים ומועדים למיניהם...כמו כן הביא בפניו סאגה שלמה על קשר דם. הגיע יום חמישי וכאמור האזכרה נערכת בעיר אחרת ולכן לא יצאתי אני באותו היום לעבודה , וסיכמנו כי בן זוגי יצא מוקדם על מנת שנספיק להגיע בזמן כפי המתוכנן הגענו לאזכרה ובעודנו בבית העלמין מצלצל הטלפון ואמו שואגת דרך המכשיר "למה יצאת מוקדם מהעבודה ? מה לך ולזה ?" הוא בתגובה - אם אין לך משהו חשוב לומר בואי נדחה את השיחה . ביום שישי בבוקר שוב צלצולי סולולרי גם אצלי וגם אצלו - שוב אבא שלו שרוצה לדעת אם הוא מגיע אליו לשבת . כשאמר לו בפעם העשירית שלא שוב בא נאום שהמשפחה שלי חשובה לבן זוגי יותר מהמשפחה שלו . ושוב מצאתי את בן זוגי מסתגר ומנסה לשכנע את אביו כי משפחתו כן חשובה לו וכי יש גם דברים אחרים נוספים חוץ מהם אך לא כתחליף . השלב הבא היה "אני רותח עליך ואוי ואבוי אם לא תבוא". בתום השיחה כובו הסלולרים עד מוצאי השבת . מיותר לומר כי את משפחתי אנו פוגשים אחת לשבועיים שלושה ושהמשפחה שלו נמצאת במרחק 10 דקות ואין שבוע שעובר בלי לראותם . בכל סוף השבוע האחרון נמצאנו שנינו במצב רוח על הפנים ... כיצד אני אמורה להגיע לבית האם ביום שישי הקרוב לארוחת ערב ? או שמא לא כדאי לי ללכת בכלל ?
 

ענברי8

New member
בוקר טוב והרי תשובתי

קודם כל תתמכי בבן זוג שלך. נראה כי הוא עושה כל מאמץ להתמודד עם משפחתו. אני בדיוק במקום שלך- ולכן קל לי לענות לך: בוודאי שתלכי ביום שישי לארוחת האם. ולו בלבד שהדבר יראה להם שאתם יחד, ושלא יעזור כלום תישארו יחד. תלכי תחייכי, אפילו אם הם זורקים הערות, ותזכרי שאת זו שחוזרת איתו לבית. בכל פעם שיפנו אלייך בזלזול תחייכי ותשתקי. הם יאכלו את עצמם או יראו את הצד הרע שבהם (בעוד שאת תשמרי על פאסון רגוע ומחוייך) לגבי העובדה שהם עושים לו "ריגשי" תני להם קרדיט הם מנסים בכל הכוח ובכל הכלים שיש להם- אני לא הייתי מתרגשת מהם. רק תומכת בבן זוג. ואולי כדאי שתחשבו לקדם את הזוגיות שלכם, חיזוקה יכול להועיל.
 
בוקר טוב

קודם כל תודה על ההקשבה. גם אני חשבתי על אותו הדבר ולמען האמת גם אמי נתנה לי בדיוק את אותה עצה. פשוט ללכת ולא לתת הזדמנות "למלא" אותו. וגם לדבריה - לא ללבות את האש.
 

ענברי8

New member
חומד

אני עשיתי את זה. היה לי כל כך קשה לשבת שם כמו פוסטמה ולחייך- אבל עשיתי את זה. ואם היית רואה איזה תגובות זה הוביל.... מצד המשפחה שלו כל הרוע יצא. ואילו בעלי- ראה עד כמה אני משתדלת ולא רוצה ריבים למענו... את מי את חושבת שהוא העריך יותר????? כולה שעתיים של ארוחה. וחוזרים הבייתה.
 
אין לי מה לחדש לו

הוא יודע בדיוק עם מי יש לו עסק. ברור לי שאותי הוא מעריך ושהמשפחה שלו בעייתית. עם זאת - אם אני אלך אמא שלו תמשיך כרגיל לעקוץ ולפגוע.- אני מצידי לא יכולה לענות כדי לא ליצור ריב , ומה שיוצא זה שהיא מרגישה שלא משנה מה היא תגיד או תעשה , אנחנו תמיד נחזור... - זה קצת לתת פרס לטרור
 

ענברי8

New member
את לא אמורה לחדש לו

את לא צריכה לדבר על המשפחה שלו , אלא לתמוך ולהקשיב לו. והפרס עבורה יהיה אם לא תבואי ואם תיפרדו.
 
לא התכוונתי על לדבר עליהם

הכוונה היא לכך שהוא כבר מכיר אותם ואין דברים חדשים שיכולים לצוץ כמו פרצופים אמיתיים וכ"ו. הם עושים הכל פתוח ועל השולחן...
 

k a k u l a

New member
ברגע הראשון

הרגש אומר- אל תלכי. שתך ל&%$# האישה הזאת. אבל שאני חושבת על זה שוב- תלכי, כמו גדולה עם חיוך מצד לצד, וכל הערה או עקיצה לא במקום- תחזירי באותו מטבע- תהיי גם את צינית, תעקצי בחזרה- והכל עם חיוך (אבל מזלזל) על הפנים
 
כלה, אני נדהמת מעוצמת השתלטנות של

הוריו. מתיחסים אליו כאילו הוא ילד בן 8. צעקות, איומים, (אוי ואבואי אם לא תבוא לשבת), טוב, אז לדעתי, הכל תלוי רק בחברך . אחרי פעמים שלוש שהוא יעמוד על דעתו הם יבינו שיש כאן אגוז קשה לפיצוח, אדם עם אופי והחלטה, וירדו ממנו. או לפחות ילחצו עליו פחות.
 
הבעייה היא לא פעמיים שלוש

הוא תמיד עומד על שלו ותמיד זה מתחיל באוי ואבוי , אני רותח\ת וכשגם זה לא עובד להם הם עוברים למניפולציות רגשיות. העניין הוא שמלחמות הכוח נמצאות גם בין ההורים עצמם. אבל כשזה מגיע אלי הם מאחדים כוחות
 
את תלכי ובגדול!!!!

את חייבת ללכת, ראשית כדי לחזק את בן זוגך, הוא עושה מאמץ גדול... שנית, מדוע שאת תרגישי לא נוח, תלכי בראש מורם, תשבי שם עם כולם, את לא חייבת להצדיק את עצמך לעולם, חברך בחר בחירה בוגרת והם אלה שצריכים להתמודד עם זה.... במידה ותרגישו כי הינכם מותקפים, פשוט קומו, עיזבו את המקום וזהו.....! שהיא תרגיש לא נעים....
 

milvil

New member
ל טרום כלה-תקראי אותי ../images/Emo70.gif

היי לך זוכרת אותי? זה יישמע לך מגוחך,אבל אתמול הדפסתי במחשב את הסיפורי זוועה שלך.סליחה אם העלבתי אותך על ה"זוועה",אבל כשקראתי את מה ששלחת בפורום הזה,אינני מצליחה להבין איך את שורדת את כל זה. הייתי חייבת לקרוא ולהתרכז טוב טוב ולכן הדפסתי.סליחה-כן? אבל יש לו משפחה פשוט דפוקה שצריכה ללכת כל כולה לטיפול פסיכולוגי.איך זה שחבר שלך יצא נורמלי???ברצינות... תגידי-מה חבר שלך אומר על כל זה??? לא נעים לו? צר לי על מות אביך,אבל חבר שלך חייב וצריך לעמוד שם בשבילך בכל מצב,זו בעצם מהות הזוגיות... ההורים שלו כל כך אטומים???אין להם לב? כשפגשת לראשונה את אימו-היא לא התייחסה אלייך בכלל.וגם לאחר מכן..מדוע היא לא אוהבת אותך???עשית לה משהו?... אני מאמינה שלא,אבל מהיכן כל השליליות הזו??? אני חושבת שהמשפחה שלו ממש ממש ממורמרת שלא מסוגלת לאהוב אף אחד מאשר עצמם.משפחה כל כך אומללה מה אימא שלך חושבת על כל זה???... את תוכלי לסבול את זה כל החיים שלך?... מה יהיה ביום החתונה שלכם?... יש לי עצה חמה ומומלצת בשבילכם ,לאור המצב העגום הזה:את החתונה שלכם תממנו ל ב ד !!!! אל תקחו לא מהצד שלו ולא מהצד שלך.תממנו לבד את האירוע שלכם.זה גם מה שאני ובעלי עשינו. ידעתנו שמהצד שלו לא מומלץ לקחת כי ממילא היחסים מעורערים ועלו על שרטון ולא לקחנו מהצד שלי בכדי לא להכביד על הוריי הוצאות,ולא בגלל שהוריי לא בסדר.הם הורים מדהימים!!!! באמת.הם מעולם לא התערבו לנו.רק עשו טוב...בעלי רואה בם כמו הורים שלו. אם תעיזו לבקש עזרה מההורים שלו-אתם תסבלו עוד יותר...יש כאלה ש"מזכירים" להם על כמה שעזרו וכמה שנתנו...את מכירה את זה???? תעשו הכל לבד.תחליטו החלטות לבד ותהנו מהיום הזה. אשמח אם תכתבי לי... אני כאן
 
תשובתי

היי גם לך . זוכרת וודאי . תשובות לשאלותיך אחת אחת. - החבר שלי לדעתי יצא באופי של הסבא וסבתא שלו - זוג מדהים, שהלוואי ואלו היו ההורים שלו. - בוודאי שלא נעים לו אפילו יותר ממה שלא נעים לי, גם משחקים עליו רגשות אשם וגם תחשבי איזה פדיחה שיש לך משפחה כזו. הוא מנסה לעשות הכל בכדי לעצור את המצב העגום וההתייחסות הדוחה, אבל כפי שכתבתי קודם - זה עובר לידם ולא חודר לתודעה. - זה לא שהם לא אוהבים אותי מסיבה מסויימת, הם פשוט לא אוהבים אף אחת שתהיה איתו - אם קראת בטח ראית שכתבתי שהנושא חזר על עצמו גם בעבר עם כל חברה שהייתה לו. הם גם אמרו לי בפנים הרבה פעמים שהם רוצים אותו רווק ושלא תהיה לו חברה אח שלו אפילו אמר שרוצה שיחזור לגור בבית "כמו פעם" כי כשיש לו חברה הוא לא נמצא איתו כל הזמן. ( גם כשיש הוא רואה אותו כמעט כל יום וזה עדיין לא מספיק ). אמא שלו כל הזמן מבקשת שיבוא אליהם - כתבתי שלא משנה אם היה אתמול, היום היא מסוגלת להגיד שלא ראתה אותו כבר חודש. ואם יאמר לה - אבל הייתי אתמול , אז היא תגיד - כן אבל לא היינו לבד... לבד הכוונה היא והוא ולאו דווקא רק בלעדיי. - אמא שלי אומרת שאסור לי ללחוץ עליו ולהתלונן בפניו על ההתנהגות כי במקום לתמוך אני מוסיפה לו וגורמת לו להיות עצוב. אני משתדלת לא להעלות את הנושא אבל לפעמים אי אפשר לשמור בבטן. אמא שלי והמשפחה שלי בכלל מאוהבים בו עד מעל הראש - הוא אדם שנכנס ללב בשניות, חברמן ומדהים עם ילדים. - ביום החתונה שלי או יותר נכון בעצם תכנון החתונה שלי - אני בטוחה שיהיו לה השגות בנושא המיקום בטוח משום שאני רוצה לבחור גן ארועים בעיר הולדתי והיא מצידה טטען שקשה להם להגיע - זה לא שהמשפחה שלי לא צריכה לנסוע בשביל להגיע. יהיו לה השגות בהכל , משמלה ועד תפריט היא תנסה לקבוע וכמו שאני מכירה אותה היא מסוגלת להביא אורחים ולבקש את המתנות שהביאו כי זה אורחים שלה. את החתונה שלנו בטוח נממן לבד. בין אם נרצה ובין אם לא. היא בטוח לא תתן שום דבר אלא תנסה רק לקחת. היא מסוגלת לבקש חלק מהכסף של המתנות. אני אתן לך דוגמא - הוא : היי אמא, קיבלתי מהביטוח 8,000 שקל על התאונה. היא : וכמה אתה נותן לאמא ? כל החיים נתתי והענקתי לך הגיע הזמן שתיתן. גם אם היא לא תיתן או תעשה היא תספר לכולם שהיא עשתה והיא מימנה. פעם הכנתי עוגיות (לבקשתה) אצלה בבית והיא רצתה לעזור אז גילגלה את ה"רולדה" וכשאמרו שהעוגיות טעימות סיפרה שהיא אפתה אותן... כל דבר שאעשה - היא תעשה יותר טוב. אני בטוחה שהיא תנסה להתערב גם ביום החתונה ולנהל אותו. - עד כאן - את התענוג הזה אני ממש לא אתן לה - היא לא תורמת כלום - משמעו - היא בסך הכל אורחת .
 

milvil

New member
אני בהלם מתשובה לתשובה שלך!!!../images/Emo188.gif

הרגת אותי עכשיו!!!!! היא עוד תבקש "נתח" מהמתנות????? זה השיא!!!!!!!! חהחהחהחהח-מה היא סחה?.. אם היא ואחיו רוצים אותו לידם-אז שיתלו פוסטרים שלו בכל הבית! ברצינות!!! בקיצור-הם רכושניים לאללא עליו... בא לי לחנוק אותה. שלא תעיז להתערב לך במקום החתונה,שימלה!!! מומלץ! להתחתן בגן הוורדים בנס ציונה. שם אני התחתנתי.איפה את גרה? אם מותר לשאול... אם את רוצה המלצות-פני אלי....
 
גדול../images/Emo80.gif... הצלחת להצחיק אותי

על הפוסטרים. אני שולחת לך מסר אישי בתיבת המסרים
 

milvil

New member
שלחתי לך מסר אישי...../images/Emo30.gif

גם לי קשה בלי לפתוח כל שנייה את הפורום באמצע עבודה...ואני עמוסה כל כך... כיף שיש פורום כזה...איזה צרות יש לאנשים כאן בפורום...אני מתנחמת... בחיי... יוצא לך לקרוא הכל?...
 
קראתי את המסר

וכתבתי לך תשובה. אני לא קוראת את הכל אבל גם מה שכן לא תמיד יש לי עצות לתת...
 
למעלה