בוקר טוב

[טינקרבל המקסימה]

יש כמה שרשורים של טרולית נרקסיסטית שממציאה סיפורים

ואכן אני מסכימה איתך. היא באמת אדם חולה וזה משתקף בשאלות שלה.

אבל זהו פורום לייעוץ זוגיות במשבר... זה ברור שאנשים מגיעים במצב רגשי סוער ויביעו קשיים רגשיים עמוקים ובמצבים כאלה קשה לראות את הזולת. לשם כך הם כאן, לבטא לקבל סיוע כלשהו למצוקתם העמוקה.

האם אתה - אייבורי -מגיב כאן לעזור או כדי לשפוט את הזולת ברגעים הכי נמוכים שלו?

יש מונח במודעות /פסיכולוגיה שנקרא - מראה - הנרקסיזם שמשתקף לך הוא הנרקסיזם שלך
מה יוצא לך מזה? אני יודעת אבל אם ארשום מריוס יחסום.. אבל אני לא שופטת כל אחד והקיק שלו...

אני בוחרת לחמול- למדתי ממך

ולגבי האם זה רק אני - פתחתי סקר

​

 

[מפלצת או ילדה]

דרך מוזרה לחמול

בלפתוח על מישהו סקר אינפנטילי

 

[אייבורי]

נהדר, הצלחת לקרוא ולא להבין דבר

והמשכת לדבר עם עצמך.
&nbsp
המשפט הכל חוזר אליך וקקה בידיך, הוא גילגול קודם של הטיפשות שכתבת בנוגע להשתקפות.
זהו אידיוטיזים שהתשרש בקבוצות מודעות עצמית ואין בו שום אמת למעט שיעמום.
הנרקזיסם איננו הנרקסיזם שלי, הוא לגמרי שלהם.
&nbsp
מאחר ואת כלכך יודעת עלי, הרי את יכולה לרשום, מריוס יודע שאני לא מתרגש מכל פלוץ או נפיחת אחורים שאדם משחרר פה.
&nbsp
אבל רק לסבר את אוזנך, אני מודע לגמרי שאנשים מגיעים בסערת רגשות, אני מנסה לא תמיד זה מצליח
להראות להם שההתנהגות שלהם, מאמללת את הסביבה.
מריוס מידי פעם רומז שאולי עדיף קצת יותר בעדינות
יש הטוענת שכדאי סנדוויץ חרא אמריקאי
אני בעיקר עצלן, כותב את הדברים בקצרה וישירות, אכן יש כאלו שנעלבים
אבל עלבון זאת דרך נהדרת לחמוק מביקורת עצמית
&nbsp
עכשיו קחי את הכתוב, הדגישי באדום, סדרי לבבות במקומות הנכונים
אני בטוח שפיות כמוך מסוגלות לזה.
&nbsp
&nbsp

 

[טינקרבל המקסימה]

אני חושבת שהצלחתי להבין ממה שכתבת שאתה כועס

 

[אייבורי]

צודקת

&nbsp
אני בהחלט צריך להפסיק דיונים עם עפרונות לא מחודדים.
&nbsp
בכל מקרה, מה שניסיתי להסביר לא היה מיועד לך אלא לכלל היושבים פה.
&nbsp
לפחות שם יש סיכוי כלשהו למחשבה.
&nbsp
[את חייבת להפסיק עם היהירות הזחוחה שלך, היא מאד לא סקסית]

 

[טינקרבל המקסימה]

יש משהו חשוב שרציתי להוסיף...

מגיע לך

 

[מפלצת או ילדה]

יש משהו חשוב שרציתי להוסיף

מגיע לך

 

[טינקרבל המקסימה]

לא את!

 

[מפלצת או ילדה]

 

[חובטת שטיחים]

האיש זבל יהיר ואני רק יכולה לקוות שהגורל או אלוהים או סתם

סטטיסטיקה יזמנו לו איזו מכה קטנה - ואז נראה מה יהיו סדרי העדיפויות שלו בחיים...

 

[טינקרבל המקסימה]

לא מצליחה להבין

עכשיו הוא אוהב אותך?
עכשיו הוא פרטנר?
ואם יקרה לך משהו הוא יטפל בך?

הוא מעוניין להיות איתך או שהוא לא מעוניין ואת מנסה להכריח אותו?

 

[טינקרבל המקסימה]

לא מכירה מיקרים שגבר מטפל בהורים של אשתו

אולי אני חיה בסביבה של גברים שוביניסטים
ואולי באמת עוד 10 שנים המצב ישתנה
אבל גם הגבר הכי תומך
לא מחליף טיטולים לאמא של אשתו
או מכין לה דייסה

 

[חובטת שטיחים]

לתת גיבוי זה לא אומר שהוא מחליף טיטולים

זה אומר שהוא מפנה לה את הזמן והאנרגיות להשקיע בהם - מגבה אותה כלכלית אם היא מחליטה לקחת חופשה מהעבודה על מנת לטפל בהם, מגבה אותה בטיפול בבית ובילדים אם היא צריכה לנסוע איתם לרופאים וטיפולים ובעיקר שם בעדיפות שניה או שלישית "התפתחות אישית" שלו עד להודעה חדשה כדי שהיא תוכל להיות שם עבורם. (אגב, בעיני לעשות את כל הדברים הללו זה אחלה "התפתחות אישית" - לא פחות מטיול להימלאיה).
מי שמצהיר מראש שהוא לא יהיה שם עבורה בזמן כזה ולא יגבה אותה - אז שילך לחפש מי תקים איתו משפחה.
אגב, אני ממש לא בעד הקרבה מוחלטת, אבל סביר להניח שמי שכן מקבל/ת מבן/בת הזוג גיבוי בתקופה מסויימת, גם תתן לו עצמו את החופש האישי לו הוא זקוק, בפעם אחרת.
ומה אם הוא יפצע או יחלה בדיוק כשהיא תהיה עסוקה בלפתח את האישיות בסדנא באשרם בהודו? האם לא יצופה ממנה לקטוע את "ההתפתחות האישית" שלה ולבוא לסעוד אותו?
סדרי עדיפויות בחיים משתנים ללא הרף בהתאם לנסיבות, ככה שלהצהיר שהוא וההתפתחות האישית שלו תמיד ראשונים - זאת התנהגות אנטי זוגית ואנטי משפחתית ואדם כזה, עדיף שלא יקים משפחה.
מצד שני, יכול להיות שההצהרות הללו שלו מתקשרות גם להתנהגויות של הכותבת (ראה תגובתה של המפלצת הרעה) ואז צריך לבחון אצל המטפל אם הן הצהרות אמיתיות שמשקפות את הגישה האותנטית שלו, או שהן הצהרות שנובעות מתוך כעס ורצון לתפוס עמדת כח במאבק הכוחות של הם. בכל אופן, כרגע עם הפנקסנות שהם מנהלים פה, עדיף שילכו לרו"ח ולא ליועץ זוגיות...

 

[מפלצת או ילדה]

מותק

אני מפלצת טובה, ולעיתים אף מצויינת

 

[אייבורי]

 

[טינקרבל המקסימה]

את כתבת "לטפל בהורים".. לא "לתת גיבוי" וכד'

אה רגע בעצם זה לא את..או שכן... התבלבלתי..
רגע. אז מאיפה הפירוט ...אני תוהה

 

[חובטת שטיחים]

למען הסר ספק אינני מכירה את פותחת השירשור

את בעלה ואת הוריה, אינני יודעת מה מצבם הבריאותי ואיך הם נוהגים "לפתח את האישיות". הדוגמאות שנתתי הינן היפותטיות בלבד ויכולות להיות מוחלפות בשלל דוגמאות אחרות.

 

[טינקרבל המקסימה]

למען הסק ספק את טרולית וכל ההודעות ההזויות

כולל זאת הן שלך

 

[מפלצת או ילדה]

בקיצור

שוב לא סיפרת כלום, אבל מהכלום הזה אני מסיקה שאתם לא מזדיינים

.
כי הוא לא נתן תשומת לב, אז גם לך לא בא לתת לו,
ואם ככה אז לו לא בא לתת 'להורים היקרים שלך שאותם את כן אוהבת' כשיהיו זקנים,
ולך לא בא לתת לו להתפתח בזמן שאת תקועה מאחור עם העולל,
והוא לא מתכוון לתת לך ... תשלימי לבד.
ואם את לא בעניין של ללכת לקבל יעוץ זוגי מסודר, ממליצה לך על הספרים של ארוויל הנדריקס. אתם מקרה קלאסי שהולך ומקצין.

 

[רנדומלי זה נורמלי]

שחררי ותשתחררי

אם את באמת אוהבת אותו, ואני מניח שהוא אוהב אותך, אזי, באמת כדאי קצת לשחרר.
חשוב בזוגיות לשמור גם על האני ועל מה שאני אוהב/רוצה לעשות.
לא נכון לבטל את האני בפני האנחנו.
ברגע שהוא ירגיש שאת נותנת לו את החופש לו הוא זקוק, הוא רק יחזק את הקשר בינכם.

בהצלחה