בדיחות

[ל א ק י]

אמממממממממממ.........

מצאתי כמה בדיחות... ובאמת שלא אכפת לי עם אתם מכירים אותם כבר..... ואמא.... אני גם לא ממש מצפה ממך שתקראי הכל... גם אני לא קראתי... ילד קניבל: "אמא, אני לא אוהב את אבא." אמא: "שתוק ותאכל משהו אחר..." ילד: "אמא, אני רוצה עוגיה." אמא: "קח כסא, עלה עליו וקח עוגיה." ילד: "אבל אמא, אין לי ידיים." אמא: "אין ידיים אין עוגיות..." אבא: "איך הסתדרת עם אמא בזמן שנעדרתי?" הילד: "מצויין, כל בוקר היא הייתה לוקחת אותי,בסירת משוטים לאמצע האגם והייתה נותנת לי לשחות את כל הדרך בחזרה." אבא: "וזה לא מרחק גדול מידי?" הילד: "לא היתה לי שום בעיה עם השחייה, ברגע שהצלחתי לצאת מהשק..." ילד קניבל: "אמא סבתא לא טעימה." אמא: "אז תוכל אותי!" הילד: "אבל אמא אני שונא פילים..." צעיר: "אבל אמא, לאף אחד כאן אין ליפסטיק על השפתיים." האמא: "שתוק, אנחנו כבר נכנסים ללשכת הגיוס..." ילד קניבל: "אמא, הגעתי לעצם." אמא: "שתוק ותעבור לאיבר הבא..." ילד קניבל: "אמא, אני לא אוהב את השכן." אמא: "גם אני לא, תוסיף עוד קצת קטשוף..." איש אחד ראה משהו מגעיל ומרוב גועל פניו נהפכו לירוקות. ילד קניבל שטייל עם אימו הבחין באיש ואמר: "אמא תראי, סוכריה מחליפה צבעים..." ילד קניבל רואה אווירון בשמיים ושואל: "אמא, מה זה?" אמא: "זאת צלחת מעופפת..." ילד קניבל רואה מטוס בשמיים ושואל: "אמא, מה זה?" אמא: "זה כמו בננה, את מה שבפנים אוכלים ואת הקליפה זורקים..." ילד קניבל מבחין בקבוצת דתיים ושואל: "אמא, מה זה?" אמא: "אוכל כשר..." אמא קניבלית מביאה גוויה בארון לארוחת הצהריים. ילד: "אוף אמא, נמאס לי מהשימורים..." ילד קניבל שטייל עם אימו הבחין בבחורה בלונדינית. ילד: "אמא, אני רוצה את הבננה הזאת..." ילד קניבל: "אמא, למה האוזניים של אבא כחולות?" אמא: "לא מוצא חן בעינייך, אל תאכל..." ילד קניבל: "אמא, אני רוצה דני." אמא: "אין דני, היום תאכל יוסי..." ילד קניבל: "אמא, לסבתא יש פצע גדול על הרגל." אמא: "שתוק ותאכל מסביב..." ילד קניבל:"אמא, אני לא אוהב את סבא." אמא:"שתוק ותאכל רק את הצ´יפס..." ילד קניבל: "אמא, אני לא אוהב את סבתא." אמא: "אז שתוק ותאכל את אבא..." ילד: "אמא, למה אבא צורח?" אמא: "שתוק ותוסיף עוד שמן למחבת..." ילד: "אמא, למה אבא רץ מהר כל כך?" אמא: "שתוק ותעביר עוד מחסנית..." ילד: "אמא, למה אנחנו דוחפים את המכונית מהצוק?" אמא: "שתוק ותזדרז לפני שאבא יתעורר..." ילד: "אמא, למה אבא רץ באמצע הכביש?" אמא: "שתוק ותלץ על הגז..." ילד: "אמא, אבא נשרף." אמא: "שתוק ותביא רוטב ברבקיו..." ילד: "אמא, אבא נפל למדורה." אמא: "שתוק ותזרוק עצים נוספים..." ילד: "אמא, אבא עולה באש." אמא: "שתוק ותביא עוד מרשמלו..." ילד: "אמא, למה אבא רץ בזיגזגים?" אמא: "שתוק ותרוקן עוד מחסנית..." ילד: "אמא, מה זה אורגזמה?" אמא: "אני לא יודעת, תשאל את אבא..." ילד: "אמא, כולם אומרים שיש לי ראש גדול?" אמא: "שתוק ותוציא את הכובע שלך מהמוסך, אבא רוצה לחנות..." ילד: "אמא, מה יש לארוחת צהריים?" אמא: "שתוק ותכנס לסיר..." ילד: "אמא, למה הקציצה מסתכלת עלי?" אמא: "שתוק ותאכל לפני שאני אוציא לך עוד עין..."

 

[ל א ק י]

הפורום מת.....

הנה כמה בדיחות בניסיון להחיות את הפורום.. שאלה: "מה ההבדל בין זונה לפיזיקאי?" תשובה: "הפיזיקאי חכם יותר אבל הזונה מרוויחה הרבה יותר..." שאלה: "מה משותף לזונה ולפיזיקאי?" תשובה: "שניהם פותרים בעיות..." בסיום המעשה התבקש הבחור לשלם לזונה. שאל אותה הבחור: "למה את לוקחת כל כך מעט, את יכולה לעשות יותר כסף מזה." עונה לו הזונה: "זה כסף קטן, את הכסף האמיתי אני מרוויחה מסחטנות..." שאלה: "מה עונה משיבון של זונה?" תשובה: "המנויי שאליו חייגת אינו זמין עכשיו..." זונה אחת ניגשת לאיש עסקים ואומרת לו: "אתה נראה לי מתוח, בוא אליי ואני אמצוץ לך במאה ש´ח." עונה לה האיש: "אבל אני נשוי!" שואלת הזונה: "אז?" איש העסקים אומר: "אישתי תמצוץ לי בחמישים..." זונה נכנסת בבהלה לתחנת המשטרה וצועק: "אונס... אונס..." שואל אותה השוטר בקבלה: "מתי זה קרה?" היא עונה לו: "לפני שבועיים!" השוטר שואל: "אז למה באת רק עכשיו?" היא משיבה לו: "הצ´ק חזר..." לאחר המעשה אומר הלקוח לזונה: "להגיד לך את האמת אין לי גרוש לשלם לך." עונה לו הזונה: "לא נורא, תהיה בריא..." שאלה: "מה ההבדל בין זונה ישראלית לזונה אמריקאית?" תשובה: "זונה ישראלית עובדת תחת דוס ואילו זונה אמריקאית בסביבת חלונות..." ילד: "אמא, למה את חוזר הביתה בכל פעם אחרי חצות?" אמא: "שתוק יא בן זונה..." איש אחד הולך לזונה אחת, היא מבקשת 50 ש"ח. הולך לזונה אחרת, וגם זאתי מבקשת 50 ש"ח. הולך לעוד זונה, וזאת פתאום מבקשת 150 ש"ח. הוא שואל אותה: "למה את לוקחת פי שלוש מכולן?" היא עונה לו: "הן סתם זונות, ואני זונה בת בת זונה..." ילד: "אמא, שליח הפיצה הגיע. יש לך כסף או שאת רוצה שאצא לשחק בחוץ?"

 

[black and whaite]

קבלו כמה בדיחות../images/Emo103.gif

איך מתחיל ספר בישול רוסי? תוסיפי כוס וודקה... איך מתחיל ספר בישול מרוקאי? טוב, קודם כל תרגעי... איך מתחיל ספר בישול רומני? תגנבי 3 ביצים, תגנבי כוס חלב.... איך מתחיל ספר בישול סיני? תכיני קערת אורז... איך מתחיל ספר בישול אמריקאי? חייגי למק´דונלד הקרוב... איך מתחיל ספר בישול פרסי? תביאי מהשכנה 2 ביצים, קמח, חלב.... איך מתחיל ספר בישול סומלי? תיגשי לעמדת הצלב האדום הקרובה... בחור *אחד סבל מכלי גדול מדי -; 25 ס"מ -; ופשוט לא הצליח למצוא זיון. יום אחד הוא פגש מכשפה שהציעה לו את עזרתה. "לך ליער, ושם, על שפת האגם, יש קרפדה אחת. תציע לה נישואים. בכל פעם שהיא תסרב לך, הכלי שלך יתקצר בחמישה ס"מ". הבחור הולך ליער, כמו שעושים בבדיחות מהסוג הזה, מוצא את הקרפדה ושואל: "האם תינשאי לי?". היא מישירה אליו מבט ועונה: "לא". הוא מציץ לתוך התחתונים ורואה שהמכשפה צדקה וחמישה ס"מ ירדו. הוא פונה שוב אל הקרפדה ושואל בשנית: "האם תינשאי לי?". "לא", עונה הקרפדה, והקסם שוב פועל. "עוד חמישה ס"מ ואני מסודר," חושב הבחור לעצמו. "התינשאי לי?", הוא שואל את הקרפדה, והיא מסתכלת עליו ואומרת: "כמה פעמים אני צריכה לומר לך: "לא, לא, "לא!" *אדם נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנים. הברמן מנסה לחפף ונותן לו וויסקי בן שלוש שנים בלבד. האיש טועם, יורק את הוויסקי על הרצפה ונוזף קשות בברמן. הברמן מוציא וויסקי בן שש שנים, מגיש אותו לאיש, ואותה סצינה חוזרת על עצמה. לבסוף, הברמן מבין שאין לו ברירה. הוא מוציא את הוויסקי הכי ישן שיש לו, ומגיש אותו ללקוח המפונק. הלקוח סוף סוף מרוצה, והוא לוגם את הוויסקי עד תומו, אבל אז ניגש אליו שיכור מהצד השני של הבר, מניח לפניו כוס ושואל: ומה דעתך על זה?". האיש שותה ויורק מיד. "יש לזה טעם של שתן", הוא אומר לשיכור.""נכון מאוד. עכשיו תגיד לי בן כמה אני" *אשה אחת שוכבת בבית החולים אחרי לידה קשה. נכנס הרופא ואומר בפרצוף רציני: "אני חייב לגלות לך משהו על התינוק שלך". האשה מתיישבת בפאניקה במיטה. "מה לא בסדר איתו?", היא שואלת. "אנחנו לא ממש יודעים", אומר הרופא. "אבל התינוק שלך הוא אנדרוגינוס". "ומה זה אנדרוגינוס?", שואלת האשה בבהלה. "זה אומר שיש לו מאפיינים של גבר ושל אשה גם יחד". "אוי אלוהים, אתה מנסה לומר לי שיש לו גם זין וגם מוח??" *איש עסקים נכנס לבר ומזמין מרטיני. הוא גומר אותו, מעיף מבט בתוך הכיס הפנימי של החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. הוא מסיים עוד משקה, מביט שוב בכיס, ומזמין עוד אחד. הברמן נשבר. הוא פונה אל איש ואומר: "לא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הסגירה, רק תסביר לי למה אתה מסתכל בכיס כל הזמן". איש העסקים עונה: "יש שם תמונה של אשתי. כשהיא תתחיל להיראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה".

 

[black and whaite]

ועוד טיפה../images/Emo103.gif

1.שני גרגירי חול הולכים במדבר. הראשון אומר לשני "תראה אני חושב שעוקבים אחרינו". 2.איש אחד הלך עם פיל לקולנוע אומר לו הסדרן "אסור להכניס פילים לקולנוע!" הולך האיש וכעבור כמה זמן חוזר ועל המצח של הפיל יש פיתה אומר לו הסדרן "אסור להכניס פילים לקולנוע!" אז ענה לו האיש: "אתה תגיד לי מה לשים בפיתה!?" 3.שני סיכות מעשנות ג´וינט בים, אחת אומרת לשניה תכבי את הג´וינט יש מאחורינו סיכת בטחון. 4.איך לוכדים ארנב? מתחבאים מאחורי שיח ועושים קולות של גזר... 5.למה הים כחול? כי הדגים עושים בלו בלו בלו 6.אילם אחד נפל לבור צעק לעזרה עד שכאבו לו הידיים.

 

[The Gangster]

למה לצפות כשאתה יוצא לפגישה עם....

אישה איטלקייה פגישה ראשונה - אתה לוקח אותה למסעדה יוקרתית ביותר - משחק אותה Cool פגישה שניה - אתה פוגש את ההורים שלה ואימא שלה מכינה לך ספגטי וקציצות פגישה שלישית - אתה עושה סקס, היא רוצה להתחתן איתך ומתעקשת על טבעת יהלום יקרה שנה חמישית לנישואין - יש לכם כבר 5 ילדים ואתה שונא את המחשבה על סקס שנה השישית - אתה מוצא לעצמך פילגש אישה ישראלית פגישה ראשונה - אתה מקבל מציצה פגישה שניה - אתה מקבל את המציצה של החיים שלך פגישה שלישית - אתה אומר לה שתתחתן איתה ומאז לא רואה אותה יותר, כמובן אחרי שקיבלת עוד מציצה אישה מצרייה פגישה ראשונה - אתה משכנע אותה להוריד את הרעלה פגישה שניה - אתה נוגע לך בחזה הענק שלה פגישה שלישית - אתה מבטיח לה שתעשה ברית מילה, אח"כ תתחתן איתה ותגלה שאתה צריך לתמוך בכל המשפחה שלה. הנחמה היחידה היא שאתה עומד לגלות כי תצטרך לחזור על כל התהליך הזה כ - 3 פעמים כפי שמותר עפ"י החוק המוסלמי. אישה פלסטינית פגישה ראשונה - אתה חוזר הביתה בשלום פגישה שניה - אתה חוזר הביתה בשלום פגישה שלישית - אתה חוזר הביתה פצוע לאחר שהאחים שלה הזהירו אותך אישה סינית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחה יקרה, אבל שום דבר לא קורה פגישה שניה - אתה מזמין אותה לארוחה עוד יותר יקרה, אבל שום דבר לא קורה פגישה שלשית - אתה בחיים לא תגיע לפגישה שלישית וזאת לאחר שכבר הבנת ששום דבר לא יקרה ממילא אישה הודית פגישה ראשונה - פוגש את ההורים שלה פגישה שניה - קובעים את התאריך לחתונה פגישה שלישית - יום החתונה אישה אפריקאית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב יקרה פגישה שניה - אתה מקבל איידס פגישה שלישית - אין דבר כזה אישה אירית פגישה ראשונה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס פגישה שניה - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס לאחר 20 שנות נישואין - שניכם משתכרים עד איבוד חושים ועושים סקס אישה יוונייה פגישה ראשונה - תגלה שהיא מכורה לסיגריות, שתיינית כבדה למרות העובדה שהיא בכלל קטינה פגישה שניה - היא שותה כמו מטורפת ושוכבת איתך פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא הייתה בתולה כי אבא שלה ועוד 30 בני דודים מהכפר שלה יוצאים למסע ציד אחריך במטרה להכריח אותך להתחתן איתה אישה צרפתייה פגישה ראשונה - אתה מגלה שהיא נותנת בקלות. היא נותנת לך למזמז אותה בקלות מבלי שתשקיע בה פגישה שניה - אתה מ**** אותה פגישה שלישית - אתה והחבר הכי טוב שלך מזיינים אותה אישה תאילנדית פגישה ראשונה - אתה מזמין אותה לארוחת ערב. היא נותנת לך לנשק אותה פגישה שניה - היא מוצצת לך פגישה שלישית - אתה מגלה שהיא גבר אישה אמריקאית פגישה ראשונה - אתה מבזבז 200 דולר כדי להרשים אותה פגישה שניה - אתה מבזבז 300 דולר כדי להרשים אותה והיא נותנת לך נשיקת לילה טוב פגישה שלישית - היא אומרת לך שבעצם היא רוצה להכיר את החבר שלך

 

[ל א ק י]

ועוד כמה בדיחות....

איש אחד מגיע לפסיכולוג ומתלונן, "דוקטור יש לי בעיה. כל הנשים שאני שוכב איתן כל הזמן צועקות באמצע הסקס!" "מה רע", מתפלא הפסיכולוג, "להגיד לך את האמת, אישתי כבר מזמן לא צועקת כאשר אנחנו שוכבים וזה מאוד מעציב אותי." "כן", מספר האיש, "אבל הצעקות שלהן כל כך מונוטוניות." "מה הן צועקות?", שואל הפסיכולוג. האיש מספר, "הצילו... אונס..." שאלה: "מה משמעות הסימון אדום לבן על שפת המדרכה?" תשובה: "זונה במחזור..." זונה אחת לבשה מעיל פרווה חדש. פעיל איכות הסביבה ניגש אליה ואמר לה: "את יודעת כמה חיות הרגו כדי להכין את המעיל זה?" ענתה לו הזונה: "אתה יודע עם כמה חיות נאלצתי לשכב כדי לקנות את המעיל..." זונה אחת ניגשת לפרסי ואומרת לו: "אתה רוצה?" שואל אותה הפרסי: "רוצה מה?" היא אומרת לו: "מאחורי השיחים, 50 ש´ח!" הפרסי שואל בהתלהבות: "איפה? איפה? איפה?" שאלה: "מה זונה תולה על הצוואר?" תשובה: "ברכת העסק..." זונה הולכת למשטרה ומתלוננת: "פרצו לי לעסק..." אחד שואל זונה: "תגידי, כמה את לוקחת עבור סדו?" עונה לו הזונה: "מאה ש´ח." אומר לה האיש: "אני מוכן לשלם לך אלף ש´ח אבל אני מכה המון!" אומרת לו הזונה: "כמה זה המון?" משיב לה האיש: "עד שתחזירי את הכסף..." שאלה: "מה משותף לזונה ולקפיצת בנג´י?" תשובה: "בשני המקרים עם הגומי נקרע, אתה מת..." איש אחד ראה את החבר שלו רץ בכל המהירות הביתה, כולו עייף ומתנשף. הוא שאל את החבר: "מה קרה? מאיפה אתה רץ?" עונה לו החבר: "אתה לא תאמין איזה מזל יש לי. הייתי בבית זונות, וראיתי את אישתי יוצאת משם, למזלי היא לא תפסה אותי..." שלושה חברים שמאסו בחיי ההוללות והבילויים עם נערות ליווי, התחתנו ולאחר כחודשיים נפגשים ומעלים חויות מהמצב החדש. הראשון מספר: "כששכבתי עם אישתי בפעם הראשונה, התבלבלתי וכמעט נתתי לה שטר של חמישים." השני מספר: "אני התבלבלתי ונתתי לאישתי שטר של מאה והיא סטרה לי." השלישי מספר: "אני נתתי לאשתי שטר של מאתיים והיא החזירה לי חמישים עודף..." שאלה: "מה אומרת זונה שנתפסת על ידי שוטר?" תשובה: "אני לא זונה, אני בסך הכל מוכרת קונדומים עם הדגמה חינם..." שאלה: "מה משותף לזונה ולאוטובוס?" תשובה: "לשניהם עולים, משלמים ויורדים..." בחור אחד ניגש לזונה ושואל אותה: "סליחה, את מזדיינת?" עונה לו הזונה: "זה לא העניין שלך, זה העסק שלי..." זונה אחת מתה וכל חברותיה באות להלוויה. אחת מהן אומרת: "סוף סוף הן נפגשות." מתעניינות שאר החברות: "מי נפגשות?" היא עונה: "הרגליים שלה..." שאלה: "מה ההבדל בין טיפש לזונה?" תשובה: "לטיפש יש חור בהשכלה, לזונה השכלה בחור..." איש אחד בא לבית זונות, ומבקש שיתנו לו את הזונה הכי מכוערת. אומרים לו: "יש לנו כל מיני זונות מותאמת לכל הצרכים, למה אתה רוצה דווקא את הזונה הכי מכוערת?" עונה האיש: "העניין שמזמן לא ראיתי את אישתי ואני מתגעגע..." איש אחד מגיע לבית זונות, שם הוא מטייל בין החדרים עד שרואה חדר שעליו כתוב - "50 ש´ח בלבד!" מיד נכנס לחדר ועושה שם את שלו. כשסיימו אומרת לו הזונה: "500 ש´ח בבקשה!" האיש המופתע אומר: "אבל כתוב על הדלת 50 ש´ח." שואלת אותו הזונה: "את מי זיינת, אותי או את הדלת???" זונה אחת באה לבנק להפקיד את כל חסחונותיה. לאחר בדיקה קצרה אומר לה הפקיד: "אני נורא מצטער אבל כל הצ´קים מזוייפים!" עונה הזונה: "אני לא מאמינה, כל הלקוחות שלי דפקו אותי..." שאלה: "איך אנגלי משלם לזונה?" תשובה: "מגלגל את השטרות ומכניס לחזיה." שאלה: "איך צרפתי משלם לזונה?" תשובה: "מגלגל את השטרות ומכניס לתחתונים." שאלה: "איך ישראלי משלם לזונה?" תשובה: "מעביר ויזה בתחת ואומר - בתשלומים בלי ריבית..." בסיום המעשה אמרה הזונה ללקוח שלה: "אני מקווה שאין לך איידס!" ענה לה הלקוח: "מה פתאום." הזונה אמרה: "יופי, כי אני לא רוצה לקבל את זה עוד הפעם..." בחור אחד הולך לבית זונות ופוגש שם את אביו. שואל הבחור את האב: "למה אתה הולך לבית זונות? יש לך את אמא בבית?" עונה לו האב: "בשביל 50 ש´ח אתה רוצה שאני אעיר את אמא???"

 

[ל א ק י]

המשך../images/Emo26.gif

שאלה: "מה משותף לבלונדינית ולבקבוק בירה?" תשובה: "שניהם ריקים מהצוואר ומעלה..." שאלה: "איך קוראים לבלונדינית במוסד להשכלה גבוהה?" תשובה: "אורחת..." שאלה: "למה בלונדינית לא מתקשרת למשטרה?" תשובה: "כי היא לא מוצאת את כפתור ה - ´00´..." פגישה עיוורת בין בחור לבלונדינית. הבחור: "נעים מאוד, שמעתי כל כך הרבה דברים עליך!" הבלונדינית מתעצבנת ואומרת: "יש אנשים כל כך מגעילים שמרכלים ללא סוף. שינסו להוכיח קודם..." שתי בלונדיניות הלכו ברחוב ורבו מי ילך באמצע, באה בלונדינית נוספת ואמרה: "בואו נלך בזוגות..." שאלה: "למה לבלונדניות ארונות קבורה משולשים?" תשובה: "כי אי אפשר לסגור להן את הרגליים..." שתי בלונדיניות החליטו להתחפש לגבינה, האחת לבשה חולצה עם חורים והשני הסריחה! שאלה: "למה כשיורים לבלונדינית בראש, עוברות כעשר דקות עד שהיא מתה?" תשובה: "הכדור צריך לחפש את המוח..." בלונדינית אחת נכנסת לסיפריה. פתאום היא צועק בקול רם: "סליחה אפשר לקבל המבורגר?" הספרנית מרגיעה אותה ואומרת: "ששש, זו ספריה..." אז הבלונדינית לוחשת לה: "סליחה, אפשר לקבל המבורגר..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לתמרור?" תשובה: "יש תמרורים שאומרים ´עצור´..." שאלה: "מה משותף לבלונדינית ולקורנפלקס?" תשובה: "שניהם פשוטים, קלים וטעימים..." שאלה: "למה בלונדינית נכשלה במבחן הנהיגה?" תשובה: "כי כל פעם שהדלת נפתחה היא קפצה למושב האחורי..." שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לשיחת טלפון?" תשובה: "השיחה עולה כסף..." בלונדינית שעומדת באוטובוס צפוף מרגישה שמישהו מתחכך לה בתחת כל הזמן. היא מסתובבת אליו ואומרת: "אולי אתה רוצה גם לזיין אותי?" הגבר הנבוך אומר לה: "לא, מה פתאום!" אז היא משיבה לו: "אז אולי תזוז ותיתן למישהו אחר..." שאלה: "למה הבלונדינית עשתה יותר מבדיקת הריון אחת?" תשובה: "כי היא שכבה עם יותר מבחור אחד..." שאלה: "מה משותף בין בלונדינית לפחית?" תשובה: "אחד פותח אותה, וכל החבר´ה לוגמים..." שאלה: "למה בלונדינית שמה מתלה לבגדים במושב האחורי?" תשובה: "למקרה שהיא תנעל את המפתחות בתוך האוטו..." שאלה: "למה בלונדיניות מטות את הראש לצד כשהן חושבות?" תשובה: "כדי לרכז את כל המוח בצד אחד..." בלונדינית יפיפייה עם גוף משגע השתזפה יום אחד על חוף הים. בזמן השיזוף ניגש אליה בחור אחד ושאל אותה: "למה בחורה עם גוף מהמם כמו שלך רוצה להשתזף?" ענתה לו הבלונדינית: "לאחרונה שמעתי שדופקים את השחורים..." שאלה: "מה משותף לבלונדינית ולתמרור?" תשובה: "בלונדינית לא יודעת איפה ומתי יש ילדים בדרך..."

 

[black and whaite]

ועוד קצת קצת...../images/Emo103.gif

1.הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול!!!" 2.מטוס של שלושה גברים מתרסק על אי קניבלים. השלושה נתפסים ומובאים בפני מנהיג השבט. המנהיג אומר: "אם ברצונכם להישאר בחיים, אערוך לכם מבחן. כנסו ליער והביאו 10 פירות מסוג אחד." שלושת הגברים נכנסים ליער. אחרי שעה מגיח הגבר הראשון עם עשרה תפוחים. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס תפוח אחד, שני תפוחים, אולם בשלישי הוא מיילל, והקניבלים אוכלים אותו. הגבר השני יוצא מהיער עם עשר אוכמניות. מנהיג השבט אומר: "המבחן הוא כזה. עליך להכניס את הכל לתחת שלך. אם תצליח מבלי לשנות את הבעתך ובחוסר תגובה, תחיה." הגבר מכניס אחד, שניים, שלושה, ארבעה, חמישה, שישה, שבעה, שמונה... ומתחיל לצחוק. הקניבלים הורגים אותו ואוכלים אותו. שני הגברים נפגשים בגן עדן. אומר גבר א´ לגבר ב´: "למה צחקת? היית כל כך קרוב, יכולת לצאת מזה בחיים!!" "אני יודע, אבל לא יכולתי להתאפק, ראיתי את השלישי בא עם אננס." 3.סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים. בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים. "מה השעונים האלה?", שאלה. "אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך. "לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים". "של מי השעון הזה?", הצביע סוהא על אחד השעונים. "זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים". "ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר. "של אברהם לינקולן", ענה לה. "המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו". "ואיפה השעון של יאסר?", שאלה סוהא. "על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר" 4.אישה אחת באה להתוודות אצל הכומר: האישה:קראתי למישהו בן זונה הכומר:למה? האישה:הוא נגע לי בשדיים הכומר נוגע לה בשדיים ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם הפשיט אותי הכומר מפשיט את האישה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם הכניס את איברו לאיברי הכומר מכניס את איברו לאיברה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:לא הוא גם זיין אותי הכומר מזיין אותה ושואל ככה? האישה:כן הכומר:ולכן קראת לו בן זונה? האישה:והיה לו איידס הכומר:בן זונה!!!!!!!!! 5.אשה מגיעה אל הרבי שלה נסערת כולה. "יש לי שתי תוכיות", היא מספרת לו, "וכל פעם שמגיע אלי אורח הן מביכות אותי וצווחות: ´היי, אנחנו זונות. רוצה לבלות?´". אל דאגה", מחייך הרבי, "יש לי שני תוכים צייתנים וחסודים כל היום הם בכלוב, לומדים גמרא ומתפללים. תביאי אלי את התוכיות, ותוך זמן קצר אני משוכנע שהן יהפכו מחונכות למופת". למחרת מגיעה האשה עם התוכיות אל בית הרבי, ואכן בקצה הסלון עומד כלוב מרווח ובתוכו שני תוכים חובשי כיפות שמתנדנדים ומתפללים בלהט. הרבי מכניס את שתי התוכיות לכלוב, וכמובן שהן מיד צווחות לתוכים: "היי, אנחנו זונות. רוצים לבלות?". פתאום התוכים מפסיקים להתפלל, ואחד אומר לשני: "מוישה, אתה יכול להניח את הספר המזוין. התפילות שלנו התגשמו". 6.שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו ביניהם : אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא ניהיה פראיריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו והם ינקו והם יכינו אוכל ויסדרו את הבית". אחרי שבועיים הם נפגשו שוב מספרת הפולניה : "ברגע שאברשקה הגיע הבית אמרתי לו אני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס ביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון אמרה הרוסיה:"ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית....פשוט מדהים". אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו ביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש". 7.אשה אחת מתכוננת לבילוי עם המאהב בביתה, מפשיטה אותו, מכניסה אותו למיטה, ולפתע היא שומעת את מכוניתו של בעלה מתקרבת לבית. "מהר, אתה חייב לקפוץ מהחלון", האיצה במאהב. "אני לא יכול, מותק, יורד גשם בחוץ", ענה לה המאהב העירום. "אתה מוכרח. אם בעלי יתפוס אותנו הוא יהרוג את שנינו". המאהב קפץ החוצה עירום ונפל ישר לתוך שורה של רצי מרתון שחלפה במקום. הוא התחיל לרוץ לצדם עד שאחד מהם שאל: "תמיד אתה רץ בעירום?" "כן", ענה המאהב, "אני אוהב לחוש את הרוח על עורי החשוף". "ותמיד אתה רץ עם הבגדים על הזרוע?", הציק הרץ שלצדו. "כן, כי ככה אני יכול להתלבש בקו הסיום, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה". "ותמיד אתה רץ עם קונדום על הזין?", הקשה הרץ. "לא", עונה המאהב, "רק כשיורד גשם". 8.בלונדינית נכנסת לספריה ומבקשת המבורגר וציפס, אומרת לה הספרנית: סליחה גברתי אבל את נמצאת בספריה, ענתה הבלונדינית: אה, סליחה, ולוחשת: תביאי, לי בבקשה המבורגר וצ´יפס. 9.שאלה: למה בלונדינית מניחה ליד המיטה לפני השינה כוס מים וכוס ריקה? תשובה: אולי היא תהיה צמאה ואולי לא... 10.בלונדינית אחת מחליטה שנמאס לה מתדמית המפגרת, וצובעת לשחור. נוסעת לה שמחה וטובת לב במכונית, כשלפתע היא רואה מרחוק עדר כבשים חוצה את הכביש. עוצרת בהתרגשות את האוטו בצד, יוצאת ואומרת לרועה: "אם אני אגיד לך, בדיוק כמה כבשים יש פה בעדר, בלי לספור, תיתן לי לקחת כבש אחד?" אומר הרועה: "יאללה." מסתכלת השחורדינית ואומררת: "122!" אומר הרועה: "וואלה, שיחקת אותה... את יכולה לקחת איזה כבש את רוצה." היא לוקחת כבש וכמעט נכנסת למכונית, כשלפתע אומר לה הרועה: "עצרי! ואם אני אגיד לך, מה צבע השיער המקורי שלך, את תחזירי לי את הכבש שלקחת?" אומרת: "יאללה." אומר: "בלונדיני!" אומרת: "שיו איך ידעת?" אומר: "כי רק בלונדינית הייתה לוקחת מכל העדר, דווקא את הכלב רועים." 11.שתי בלונדיניות הולכות ברחוב - רקפת וספיר רקפת מוצאת מראה ומסתכל עליה : "שיו , איך היא מוכרת לי!" (הוסיפו מבטא צפוני ביצ´י) אז ספיר לוקחת את המראה ,מסתכל ועונה :"דהההההה !!!! זאת אני !!!!" 12.בלונדינית נוסעת עם החבר שלה. הוא מבקש ממנה "תצאי שנייה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד". היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו :עובד, לא עובד, עובד, לא עובד ...." 13.איך יודעים שבלונדינית עבדה במחשב ? ליד העכבר יש גבינה. 14.בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. הרופא נדהם מהכושר והבריאות של הזקן ושאל אותו: מה לדעתך עושה אותך כל כך בריא? ענה הזקן: אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם לפני הנץ החמה, ורץ אחרי טווסים עד הערב. הרופא אמר: לא נראה לי שזאת הסיבה, בודאי יש כאן משהו עמוק יותר. תגיד באיזהגיל מת אביך? שאל הזקן: מי אמר שהוא מת? אתה רוצה לומר שאביך עדיין בחיים? בן כמה הוא? שאל הרופא. הזקן אמר: לאבי מלאו 99 שנה, ולמעשה הוא היה איתי הבוקר בצייד. זה מה שמחזיק אותו בכושר. הרופא אמר: מדהים, אבל עדיין לא נראה לי שזאת הסיבה. תגיד באיזה גיל מת סבך? שאל הזקן: מי אמר שהוא מת? אתה רוצה לומר שסבך בחיים? הוא צריך להיות בן 120 לערך. אמר הרופא. הזקן השיב: לסבי מלאו 118 שנה. הרופא המתוסכל אמר: אני מניח שגם הוא צד איתך הבוקר? לא, אמר הזקן, סבא לא יכל לבוא היום כי הוא מתחתן. מתחתן, נדהם הרופא, מדוע בן 118 ירצה להתחתן? מי אמר שהוא רוצה? שאל הזקן, ההורים לוחצים...

 

[ganooov]

חחחחחחחחחחחחחחחחחח ../images/Emo13.gif

 

[keren007]

יפה!!!

נקרעתי!!!

 

[keren007]

יפה!!!

נקרעתי!!!

 

[black and whaite]

ועוד ממש טיפ טיפה../images/Emo103.gif

15.איש אחד הלך לפסיכולוג אבל התבייש לספר על כך לאישתו. משהציק לו מצפונו אמר לה: "אני רוצה להתוודות, אני נפגש עם פסיכולוג". אמרה לו אישתו: "גם לי יש וידוי קטן: אני נפגשת עם פסיכולוג, עם אינסטלטור, נגר ושני מכונאים". 16.ילד קטן נסע עם אביו לים. בזמן שהילד שיחק, האבא תפס לו מישהי ופימפם אותה. בדרך הביתה האב חשש שהילד יפלוט משהו לאם ואמר לו: "אתה מבין בן, שם בים אני פשוט ניפחתי את האישה ההיא כדי שהיא לא תטבע במים". הבן: "כן ברור לי, לפני שבוע כאשר הייתי עם אימא בים, נדרשו כמה גברים כדי לנפח אותה כמו שצריך וכאשר לאחד מהם נסתמה המשאבה, אימא הצטרכה אפילו לנשוף בה. 17. אישה אחת הייתה בוגדת בבעלה. יום אחד כשהיא שכבה עם המאהב שלה היא שמעה את בעלה עולה במדרגות. והיא אמרה למאהב שלה: "תיכנס מהר לארון בעלי בא הוא יהרוג אותך" כאשר בעלה מגיע הוא רואה את אישתו ערומה. והוא שואל אותה: "למה את ערומה?" והיא אומרת לו:"אין לי בגדים". הבעלה מתעצבן ופותח את הארון ואומר לה:" מה אין לך בגדים!!! הינה שמלה,שמלה, חולצה, אהלן משה, מכנסים, וחולצה" יום למחרת כאשר הבעל מספר לחברים שלו את המקרה הם אומרים לו: "אתה לא קולט אישתך בוגדת בך עם משה!!!" הבעל רץ הביתה ורואה את אישתו ערומה ואומר לה:"עוד פעם אין לך בגדים, הינה, שמלה, שמלה, חולצה, אהלן דודו תגיד למשה שאם אני תופס אותו אני מזיין אותו מכות, חולצה ומכנסיים" 18.איש אחד מזמין חשמלאי שיתקן לו את הפעמון הכניסה. החשמלאי לא מגיע הרבה זמן האיש מתקשר אליו בכעס, עונה לו החשמלאי: מה קרה לך, באתי, צלצלתי שעה ואף אחד לא פתח לי את הדלת.

 

[black and whaite]

זהו!

 

[black and whaite]

נא להגיב../images/Emo103.gif

 

[ל א ק י]

חחחחחחחח../images/Emo6.gif

אגב.. ברוך הבא

 

[ל א ק י]

חחחחחחחחחחחחחח../images/Emo6.gif

 

[פלאפון ירוק 2]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

אהבתי קבל ח"ח

 

[דא18]

גבר.. תשאיר כמה בדיחות למחר..../images/Emo151.gif

 

[דא18]

גבר.. תשאיר כמה בדיחות למחר..../images/Emo151.gif

 

[keren007]

בעעע לא קראתי