בגידה

[MEITALOOSH21]

בגידה

5 שנים אני והוא היינו יחד,5 שנים גרים יחד...הכל היה נראה כמו תקווה אחת גדולה שיבוא יום ונתחתן,יהיו לנו ילדים,בית ושהאהבה לא תיגמר... בכל מקום אפשרי בילינו וכולם ידעו שאני והוא זה "לנצח"... כולם היו מקנאים בנו,נועצים מבטים..."איזה כיף לראות כמה שהוא אוהב אותך,תתחתנו כבר..רוצים לראות אותכם מתחת לחופה"... זה מה שכולם היו אומרים ולוחשים לנו... החיים איתו לא היו פשוטים... משפחה לא תומכת וניסו תמיד להפריד בינינו,היו הרבה מריבות...הוא לא אדם שקל להסתדר איתו,קריזיונר לא פשוט ולפעמים מאוד לא היה רגיש אליי בשעת עצבים,אבל הוא טען ש"היא תהייה אישתי"...ולא התייחס לאנשים. אחרי תקופה הוא הציע נישואים,טבעת..ואני כל כך הייתי מאושרת שהאהבה הגדולה תנצח את הכל!!! המשפחה שלי נתנה לו הכל וקיבלה אותו כמו בן...ואני הייתי הכי אבל הכי טובה אליו..הייתי כל כך מחצינה את הרגשות שלי אליו,תמיד ידע כמה שאני אוהבת וכמה שאני אתן הכל בשבילו. חודשיים לפני מה שקרה שתכף אציין..הרגשתי שכל הזמן הוא היה עצבני,שטען שהוא לא יודע עם כרגע זה נכון להתחתן,טען שהוא מרגיש ילדותי ולא בשל,אמר שרוצה לתת עוד קצת זמן לחסוך בשביל החתונה... אני לא הבנתי שהלב שלו לא איתי... כל כך היינו קרובים, יום אחד הוא נעלם כל הלילה הלך לעבודה בצהריים ולא חזר הבייתה,ניסיתי להשיג אותו בטלפונים,הודעות,אצל מי לא....חברים,משפחה... לא ידעתי מה לעשות ומאוד הייתי מודאגת,פניתי למשטרה שיחפשו וציינתי שנעלם המון המון שעות ואין איתו קשר טלפוני. ב5 לפנות בוקר אני מקבלת טלפון ממנו.."יש לי משהו חשוב להגיד לך והוא שלילי גם לגביי וגם לגבייך,אני יגיע הבייתה ונדבר" הוא אכן הגיע הבייתה אחרי חצי שעה בערך. ישב ואמר לי "תשמעי,הייתי אצל בחורה.אני בקשר איתה כמה חודשים טובים,מרגיש אליה רגשות..." שתקתי לכמה שניות...ואז התעצבנתי נורא ואמרתי לו תיקח את הדברים שיש לך פה ותעוף לי מהעניים,קיללתי אותו וממש לא הראתי לו שכואב לי או שאני מאוכזבת....פשוט השפלתי אותו. שהוא הלך הימים לא עברו,כל שנייה הייתה נראת ארוכה מאוד,לא ידעתי איך להתמודד אם הלבד הזה אחרי 5 שנים,כל הציפייה הגדולה שלי התנפצה,פשוט א-כ-ז-ב-ה! ככל שהימים עוברים יותר קל לי..אבל המיטה ריקה,הארון ריק,כל דבר מזכיר לי אותו,מנסה לשכוח אבל מדמיינת אותו בכל מקום,בכל שנייה...מנסה להראות לאנשים כאילו הכל בסדר,אבל פשוט חרא לי. הלבד הזה,הריקנות הזאת,קשה!!!!! המחשבה שהוא היה עם מישהי אחרת כמה חודשים...הורגת אותי מבפנים. אני לעולם לא אסלח,אני לא אתן לו לחזור לחיים שלי,אני יותר מדי טובה בשבילו... ממשיכה הלאה בתקווה שיום אחד אני באמת אמצא את האדם המתאים לי ואת הבנאדם שיגרום לי לחוות שוב אהבה אבל הפרט הכי חשוב שהוא יהיה נאמן לי ויאהב אותי כמו שאני יודעת לאהוב... חזקה..... האם גם אתם חוויתם משהו דומה? מה אתם חושבים על מה שהיה והאם אתם חושבים שעשיתי צעד נכון בזה שישר העפתי אותו.....? שתפו אותי מה אתם חושבים,חשוב לי לשמוע...

 

[אייבורי]

מצטער לשמוע

שאחרי חמש שנים של לחץ פיזי מתון על הבחור הוא הצליח בצורה מכוערת לברוח.

 

[seeyou]

"שתפו אותי מה אתם חושבים,חשוב לי לשמוע."../images/Emo45.gif

אומרים:צרת רבים חצי נחמה. אין ביטוח צד שלישי בזוגיות אפילו ותיקה גם אם היא עם כתובה וילדים

....בקשר ל:"ואמר לי "תשמעי,הייתי אצל בחורה.אני בקשר איתה כמה חודשים טובים,מרגיש אליה רגשות..."" התמונה המצורפת מסבירה את המשפט לדעתי חשוב לדעתי לסיים את הפרשה מהר ככול האפשר המיטה לא צריכה להיות ריקה-החיים ממשיכים. האושר לא תלוים באדם אחר. יוסי

 

[אורית כרמי ארואטי]

תכווני קדימה

את שואלת אם עשית צעד נכון – אבל לשאלות כאלה אין תשובות חד משמעיות... לכל החלטה יכלו להיות מגוון של תוצאות. זה פחות משנה מה אחרים חושבים לגבי הצעדים שעשית. מה שמשנה זה מה את חושבת. מהשאלה שלך האם עשית צעד נכון אני מבינה שיש התלבטות לגבי ההחלטות שלך אבל התחושה שלי היא שההתלבטות היא תוצר של הכאב ולא תוצאה של מחשבה שאפשר לתקן כי הרי את כותבת " אני לעולם לא אסלח,אני לא אתן לו לחזור לחיים שלי" התנהגות של אדם אחד לא משקפת את ההתנהגות של כולם. אני מקווה שלא תתני לסיפור הכואב הזה שהבאת לסגור את הדלת על מערכות היחסים הזוגיות שלך בעתיד. את עכשיו עוברת תקופה של אבל על הקשר שחשבת שהיה לך וגילית שאיננו. את כותבת עוד: "ממשיכה הלאה בתקווה שיום אחד אני באמת אמצא את האדם המתאים לי ואת הבנאדם שיגרום לי לחוות שוב אהבה אבל הפרט הכי חשוב שהוא יהיה נאמן לי ויאהב אותי כמו שאני יודעת לאהוב..." ובעצם את אומרת שלמרות הכאב את החלטת להמשיך הלאה. זה טבעי הכאב שאת מספרת עליו – אבל עדיף שגילית עכשיו ולא בעוד כמה שנים כשעוד יותר קשה לפרק את החבילה. עכשיו את יכולה להתחיל מחדש וטוב יותר עם מישהו שמגיע לו לקבל מישהי כמוך. אני מאחלת לך שתתני לעצמך לסמוך גם על בן הזוג הבא ולא תאפשרי לאדם אחד להרוס את האושר העתידי שלך. זה בידיים שלך. אני מקווה שיש לך מישהו קרוב שאיתו/איתה את יכולה לחלוק את החוויות הקשות ואת הכאב כי לא מגיע לך לסחוב אותם לבד. חבר או חברה קרובים שאוהבים אותך ושיוכלו לעזור לך לצאת מחוזקת. ותזכרי שהכאב הזה לא ישאר בעוצמות הללו לנצח.

 

[chenby]

מה שברור זה

שאת בת 20. טוב שלא התחתנת עם אותו בחור מגיל 15. אולי עכשיו זה לא נראה מובן כל כך.. אבל עוד 6 7 שנים את תסתכלי אחורה ותגידי, וואלה איזו ילדונת הייתי. וזה נכון. כי את ילדה עדיין. זו אהבה ראשונה. ולא משנה איך ומה קרה.. היה ברור שהיא עתידה להגמר. זה שהוא מניאק, זה בעיה שלו וקארמה כמו קארמה, עושה את שלה - וזה לא בידיים שלך. אל תשליכי את זה על גברים אחרים. אל תכניסי את מערכת היחסים הזו למערכות יחסים הבאות שיהיו. תבכי, תתאבלי, כשתרגישי שאת כבר לא מתגעגעת אליו, תוכלי לפתור עם עצמך בבהירות את הנושא, ולצאת לעולם מממקום חדש ונקי. וגם תכירי את עצמך ככה יותר לעומק, וגם תהיי באה בעצמך על שעברת את זה ואת חזקה יותר.

 

[chenby]

ממ

תהיי באה = תהיי גאה.

 

[מריוס זכריה]

ברור שעשית נכון

דרך אגב, הוא בטח לא בחור רע. אהבה נגמרת, בכל גיל, ובעיקר בגיל צעיר, כש 5 שנים הן נצח. נגמר לו מהאהבה, וזה דבר טבעי. תביני שקשה לקום ולומר בדם קר: אני כבר לא אוהב אותך, בואי ניפרד. במקום זה הרבה גברים בוחרים בבגידה. זה באמת מעליב ומשפיל - אבל זה לא העיקר. העיקר הוא שנגמר, וטוב עשית שחתכת למרות הקושי. כל הכבוד לך - ואני בטוח שיהיה טוב.

 

[estik9]

../images/Emo24.gifמיטל יקרה

לא עברתי משהו דומה ... אני יכולה רק לחזק את ידייך ... לעיתים מה שאנחנו לא יודעים לא פוגע בנו זה לא הופך את זה למותר, בסדר או נכון - אני לא הייתי רוצה לדעת אם תשאלי אותי

אז כנראה במקרה של האקס הוא לקח את זה לאקסטרים והתפרע עם המידע ואני רואה בזה ברכה ..למזלך... כנראה יש כמה מלאכים שם למעלה שדואגים לך הוא סיפר לך בזמן, אולי לא בעיתוי הנכון אחרי שמציעים לאישה נישואין אבל כנראה שהלחץ קצת פעל עליו את עדיין צעירה ואת תוכלי להמשיך ולקבל את כל מה שאת חולמת עליו יש כל כך הרבה גברים שמחפשים קשר של אמת , לאט לאט קחי את הזמן תארי לעצמך שהיית נשואה לו ואת בהריון או חובקת ילד ואז הוא היה מפיל עליך את הפצצה וגם על הדרך אומר לך את הלחצצצצת אותי לעיתים לרוץ ולהתחתן מבלי להתנסות בחיים בעוד זוגיות או 2 או 3 אחרי אהבה ראשונה הסיכוי להתגרש הוא גבוה מאד כי לא מיציתם את החיים לפני יותר מהכל מה שמאד צרם לי במכתבך ואני אצטט "היו הרבה מריבות...הוא לא אדם שקל להסתדר איתו,קריזיונר לא פשוט ולפעמים מאוד לא היה רגיש אליי בשעת עצבים,אבל הוא טען ש"היא תהייה אישתי"...ולא התייחס לאנשים. תארי לך שעם הזמן גם זה היה מחמיר ולא משנה כמה את "תקציני" את רגשות אהבה כלפיו כפי שתארת שמרי על כוחותייך ארון בגדים , מיטה , תחליפי! יש איקאה

את כל מה שהיה דומה ומזכיר אותו תרענני את הבית מהאנרגיה הרעה זה זמן להתחדשות וככל שיעופו מהדירה המשותפת או מהחדר כל הדברים שהיו שלו ומזכירים אותו כך לאט לאט הוא יעלם בגידות הם חלק אכזר מהחיים אבל הם שם יתכן שבחיים תתקלי שוב בגבר לא נאמן לא כולם כאלה אבל רובם כן את הסממנים לא ניתן לזהות מייד אבל עם הזמן מגלים אותם לא לעולם חוסן בשום דבר בחיים אין גרנטי את תיהי בסדר עשית את הדבר הנכון

 

[hagitoby]

קודם כל אני מאחלת לך רק טוב

זה שהוא חתיכת אפס,בלי כבוד עצמי לא לו ולא לאנשים שהוא אוהב מוכיחה את התת רמה שהוא הדבר שבאמת את לדעתי צריכה לעשות זה לעבור,חמש שנים זה מטען רגשי גדול מדי,והדירה מלאה בזיכרונות כואבים,למה את צריכה את זה?תפתחי בדף חדש,בדירה שקרובה להורים למשפחה ולמקום העבודה. במהלך הרגעים השקטים שיש לך אני ממליצה להעסיק את עצמך החל מלראות סדרות אהובות ישנות של בנות מרביצות{לדעתי מכושפות נכנסת פה חזק} עד לריקודים,קריאה,טיולים עם חברים,תנסי להתרחק כמה שיותר מזוגות.את צריכה להחלים. תשמעי שירים עצובים,תלכי לים לצעוק {מסתבר שזה מאוד משחרר} ,תשקיעי את עצמך בעבודה,את האנרגיה של העצב והכעס תשקיעי בפיתוח עצמי. ואת יודעת מה?הוא אידיוט,אדם כזה לא מגיע לך,וכפי שהביטוי אומר כל כלב בא יומו,ולבסוף אני מבטיחה לך הוא או ישאר בודד בערוב ימיו,או במקום מאוד מסכן ולא טוב המעשים שלו הרי בסופו של דבר יפגעו גם בו. אבל הדבר הכי חשוב זה שתלמדי לא לתת למטען הזה של הכאב להפוך אותך לאישה מרירה,כך שזה יכנס לך גם במערכת היחסים הבאה. אם תעשי זאת,הרי שהוא ניצח. שיהיה בהצלחה

 

[אור מקיף10]

עונה

ראשית, משתתפת איתך בצערך

, שולחת לך חיבוק ענק. שנית: עשית צעד נכון, תכלס גם לא היתה לך אפשרות אחרת. יש לך כבוד עצמי ואכן כך התנהגת. והצורה שחתכת את זה מעידה על כך. כל השאר מה שאני אגיד זה נדוש. זה קשה, זה חרא, זו תקופה שצריך לעבור. פשוט להיות עם חברות, משפחה, לדבר, כל הזמן לדבר על זה, להוציא מלב, לפרוק, לקלל, להוציא הכל. לפני המון שנים, היתה לי חברה שהיה לה חבר גם כן שמה שנים, לא זוכרת כמה, היתה שם אהבה גדולה. הבחור נסע לאילת לשבוע עם החברים והוא לא התקשר אליה משם, וכשהיא התקשרה די סינן. אחכ חזר והכל היה רגיל. אחרי תקופה קצרה נודע לה מחבר שהוא לא ענה לה לטלפונים כי הכיר שם בחורה דנית והיה איתה. היא חתכה איתו. הוא המשיך להיות עם הבחורה גם נסע לדנמרק הם היו כמה שנים יחד ונפרדו. היא (חברה שלי) עברה תקופה מזה... לפחות שלך היה מספיק גבר לבוא ולהודות, כל הזמן שיגע אותה איך הוא בגד בה שם, שהיא היתה מתקשרת ואפילו לא היו לי ביצים לגלות לה. אחרי איזה שנה היא הכירה מישהו יצאה איתו והם התחתנו, די מהר יחסית. היום היא עדיין נשואה עם 3 ילדים. אגב, ההוא שבגד, אמר לי איזה פעם, שהיא היתה אז לחוצה להתחתן והוא עוד לא הרגיש בשל לכך, בגלל זה גם הרשה לעצמו לבגוד מן הסתם, כי לא הרגיש נעול עליה. אז מה שאני רוצה להגיד זה, שהתנהגת נכון לפי הסיפור שאת מתארת, והחיים עוד לפניך. יש לי עוד מלא סיפורים על אבל קצרה היד מלרשום.

 

[I C E M A N 7]

נודע לה מ"חבר"?

יתכן שהחברה שלך הייתה נשואה +3 היום לזה שהיא באמת רוצה ולא לראשון שהיה מוכן. והדנית הייתה נשארת בגדר סטוץ קטן ולא חשוב, כפי שהייתה אמורה להיות. אגב, איפה החבר היום?

 

[kmiki]

תהיי חזקה ואל תהפכי לקלישאה

משום מה לנשים, במיוחד בחורות צעירות יש נטייה להפוך לקלישאה כשקורה להן משהו כזה ברווקות. אחרי כמה זמן הוא חוזר, אומר שהוא מצטער, לא יודע מה קרה לו, בטוח שהפעם זה לא יקרה שוב, אוהב וכו וכו, אה יש גם את המשפט המטומטם הזה : "זה הדבר הכי טוב שקרה לנו, עכשיו אני באמת יודע כמה אני אוהב אותה ושאת היחידה בשבילי". תקשיבי לי טוב, גבר (או אישה זה לא משנה) שבגד פעם אחת, יבגוד שוב!!! ושוב, אנחנו לא מדברים פה על איזו סיטואציה מסובכת של גבר עם 5 ילדים שלא יכול להרשות לעצמו להתגרש ונאלץ לבגוד כי אשתו פריג'ידית ולא עושה איתו סקס כבר שנתיים, אלא בחור צעיר שיכל פשוט לבוא אליך ולאמר לך שהוא כבר לא אוהב או כבר לא רוצה, אבל מעצם היותו, כפי הנראה, ילד קטן ומפונק, הוא לא יכל לעזוב חממה אחת בלי שתהיה לו חממה אחרת מוכנה ונעימה לנחות בה. אז הוא חיפש ומצא מישהי אחרת (גם אם לא חיפש אקטיבית בברים, הוא שיקף כלפי חוץ שהוא פתוח להצעות, זה בטוח), ולא מספיק שהוא מצא מישהי, הוא חיכה מספיק זמן לראות שאיתה זה אכן מתפתח כראוי, וכשהגיע הרגע המתאים (אולי כשהיא אמרה לו "מתי עוברים לגור יחד?") אז הוא הודיע לך על המתרחש, כעדכון ולא יותר. מה שיכול להניח את דעתך (כי נקמה זה תמיד טוב) זו הידיעה שסביר מאד להניח שהוא יעשה לה את אותו הדבר בדיוק, כי בנות לא מבינות שגבר שבוגד בבת זוגו ביחד איתך יבגוד גם בך בסוף (וכנ"ל לגבי נשים). אז תהיי חזקה, זכרי שבחוץ יש עוד המון גברים, וחלקם אפילו אמינים, תצטרכי רק לעבוד על היכולת שלך לבטוח בגבר הבא. אל תדאגי, זה כואב, זה שורף, זה יותר גרוע מכל דבר אחר, כי זה גם משפיל, אבל זה עובר בסוף. תהיי חזקה, ותוכלי בעתיד לחנך את הבנים הבנות שלך מנסיונך, איך לא מתנהגים לבן.בת זוג. בהצלחה

 

[אייבורי]

הידעת

40% מהזוגות הנשואים עברו משבר בגלל בגידה

 

[kmiki]

מה הנקודה שלך?

אני לא מבינה מה הנקודה שלך במה שאמרת, בנוסף אני לא יודעת מאיפה המספרים ה"מדוייקים", אבל בכל מקרה, זה לא זוג נשוי, וזה לא משבר, זה גבר שבא והודיע לה שאינו מעוניין יותר, לדעתי האישית, עליה להמשיך הלאה בכל דרך אפשרית, כי בחורה צעירה לא צריכה להתחיל חיים עם גבר (וההיפך) אחרי משבר שכזה, אם הבגידה מגיעה לפני הנישואין, מה מחכה אחר כך?