בגידה!?עזרה!!

[מיטל7777]

בגידה!?עזרה!!

אני נשואה +2 .נשואה 6 שנים יש לנו עסק מצליח מאד. לא חסר כלום.לפני שבועיים גיליתי שבעלי בקשר עם בחורה שפעם נפגש איתה ומאד רצה אותה אבל היא עזבה אותו והתחתנה ותמיד היתה לי הרגשה שהוא חושב עליה.בקיצור השגתי איכשהו את המספר שלה והוצאתי פרוט שיחות גיליתי שהם בקשר כבר 11 חודש בחודשיים הראשונים הם דיברו ימים כלילות וסימסו בלי סוף ואח"כ זה נהפך לפעם בשבוע שבועיים עד לפני שבועיים. ו בפייסבוק אחרי 10 חודשים שהם בקשר הוא רשם לה הודעה"אני בניו יורק.מתגעגע לדבר איתך.אתקשר אליך ואל תכתבי דברים אישיים בפייסבוק כי יש מישהו שיכול לשים עין." הוא אמר לי שהוא נשבע שלא נפגש איתה.אבל התקשרתי אליה והיא אמרה שהם נפגשו פעם אחת לכמה דקות{היא מוכרת תכשיטים אז הוא רצה לראות טבעת בשבילי..חחחההה}אני מרחיבה כי באמת רציתי לדעת האם זה נחשב לבגידה?אני לא יודעת איפה לשים את עצמי ואין לי למי לספר.לא אכפת לי כבר לעזוב אותו ולוותר עליו אבל יש לי ילדים קטנים ופרנסה בשפע וחיים ברמה מאד גבוהה..אם הוא באמת אוהב אותה{היא אגב מתגרשת}לא רוצה לחיות איתו.הוא אמר שהוא מתחרט ואמר שהוא אוהב אותי...והכל היה טעות וכו וכו..אבל הוא לא מוכן להרחיב על הקשר שלהם יותר מידי.והשתנה אלי בהתנהגות לטובה,עוזר לי,יוצא איתי,וכו.אבל אני לא מאמינה לשום מילה שלו.מצידי הייתי נאמנה וטובה ועזרתי לו בהמון דברים חשובים..מה עלי לעשות???לא יודעת מה לחשוב איפה לשים את עצמי.אשמח לשמוע דעות...תודה...

 

[chenby]

אוקי

נתחיל מהסוף - הייתי נאמנה וטובה.. אז ישלי חדשות בשבילך - לבלוש אחרי בעלך, להוציא פירוט שיחות, לחטט בפייסבוק ובהודעות שלו - נאמנות זו לא- אולי זו נאמנות לאובססיה שלך. טוב זה בטח לא. את לא סומכת עליו בשיט, הדבר הכי קטן מערער אותך, ואחר כך את מתפלאה שהוא מתרחק ממך.. כשאת חושבת על בגידה, את למעשה בראש שלך חווה בגידה שוב ושוב. ואותי לימדו שלאן שהולכת תשומת הלב, לשם הולכת האנרגיה ושם נוצרות התוצאות. עכשיו אני לא יכולה ללמד אותך איך לסמוך ולבטוח בבעלך - או איך לסמוך ולבטוח בעצמך, אבל אני יכולה להמליץ לך ללכת לטיפול או אימון ששם תוכלי ללמוד את זה. לעולם לא תהיה לך שלווה בחיים גם אם בעלך לא עשה ולא יעשה כלום. כי את מכניסה את עצמך למלכודת הזו בדיוק. אין לי מושג אם הוא בגד או לא או יבגוד או לא, אני כן יודעת שדרך הפעולה שלך היום, היא הדרך הבטוחה לגרום לזה לקרות. בכל מקרה הדרך הבטוחה להרחיק את שניכם אחד מהשני. אגב, מה שהוא כתב לה בפייסבוק- הוא אמת. שמת עין. והוא יודע שאת כנראה נכנסת לסרטים אם הוא ילחץ לה יד או יגיד לה שלום. ואולי היא חברה טובה (שנשואה ואולי היא ממש מאוהבת בבעלה? לא סתם היא עזבה אותו בעבר. אולי היא לא רוצה אותו? אולי היא רק שמחה בידידות איתו? אין לא לי ולא לך מושג) אולי תבקשי ממנו להכיר ביניכם , אולי תוכלי להתיידד איתה עם בעלה, אולי הם תהפכו להיות זוג חברים. מתוך פרגון ושמחה, נוצרת קרבה. מתוך צרות עין - יוצרים ריחוק. ובטוח שבמה שתתמקדי בו - יהיה לך יותר ממנו. תתמקדי בלהשתגע ממנה- כל פיפס ישגע אותך. תתמקדי בלאהוב את בעלך, כל פיפס יגרום לך לאהוב אותו. ככה הדברים עובדים.

 

[nizat haduvdevan]

נורא נחמד ונורא מתנשא

ובאמת נתחיל מהסוף האישה חושדת, מה עליה לעשות? לחכות ששליח יביא לה צילומי וידאו של זיון עם חתימת שני עדים ואישור נוטריוני? היא חשדה ולכן בדקה. עובדה שהחשד לא היה מופרך לגמרי. כאשר יש חשד ואפילו הוכחות לחוסר נאמנות ושקרים , להאשים את הצד הנפגע שמנסה לברר מה מסתירים ממנו כאילו הוא הצד שפגע בנאמנות על ידי הבדיקה והבירור, זה בערך כמו להאשים את מי שמתגונן מתוקף שמנסה לדקור אותו בסכין. מה זה השטויות האלה "לא סומכת עליו בשיט"? הבן אדם הכחיש מפורשות כל קשר עם ההיא ומתברר שכמעט שנה הם בקשר קבוע, זה לא מספיק? צריך גם בדיקת DNA לזהות את הזרע שלו על השמלה שלה? אחר כך הוא מבטיח שהוא יפסיק את הקשר איתה, איזה קשר? הקשר שהוא נשבע שלא היה? כמובן שאפשר לפנטז כל מיני סיפורים מרגיעים על בעל אוהב ותומך, ועל היכרות של המשולש ואולי אפילו מרובע (למה שלא יחגגו ברביעה) אבל כמי שעברה ומכירה דברים כאלו במציאות אני יכולה להשתמש באימרה האמריקאית שאם זה הולך כמו ברווז, ואם זה נראה כמו ברווז ואם זה גם נשמע כמו ברווז, אז יש סיכוי רב מאוד שזה לא סתם זבוב חולף. אני לא מזלזלת בצורך לשמירה על פרטיות ואפילו בין בני זוג, אבל כל אדם סביר יסכים שבמקרים של בגידה באמון ושקר לבן זוג הפגיעה בפרטיות היא המחיר הקטן יותר והפחות חשוב. מנסיוני אני יכולה להגיד, כאשר מנפחים ומנופפים יותר מידי בעניין הפרטיות, כנראה שיש מה להסתיר בתכל"ס.

 

[chenby]

הכל בטלפון, חוץ מפעם אחת שהוא קנה לאשתו טבעת

קשר טלפוני. זה שהיא מחליטה שזה בגידה, אז סבבה, אז שתתגרש. אם זה אומר שאני מתנשאת.. זוהי בהחלט זכותך לחשוב ככה. אני יודעת שאקדח שמופיע במערכה ראשונה , ירה במערכה השלישית. לכן אם היא ממוקדת בבגידה, גם אם אין שם כלום - בכל מקרה היא רואה מה שהיא בוחרת לראות מתוך הרגלי הפרשנות שלה. גם אם באמת אין שם כלום - היא לא תראה את זה. להגיד נאמנה וטובה כשהיא נוברת לו בדברים, זה לא נאמנות. מעבר לזה, מכיוון שאני למדתי שכל מצב שקורה לי הוא סוג של מראה, ואם אני חושבת שבוגדים בי, לשים לב איפה אני בוגדת - לאו דווקא בצד השני - אלא בעצמי באותה מידה. כשאני חווה שוב ושוב בגידה שקרתה (אם קרתה) לפני כמה זמן, אני היחידה שמחזירה אותה להיות קיימת היום. ופה אני בוגדת בעצמי כי אני מרחיקה את עצמי מהשלווה שלי, מהאושר שלי, וגם מהבן אדם שקרוב לי - כי אני חושבת שהוא בוגד בי - איך אני יכולה להתקרב אליו אם אני חושבת ככה? להתגרש תמיד אפשר, ונגיד הוא בגד- אז מה את מציעה לה לעשות? להתגרש? ללכת לטיפול זוגי? או טיפול אישי? שתלך בכל מקרה. יש לה בעיה של חוסר אמון במערכת היחסים. אם אנחנו צריכים לעבור מבחן תיאורטי וגם מבחן מעשי רק בשביל לנהוג - למה לא צריכים לעבור מבחן זוגיות? אנחנו עוברים אותו בחיים - אבל תמיד ניתן לראות מאיך שאנחנו חושבים על אחרים - את מה שאנחנו רואים על עצמנו. לא תמיד זה מודע, לרוב זה לא מודע, אבל כל אדם כל גירוי חיצוני הוא לעולם יהיה מראה לי ולמחשבות שלי - על עצמי ועל העולם. וזוהי דעתי האישית את בהחלט לא חייבת להסכים איתה. שבת שלום.

 

[nizat haduvdevan]

בואי נסכים לפחות ש..

בואי נסכים לפחות שמידת הזהירות והספקנות שאת מדברת עליה יש לה מקום לא פחות ממידת הכבדהו וחשדהו. החיטוט העצמי מה שגיתי אני כשפגעו בי הוא יותר מידי מתאים להתנהגות "פולנית" ויש אומרים גם כדרך הנוצרים שממהרים להפנות את הלחי השניה. לא כולנו כאלה

 

[chenby]

איך אמר הרבי נחמן

אני מעדיף להכשל באהבת חינם מאשר בשנאת חינם. אני למדה כל פעם מחדש שאפקטיבי להתקדמות ולגדילה שלי , להתמקד במה כן במקום במה לא - להפוך כל מה שאני לא רוצה ל- מה אני כן רוצה.. במקום הפוסל במומו פוסל המזהה גדולה בגדולתו מזהה. כי לאן שתלך תשומת הלב שלי, שם תיווצר האנרגיה ושם יווצרו התוצאות. ובסופו של דבר אנחנו רוצים תוצאות.

 

[מיטל7777]

אני לא חטטנית בכלל

לפי מה שהגבת לי.ותודה בכל אופן,רציתי להסביר לך קודם כל בעלי נוסע כל חודש לאר"הב לרגל עבודתו לפעמים גם לשבועיים וחצי,אני סמכתי עליו ולעולם לא חשדתי בו.וממש במקרה עליתי על ההודעה בפייסבוק ואנו זוג חרדי שלא ממש מקובל שיהיו לבעלי "ידידות"אפילו שאנו מאד ליברלים זה נראה לי חמור שהוא עשה את זה מאחרי הגב שלי ורושם לה שהוא מתגעגע{לידיעתך:הייתי בחודש חמישי להריוני.}אני חושבת שזה לא בסדר שהוא מסמס לה ב3 לפנות בוקר וב7 בבוקר ומדבר איתה 3 שעות בטלפון וביום נישואים{שאגב הוא לא חשב עלי בכלל ביום זה למרות שזכר.}הוא משוחח איתה שעות בטלפון ואני יושבת ומחכה שיגיד לפחות איזה מילה טובה.מתוקה.אני לעולם לא חשדתי ולא אכפת לי היה לי לעולם שבעלי דיבר ועשה עסקים עם בחורות .למה הוא היה צריך להסתיר את זה?אז את חושבת שאני אשמה??בא לי להעלם.חבל .יש לי ילדים מתוקים אחרת הייתי נעלמת.

 

[chenby]

לרגע אחד לא אמרתי שאת אשמה

אמרתי שיש לך אחריות על מה שקורה בחיים שלך. אשמה היא חלק מקורבנות - להאשים את העולם או את עצמי בגלל דבר שקרו לעולם לא יקדם אותי. אחריות אומר - לאן אני רוצה להגיע ומה אני עומדת לעשות. אגב, לא ידעתי שאתם חרדים וכן, מן הסתם כל הגישה ל"ידידות" היא אחרת מאשר בעולם החילוני. אני לא חושבת שאת אשמה. אני כן חושבת שאת צריכה לקחת אחריות על חייך. יש לך מצב נתון. בעלך שיקר, הסתיר ועשה דברים שפגעו בך. 1) לפרק את החבילה כמו שאמרת מחר ללכת לעורך דין ושלום שלום 2)ללכת אולי לטיפול זוגי שנייה לפני שאתם מפרקים את החבילה ולראות אם הפגיעה הזו יכולה בסופו של דבר עם השקעה ועבודה משותפת מצידכם גם לשחרר את המטענים שנוצרו, גם ליצור תקשורת בונה ומעצימה וגם לגדול מהסיפור הזה. אני ראיתי מלא סופר נני בסופשבוע. אישה ענקית. היו שם הורים כל כך בעלי אומץ לחשוף את החרא שלהם ויש כאלו שבאמת התנהגו בצורה שאני אפילו שמתי יד על הפנים ואמרתי וואו! איך הם לא קולטים! בסופו של דבר כל אחד רואה מהעיניים של עצמו, והיא פתאום שמה להם כזו מראה והראתה להם את ההתנהגות שלהם שדרכה הם הבינו למה הילדים מתנהגים כמו שהם מתנהגים - הם יצרו את השינוי, הם אלו שהשתנו בהדרכתה (וזה לא בושה) ובעקבותיהם- הילדים השתנו אוטומטית בצורה הכי טבעית שיש. זה היה מלווה בקשיים, וגם צרחות - אבל התוצאה היתה שהם הרוויחו משפחה. את אישה מאמינה נכון? השבוע ראיתי סרטון של הרב אמנון יצחק שאמר- אין זוג לא מוצלח, יש זוג לא מודרך. אז במקום להעלם לעצמך או לילדים, או לבכות על מר גורלך, תהפכי את המשבר הזה להזדמנות. הזדמנות לצמוח. תמיד אחרי זה תוכלי ללכת לעורך דין. אבל יש לך עבודה לעשות. זוהי הנקודה הסופית. לא משנה מה אני אומרת, ואם אני פגעתי בך, אני בסך הכל וירטואלית שאמרה את דעותי. שום דבר לא תורה מסיני רק מחשבות ששפכתי על המקלדת. את לא חייבת לקבל אותן. עדיין בשביל שאת תוכלי לקבל תוצאות - עלייך לעשות מעשים. ותמיד השאלה היא - איזו תוצאה את רוצה. אם יש אהבה, ואם הוא מראה נכונות עכשיו לפצות אותך - לכו יחד לטיפול זוגי ותמשיכו משם עם איש מקצוע. קבלו הדרכה ותמצאו ביחד את דרך המשותפת. או שלא תמצאו. אבל לפחות תדעי שעשית הכל בשביל המשפחה שלך ובשבילך. לשבת ולהאשים - את עצמך או אותו זה ישאיר אותך במקום בעיקר.

 

[נומלה]

לא הבנתי

האם את מציעה להכניס את הראש לחול עד שהפצצה תתפוצץ לה בפנים? כי הרי כל סימן שהיא תשים אליו לב ותנסה לברר קצת תגידו שהיא מחטטת לו. יש עוד פתגם אחד חשוב והוא "אלוהים עוזר למי שעוזר לעצמו" אם היא לא תשמור על האינטרסים שלה אף אחד לא יעשה את זה במקומה. ואם זה כולל בירור בעצמה מה קורה אז היא צריכה לברר. בעל שבוגד (אם בגד) איננו נקי כפיים שיכול להתלונן שמחטטים לו.

 

[מיטל7777]

תודה. ולי נמאס מהכל

אם תקראי את מה שכתבתי למעלה תביני שיש צדק בדבריך.הוא רוצה להשתנות ולהיות טוב יותר.איך בכלל אאמין שזה ימשך??לי נמאס כבר מהכל.

 

[מיטל7777]

ובקשר לטבעת...

היא רצתה 4000 שקל על טבעת{אפילו לא זהב.אז אמרתי לו שאני לא רוצה אותה}ולי אמר שזה מחבר,ושהיא התקשרה לשאול איפה הטבעת אמרה שהיא"אשתו של חבר."ובעלי בכלל סיפר לי שאין לה כסף והיא רצתה להתגרש.אז מה שזה אומר שהוא פשוט ריחם עליה ורצה לרכוש ממנה טבעת{שגם לדעתו לא שווה כזה סכום והוא קמצן בד"כ}אז מה על זה???אני!?

 

[איל85]

לא להתייאש

שלום רב בואי נעשה קצת סדר, ונראה איך יכולה להתקדם, כמובן אם רוצה. אמון הוא דבר שהכי קל וגם קשה לרכוש, ולאבד לוקח רגע. אין ספק כי כרגע את בחוסר אמון מוחלט. עם זאת בניתם משהו לאורך שנים, והחלק החיובי הוא שאת כותבת שבעלך מודה, ומתחרט. כשאת מסתכלת סביבך, מה את רואה? מה את חושבת שיהיה יום אחרי שתעזבי הכל. בניגוד להרבה זוגות אחרים שפגשתי, בעלך מוכן להודות שטעה, מוכן להתאמץ ולבנות קשרי אמון, קחי את זה!!. זה מורכב, לא נעים, אבל הוא בן זוגך, אבי ילדייך, אין בחוץ זהב. אפשר לבנות מערכת כללים, תיאום ציפיות בינכם, על מנת שהאמון יחזור עם הזמן, ובעוד מספר שנים תסכלו על זה בחיוך, זה תלוי בך ראשונה ואח"כ ברצון שלו שתמחלי לו ולתקן. זכרי, כולנו בני-אדם, וכולנו מועדים, טועים. החוכמה - להודות ולתקן! בהצלחה - איל

 

[מיטל7777]

צודק.תודה

 

[kmiki]

../images/Emo45.gif

 

[הנזם הכחול]

../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

 

[הנזם הכחול]

כמובן, נתתי ../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gifלניצת הדובדבן

 

[kmiki]

קשוקוש בלבוש, תסלחי לי

לאשה יש אינטואיציה, מה לעשות, היא מרגישה שבעלה עושה משהו מאחורי הגב, אז עכשיו את תבואי ותאשימי אותה בבגידה (או כמעט בגידה) של בעלה על משהו שהיא עשתה בכלל אחרי שכל זה התחיל? מאיפה התעוזה בכלל להציע כזה רעיון? אני משתכנעת יותר ויותר שאת פה לא כדי לעזור אלא כדי לשחק תפקיד של מוציאה להורג. לאמר לה שלא משנה אם הוא בגד או לא, עכשיו הוא בטוח יבגוד בגלל שהיא תפסה אותו בחוכמתה הרבה? איזו בדיחה. לרמוז שאין להם רומן או שזו לא בגידה בשום צורה? בעל שאומר לאשה אחרת שהוא מתגעגע אליה? אם זו לא אמא שלו, אז אין שום לגיטימיות. אין חברות כל כך טובות בגילאים האלה. מתוך פרגון ושמחה נוצרת קרבה? היא צריכה לזייף פרגון ושמחה על כך שבעלה שיקר על ורימה אותה? יש לי חדשות בשבילך, גבר בוגדני, גם אם יש לו אשה אוהבת, מקסימה, שעושה מס'זים כל לילה ויורדת לו פעמיים בשבוע, ומכינה לו את האוכל של אמא שלו, הוא עדיין בוגד, כי זה בדם שלו (השבוע דובר פה הרבה על התמכרות? גם בגידה היא משהו ממכר עבור גברים מסוג זה, כמו פילגשים שמתמכרות למערכות יחסים עם גברים נשואים). אנא ממך, את תמיד יכולה להתחיל משפט ב"לדעתי האישית", אבל תדברי בכזה בטחון ובגישה של עובדתיות, כי אלו לא עובדות. עוד תיפול לך בפה יום אחד בחורה תמימה שממש תקשיב לך.

 

[chenby]

היופי בפלורליזם של דעות

הוא שאנחנו לא חייבות להסכים. אני כותבת את דעותי בלבד. אני לא מילה ראשונה או אחרונה פה בפורום את משוכנעת שאני לא פה די לעזור? למה ,האם בניגוד אלייך אני מקבלת כסף על ניהול הפורום שאני עושה כבר מעל לשנתיים וחצי? האם יש לגברת הוכחה שהוא שכב עם אישה אחרת? אם להגיד לאשה אני מתגעגע אלייך זו בגידה, כנראה שאבא שלי בוגד גדול מאוד. כי הוא מוקף נשים כל הזמן. היופי הוא שהן גם מתות על אמא שלי באותה מידה. בעיקר כי אמא שלי , שום דבר לא מאיים עליה. היא יודעת מי היא, את המקום שלה, והיא יודעת שלא משנה מה, היא חיה ונושמת ובריאה ובסדר. אין לנו לעולם שליטה על מה יעשו לנו, מה יקרה לנו מה יגידו לנו. יש לנו רק שליטה על איך אנחנו בוחרים להגיב. אם היא מעוניינת שהוא יתקרב אליה ולא ילך לנשים אחרות, האם לחטט בדברים שלו, להאשים אותו במעשים שלה שאין לה מושג באמת אם הוא עשה או לא (יש לה השערה- גם אם סבירה- זו עדיין השערה) - יקרב אותה לכך? או שיסגור אותו , יגרום לו להסתיר עוד דברים ואולי בסופו של דבר להתנחם במקומות שבהם מקבלים אותו ובטוחים לידו? זה לא אומר שזה מה שיהיה אבל לקרב זה בטח לא יקרב ביניהם. זה לא אינטואיציה זה לגמרי פרשנות שהיא בחרה להחזיק בה כאמת. היא פועלת לפי זה שזה אמת, והתוצאות הן בהתאם - היא חושבת על להתגרש. אני חושבת על איחוד. אני רוצה לראות את כל עם ישראל מאוחד , בעלים ונשים מאוחדים (כל עוד אין אלימות כמובן - חלילה שלא תפרשי אותי גם בזה) יש לנו פרשנות ויכולת בחירה. כל השאר זה קורבנות. בסופו של דבר אם הוא לא בגד בה, אזיי היא עושה לו עוול גדול מאוד. אם הוא כן בגד בה, אז היא צריכה להחליט מה היא עושה מפה. להתווכח עם מעשים שכבר קרו (או לא קרו) בוודאי לא מקדם אותה לשום מקום. ומעולם לא כתבתי שהיא לא צריכה לזייף פרגון ושמחה, זוהי הפרשנות שלך. מעולם לא המלצתי לאף אדם לזייף. אני תמיד אומרת - תמצאי פרשנות אחרת. אולי אם היא תתחיל לבדוק מה יש בו שטוב לה עכשיו היום, מה היא אוהבת בו, מה היא מעריכה בו, למה חשוב לה שהקשר הזה יצליח , אולי מתוך המקום הזה,יגיע רצון להתקרב? יגיע רצון לשחרר כעסים ובהמשכו של דבר יגיע פרגון ושמחה? רגש עולה תמיד בעקבות הפרשנויות שלנו, ואי אפשר להתווכח עם רגש. פרשנות אפשר להחליף. ותמיד יש אינספור פרשנויות לכל סיטואציה. אגב, גם בין ההורים שלי היתה בגידה - לפני 16 17 שנה. רצינית - רומן התאהבות שנמשכה חודשיים. היום אין לה שום זכר, לפני 14 שנה כבר לא היה לה זכר וזה למה? כי ההורים שלי החליטו להתעצם ממה שקרה במקום לפרק חבילה או להתקע בהאשמות. אני מעודדת לאחריות. אחריות זה ההפך מקורבנות. קורבנות יש בה האשמה, תירוצים, קיבעון - ככה אני, זה מי שאני, אני לא יכולה להשתנות, יש זה מה יש, זה המצב, זה לא היה צריך להיות, דיבורים בלשון עבר, או חששות בלשון עתיד. אין שום זכר לאמת היחידה שיש כרגע- שהוא הרגע הזה. אגב כל אירוע שקורה לנו בחיים - אנחנו זימנו אותו לחיינו - או כדי ללמוד ממנו, או כדי לגדול ממנו - או שניהם.. בגדול זה שניהם. אם עכשיו אני אומרת לה - יש לך אישור - הוא בגד בך, בעקבות זה היא מחליטה להתגרש, כי מישהו אישר לה שהיא צודקת, האם אותו מישהו יישא בתוצאות אם היא תבין שהיא עשתה טעות? ומי קבע שפעם בוגד תמיד בוגד? כי מה שאני אאמין בו, זה תמיד מה שיהיה במציאות שלי. לא כל גבר בוגד, ולא כל אישה בוגדת, ולא כל גבר או אישה שבגדו בעבר, יבגדו בעתיד. אני מאמינה ביכולת של אנשים להשתנות - לשנות תפיסה, לרצות להיות יותר, אני מאמינה בערכים. אני מאמינה בלסמוך קודם כל על עצמי וכשאני סומכת על עצמי, אני גם מבינה שלעולם לא תהיה לי התמודדות שאני לא אוכל לעבור, כי אם היא הגיעה אליי ההתמודדות הזאת, כנראה שיש לי מדרגה לעלות. מה החיים הם דבש ושושנים? לא הם מאתגרים עם עליות וירידות. אני דואגת לשמר את השמחה שלי כל הזמן ועדיין החיים מפתיעים. אתמול בערב חגגתי בהופעה מדהימה היום בבוקר קמתי וגיליתי שהמורה האהובה שלי לקופירייטינג נפטרה מסרטן שאף אחד לא ידע שהיה לה. אז היום זה יום אבל מבחינתי, הייתי עצובה, והלכתי לתמוך אבל מה את חושבת - שלא יצא לי לחייך היום בכלל? בטח שיצא, אפילו צחקתי מקודם ושמתי לב שצחקתי כי זה לא קרה כל היום. החיים קורים. אין לנו שליטה עליהם . זה המסר. יש לנו שליטה על איזה אדם אני רוצה להיות. האם אני רוצה להיות חטטנית שקופצת מכל הצעד של הבעל שלי? כי אם אני רוצה להיות כזו, סימן שאני צריכה בעל שיהיה לו מה להסתיר. וזה המסר. אם זה לא עוזר לא לך ולא לה, מה אני יכולה לעשות מעבר להכי טוב שאני יודעת? אין פה שום התנשאות אלא בפרשנות, אין פה שום קשקוש לא מבחינתי כי אני עומדת מאחורי הדברים שלי כי ככה אני מאמינה אגב מיקי, אני לא באה בהאשמה, אני אומרת איך דברים גוררים דברים. כי לכל דבר יש סיבה ותוצאה. לא תמיד אנחנו מודעים לזה. אבל כולנו מראה אחד של השני כל הזמן. אם בחיים שלי היתה בגידה, ברור לי שיש לי אחריות על זה (יש הבדל עצום בין אחריות לאשמה) למה? כי זה קרה בחיים שלי. זו הדעה (לא עובדה) שלי. אני לא אומרת שאם הוא בוגד בה זאת אשמתה, בעיני בגידה זה חולשה וזה חטא, אבל אם זה קורה בחיים שלה, מן הסתם יש לה אחריות על זה- אולי על איך היא בוחרת להתמודד עם זה. לתת הגדרות, לא רלוונטי לעולם. ובעיני זה לא בגידה. ואם הוא לא רוצה לדבר על זה והיא מחליטה להשאר אישתו, אז שתשחרר את הסיפור.

 

[מיטל7777]

את מסוגלת לשכב עם בעלך שאולי אוהב אשה אחרת.?

ואם הוא אוהב אותה עדיין?? ורוצה להשתנותרק כי אני מניבה לו הרבה כסף בעסקים וגם כי יש ילדים?? מה אמרת לשחרר סיפור?

 

[chenby]

אגב

לדבריה : הוא אמר לה - אני מתגעגע לדבר איתך , לא אמר מתגעגע אלייך - מתגעגע לדבר איתך. אם לדבר או געגועים לדיבור זו בגידה, אז קטונתי. מעבר לזה, כמו שאמרו אחרים - האם יש אהבה מצידה? לא אכפת לי כבר לעזוב אותו ולוותר עליו אבל יש לי ילדים קטנים ופרנסה בשפע וחיים ברמה מאד גבוהה...הוא אמר שהוא מתחרט ואמר שהוא אוהב אותי...והכל היה טעות וכו וכו.. והשתנה אלי בהתנהגות לטובה,עוזר לי,יוצא איתי,וכו.אבל אני לא מאמינה לשום מילה שלו אז מה זה אם לא בחירה? היא בוחרת לא להאמין לשום מילה שלו, כך שלא משנה מה הוא יעשה וכמה הוא מתאמץ ומראה שהוא אוהב אותה ומראה את זה בהתנהגות שלו, במעשים לא במילים (על זה שהיא ראתה אותו אומר שהוא מתגעגע לדיבור כן?) מה הוא יכול לעשות? אני מסכימה שהפוסט הראשון שלי מצטייר מאשים.. הוא הובהר יותר עכשיו אני מקווה. ועדיין לפי איך שזה נראה, זה תירוץ בשבילה. להשאר נשואה בגלל רמת חיים האם זה נאמנה וטובה? לנאמנה וטובה לרמת החיים אולי. בסופו של דבר, שניהם צריכים לרצות. ואם היא לא מאמינה לו עכשיו, אז שילכו לטיפול זוגי לעבוד על זה. להתגרש תמיד אפשר. לדעתי אחרי שקראתי שוב ושוב, לא נראה לי שהוא בגד בה. אחרת היא היתה רואה שהוא אומר או כותב דברים יותר עמוקים מ"אני מתגעגע לדבר איתך" יש דיוק מסויים ויש פרשנות שמנפחת אותו.. מסירים את ה"לדבר" הקטנטן הזה, וזה כבר נשמע הרבה יותר דרמטי.