אשתי לא גומרת

pakpak1

New member
אשתי לא גומרת

שלום.
אנחזו זוג נשוי בני 30, 8 שנים ביחד, אוהבים מאוד אבל אני מאוד מאוכזב מחיי הסקס שלנו. היא אף פעם לא גמרה, עושה רושם שהיא לא נהנית למרות שאני מנסה לדבר איתה על הכל ולהבין מה עושה לה טוב. ניסיתי הכל, אצבעות, ירידות, ויברטורים, שום דבר לא גורם לה מספיק הנאה כדי לגמור. הצעתי לה לנסות לגמור לבד אבל היא לא מעוניינת. אני מאוד מתוסכל מהעניין, ומה שממש מפריע לי הוא שלה זה לא כל כך מפריע. מיותר לציין שאנחנו עושים סקס בתדירות נמוכה, ותמיד אני זה שצריך ליזום. הגעתי למצב שגם אני לא נהנה מהסקס כי זה לא כיף לעשות זאת בידיעה שהסקס הוא עול על אשתך והיא עושה לך טובה שמסכימה לשכב איתך ושהיא בכלל לא נהנית. הצעתי לה ללכת לטיפול מיני אבל היא למתביישת ולא מעוניינת.
אגב אני הגבר היחידי שהיא שכבה איתו (הייתה בתולה עד גיל 23), אני שכבתי עם כמה בחורות לפניה(רק סטוצים) אבל אף אחת מהן לא גמרה, אולי הבעיה היא בי? ניסיתי הכל וקראתי הרבה המלצות בפורומים, מה עוד אני יכול לעשות? תודה מראש.
 
היא צריכה

לרצות לגמור כדי לגמור- זה ממש לא קשור אליך.

תראה, בעיניי סקס זה צורך שמבטא משהו חייתי, פרימיטיבי, ארצי. הוא מאפשר תקשורת לא מילולית, תענוג חושי, פריקת סטרס ועוזר לנו להרגיש רצויים, אהובים ונחשקים.
יתכן שאשתך לא זקוקה ככ לסקס אבל גם יתכן שהיא לא נותנת לעצמה להנות, להשתחרר ומרגישה שזה "לא בסדר" להנות מהמיניות שלה.
הדרך היחידה לברר את זה היא בטיפול זוגי מיני.
מאמינה שיהיה לה קל יותר ללכת איתך כזוג.
מוכנה לתת לכם המלצות בפרטי.
 
לא צריך לגמור כדי להנות מסקס

אני יודעת שזה מוזר לגבר, אבל תשאל הרבה נשים ותגלה שחלק לא קטן לא גומר, או גומר בקושי וזה לא מונע מהן להנות ממין.
יש מי שטוענים בעצם אם לא גמורים מיחסי מין אלא רק מעלים את סף הרגש ומשאירים את זה שם מגיעים לרמות של אנרגות פנימיות מיוחדות.. בחיי, יש אנשים שמשלמים כדי ללמוד לא לגמור.
מן זה משהו מורכב שמעביר הרבה יותר מאורגזמה.

אם לה עצמה, לא מפריע שהיא לא גומרת, מה הבעיה שלך עם זה? מה איכפת לך? יכול להיות שלא בא לה על סקס כי זה הפך לכזה מרדף אחרי משהו חמקמק. כמה שמחפשים אותו יותר ככה הוא יותר חמקמק..

תעזוב אתך עכשיו מויברטורים וכיבוש יעדים. תשתמש באינטמיות גופנית על צורותיה ליצור קרבה בינכם. תשקיע ביחסים שבהם קרבה פיסית היא חלק מהזוגיות. תעשה לה מסאג' ברגליים בערב, בלי לנסות להגיע למקום אחר. תחבק אותה סתם כי בא לך חיבוק, לא כי זה מעמיד לך את הזין.. אולי מזה תגיעו למשחקים מיניים בצורה שנעימה לכם. תקשבל את זה שאם היא תרצה לגמור היא תנסה להגיע לזה כשזה יתאים לה, לא כשזה יתאים לך.
 
את באמת חשובת ככה?

אני באמת מנסה להבין את זה.
בואי נאמר שאולי בהתחלה כשיש כל מיני משחקים וזה, אני עוד איך שהוא מקבלת את זה, אבל את באמת חשובת שאחרי שנים ביחד, עם כל העוול היומיומי, לסקס יש משמעות כשאין בוא אף פעם קליימקס?
אנחנו מדברות על אף פעם, שלא ישתמע שאני תמיד תמיד חייבת לגמור.
אני נהנית מכל התהליך, מהמשחק המקדים, ומכל השלבים השונים, מסוגים שונים, ועדיין, איפשהו הידיעה שיהיה לי קליימקס בשלב מסויים (2,3) מובילה אותי קדימה.
הרי אם האורגזמה לא היתה חשובה לנו אז למה אנשים מאוננים? אף אחד לא מאונן סתם לשם שעשוע בלי לגמור.
אני חושבת שאת לא לוקחת בחשבון את זה שלטווח הארוך, עזבי בגיל 30, אחרי 8 שנות נישואין, בעוד 10 שנים, היא בכלל לא תרצה להזדיין איתו, כי זה כבר יהיה לה ממש עוול.
בכלל מהתאור שלו עולה שהיא לא נהנית מהסקס בשום צורה שהיא.
 
אני באמת חושבת ככה

לך זה משהו חשוב, להרבה אחרות לא.

אם היה לה כל כך חשוב, היא היתה מנסה לגמור בעצמה, לבדה. היא בוחרת שלא. זה הדרייב האישי שלה. זה לא אומר שבלי לגמור היא לא יכולה להנות מכל העניין וזה לא אומר שבסופו של דבר היא לא תגמור.. בלי כוונה.

אני מבטיחה לך שאם המרדף אחרי האורגזמה יהפוך למרכז. עם האכזבה שהוא לא מגיע, היא בטוח לא תרצה לשכב איתו עוד 10 שנים. יש בזה משהו מביך - מה לא בסדר בי שאני לא מצליחה לגמור.
 
לא מהמקום הזה דווקא

אני חשובת שחוסר הרצון שלה לנסות נובע דווקא מתסכול, בעיקר כי היא לא יודעת מה זה לגמור והיא נבוכה.
אני לא מדברת על מרדף אחרי אורגזמה, ממש לא, אבל זה מסוג הדברים שעד שלא חווים אותם, לא יודעים מה הם.
אני זוכרת חברה טובה שהיתה בתולה עד גיל די בוגר ולימים אחרי שכבר איבדה את בתוליה נורא התביישה לדבר על סקס.
היא פנתה אליי יום אחד ושאלה אותי מה זה אומר לגמור, ואיך זה מרגיש כי הגברים תמיד שואלים, והיא לא יודעת מה לאמר, אין לה מושג.
במקרה שלה, העניין שלה בזה איפשר לה להיות פתוח הלרעיונות ודווקא אותה שלחתי לנסות לבד באיזי, ובלי לחץ, והפלא ופלא, היא מצאה את האורגזמה שנעלמה...:) לימים, אחרי נישואין וילדים, שוחחנו שוב והיא אמרה לי כמה היא לא הבינה לפני זה בכלל למה לצפות ומה התחושה, ולכן המבוכה.
אז לשמחתי, לחברתי היה אותי לפנות אליי בפתיחות, אני חושבת גם פה הבחורה פשוט נבוכה מדי.
אז למה פשוט להרים ידיים ולאמר "תהני ממה שיש" כשלא נשמע שהיא נהנית (עובדה שתדירות הסקס נמוכה ביניהם והיא לא יוזמת אף פעם, לא כיף לה), אם אפשר ללכת ולנסות לפחות לבדוק האם קיימת בעיה אמיתית, בין אם פיזית או רגשית?
 
זה רחוק מלהרים ידיים

זה להוריד את הלחץ ולזרום עם אינטימיות.
ברב המקרים אורגזמה חמקמקה תגיע דוקא אם לא חושבים עליה בכלל אלא לומדים להנות מהמגע של האחר. סתם להתמכר למגע בלי לעקוב אחרי עליית הקלימקס.

זה גם מה שמטפל ישלח אותם לעשות.. תראי איך חסכתי להם כמה מאות שקלים
 
אני חושב שזה לא משנה

לחלק זה חשוב, לחלק זה לא... אי אפשר לכפות דעה ותחושות אישיות על אחרים

א_ב_ל, בין אם זה חשוב לה או לא, מה שוודאי זה שזה חשוב לו... ובגלל שזה מפריע לאחד הצדדים זה יכול להיות מכשול לזוגיות.

אני יכול להעיד שאני חש מאוד לא טוב אם יש כשל בפן המיני בקשר הזוגי שלי, זה משפיע עלי, מאוד. וזה יכול לחרב קשר. גם אם זה לא חשוב לה בכלל.
 
מאמינה שזה שילוב של מה ששתיכן אומרות-

הוא מאוד לוחץ, אצלה זה אתגר ויתכן שגם קשה לה עם המיניות שלה-
והתוצאה היא המנעות.
אף אחד לא אוהב לעשות דברים שהוא מתקשה בהם..
אז היא נותנת לו את מה שהוא צריך וממשיכה להדחיק את הקושי שלה.
 
אני בוחרת שלא על הרבה דברים שאני לא יודעת

אני בוחרת לא לקפוץ ממגדל ולא ללכת על גחלים לוהטות, לא לעשות שבוע בדטציה ולא התאבד ולא.. הרבה דבירם.

מזה היא לא יכולה? למה מי את שתקבעי לה מה היא יכולה ומה לא?
 

michel912

New member
דמגוגיה ותו לא.

ברור שלא אבחר להזריק הרואין, מספיק להתגלח על זקנם של אחרים,
לא כל דבר צריך ללמוד על "הבשר".

והתכוונתי לא יכולה ל*בחור*.
כשהיא לא מכירה את שני הצדדים, אז אין יכולת לבחור במודע אחד מהם.
 
היא בוחרת שזה לא יעניין אותה

לכל אחד צרכים אחרים. לא כולם את.
יש מי שכן בוחר להזריק הרואין.
יש מי שהמיניות שלו אחרת גם בלי טראומה ישנה.
יש ההרררבבבההה סוגי בני אדם בעולם.
 

michel912

New member
קודם כל, לא התייחסתי ספיציפית לפותח ההודעה

אלא לדיון עקרוני במילה "בחירה" כשאין ממש מצב כזה...
זה לא שהיא בוחרת מצב אחד על פני שני..היא לא יודעת מהו השני.
(ולא..זה לא כמו לקפוץ ממגדל)

שנית, אם כן להתייחס ספיציפית למקרה הזה, יכול להיות הכל...
יכול להיות שהיא גם סתם א-מינית, שיהיה לה לבריאות.
אין לי שום בעיה עם זה.
ואף אחד הוא לא "אני"!!!
 
אם להתפלסף על בחירה

גם לך אין בחירה אמיתית. את תוצר של גנטיקה, חוויות, סביבה.. אם תשבי ותנתחי באמת תראי כמה מעט, אם בכלל, את באמת בוחרת.
 

michel912

New member
אוקיי....בואי נסטה לגמרייייי מהדיון


אני דווקא אוהבת פילוסופיה.
אבל לא בשעה הזו...

מדברים על משהו ספיציפי ויש אפשרויות ספציפיות,
אבל מה זה משנה...במילא בסוף מתים (סוקרטס)

תסגרו את החשמל ונקפוץ לים.
 
את סטית, אני המשכתי אחרייך

אצלך לילה, אצלי מוקדם בבוקר.
להמ את כל כך שלילית? לא יכול להיות שחוץ מאורגזמה יש עוד דברים בחיים?

מה קרה לכלל הנשים לפני מהפכת האורגזמה הנשית? כשרב הנשים חוו סקס שהיה בגדר הזרעה לא נעימה מצד בעליהן?
הן מתו? החיים שלהן היו חסרי תועלת?
קצת פרופורציה לא תזיק פה.
 

michel912

New member
אני שלילית??

אולי כדאי שתקראי שוב את התגובה שלך.
"מי שמך?" למה מי את?"


מהפכת האורגזמה הנשית?? האורגזמה הנשית היתה כבר מימי קדם ואף מוזכרת בתנך.
יש מצב שנהנו ממנה רק הזונות שגומרות מחדירה

והבעלים לא ממש השקיעו באוראלי...זה באמת עצוב


אין לי שום בעיית פרופורציות.
נראה לי שאת קוראת אותי יותר מדי "דרש"
כשזה יותר "פשוטו כמשמעו".

לא התכוונתי שנשים שלא גומרות יקפצו לים...אין לי שמץ של מושג איך הגעת לזה


יום טוב לך בחו"ל
 
למעלה