אשתי לא גומרת

הסיפא היתה אמורה להעליב?

השהות שלי בחו"ל מפריע לך איכשהו?

את כתבת: אבל מה זה משנה...במילא בסוף מתים (סוקרטס)
תסגרו את החשמל ונקפוץ לים.
זה... קצת שלילי היתי אומרת.

לפני מהפכת האורגזמה הנשים אחוז נמוך של גברים התעסק בלספק את הצרכים של הנשים שלהם. ועוד יותר אחוז נמוך של נשים אונן (דת, תעות דקומות..) הרבה פחות נשים גמרו! לא כי לא יכלו, אלא כי לא התעסקו בזה.

ואם נחזור להתחלה - את טוענת שלמי שלא חוותה אורגזמה אין אתה יכולת לבחור.
אבל בדברים אחרים שלא חווית יש לך יכולת כזו? כי... את החלטת.
מזה בעצם התחלנו, מזה שאני לא מסכימה אתך.

שיהיה לך לילה טוב ורגוע.
 

michel912

New member
לא....הסיפא לא היתה אמורה להעליב...

יש לך מסקנות מרחיקות לכת, אין לי מושג למה....
גם אני שהיתי בחו"ל אם זה מרגיע אותך.

הקטע עם סוקרטס היה באירוניה.
לילה טוב.
 
האמת שחייהן של נשים בהיסטוריה האנושית

אכן היו לעיתים קרובות חסרי תוחלת ותכלית מלבד לשמש כלי לפריון...
 
ומה קורה כיום ברב העולם?

יש מקומות בעולם שנשים הן עדין חפץ. מדינות שמחתנים אותן כדי לענות על אי אלו צרכים פולטיים של המשפחה, מקומות בהם נשים עוברות מקניין האבא לקניין הבעל, אנס, אלימות, 'חינוך', אונס כפשע מלחמה. אפילו בארץ יש חברות בהן נשים הן מכונת ילודה, הצניעות שלהן זה משהו מרכזי, השכלה הוא משהו שאסור, מרחיקים אותן מהמרכז הרוחני שלהן, אסור להן אפילו לחייך בפומבי, לשיר או לרקוד...

העולם הוא לא מקום מי יודע מה לנשים


ועדין, אני חושבת שלקרא לחיים שלהן 'אין תכלית' יעליב אותן מאוד.
אנחנו יצורים מורכבים מאוד עם אהבה לחיים. אורגזמה כן או לא זה לא המרכז, זה התוספת. אני לא חושבת שמי שלא חוותה אותה חייה מבוזבזים.

יש גברים שסורסו מטעם הכנסיה, משטרים שונים, מוסדות לחולי נפש, תאונות... החיים שלהם חסרי תכלית? הם מתאבדים? או שם מוצאים דברים אחרים בחיים שלהם?

גם חיים בלי אהבה הם חסרים וחיים בלי ילדים וחיים בלי כל מיני התנסויות מרכזיות ובכל זאת אם אין, מחליפים את הפוקוס.
 

Surrealistical

New member
כן, אצלי זה לגמרי ככה

אני יכולה לגמור אבל ברוב המקרים מעדיפה שלא כי אני נהנת מסקס גם ללא זה.
אבל עם אשתו ז נשמע שונה, מהתאור שלו בכל מקרה. כ הוא מספר שהיא בכלל לא נהנת מסקס. ולא ממש רוצה לדבר על העניין. אולי יש איזשהי טראומה הרקע?
 
קשקוש

גברים או נשים
ללא איזה פורקן קטן פה ושם לסקס כמעט ואין משמעות

יודעת מה, ללא איזה פורקן קטן פה ושם - לחיים אין משמעות!
 

pakpak1

New member
מממ...

זה נכון באיזשהו אופן שבחורות לא חייבות לגמור בשביל להנות מסקס, אבל עדיין יש פה בעיה, את לא חושבת?
כן, נראה שזה לא מפריע לה, או שזה מפריע לה קצת והיא לא עושה מזה אישו כמוני. אבל לי זה מפריע, אני חושב ובטוח שהיא תהנה יותר, וכך גם אני אהנה יותר, וזה ישפר את חיי הסקס שלנו ואת חיינו באופן כללי.
 

michel912

New member
כן...אבל יש הבדל בין מי שיכולה

לגמור והיא בוחרת(!) להנות עם או בלי אורגזמה,
לבין מי שלא חוותה אורגזמה בחייה והיא בעצם לא מודעת לסיפוק האפשרי,
אין לה בחירה בכלל.

את יכולה להנות מקוויקי או סתם אינטימיות ולהשלים את החסר (אם הוא חסר...) בפעם אחרת.
היא לא.
 
אני רואה בזה בעיה רצינית

שיכולה יום אחד ממש להוות מכשול בזוגיות.
אני מציעה לפנות לטיפול אצל יועצת סקס, זה נראה לי הדבר הנכון היחיד
לעשות.
 
אני חייב להתחיל דווקא בשאלות ולא בתשובות

(יהודי טוב, לא?)

רשמת:
"היא אף פעם לא גמרה, עושה רושם שהיא לא נהנית..."
אני מבין שזו אולי נשמעת כמו שאלה מוזרה, אבל מה בדיוק יצר את הרושם הזה בעינך? (ואני באמת מתכוון שתפרט)
חוץ מזה, זה שאתה מדבר איתה זה טוב, אבל האם היא מדברת איתך חזרה? כלומר באמת עונה ואומורת ופורשת את הקלפים?
האם באמת חשוב לה לגמור? או שרק לך חשוב? האם יש מחסום כלשהו אצלה שמונע? האם היא חוששצ ממשהו?

ומצד שני - האם היא מבקשת ממך לעשות משהו ואתה לא רוצה\מסכים? האם היא מכוונת אותך או פשוט "נותנת לך לעשות מה שאתה עושה"?

רשמת:
"שכבתי עם כמה בחורות לפניה(רק סטוצים) אבל אף אחת מהן לא גמרה"
ושוב אני שואל:
על סמך מה אתה קובע?
האם הן נהנו? לפחות ברמת ההבנה שלך?

ושאלה אחרונה להיום:
מה כולל ה"משחק המקדים" שלכם, אם יש כזה?
 

pakpak1

New member
תשובות..

התגובות שלה, ההבעות, הקולות, והפעולות עצמן, הן אלה שיוצרות אצלי את הרושם שהיא לא נהנית. ב95% מהפעמים הן אדישות ופסיביות, יחסית ל 5% האחרים שבהן באמת נראה שהיא נהנית. בשנים האחרונות אני ממש פתוח איתה ואומר לה הכל, ואומר לה שתגיד לי הכל. היא לרוב אומרת שהיא כן נהנית אבל אני לא מאמין לה. אולי היא לא משקרת, אני מניח שהיא כן נהנית באיזשהו אופן, יחסית למצב 0, אבל אני מרגיש שזה לא זה.

אני יכול להגיד די בוודאות שלא חשוב לה לגמור. זה לא שהיא לא רוצה, היא כן, והיא מנסה לפעמים, אבל זה לא חשוב לה כמו שזה חשוב לי. היא אף פעם לא מעלה את הנושא הזה, ובניגוד אליה, לי זה חשוב מאוד.

היא בחורה מאוד ביישנית ומאוד סגורה בקטע המיני ובכלל. אמנם לאחרונה נפתחה איתי קצת, אבל מאוד סגורה, מניח שיש לה מחסומים אבל אני לא יכול להצביע על משהו ספציפי.

אין משהו שהיא מבקשת ממני ואני לא מסכים, אני פתוח להכל ואני תמיד שואל אותה מה היא אוהבת ומה היא רוצה שאני אעשה, אני אסכים לכל דבר שהיא תציע לי. אבל מבחינתה היא רוצה רק להישאר בסקס הסטנדרטי.
ברוב המוחלט של הפעמים היא נותנת לי לעשות מה שאני רוצה, לפעמים אני מרגיש שזה לא נעים לה והיא לא תגיד (עד שזה נהיה בלתי נסבל מבחינתה). אם כי אני חייב לציין בתקופה האחרונה יש קצת שיפור בקטע הזה והיא לפעמים מכוונת ועוצרת אותי כשזה לא נעים לה.

לגבי הבחורות הקודמות, שאלות טובות שאלת, והאמת? אני לא יודע.
אני רק מניח שהן לא גמרו, לא ידעתי איך זה אמור להיראות, לא ידעתי אם לפרש את התגובות והפעולות שלהן כהנאה, אבל חשבתי שכן.

המשחק המקדים שלנו מגוון, לרוב זה המשחק הסטנדרטי של נשיקות, ליטופים, ירידות. לפעמים מקלחות משותפות, לפעמים מסאג'ים, לפעמים משחקי תפקידים ולפעמים מספרים סיפורים אירוטיים/פנטזיות אחד לשני.
 
עלה לי רעיון

נשמע אולי מעט ילדותי אבל נראה לי שעשוי לעזור בקצת.
להביא אותה עד לקצה, עד לרמת גירוי מקסימלית.
ליצור אווירה סקסית, אולי בעזרת אלכוהול, או כל מה שעוזר לה,
להשכיב אותה על מיטה, לא לאפשר לה לעשות כלום (קשירה זה אופציונאלי?), ולהתחיל לטייל לה על הגוף, עם אצבע, נוצה, לשון, קוביית קרח, לגרות אותה מבלי להגיע ישר לאיברים מיניים.
להתעכב לה על הפטמות, ממש להשקיע איזה חצי שעה רק בלהביא אותה לרמת גירוי מקסימלית, עד שהיא תהיה רטובה, חמה ואפילו
קצת מתחננת... ורק אז, לאט לאט להתחיל בסקס, אוראלי מושקע, מכל כיוון אפשרי שהיא נהנית, רימינג, כל דבר שמענג אותה, ומקרב אותה לשיא.
ההנחה שלי שמצב כזה בשילוב התנוחה הנכונה (רכיבה שלה עליך, דוגי עם שימוש של אצבעות שלך או שלה, או אפילו בלי חדירה, אלא חיכוך מתגבר על הדגדגן שלה) יקרב אותה לאורגזמה, במידה ופיזית
זה אפשרי אצלה.
גם אם הפעם הראשונה לא תצליח, זה יעצים את ההנאה והזיקה שלה להגיע לסיפוק אורגזמי אמיתי.
אני לא מבינה איך אפשר להינות, באופן קבוע, מסקס נטול קליימקס.
 
קיוויתי שהתשובות יעזור לי לקבל כיוון

אבל לצערי זה לא מספיק "ממוקד" - אני יכול לחשוב על הרבה יותר מדי תסריטים וסיבות של "למה". או יותר נכון, זה נראה כמו ערבוב של הרבה כאלה.
אני אעבור על שאר התגובות ואנסה לראות אם מצטיירת לי בראש תמונה ספציפית
 
יש הרבה נשים שלא גומרות

אני לא יודעת למה
יכולה להגיד לך שאני לא גמרתי עד גיל 24 ואז הייתי גומרת פעם אחת בסשן ורק בגיל 40 גיליתי את עולם המולטיאורגזמות. לדעתי זה גם עניין של פתיחות, בשלות והיכולת להתמקד בעונג ולא בשום דבר אחר מסביב, וזה גם גבר אחר. כלומר, אם הייתי נשארת עם אחד הגברים הראשונים שלי עד היום יש סיכוי שלא הייתי גומרת עד היום ובטח לא הייתי יודעת שמולטיאורגזמות הן לא מיתוס.
וכן יכול להיות שאתה לא עושה את הדברים נכון. לא נוגע בה נכון. לא כי אתה לא רוצה אלא כי היא לא יודעת להגיד והיא לא מכירה מגע שעושה לה את זה, ואתה לא יודע לגעת בה כמו שצריך. בעניין הזה אני מניחה שסקסולוגית יכולה לעזור. בהצלחה
 

JILSER

Member
לא גומרת או לא נהנית?

זה שני דברים שונים כי לא חייבים לגמור בשביל להנות ויש המון בחורות שלא מגיעות לאורגזמות אבל נהנות מאוד מהסקס...
אם היא לא נהנית באופן קבוע ורק כאילו עושה לך טובה הרי שיש בעייה רצינית וכדאי שתבדוק אותה לעומק. גם אצלה וגם אצלך.
 
לא גומרת בכלל, או לא גומרת איתך?

האם אתה בטוח שהיא מעולם לא אוננה וגמרה כשאתה לא בסביבה?

האם אתם משוחחים על זה?
 

ז בודד

New member
מזדהה ומסמפט. דעה של גבר:

(לא שאני מבטל את הדעות של הנשים, שהן רוב המגיבות לשרשור).

קודם כל, אני מזדהה עם הסיטואציה. התחתני עם אישה שיש לה הרבה מעלות, אבל אחד החסרונות שלה שהיא קרחון פולני. בא נגיד שהיא יכלה להטביע לא רק את הטיטניק אלא גם את האנטרפרייז. זה יכל להיות קשור למיליון סיבות - דימוי עצמי נמוך שלה, במיוחד דימוי גוף, חינוך שהוטבע בה שמין זה דבר רע ועוד מליון סרטים כאלה ואחרים שאתה בכלל לא משחק בהם, ואפילו לא רואה אותם. אם זה מפריע לך, לבש את המכנסיים ותחליט מה לעשות. לנסות ללכת לטיפול זוגי כזה או אחר (אולי לא נעים ויקר), למצוא את הדרך לדבר איתה על זה (אולי לא פשוט ופוטנציאל לעימות), או להתגרש. בכל מקרה, קח בחשבון שאם לא תטפל בזה, המצב יחמיר מאד בעתיד. לא יודע אם יש לכם ילדים או לא, אבל לסחוב מערכת יחסים עם מרמור זה לא בריא, ועוד יותר רע לסחוב מרמור שיש ילדים מסביב. אז לדעתי, תפוס את עצמך בידיים וקודם כל תחליט איך אתה רוצה להתמודד עם זה, אבל התמודד!

לגביך - אני לא יכול ולא מעוניין לעשות ניתוחים פסיכולוגיים למה התחתנת עם מישהי שדבר מרכזי עבורך ביחסים איתה מפריע לך. אולי היה משהו בסיטואציה הזאת שהתאים לך קודם ועכשיו כבר לא. אולי זה היה נח לך להיות עם בחורה שיש לה בעיות במיניות כי זה מסיט את האש ממך. אולי לא חשבת שזה יפריע כי היו דברים אחרים טובים שנעלמו או דהו. לא יודע ולא יכול לדעת, אבל נסה לחשוב עם עצמך מאיפה באת ולאן אתה הולך.


בכל מקרה, אם תרצה ואם לאו, אתה ניצב מול התמודדות לא פשוטה. שיהיה בהצלחה. שולח לך בירה וירטואלית על חשבוני.
 
למעלה