אשתי ואמא שלי

[רינת3434]

מאיך שאתה כותב, צי'ק צא'ק

אפשר לומר: חצופה, גם עוזרים לה וגם צועקת... אבל אתה בטוח שאמא שלך לא נכנסת לאשתך לורידים לפעמים? אולי קצת יותר מידי? הרי אם היא היתה רוצה להנות מזמן איכות איתם, היא כבר היתה מגיעה מוקדם יותר מהעבודה ולא "מנצלת להשלמת שעות העבודה"...לא? נראה לי שיש דברים מאחורי התנהגות זו...אני אישית לא הייתי מסכימה שאמו של בעלי תגהץ לי, תנקה לי וכו'..גם כי היא לא עושה את זה כמו שאני אוהבת וגם כי היא חטטנית (אני לא צריכה שתדע מה אני לובשת ומאיזה פירמה..גם לתחתונים שלי לפלוש?) אני לא יודעת מה עבר שם, מה שבטוח, לא שווה מריבה...

 

[יאמאהה]

תודה רבה לכולם

מאוד פורה בעיניי לקרא תגובות של אנשים ובעיקר נשים ,מרחיב אופקים ונותן מבט שונה ולפעמים מהצד השני שמח שהעלתי את העניין בפורום הזה. ולגבי מה שאני מתכוון לעשות בביתי: דבר ראשון -לא לאפשר להוריי לעזור ,רוצה לבד -אז אין בעיה דבר שני- לכוון את הוריי רק להיות עם הנכדים בזמן איכות דבר שלישי- לא יודע אבל מחפש לרינת 3434: תראי לי אמא אחת, שלא נכנסת לורידים,רק שיותר קל לנו לקבל את זה אצל אמא שלנו.

 

[רינת3434]

יכול להיות, הבעיה

היא שאם אני אגיד לאמא שלי שהיא נכנסת לי לוריד ומציקה, אולי היא תכעס וזה יעבור לה. אם אגיד את אותו דבר לאמו של בעלי, היא לא תשכח לי זאת לעולם. יפה מצידך שהגעת למסקנות נבונות, לדעתי. אשתך תהיה מרוצה ..

 

[Rageon]

יש הרבה אמהות שלא נכנסות לורידים

וזה בכלל לא העניין. עוד לא גדלת כדי להבין שאנחנו יוצרים את המציאות, ואם לא רוצים שיכנסו לורידים אז שמים גבולות ואומרים "אמא את נכנסת לי לורידים". כנראה שאם עד היום לא אמרת משפט כזה לעולם לא תגיד. תמסור ד"ש למיקי מאוס ודונלד דאק.

 

[יאמאהה]

לRageon

בהודעה הראשונה שלך ,עוד חשבתי שאולי את לא כ"כ הבנת את הקטע,אבל מהמשך דברייך אני מבין מאיפה זה בא את אשה אגרסיבית ושטלתנית,מסכן בעלך אם הוא לא עומד בציפיות שלך או שדברים לא נעשים כמו שאת רוצה ,יש כללי נימוס מסוימים אפילו באינטרנט ואת יבחושה היסטרית עוד לא ממש הפנמת אותם. בחרת לתקוף אותי באופן אישי בלי שאת מכירה אותי או את הרקע שלי,לא כולם חייבים להיות מסוכסכים עם ההורים או החמות כפי שאת עושה,מצד אחד ,ומצד שני בחיים גם צריך ללמוד ולהתפשר -לא הכל שחור או לבן. אנשים בוגרים (לא כמוך) למדו עם השנים שעל מנת לשפר את איכות חייהם -עליהם ללמוד לקבל גם דברים שאינם מושלמים אצל אחרים ,אם זה בעבודה או אצל שכנים או במשפחה . אז אם אצלך הכל חד -שחור או לבן זה ממקם אותך או בגיל ההתבגרות או כאשה שחיה עם עצמה בלבד ולא ממש סובלת אנשים (אגב כמו שזה נראה גם אנשים לא סובלים אותך לפי התגובות שקיבלתי בפרטי) יום טוב ותמסרי את ד"ש לסטאלין וסדאם

 

[Rageon]

קשה לך עם האמת

ואני מבינה. במקום לענות למה שאמרתי עניינית אתה בוחר לתקוף אותי אישית ואפילו לקלל. ככה אתה וככה מסכנה אישתך. עליה, כמו עלי, אתה יכול להוציא את האגרסיות ולקרוא לי יבחושה, היסטרית, סאדאם וכו'..., אבל לאמא שלך אתה כנראה לא יכול לשים גבולות. אתה מתקיף אותי כמו גבר מפוחד שאיימו על הגבריות שלו ומעיזים להגיד לו שהוא לא יצא עדיין מהחיבוק המחניק של אמא שלו. ודרך אגב, אנשים בוגרים באמת מסתכלים וחושבים מה באמת חשוב בחיים ומגיעים למסכנה ששום דבר לא חשוב כמו התא המשפחתי האינטימי עם הילדים והבת זוג לחיים, ולכן הם לא יכנסו למריבות מיותרות ועמדות כמו "אני לא מוכן להגביל את ההורים שלי". אם לאישתך לא טוב עם זה שעושים דברים בבית שהיא לא מבקשת אז צריך לשים להורים לך גבולות ברורים,אם אתה אוהב אותה באמת ומכבד את הרצונות שלה. בדיוק באותה מידה אם היית מבקש ממנה שאבא שלה לא יבוא לתקן דברים בבית הייתי מצפה ממנה להבין אותך ב-100%. תמשיך להתעקש להגן על ההורים שלך ולריב על הפולשנות של אמא שלך ותגיע רחוק. עובד הייטק מוצלח, מתוק , חמוד ולבבי שכמוך.

 

[Rageon]

ועוד משהו חשוב...

אני לא אתייחס לכול העלבות האישיות כי הם בעיקר מבדרות אותי. אני ההפך מכול מה שאתה מתאר, אבל בכול זאת אתייחס לזה שאתה אומר ש"בפורום אנשים לא אוהבים אותך". כדאי שתבדוק טוב מי בעיקר לא אוהב אותי ותגלה שאלה הן לרוב החמות האלה שבגללן קיים הפורום. ולמה? כי אני מאיימת עליהן כל כך שהם מתפחלצות לנוכח התגובות שלי. סוף סוף יש מישהו ששם גבולות על אמת, בלי צביעות, בלי משחקים. יש כאן כמה כלות שהיו רוצות להגיד את מה שאני אומרת אבל הן לא חופשיות להגיד את זה והן כל החיים מעמידות פנים. והכי חשוב, אני לא כותבת בפורום כדי שאנשים יאהבו אותי, אני כותבת כדי להביע את הדעות האמיתיות שלי ואת ההשקפה שלי לנוכח הניסיון שלי משמיעת מאות סיפורים דומים לשלך.

 

[יאמאהה]

את בדיוק כפי שתארתי

לא יותר ולא פחות תמשיכי עם החיים שלך ועם האמת הקטנה שלך ,לא כולם צריכים להיות כ"כ אימפולסיווים כמוך ,קוראים לזה נימוס וחינוך ואת זה בטוח לא קיבלת בבית. כי אם כך את מתייחסת להורים ולחמות -אז זה מראה בדיוק עם אילו ערכים יצאת מהבית ההרוס של המשפחה שלך!! יש גם מערכות יחסים מצויינות בין שני הדורות, אלה שאת כ"כ מרוכזת סביב הרקטום שלך ,שאת פשוט לא קולטת שכאשר הופכים להיות ממש חברים טובים עם ההורים משני הצדדים -זה לא נמשך לנצח -ו כשאנחנו כבר מחפשים לשמוע מניסיון החיים שלהם ,כבר לא תמיד יש עם מי לדבר. האנשים מדורי דורות לא השתנו -הם בדיוק אותם אנשים-והתא המשפחתי כולל בתוכו קצת יותר מהבעל והילדים מסכנה שכמוך!

 

[אלמונית אחת1]

אני רק רוצה לומר

שסביר להניח שאם אני הייתי הכלה של אמא שלך... הייתי דואגת שהיא תבוא לפחות שלוש פעמים בשבוע ללפחות 5 שעות כדי שתספיק יותר...חחח למרות שלא תמיד כיף שאנשים אחרים נכנסים לך לדברים.... לדוגמא: הייתה רוצה שאמא של אשתך תקפל לך תחתונים וגרביים? (טיפה מביך לא?) אני פשוט חושבת שהיא שומרת על הפרטיות שלה....זה הכל.... אני במקרה קלפטה עצלנית ועצבנית....ובכלל לא אוהבת סדר וניקיון....גדלתי עם עוזרת ומבשלת....למה אפשר לצפות?!? פשוט תמצא לאמא שלך עיסוק אחר.... אולי לקחת את הנכדים לקניון, או לגינה.... יש ים דברים.... או שפשוט תיקח את הילדים אליה הבייתה... שלך, אלמונית.

 

[smailytal]

אפשר לקבל מאמא שלך

עזרה גם בשבילי ( צוחקת כן ) אני חמתי לא עוזרת בכלום כשהיא באה אלינו היא יודעת רק ללכלך את הבית לא שאמא שלי יותר טובה אבל היא אשה חולה ועוזרת לנו לפעמים בבייביסיטר במיוחד על הגדולה את הקטנים קשה לה אבל לפעמים מכינה לנו אוכל כבה לה אבל חמותי להבדיל מאמא שלך היא אשה קשה מאוד ( טוב שאנחנו רחוקם ממנה ) לעיניינך שאמא שלך לא תעזור לה ואשתך כבר תרמוז לך או לה שהיא זקוקה לעזרה פתאום. זה יגיע ממנה תאמין לי.

 

[queenbee1]

אמא שלי

| בית לאישה שאיתו קבלי באהבה את העזרה של החותנת ,ועם שתי ידיים,היא לא עושה את זה מחטטנות אלא רק מרצון טוב כדי להקל עלייך,את צריכה לקבל אותה באהבה, לא כל החותנות רעות את צריכה רק להודות לה

 

[happy00]

אני יכולה להבין מאוד את אישתך

אני בהתחלה הייתי יוצאת מדעתי כשההורים של בעלי הביאו לנו אוכל מבושל שחמותי בישלה. זה היה קורה בדר"כ בזמן לא מתאים מבחינתי. אני גם לא סובלת שהיא מקפלת כביסה או רוחצת כלים. במקרה הספציפי שלנו, חמותי עושה יותר בלגן ולכלוך כשהיא מסדרת, אבל בלי קשר, בבגדים האישיים שלי לא הייתי רוצה שתיגע בכל מקרה. לעומת זאת אין לי בעיה שאמא שלי תעשה את זה. (ואפילו אני צוברת כביסה מכמה מכונות לפני שאמא שלי באה, ויש לה ערמות שמחכות לה לקיפול). בעיקרון זה מפריע לי כשההורים של בעלי נכנסים לטריטוריה שלי. לעומת אמא שלי שאני מרגישה יותר חופשיה ואני יכלה בקלות לשים לה את הגבולות שלי. כנראה שיש משהו בזה שאישתך נשארת מאוחר בעבודה ביום שהם באים. וזה נראה בסך הכל דרך להמנע מעימותים מיותרים. לקח לי זמן ללמוד את השיטה, וכיום כשההורים של בעלי באים אני נותנת להם מרחב, משאירה אותם עם הילדים ומנצלת את הזמן להתקלח בנחת ולעשות עבודות בית שונות.

 

[נונה17]

הרבה פעמים להיעלב זו בחירה

גם אני לא הייתי אוהבת את זה אם חמותי היתה מקפלת לי את התחתונים (אני גם לא אוהבת שבעלי עושה את זה, לכן אני מקפלת את הכביסה שלי) אבל לא בגלל עניין העזרה ודחיפת האף, אלא כי בכל זאת מדובר בדבר אישי. לעומת זאת, היא מביאה לנו אוכל מבושל הרבה פעמים. אפשר לראות את זה בשתי דרכים: או שהיא לא סומכת על יכולת הבישול שלי (בעלי לא מבשל בכלל, אז אין טעם להזכיר את יכולת הבישול שלו) או שהיא רוצה לעזור לנו כי שנינו עסוקים, וזו דרכה להעניק. אני בוחרת לראות את האופציה השנייה, ואני בטוחה שגם בעלי וגם היא רואים את זה כך. ובינינו - עדיף שהיא תבשל. כמו שרמזתי קודם - בעלי ואני שנינו לא בשלנים גדולים. בקיצור - הרבה דברים אפשר לראות בכמה דרכים, ובמקום לבחור להיעלב אפשר פשוט להבין שזו דרכה לעזור, גם אם לפעמים הדרך הזו קצת "עקומה" מבחינתך.