אשתי ואמא שלי

[מוסיק1]

תגובה

אולי לאישתך לא נעים מאמא שלך שהיא צריכה לעשות את זה

אבל אישתך מגזימה בהחלט לדעתי לדעתי זה יפה שאמא שלך עושרת לה או לפחות רוצה לעזור כידי שמתי שהיא תגיעה מעבודה לא יהיה לה מה לעשות

אבל הצעה לאישתך עם היא לא רוצה שיחטתו לה בכביסא אז היא לא צריכה להשאיר אותה נראת לעין של אמא שלך

ואני ממש לא חושבת שזה צריך להביא למריבות וצעקות הכוונה של אמא שלך טובה הלוואי וחמתי הייתה מאית מי זה היא חוץ מי בקורת לא ידעה לעשות כלום לפני שרבנו

 

[נומלה]

אולי תשאל את אשתך מה כן

האם אשתך אוהבת לעשות את כל עבודות הבית לבד וזה הכיף שלה? אם זה לא המצב, אולי כדאי להגיד לאשתך שאמא שלך מרגישה רצון לעזור וזה גורם לה להרגיש בבית אצלכם ולשאול את אשתך מה יהיה רצוי בעיניה שאמא שלך תעשה. אם זה לא שאלה של כסח ביניכם בנושא החמות שאז זה נושא שצריך להפתר ביניכם בלי קשר להורים, סביר שהיא תמצא את הדברים שהיא פחות אוהבת לעשות ותרצה עזרה בהם. בנוסף אפשר להסביר לה כאשר היא מטילה עליך דברים לעשות שאמא שלך עוזרת לך וזה לגמרי לגיטימי.

 

[daniella1980]

לא הבנתי למה "טריטוריה שלה"

מדובר בכביסה שלכם -שלך, של הילדים ושלה. איך זה הפך לטריטוריה שלה? אולי הבעיה היא דווקא אצלך - שאתה לא מתחלק בעבודות הבית עם אשתך (שעובדת גם ועושה אפילו שעות נוספות בזמן שאתה בבית לדבריך. למה לא אתה קיפלת?) וזה הפך להיות חלק מההגדרה שלה בבית (הכובסת-מקפלת-מגהצת) אם זה לא היה בלעדית שלה, אלא גם שלך, היית יכול בקלות להסביר לה שאמא שלך עזרה ***לך*** עם הכביסה.

 

[אוסה]

ברוך הבא../images/Emo24.gif

טוב אז ככה , אני חושבת שאני מבינה את אישתך , גם אני לא אוהבת שעושים לי דברים בבית !!!! אומנם אני לא אשתולל ואצרח על כך אבל אגיד לבעלי שאני מעדיפה שלא. אני חושבת שהסובבים שלי למדו זאת ולכן איש לא עושה לי דבר בבית.

 

[אנילה1]

בעלי ואני מקפלים כביסה אצל

הבן. הם כלתי ובני מאוד שמחים שאנחנו עושים את זה. לפעמים אני גם מביאה אוכל מבושל והם גם שמחים על התרומה. אשתך מרגישה שאולי הוריך מבקרים אותה על תפקודה כעקרת בית, כשהם עוזרים לכם. אולי היא מרגישה לא רצויה ע"י הוריך. תנסה לשאול אותה במצב רגוע, מדוע היא מסרבת לקבל עזרה, שהרי היא עובדת בחוץ, וקיפול כביסה שזאת עבודה שלוקחת המון זמן, יכולה לפנות זמן להיות עם הילדים. התגובה של אשתך קצת קיצונית.

 

[kalah]

אנילה, רות, וימאהה

אני בדעתכם. כמו שאמרתי בהתחלה- הלוואי וחמותי הייתה באה ועוזרת לי קצת. אמא שלי עוזרת המון ואני ובעלי מעריכים את זה כי קשה לנו וזה ממש כיף לבוא ולמצוא כביסה מקופלת. אפילו אמא שלי לא שמה לי בארונות אבל לקפל? מה קרה? ולבשל- הלוואי. להיפך, בעיני בעלי זה רק מדגיש כמה עזרה במטלות היומיום היא חיונית. אין לנו עוזרת ויחסית, בעלי הוא גבר שנותן כתף בבית ואנחנו מחלקים בינינו מטלות- ובכל זאת, זו עזרה מבורכת. לדעתי זה איזשהו אנטי שלה שצריך לברר מהו. ואגב- משום מילה ממה שכתבת לא עולה אפילו שמץ של אמירה שיכולה לרמוז או לקשר אותך לפרזיטיות. ממש לא.התנסחת לעניין ולהיפך, נשמע דווקא שאתה מוכן לתת מעצמך המון.

 

[נומלה]

האם מפריע לאשתך שההורים יעזרו לך?

ממה שהסברת ישנם תחומי טיפול בבית שהם שלך. האם אשתך בפירוש אמרה "אני רוצה שאתה תעשה את זה ולא תקבל עזרה מהוריך?" נראה לי שהענין הוא קצת באיך שמעמידים את הדברים. אם אתה בא ואומר "הם עוזרים לי במטלות שלי" קשה לשלול את זה. אם אתה אומר "הם עוזרים לנו , הם רוצים להרגיש בבית, וכו" זה סיפור אחר. אני עוד לא פגשתי את האשה שאמרה לבעלה " אתה תבצע את המטלות שלך בלי עזרה כי ככה אני אמרתי".

 

[TIPTIP51]

אדון נכבד

בתור אדם ניטראלי אבקש לידעך כי אישתך נוהגת בהיגיון מוחלט היות ואנו הנשים מרגישות באופן חופשי ליד אמנו כי אין מה לעשות אמא זה אמא ונכון אני לא ההייתי נותנת לחמתי לקפל לי את התחתונים שלי זה לא לעניין. האם חשבת שברגע שאתה נותן אור ירוק להורים שלך לסדר לך את הבית מעיד על זה שכביכול אישתך לא מספיק טובה לניהול הבית הקטן והפרטי שלכם ,שמבלי לשים לב אתה בעצם פוגע באישה שאתה אוהב וסומך , ראשית עליך להתנצל ודבר שני לא לתת לדבר כזה פעות לגרום לריב בניכם לא מומלץ.

 

[מוסיק1]

ל-tiptip51

עם היא לא רוצה כל כך שמישהו יקפל את התחתונים שלה אז היא לא צריכה לשים את הר הכביסא מול העיניים אלה במקום שלא רואים וכאשר יש לה זמן לקפל לקפל

 

[TIPTIP51]

גברת נכבדה האם שמעת על פרטיות לאף

אחד אין שום זכות לבקר ולהעיר למשהו על התנהלות ביתו . ואם לא ניראה לחמתה שלא תבוא לביתה, לכל אדם יש את הזכות לנהוג בביתו איך שהוא רוצה וההורים של בעלה האחרונים שיבקרו או יחוו את דעתם עליה ממש חוצפה. חדירה לפרטיות

 

[מוסיק1]

ל- tiptip51

מאמי עם זה דברים פרטיים וזה חדירה לפרטיות אז מין הסתם דברים שהם בגדר חדירה לפרטיות צריכים להיות מוחבאים למשל עם ההורים של בעלה יהיו היא לא תשים דברים כמו "קונדומים " על השידה אז שלא תשים גם את התחתונים שלה וחוץ מי זה מאין לחמתה לנחש שזה מפריע לה היא לא אמרה לה את זה אלה היא אמרה לבעלה היא יכלה להגיד בעדינות לחמתה שמעי את תהיי עם הילדים אני מאוד מעריחה את זה שאת עוזרת אבל אני לא רצה שאת תעבדי אצלי אני רוצה שתבואי לכאן בשביל הכיף להיות עם הנכדים וזה לא נעים לי שאת צריכה לעבוד אצלי ולעשות דברים בביתי ואני יכולה להגיד לך שזה לא היה בגלל התחתונים אלה היא התביישה על כך שהיא לא קיפלה את הכביסא אלה חמתה וזה סתם היה כתרוץ כי אני יודעת ולא צריך לעשות מי זה סקנדל וחוץ מי זה אוי אוי מה בסך הכל היא ראתה תחתונים + שבאים אלי הביתה ואני לא רוצה שיראו שאני לא הספקתי משהו אני מזיזה את זה מי עיני האנשים אני אן גברת נכבדה והכן שמעתי על מוסג פרטיות אבל גם שמעתי שדברים פרטיים או אינטימים לא שמים על השולחן אלה מיתחת

פשוט יש אנשים שמחפשים על מה לריב וזה לא כידי אוי עם אני הייתי רבה עם חמתי על דבר כזה היא אל דברים קטנים יותר בהרבה הייתה מתחילה לבכות אני מאוד שמחה שאני ויותר נכון בעלי לא בקשר איתה

 

[קנדי האחת]

להחביא בבית שלה?

הכל בסדר אצלך? למה שמישהו יחביא דברים שלו בבית שלו? ועוד כביסה?, אנחנו לא מדברים פה על צעצועי מין. זה הבית שלה, היא יכולה מצידה לפזר כביסה נקיה על הרצפה בכל חדר בבית וזו תהיה זכותה, כולל תחתונים. היא לא אמורה להחביא כלום ואם למישהו זה לא נראה שישב בשקט ויסבול. זה הבית שלה. כל הזמן את חוזרת על העניין של להחביא כאילו בן אדם צריך להתבייש בדברים שלו ולהיות פרנואיד כי מישהו אולי יבוא ויראה.

 

[מוסיק1]

תשובה

חמתה אבל לא צריכה לנחש שזה מפריע לה ושהיא לא רוצה שיעשו את זה אז כידי למנוע מריבה או לסגור על זה עיניים או להגיד לחמתה יפה שזה לא מתאים לה או לשים במקום כזה את הכביסא שחמתה לא תדעה את יודעת שלך יש קצת בעית עצבים את תמיד שאת מדברת או כותבת תגובה את מדברת במין עצבים או בשפה זולה זה לא פעם ראשונה שמישהו כותב ואת עונה כמו למשל מה את דפוקה, מה את נורמלית ,הכל בסדר אצלך לא כולם צריכים להיות בדעה שלך ואת לא חייבת לבקר כל דעה זה ממש לא יפה את בחורה צעירה וממש לא לעניין כל בתשובות האלה תהיי יותר עדינה ויותר נשית זה יעזור לך בעתיד תחשבי על זה זה רק לטובתך

 

[קנדי האחת]

אולי את מתחברת ל"דפוקה"

אבל אני לא משתמשת במילים האלו, ולפני שאת מתחילה לתפקד כפסיכולוגית, ולחלק ציונים לאנשים, הייתי במקומך בודקת את שגיאות הכתיב האיומות שלך, ואת השפה העילגת שלך, זה ממש מביך את יודעת. ולגבי הנשיות שלי, אני במקומך ממש לא הייתי מודאגת.

 

[אור עוז1]

טיפ טיפ מה הקשר בכלל?!?!?!

מי העיר?! אישתו שמה ערמות של כביסה באמצע העולם אז אמא שלו קיפלה אז מה?!?! ניחה הכביסה טוב פרטיות בסדר אבל מה מפריע לה שהיא מבשלת או מנקה?! זה כבר קטנוניות ואצלך ישר מלחמות "ואם לא נראה לחמתה של תבוא" למה כול דבר מלחמה את לא אוביקטיבית מרוב השנאה שלך לחמותך גם אם חמותך תקנה לך מתנה הכי יקרה בעולם את תגידי היא עשתה את זה בשביל להראות משהו לבעלי או אם היא רק תרצה לעזור ישר תחשבי שיש לה אינטרס על מה ולמה אישתו משתוללת?! יש נשים שהיו מוכנות להתחלף איתה בזה הרגע שהחמה שלהם תעזור להם ותקל עליהם מעבודות הבית קצת אבל משום מה את ישר חושבת תמיד החמות לא בסדר שהחמות לא תבוא

 

[TIPTIP51]

אני חושבת שבכלל לא הבנת למה

התכוונתי , אין קשר בכלל בין הרגשות שלי כלפי חמתי לבין תגובתי , ראשית הבעתי את דעתי בעניין וזו זכותי ודבר שני אין לך שום זכות לבקר אותי ואת מה שאני מרגישה כלפי חמתי ולשייך דברים לא קשורים. ואני שוב חוזרת ואומרת שביתנו הוא המקום האישי שלנו ולא נעים שמשהו ולא משנה מי זה יהיה יכנס אלינו הבייתה ויעשה לנו סדר ,אולי אני לא מעוניינת או במקרה שנכתב פה אותה אישה לא אוהבת שמקפלים עבורה , לכל אחד יש את הסגנון שלו והסדר שלו וכל אחד שידאג לאירגון הבית שלו ולא של אחרים . תגובתך כלפי לא הוגנת ומאוד פוגעת ,יש דרכים להביע דעה ולא ברמה כזאת.

 

[לאה בר און]

אמא שלך ו"הכביסה המלוכלכת"

כביסה זה דבר אינטימי - גם אני לא הייתי רוצה שחמותי תגע בה, ואין לי כלום נגד חמותי

 

[גארוטה]

המשפט שסיים את הסיפור שלך, הוא

בעיני מהות כל העניין, "או שסתם כל מה שההורים שלי עושים מעצבן אותה" כולם כאן מתעסקים יותר מידי ב"כביסה", כן לקפל לא לקפל, נכנסים לפרטיות או לא? אתה היית מספיק חכם להבין את הבעיה, שאין לה שום קשר לכביסה, כי כמו שכתבת מאוחר יותר, היא לא מסכימה שיעשו שום דבר, גם לא לשטוף אתהבית אחרי שהילדים לכלכו... אבל מה שעשה לי הכי קווץ' בבטן, זה שגם אם אמא שלך מכינה אוכל לילדים, אשתך לא תתן להם מהאוכל הזה (בפרנציפ), אז איך זה מתקשר ל"כניסה לפרטיות"??? אם אין שום רקע מיוחד ליחסים בין ההורים שלך לאשתך, שום סיפור מהעבר שמעיב על הקשר היום, אז כנראה שהבעיה היא פשוט חוסר בטחון של אשתך, שמרגישה פשוט שכל סוג של עזרה בעצם מצביעה על כך שהיא לא מושלמת... ברגע שאשתך תבין (אחרי עבודה עצמית), שכשמישהו עוזר לך זה לא אומר שאת פחות טובה ,יהיה לה יותר קל לקבל את עזרתם.

 

[לואיזה5]

ואם היא קיפלה את הכביסה של הילדים -

מה אינטימי בדיוק בבגדי ילדים.

 

[TIPTIP51]

צודקת במאה אחוז !!!!