אשמח לחוות דעתכם

[savta112]

בקשרים הקודמים שלי

זה אף לא היה ככה.
אני רגילה להמון מגע, ותמיד הייתי עם אנשים דומים לי מהבחינה הזו.

בהתחלה זה לא היה ככה, ועם הזמן זה קרה. אני חושבת שכתוצאה מההתרחקות שלו גם הקצין אצלי הצורך במגע, ואז עוד יותר הרתיע אותו וכו. הוא ניסה לרמוז לי, הוא ניסה להתבדח על זה אבל לא קלטתי.. בגלל שהוא היה מנסה לצאת מזה בהומור כדי לא לפגוע בי, לקח לי הרבה זמן להבין את המצב. חשבתי שהוא צוחק עליי/מזלזל בי או מרשה לעצמו לדבר אליי לא בכבוד עם ה"התבדחויות" האלו שלא הצחיקו אותי, אבל לא הבנתי שהוא מנסה בכל מיני דרכים פשוט להרחיק אותי ממנו פיזית.
אולי זה השפיע מתחת לפני השטח, כי כמו שכתבתי, זה הקצין אצלי עם הזמן.

לפני כמה שבועות היה לנו ריב, לא קשור, וזה עלה, והוא אמר לי בצורה ישירה את המצב, שהוא פחות צריך להביע אהבה רומנטית על ידי מגע, ושלא נעים לו לדחות אותי כל פעם וכל זה. הוא אמר שבשבילו להביע את האהבה זה לשבת בית קפה ביחד, לראות סרט ביחד, לדבר, לצחוק וכו (שאנחנו עושים הרבה)
בעקבות השיחה החלטתי שאני אנסה לתת לו ספייס ולראות איך זה גורם לי להרגיש... ועדיין לא החלטתי.
זה שאני נותנת ספייס כן גורם לו קצת יותר להתקרב, אבל עדיין, זה לא קל...

 

[1Shir]

אה, אז פתאום הוא זה שלא נעים לו להגיד לך לא ב

תחום המגע הפיזי. מה אני אגיד לך, העלילה מסתבכת...
כל הדברים שציינת שאתם עושים יחד הכל טוב ויפה, אבל אם אתם זוג, הייתי מצפה שיהיה ביניכם מגע פיזי תוך כדי עשייתם... לפחות זה מה שאני מצפה מזוגיות (שאין לי, אגב, נכון לעכשיו).
את אומרת שבהתחלה זה לא היה ככה. מה ולמה השתנה ביחס שלו אליך? במקומך דווקא הייתי מאוד עסוקה בשאלה הזאת שבהחלט עשויה להוביל לסוף הקשר.

 

[savta112]

נכון.

זה תמיד היה ככה כשאני חושבת על זה אבל לא ממש שמתי לב.
בתחילת הקשר כמובן עם ההתאהבות היה יותר מגע כמובן..
ואז הייתה לנו תקופה נוראית (שלא הפסיק לגעת בי בצורה הטריגרית שביקשתי שלא יגע, מה שכתבת למעלה שנראה לך שקשור לאטימות מצידי אבל לדעתי פשוט לא הבנת, כי לא שאמרתי לו לא לזוז או משהו כזה, פשוט לא ללפות אותי חזק מאחור, כי זה מעלה לי זכרונות קשים. לא כזה אגוצנטרי מצידי אני חושבת)
שבסופה נפרדתי ממנו. אחרי חודשיים חזרנו, עם טיפול, והוא השקיע המון. משהו כמו שנה הוא ממש הלך איתי על ביצים, הרעיף עליי המון אהבה באמת, ואז ניסינו שנינו לתקן את הקשר.
אני גם בתקופה הזו פחות יכולתי בכלל מגע איתו, אז אולי גם בגלל זה לא הרגשתי את הפער.

 

[גרגשי]

את המלחמה של מי את נלחמת?

"אני בעצמי מרגישה שזה בעייתי לא רק בגלל הרגישות יתר שלי, אלא שלהפעיל סוג של לחץ בסקס זה לא בסדר גם אם לחברה שלך אין רקע של פגיעות כלשהן."

למה את נלחמת עבור החברות האחרות של אנשים אחרים? אלה החיים שלך. למה לך להכניס את הפוליטיקה הזו לחיי המיטה שלך?
אני בטוח שגם את המילה טריגר לא המצאת בעצמך אלא למדת אותה איפשהו. כל התאוריות האלו יפות אבל בינתיים את הורסת לעצמך קשר יפה כי את עסוקה בלהיעלב מהחבר שלך בשמו של המין הנשי לדורותיו ששועבד במשך אלפי שנים בידי כל מיני גברים דמיוניים. מה לך ולזה?
בזמן שאת נלחמת בשם הצדק האלוהי, אני רוצה לחדש לך שגם לחבר שלך יש צרכים, צרכים שאת לא מבינה אבל הם מהותיים לו מאוד מאוד, ברמה פיזית שהוא בקושי יכול לשלוט עליה (כמו שאת לא יכולה לשלוט על הטריגרים).
הוא מוכן לנסות לדכא בשבילך את הצרכים המהותיים האלה לכל שארית חייו, ומה שנדרש ממך זה לתת לו מדי פעם לבקש ממך פעמיים כדי שיוכל לתחזק איזשהו ניצוץ של תקווה. אז די לאטימות ופרגני לו קצת.

 

[savta112]

לא ביקשתי ממנו לדכא שום דבר.

הסקת את המסקנה הזו כי לא הבנת את מה שכתבתי.
כשהוא ביקש משהו פעמיים, לא היה מדובר באיזושהיא בקשה שכביכול אני לא יכולה לספק, אלא שפשוט הוא ביקש אותה מאוד מהר ביחס ל"משחק המקדים" ועוד לא הייתי מוכנה.
לכן נעלבתי שהוא מיד ניסה לשכנע אותי למרות שאמרתי שאני עוד לא מספיק מוכנה.
כמו שכתבתי גם למעלה בתגובה, אין לי מגבלות מהסוג הזה.
כל בחורה חייבת להיות מוכנה פיזית לפני כל אקט מיני, וכך גם כל בחור. אצל בחורים אם הם לא מוכנים זה פשוט לא עובד להם, ולכן אי אפשר להכריח אותם או ללחוץ עליהם. אם לוחצים עליהם זה מאוד ברור שזה רק ירחיק מהמטרה.
ואצל בחורות זה עדיין אפשרי טכנית, פשוט מאוד לא נעים.

מה שביקשתי ממנו לדכא, זה את הרצון האימפולסיבי לספק את עצמו בלי לקחת אותי בחשבון. וכן זה מעצבן, וראוי שיעצבן כל בחורה, ואם זה לא מעצבן אותה (כמו שבעברי לא הייתי מתעצבנת מכאלו דברים) אז סביר להניח שהיא תעשה את זה, ותפגע בעצמה.

 

[מוץ ותבן]

את מתוסכלת ומבואסת מהבקשה שלו

ומה איתו? הוא באותו המצב - מבואס ומתוסכל ממך...
לא יכול להיות שתחשבי שרק לך יש רגשות ורק הם נכונים. גם לו יש ומבחינתו הרגשות שלו לא פחות אותנטיים.
מה עושים? לא נעלבים, לא נכבים - ממשיכים, קצת זורמים, קצת מאלתרים ובסוף מגיעים לעמק השווה.

 

[אייבורי]

 

[savta112]

הוא בהחלט באותו המצב

וגם מתוסכל. הוא היה שמח אם הייתי יותר קלילה וזורמת,
יש לו רצונות שהוא אפילו לא חושב לשתף אותי בהם כי הוא יודע שלא אוכל לממש אותם.
אני שאלתי אותו מלא פעמים למה הוא לא רוצה להפרד אם הוא מקריב כל כך הרבה. הוא בתגובה אומר לי שזה נשמע שאני רוצה להפרד ושאין לי אומץ, ובכלל לא עונה על השאלה.

מבחינתי זו פשוט לא אופציה להיות במקום החד צדדי הזה שאותו היה רוצה מידי פעם, כי זה פוגע בי.

 

[מוץ ותבן]

תשמעי

הדבר הכי מגרה מינית זה לא ליטופים, לא נשיקות ולא ליקוקים - זה לראות את הפרטנר האהוב שלך נהנה. וזה בידיים (או בלשון) שלך.

 

[נומלה]

ככה וככה

סקס זה לא דבר איד וזהו. רוב הזמן עושים סקס הדדי אבל לפעמים לכל אחד מאיתנו (גבר או אשה) בא להתפנק. אם זה לא קורה כל שני וחמישי אלא פעם ב. אז למה לא?

 

[savta112]

צרכים של גבר חזקים מאלו של אשה לדעתך?

 

[seeyou]

ברור שלנשים יש צרכים חזקים בכול התחומים

החל מביגוד/קוסמטיקה ועד סיפוק מיני


יוסי

 

[גרגשי]

הם שונים מאוד

למרות התאוריות שלימדו אותך אלו שהמציאו את המילה "טריגר" ואת זה "שלהפעיל סוג של לחץ בסקס זה לא בסדר", גברים ונשים שונים מינית אלו מאלו, ביולוגית.
המשמעות של סקס לבני כל מין היא שונה, הדחף הוא שונה, התדירות היא שונה (בממוצע), המיקום שלו במדרג בחשיבות יחסית לערכים ודחפים אחרים היא שונה.
במקום לנסות לכפות עליו עולם ערכים שמגיע מתוך תאוריה פוליטית, אולי פשוט תהיי בת הזוג שלו, ותתחשבי גם בצרכים ובחולשות שלו?

 

[savta112]

מה שאת מבקש ממני לעשות

זה לפגוע בעצמי.

נכון שגם לו יש רצונות, צרכים, וחולשות.
אבל כשהמקום הוא טראומטי זה שונה. וזה לא שייך לגבר או אשה.
אם אתה לא רואה את זה ככה, זה פשוט כי אתה לא מבין ולא מנסה להבין.
אין פה שום תאוריה פוליטית.

 

[גרגשי]

אולי

אני לא רואה את מה שאת רואה כי אני מבחוץ ולא מסוגל להבין את מה שעברת.
אבל זה גם אומר שאני יותר אובייקטיבי. לפעמים הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו מעוור אותנו מלראות את כל התמונה.
הביטויים שבהם את משתמשת מרמזים שיש כאן משהו בנוסף לטראומה שעברת.
את החלק הזה אפשר וראוי לנטרל.
בהצלחה.