אשמח לדעתכם

[זואני8]

אשמח לדעתכם

הייתי במערכת יחסים ארוכה עם גבר נשוי במשך שנה וחצי שבמהלכה עברנו תהליך שבו הוא עזב את הבית ופתיחה בהליכי גרושין. תהליך שהסתיים בכך שהוא קיבל רגליים קרות ולחץ גדול מהמשפחה לחזור ולשקם. ההחלטה הזו שלו שברה אותי מאד שכן היתה לנו אהבה גדולה שבה האמנתי שממנה נבנה עתיד משותף. מהפרידה הזו היתה לנו מעידה בה חזרנו לשוחח בטלפון מדי פעם בה עיקר התוכן היה הסיבות לחזרה הביתה, הלחצים וזה שהוא... עדיין אוהב אותי. אך לא מסוגל לפרק את החבילה. בכאב גדול ניתקנו סופית את הקשר. ואני בחרתי להמשיך קדימה לעתיד אחר. אבל מאז הוא מדי פעם שולח הודעות, שירים, מיילים והתעלמתי מהם פעם אחר פעם. עד לאתמול שקיבלתי הביתה זר פרחים מפואר עם שיר אהבה. כצעד מאד לא קל החזרתי את הפרחים לשליח. מתוך תקווה שמזה הוא יבין שאני לא מוכנה לקבל ממנו שום דבר. התלבטתי אם להתקשר ולהגיד לו שיפסיק עם זה אבל החלטתי שחזרת המשלוח אומרת את הכל ואיני רוצה לפתוח בדיאלוג איתו. האם אתם חושבים שנהגתי נכון? האם זה מעביר את המסר או שעלי להיות ברורה יותר ולומר לו את זה ישירות. כל מחווה כזו ממנו מחזירה אותי אחורה.. ולא מאפשר לי להתקדם בחיים כשהוא בינתיים מנסה ל"שקם" את הנישואים שלו. אני גם לא מבינה למה הוא עושה זאת? זה הוא שביקש לנתק את הקשר. זה הוא שבחר לחזור לשם. מ הוא חושב שזה ישמח אותי? זה עושה לי בדיוק את ההפך. מזכיר לי כל פעם שהוא אוהב אבל לא מספיק רוצה.... אשמח לדעתכם.

 

[wuthering heights]

כן עשית בשכל

את לא מבינה למה הוא עושה את זה? היחסים עם אשתו קצת נרגעו, הוא לא באמת מתכוון לשקם את היחסים איתה ולהיות איתה ביחסים בלעדיים, הוא גם לא מתכוון לעזוב אותה ולבנות בית יחד איתך באופן בלעדי. הוא מחפש לחזור למצב הקודם, בו הוא נשוי ויש לו מאהבת מהצד. כן עשית בשכל, ואל תצפי שהוא יתן לך, את צריכה לקחת את הזכות הזו בזאת שתעבירי לו את המסר חד וברור אם את לא רוצה לדבר איתו שלחי לו מכתב בו תכתבי את מה שאת מרגישה ובקשי ממנו שיניח לך, ויאפשר לך למצוא זוגיות שלמה משל עצמך..

 

[אורית כרמי ארואטי]

גם לדעתי את מגיבה נכון

זה קשר בלי עתיד. מלכתחילה הסיכויים היו לא גבוהים וגם אילו היה עוזב את המשפחה ועובר לחיים איתך הוא היה מגיע עם מטען כבר מאוד של רגשות אשם לגבי פרוק המשפחה, של קשיים אפשריים ביחסים עם הילדים, של הוצאות גבוהות, של כעסים וחוסר הבנה מצד לפחות חלק מהמשפחה והסובבים אותו, עם כאב ואובדן וצער על מה שאיבד... על החלק מהדברים אפשר אולי להתגבר אבל חלק אחר נשאר לתמיד. לא היית מקבלת את אותו גבר שאיתו היו לך יחסים עד עכשיו. את הבנת שהוא לא מסוגל להתחייב אלייך והחלטת להמשיך הלאה. ברור שזה צעד קשה ויש עדיין הרבה רגשות כלפיו אבל ממילא היית מגיעה לשלב הזה מתישהו ועדיף שזה יהיה עכשיו מאשר מחר. גם לו קשה לוותר על הקשר והוא מנסה לרקוד על שתי החתונות - אבל למען שניכם צריך לנתק. גם כדי שאת תוכלי להמשיך הלאה וגם כדי שהוא יוכל לנסות לשקם את היחסים עם אשתו. את בכל מקרה צריכה לעשות מה שאת מבינה שנכון עבורך ולהתמיד בדרך שבחרת למרות הקשיים. המטרה שלו להשיג ממך תגובה ולכן אני חושבת שכל עוד ההחלטה שלך היא לנתק אז את מגיבה נכון.

 

[מריוס זכריה]

עשית נכון, ואל תכתבי שום מכתב.

אני מסכים עם ניתוח המצב של קודמתי (אנקת גבהים, בעברית...). אבל אני לא מסכים עם ההמלצה לכתוב מכתב. במצבים שבהם צד אחד רוצה קשר והשני רוצה להמנע מקשר, אסור לתת לצד הראשון, זה שרוצה קשר, תשומת לב יתרה! כדאי לחשוב כאן בצורה ביהייביוריסטית, כלומר של חיזוק התנהגות לעומת החלשתה. כל תשומת לב מצידך, גם אם היא שלילית או מסתייגת(!!!) רק משמשת עבורו פרס של תשומת לב, ובכך מחזקת את ההתנהגות של ליצור איתך קשר שוב ושוב. יוצא מכאן שכל צעד שתעשי להרחיקו, בעזרת טלפונים, סמס, מכתב, אימייל, מברק או יונת דואר - רק ישמש חיזוק לפניותיו אליך! אינסטינקטיבית עשית עם הפרחים את הדבר הנכון והמדוייק: התעלמות. המשיכי בכך, כי אכן, את רק משמשת גורם מאזן בתוך הזוגיות הרעועה שלו, והוא משתמש בך (אולי לא ביודעין, אבל זה לא משנה), כגורם מרגיע ומאזן עבור עצמו. כלומר: הוא מאוד מאוד אגואיסטי!

 

[kmiki]

חזקי ואמצי

מסכימה מאד עם כל מה שנכתב פה ובאמת לכתוב לו מכתב נשמע לי כמו פתיחת פתח לדיאלוג שבסוף עשוי להסתיים בהתרצות שלך בעקבות הבטחות שלו. אני הייתי לוקחת את זה צעד אחד קדימה, אבל אומרת את זה בהסתייגות, שאם הוא ימשיך להציק לך ולא ירפה, וזה פשוט יסמן לך שהוא מאמין שאת חלשה, וחושב שאם ימשיך מספיק בסוף תתרצי לו, אז אפילו איום על כך שתספרי לאשתו אם לא ירפה ממך עשוי לעזור. חזקי ואמצי, את חייבת לברוח מקשר כזה, אין סיכוי בעולם שהוא יעזוב אותה אי פעם, חבל עליך, אל תבזבזי שנים יפות על אדם שאינו מחוייב לך

 

[hagitoby]

קודם כל אני לא מבינה

למה נכנסת למערכת יחסים עם גבר נשוי מלכתחילה,למה להיכנס למיטה חולה? אבל כן עם כל מה שעברת את צריכה להמשיך הלאה..לקשר שהוא גם בריא יותר,שבו את תוכלי לצאת ולבלות עם הבחור מבלי החששים האלו. חוץ מזה..אם הוא עשה את זה לאשתו,נגיד והוא באמת יפרד ממנה ויהיה איתך והדבר יגרום ל-2 דברים:א.פירוק משפחה {ואת לא רוצה שזה יהיה באשמתך} ב.החשש שאם הוא עשה את זה לאשתו,למה שלא יעשה את זה לך?הכי פשוט להמשיך הלאה. בהצלחה.

 

[kmiki]

מסכימה איתך לגבי ב. אבל לא לגבי א.

בעקרון מסכימה איתך, אבל את חייבת להסכים שאם הוא מפרק את משפחתו, זה לא באמת בגללה, כי אם לא היא אז מישהי אחרת, לא?

 

[זואני8]

הי מריוס

תודה על התשובה המלומדת. אני מאד מסכיכמה עם דעתך שכל סוג של יחס יהווה חיזוק בשבילו והוא אכן אדם מאד אגואיסטי ואימפולסיבי. אני משתדלת להיות חזקה ולא להתייחס להצהרות האהבה שלו שהן כבר לא מרגשות אלא פשוט מעליבות. האם לדעתך האקט של החזרת המשלוח (הוא יודע שזה הוחזר) מעביר את המסר הנכון והברור ויביא להפסקת הניסיונות לקבלת מסרים נוספים. ואם כן אקבל מסר נוסף. האם התעלמות כבר אינה מספיקה? פשוט מנסה לבנות חומת הגנה לבאות...

 

[מריוס זכריה]

וודאי שיהיו עוד מסרים נוספים

בהחלט עשית נכון. אבל אינך יכולה לצפות שתגובה אחת כזו מצידך תגרום לה]סקת הנסיונות שלו. הו צפוי לנסות שוב ושוב. אינך יכולה לבנות חומת הגנה, וגם אינך זקוקה לה. שלושת הדברים שאת זקוקה להם הם: נחישות, עקביות וסבלנות. נחישות - לא להתבלבל ולחזור חזרה לקשר עקביות - כי כל סטיה שלך מהמדיניות רק תחזק את התחושה שלו שיש סיכוי סבלנות - כי זה יקח זמן. אם ת]עילי את שלושת אלו - הבעיה תיעלם בזמן הקצר ביותר האפשרי. הזמן הזה יכול להיות גם שבועות וחודשים - ואין תרופת פלא! כל נסיון לקצר את הדרך רק יאריך אותה. מה שכן - אם את תהיי במקום אחר, הפניות שלו כבר יפסיקו לרגש אותך, לטוב ולרע, ולכן הן גם יפסיקו להטריד אותך ואז לא יהיה חשוב אם זה נמשך עוד קצת או לא. צפי מראש גם להפסקות מצידו, וחזרות במועד הכי לא צפוי. זה הכל חלק מהמשחק.

 

[זואני8]

מריוס

אני חייבת להתוודות כי מאז הפרידה אני בטיפול אצל פסיכותרפיסטית ומאחר והיא בחופשה בחו"ל אני לא יכולה לקבל את עצתה. אך בפעם הלפני האחרונה בה הוא שלח לי שיר לנייד היא הציעה לכתוב לו במייל: אם אתה באמת מכבד אותי מבקשת שתפסיק עם זה. זה מפריע לי. ומהדברים שלך אני באמת חוששת למסרים נוספים. חברה הציעה לי שהיא תתקשר אליו ותדבר איתו שאם הוא בחר לשקם את הנישואים שלו אז אין יותר מקום לדברים האלו ושיניח לי לשקם את חיי. אך כמו שכתבת אני לא רוצה לתת לו שום חיזוק חיובי או שלילי וחוששת שמהדברים שהוא יגיד לה בחזרה. מה דעתך?

 

[מריוס זכריה]

אמרתי כבר: לדעתי, לא לכתוב

אני לא מתווכח עם מה שהפסיכותרפיסטית אמרה. היא בוודאי מכירה יותר טוב את הרקע. לדעתי אין צורך לחזור על דברים שנאמרו פעם אחת. מי שלא מבין בפעם אחת, לא יבין גם בשניה, שלישית או אלף. אני כמובן מניח שהסברת לא פעם אחת. אם לא, אז תסבירי. אבל הפעם השניה מיותרת.

 

[מריוס זכריה]

הסברת לא=הסברת לו

 

[זואני8]

תמיד התעלמתי!

כפי שאמרתי התעלמתי מכל הפעמים ולא הגבתי לדבר!! השאלה היא אם חברה מתקשרת לכאורה ללא ידיעתי מועיל או מזיק? סליחה אם אני לא מבהירה את עצמי ברור. ובכל מקרה תודה לך וחג שמח

 

[מריוס זכריה]

לדעתי מזיק

הוא יתחיל לעשות חשבונות מה ההיא התכוונה ולמה וכולי. הכי נכון להניח לעניין לגווע.

 

[kmiki]

ותדבר איתו שאם הוא בחר לשקם את הנישואים שלו..

יקירה, המשפט הזה אומר הכל לדעתי. אמרת " חברה הציעה לי שהיא תתקשר אליו ותדבר איתו שאם הוא בחר לשקם את הנישואים שלו אז אין יותר מקום לדברים האלו ושיניח לי לשקם את חיי", מה את אומרת בזה, שרק בגלל שהוא בחר לשקם את חיי הנישואין שלו אז אין יותר מקום לדברים האלה? האם זה אומר שאם הוא יחליט שוב לא לשקם את חיי הנישואין שלו אז את חוזרת אליו? ענה לך מריוס מספר פעמים ובאופן מאד ברור מה עליך לעשות ואת קצת מתווכחת איתו (אין לי פשוט מילה יותר טובה, לא מנסה להעליב), האם זה בגלל שאת לא באמת התגברת עדיין על אותו גבר ועל הקשר ביניכם? אני חוששת שאת עדיין באותו המקום, אבל פשוט פגועה מעצם ההחלטה שלו לשקם, כביכול, את חיי הנישואין שלו, חומר למחשבה

 

[זואני8]

כאילו דא????

ברור שאם המצב היה אחרת, והוא לא היה נשוי לה אז ניסיון לחזר הינו לגיטימי ותלוי מצב. בשום פנים לא בזמן שהוא נשוי לה. (את השיעור הזה למדתי היטב) כלומר אם זה היה מתאים לי אז הייתי נענית לזה או לא. אך מהרגע שהחליט שהוא בוחר בלשקם את הנישואים שלו אין מקום לשום מתנה, שיר או ברכה!! לא התווכחתי עם מריוס. פשוט זיהיתי אצלו ידע ותבונה רבה בעצה טובה שהיתי זקוקה לה ותשמש אותי בהמשך על מנת לנהוג נכון מול ההתמודדות הלא פשוטה הזו מול מישהו שהיה חלק מחיי תקופה לא קצרה. אני בכלל לא באותו מקום. אין ספק בכלל שאני פגועה מההחלטה שלו לשקם כי תרצי או לא תרצי זה פרידה מאהוב שנטש נקודה. אבל היום לאחר תהליך ארוך מבינה שכן, אם לשקם את נישואין זו הבחירה שלו- עדיף בשבילי שזה נגמר עכשיו ולא מאוחר יותר. לעולם לא אהיה שוב האישה האחרת.

 

[kmiki]

אני שמחה עבורך שהגעת למסקנה הזו

כי כמו שאומרים פעם בוגד תמיד בוגד, אז יש נשים מסויימות שהמשפט עובד גם עליהן - פעם האשה האחרת, תמיד האשה האחרת, ואני מכירה כאלו בנות שלמרות שהם חושבות בקשר הראשון עם גבר נשוי שזה מקרי, והכל ישתנה והוא יעזוב עבורן את האשה וכו וכו וכו, ואז אחרי שזה נגמר פתאם שמים לב שגם הגבר הבא שלהם נשוי, כלומר הן סדרתיות, בדר"כ נוטים לאמר שאלו נשים שהבטחון העצמי שלהן כל כך ירוד שהן לא מאמינות שמגיע להן גבר משלהן, או שהן פשוט קלות למניפולציה, וגברים כמניפולטיביים יודעים לזהות אשה כזו מקילומטר, אז אני מקווה שנפגעת מספיק בסיבוב הזה כדי שלא תחזרי לעוד סיבוב. בכל מקרה, נציל את החג הזה היטב למנוחה ממנו ולאנשים שעושים לך טוב, והכי חשוב להתחיל לצאת ולהיות פתוחה להצעות חדשות, ככה יהיה לך הרבה יותר קל, אולי כשתזכרי כמה זה יותר נעים שבחורים מפלרטטים איתך ומתחילים איתך בפומבי, ואין הסתתרויות, ושאפשר לפגוש את החברים והמשפחה, אולי זה יעזור לך להתגבר מהר יותר. חג שמח

 

[nowonder]

כן. את מגיבה נכון.

 

[אייבורי]

אכן פעלת נכון

הוא יעשה מה שהוא רואה לנכון ואת תמשיכי בנתק ובניית החיים שלך. בהצלחה

 

[niva99]

../images/Emo45.gif

☸ڿڰۣ-- ♥Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ♥ ☸ڿڰۣ-- ♥Ƹ̵̡Ӝ̵̨̄Ʒ♥ ☸ڿڰۣ-- you have really done an excellent job