אני וחמותי

אני וחמותי../images/Emo46.gif

בוקר טוב לכולם! יש לי בעיה ואני מניחה שלעוד הרבה יש בעיות עם החמה, חמותי היא אישה מאוד מיוחד ואין לה מתחרים, היא אישה שאוהבת את הנכדים שלה לפי היופי שלהם, יש לה שני בנים אחד בלונדיני עם עניים כחולות, והשיני(בעלי) שער שחור ועניים ירוקות הבלונדיני בעניה יותר יפה, וכך בעלי גדל כל החיים שלו, (למזלי הוא לא הושפע ממנה והוא אדם מקסים), לי יש שני בנים אחד מתוקים הבן הקטן שלי הוא בלונדיני עם עניים כחולות, והוא היחיד מכל הנכדים שנראה כך ולכן היא תמיד אומרת שהוא הנכד הכי יפה שלה, כמו כן הנכד הגדול שלה הבן של אח של בעלי הוא בענייה ילד מושלם והבן הגדול שלי סתם חמוד (לטענתה), איך מתמודדים עם אישה כזאת, אני שונאת מריבות וברוגזים אבל היא פשוט מטריפה אותי יש לכם עצות?
דרך אגב היא אישה מאוד חטטנית צבועה, ומניפולטיבית. מה עושים???
 

zorakani

New member
הולכים לפורום חמותי ואני

יש כזה. תגידי לילדייך כמה הם יפים.
 
יש כזה פורום ? איפה

ואני תמיד אומרת לילדים שלי שהם מקסימים והכי יפים בעולם, אבל מה קורה שהבן הגדול שלי (4) אומר לי ערב אחד, אמא את יודעת אני מקנא ברועי, שאלתי מדוע אתה מקנא בו אז הוא ענה "תסתכלי עליו הוא יותר חמוד ויותר יפה ככה סבתא אומרת", אמרתי לו שהיא מתכוונת שהוא חמוד בגלל שהוא קטן, והוא עדיין תינוק, אז הוא ענה גם אני קטן והיא לא אומרת לי חמוד, כמובן שחיזקתי אותו שהוא חמוד ומקסים אבל הוא התחיל לראות הבדלים וזה מדאיג, כמו כן ביקשתי מחמותי מפורשות לא להגיד לילד הקטן חמוד או יפה אבל זה עזר ליום יומיים ושוב חזרנו להתחלה!
 

לאה_מ

New member
אם זה עזר ליום-יומיים אז מצבך טוב

מציעה לך להתמקד בחיזוק הילדים שלך, ואם את רואה שלא נעים להם אצל חמותך - לצמצם את הביקורים שם למינימום ההכרחי.
 

מאיו

New member
אפשר לענות לו: סבתא טועה

אתה חמוד יפה וחכם בדיוק כמוהו. אתה גם בוגר ועוזר יותר בבית כי אתה גדול יותר.... אני החלטתי שאני לא מתקנת טעויות של אחרים ועוזרת לילד להבין את העמדה שלי.
 
חמותי היא אישה "מיוחדת במינה"

אם אתחיל לפרט לא אסיים, היא פשוט הכאיבה ופגע בי במהלך כל השנים ועכשיו היא ממשיכה וזה פוגע בילדים שלי עד כאן!! גם לי ותאמינו לי שספגתי מעל ומעבר ממנה ועדיין הייתי בסדר איתה, רציתי לציין גם שאין לה משפחה בארץ וכל המשפחה שלה זה שני הבנים שלה בעלה ואחיו, אז לא ברור לי מדוע היא מתנהגת כך!
 

sarush

New member
טוב היא כבר לא תשתנה

(אני נדחפת מפורום אחר...) ככה היא וזה מה שהיא יודעת. לא תוכלי לשנות אותה כמובן. זו הדרך שלה להיות אמא וסבתא (לכי תדעי איך התיחסו אליה בתור ילדה וכו). מה שאת אולי יכולה לעשות זה על המקום - אם את "תופסת" אותה אומרת משהו כזה - להגיד משהו לבן שלך ש"יתקן" את המצב. למשל אם היא אומרת: איזה חמוד א את יכולה להגיד איזה חמוד ב. כה גם אולי היא תשמע משהו מזה ואם יש בינה בקודקודה אולי היא תוכל להפנים את המסר.
 

irisgh

New member
לא לתת לה לפגוע בילדים.

כשבאים לבקר, באים לזמן קצר. ממלאים אותו בעיסוקים טכניים, במשחקים וכד'. לא נותנים לה לפתח יותר מדי שיחות. קובעים בעצמנו את נושא השיחות. אם היא חייבת לדבר, שואלים אותה על החברות שלה וכיוב' (כל דבר שרחוק ממך ומהילדים שלך). באים לעיתים רחוקות. בדרך מאיפהשהו או לאנשהו, כדי שמהר יהיה לאן לברוח. קובעים עם עוד אנשים (עם הבני דודים השניים) לבוא ביחד, כדי שלא להרגיש את נוכחותה יותר מדי ויותר להתעסק עם האחרים, בהנחה שיותר נעים איתם. היא כזאת כי היא כזאת. מה לעשות. ה'נחמה' שלך - שיהיה ברור לך שהיא לא בנאדם שטוב לו עם עצמו. אבל, זה לא מתקן כלום. ובעיקר - להיות חזקה, לחזק את הילדים שלך. אם את רואה בילד שלך יפה - תספרי לו את זה. הוא ישמח לשמוע. את גם יותר משמעותית מסבתא. בן כמה הוא? אולי זה זמן טוב ללמד אותו 'על טעם ועל ריח', באמת. שזה מה שסבתא חושבת, וזו דעה שלה. ושאת ואבא ודודה 'ציונה' חושבות שהוא מאוד יפה. אני אישית למשל, הרבה יותר אוהבת שחומים (מקווה שבעלי הלבנון לא קורא עכשיו).
 

vered4

New member
לכל אחד היופי המיוחד שלו

כל אחד אוהב יופי אחר ומזל שכולם שונים אחרת היה מאוד משעמם. לדעתי הבעיה היא שהילד מרגיש שסבתא אוהבת אותו פחות- וקשה מאוד להתגבר על דחייה ועלבון כזה.
 

vered4

New member
ואולי אפילו ממעיטים בחשיבות שלה

זה לא עוזר רק לחזק את הילד, כי את תחושת הדחייה והעלבון מזה שסבתא אוהבת אותו פחות- קשה להסתיר.
 

צימעס

New member
אםכן, אולי צריך "לשים על השולחן"

גם את העלבון. "נעלבת בגלל מה שסבתא אמרה?" "נפגעת מזה שהיא לא כל כך אוהבת אותך?" [זכותה, בסופו של דבר...] "שמע - יש הרבה אנשי שאוהבים אותך מאוד מאוד (בלי השואות!) - אני, אבא, אח שלך, חברים..."
 

צימעס

New member
אפשר לעזור לו להתמודד?

כנראה מה שאני מנסה להגיד לאורך השרשור הוא שהילד יגדל עם סבתא שמתיחסת אליו לא טוב. אי אפשר לבטל את סבתא, אי אפשר לשנות את סבתא, צריך לחזק אותו, לא חייבים להפגע "בשבילו".
 
יש אלוהימה ../images/Emo13.gif

סבתא נשארת סבתא ונשארת אמא של אבא ונשארת בכלל אמא של מישהו בהרגשתה. לכן אני פתרתי את זה בצמצום המגעים שלי איתה - מה שמשאיר אותי פנויה ללהיות תומכת לילדי כשהם שבים ממנה ולללהיות נחמדה אליה במפגשים שכן מתקיימים. והם ימשיכו לפגוש אותה כי היא אמא של אבא ואבא אוהב אותה ומשפחה לא בוחרים - אז לומדים להסתדר עם מה שיש ומנסים למצות מזה את הכי טוב.
 
את יכולה לשנות אותה?

כנראה לא....אז מצמצמים מגע ככל האפשר למפגשים משפחתיים הכרכיים (מגע שלך, לא של הילדים - שבעלך ילך לשם איתם יותר, אם ירצה) ולא מתעצבנים כי להתעצבן זה להעניש את עצמינו על טפשות של אחרים (צריכות להזכיר לעצמינו את המשפט האלמותי הזה מידי פעם, לא?).
 
למעלה