אני ובן זוגי - אחרי 29 שנה...

[yosef 30]

אז מה שבעצם את אומרת

שאם אני נמצא במערכת יחסים ואני זה שיוזם את פתיחת הקשר, כי אני רוצה להתנסות עוד ועוד. ומצד שני אם אדע שבן זוגי יהיה עם אחר זה יהיה לי קשה? אם כן. אז איך באמת מתמודדים עם קונפליקט כזה.?

 

[ItsikH]

תתחיל מלקבל את בן הזוג עם אחר כרעיון לפחות, לפני שאתה מרשה לעצמך לראות את עצמך במצב כזה. ואם הוא לא רוצה להיות עם מישהו אחר - אז עדיף שגם אתה לא תהיה. לא ענין מוסרי, נראה לי פשוט בריא יותר לקשר. ואם כבר התנסות מינית נוספת אז עדיף לדעתי בשלישיה וכדאי מאוד ששני בני הזוג ירצו בכך - אתה צריך להרגיש את בן הזוג שלך היטב ולא לכפות עליו את רצונך, ולכן רק זוגות מנוסים יכולים לדעתי להרשות לעצמם אם בכלל (זה בדיוק כמו כסף: אחרי שחסכת אתה יכול להרשות לעצמך להתפנק, להכנס לחובות סתם כך עלול להשאיר אותך במצב לא נעים).

 

[טל קר]

אהלן,

לא אמרתי את זה עליך ספציפית כ'יוסף', אלא כתופעה מאד רחבה שאני נתקלת בה, גם בתוך הקהילה וגם מחוצה לה. ראיתי גם מקרים בהם יש זוג נשוי של גבר ואשה והגבר נמשך גם לגברים והוא מקיים יחסי מין מחוץ לנישואים עם גברים, אבל מתחרפן ומקנא כשאשתו עושה את זה. בנוגע לאיך מתמודדים עם הקונפליקט- אני אגיד אמירה כללית, והתכנים מושפעים מההקשר הספציפי של הקונפליקט. באופן כללי לבחירות יש השלכות, פעמים רבות כשבוחרים בדרך אחת מוותרים על דרך אחרת, צריך לשקלל את האופציות ולבחור את הטובה מבין מרחב האופציות האפשריות. שינוי (באמצעות עבודה עצמית או טיפול) יכול להתבצע בין היתר באופן בו משקללים את האופציות (מה נלקח בחשבון בתוך כל אופציה? מה החשיבות שנותנים למרכיבים? האם החלקים השלילים הם 'שוברי עיסקה' או רק משפיעים על השקלול?), באופציות שנלקחות בחשבון (לפעמים נתקעים במצב שמרגישים של או/או כשזה לא בהכרח כך), וגם בשינוי ההקשר כך שיגדל מרחב האופציות.

 

[yosef 30]

היי טל.

ברור לי שלא דיברת עלי ספציפית. זה בסדר

. אני שאלתי את זה כי אני מכיר זוג שהם החליטו לפתוח את הזוגיות שלהם. שהפרש הגיליאם ביניהם לא כזה גדול 6 שנים. כאשר ליאור (שם בדוי כמובן) מדבר על הזוגיות שלהם, אני יכול לשמוע אהבה והערכה מאוד גדולה לטל שהוא הגדול יותר. וזה מרגש כל פעם מחדש לשמוע כמה אהבה והערכה יש לליאור כלפי בן זוגו. ואז הוא סיפר שהם בזוגיות פתוחה וכאשר ליאור הולך עם אחרים בן זוגו משתגע מזה. וזו בחירה של שניהם, אין ספק שליאור מרוצה יותר מכל העניין, מה ששלפי דעתי יש שם עוד הרבה דברים מאחורי כל סיפורי האהבה הזאת. אבל אז ליאור מספר שהבן זוג שלו חזר אתמול הביתה בחמש לפנות בוקר מאיזה דייט שהיה בו כל הלילה. וליאור לא היה מסוגל לישון כל הלילה. ואז אני שואל אם לשני בני הזוג לא טוב עם הפתיחות הזאת, למה בכל זאת להמשיך הלאה. ואם אתה מקנא בבן זוג שלך או אם אתה רואה מה זה עושה לך, כמה פחד זה מעורר אתלך, למה אתה לא מסוגל להבין מה עובר על הבן זוג שלך? ומהמקום הזה באה השאלה לגביי החוסר סימטריה. למה להמשיך לעשות משהו שגורם לשניינו אי שקט, ושם את הזוגיות על מאזניים מתנדנדות?

 

[טל קר]

קשה לענות למקרה ספציפי,

מבלי לדעת את ההקשר, אני אתן דוגמה לכמה אופציות, ודאי יש יותר. הראשונה היא שלתחושת שניהם או הדומיננטי שבהם (אם יש כזה) היתרונות עולים על החסרונות, והמחירים שיש (ויש) נמוכים לדעת שניהם (או הדומיננטי בהם) בהשוואה לרווחים. לפעמים גם אין סימטריה בקשרים המזדמנים, אז פעם אחת ליאור התחרפן, אבל זה מעט לעומת רוב המקרים בהם בן זוגו השתגע, ומי שהכח בידו מושך לכיוון כי המחיר עבורו נמוך יותר. השניה היא שיש קושי לפעמים לסגור חזרה, כי כל אחד נמצא ב'אם הוא רוצה להיות עם אחרים אז אני לא אתחנן הוא צריך לרצות לבד', ואף אחד לא רוצה להיות זה שעושה את הצעד (כי זה עשוי להתפס או כחולשה או כ'תחנונים' או 'אם לא רוצים אותי לא צריך אני לא אשפיל את עצמי' וכד') ולפעמים במקרה כזה יעוץ חיצוני יכול להיות ה'סולם' שאיתו יורדים. השלישית היא תפיסה ש'זה מה שכולם עושים' או שזה מה ש'רצוי לעשות', או שזה 'בוגר יותר' או שזה 'פחות שמרני ויותר ליברלי' וכד', ואי רצון להציג את עצמך כ"שמרן קנאי ופרימיטיבי, כל כך פאסה".

 

[yosef 30]

אני מתחבר לתיאוריה השניה שכתבת

גם אני חשבתי לעצמי שזה האגו ששולט כאן, שהבן זוג של ליאור לא מוכן להיראות כחלש ובמקום זה משלם מחיר מאוד כבד. אין ספק שליאור מרוויח מכל זה יותר על אף המחיר הנמוך שהוא משלם. המאבקי כוח האלה כ"כ לא תורמים להתפתחות הקשר, ומעניין לראות כמה אנחנו מוכנים לשלם ולכאוב ולא להעיז ללכת צעד מעבר. מדוע זה כ"כ משתק אותנו המקום הזה להיראות חלש יותר מול מישהו שאנו כבר איתו בזוגיות כ"כ הרבה זמן, ומכירים את האדם ויודעים שאין שום סיבה שהוא ייפגע או ינצל לרעה את הסיטואציה? יש לי הרבה שאלות..... יוסף.

 

[טל קר]

הי יוסף,

כתבת על "מישהו שאנו כבר איתו בזוגיות כ"כ הרבה זמן, ומכירים את האדם ויודעים שאין שום סיבה שהוא ייפגע או ינצל לרעה את הסיטואציה". אני חושבת שלא תמיד זה המצב, במיוחד אם רואים את שביעות הרצון של הצד השני מהקשר הפתוח כסוג של פגיעה (בן הזוג של ליאור יודע שליאור יודע שהוא מתחרפן מהדברים האלו וליאור בכל זאת ממשיך, האמנם הוא חש בטחון מלא ושאין שום סיבה שליאור יפגע בו?) וגם כי בחיים משותפים יש לא מעט פגיעות קטנות לפעמים מינוריות, פעמים רבות שלא בהכרח בכוונה. אני חושבת שדוקא האנשים הכי קרובים הם אלו שיש להם פוטנציאל רב לפגוע, גם לא בכוונה, כי הם קרובים כל כך ומשפיעים כל כך ואכפת לנו כל כך, ולכן לעיתים דווקא מולם זה משתק, פעמים רבות ופגיעות מינוריות מצד אדם קרוב כל כך, עשויות להכאיב הרבה יותר מדברים גדולים יותר מצד אנשים רחוקים יותר.

 

[yosef 30]

נראה לי שאני הולך לדבר עם ליאור

ובהחלט להראות לו את הצדדים האלו שדיברנו עליהם. נראה לי שגם ליאור נמצא במין תקיעות של איך לדבר על הדברים ולא לצאת "פחדן". זה בהחלט נכון שאנחנו יכולים לפגוע יותר חזק בקרובים אלינו מאשר אדם זר יפגע בנו או ניפגע ממישהו זר. הממ.... טוב, נשתדל להיות כמה שיותר קשובים, זה מילת המפתח לא?. שיהיה אחלה שבוע מלא בהקשבה ובאהבה יוסף.

 

[א י ת י ו ש]

זה לא ענין של פתיחות כמו ענין של ניסיון

 

[ItsikH]

כבר כתבתי כאן זוגיות זה לא רק סקס, אפילו לא בעיקר סקס. זוגיות שמבוססת על סקס לא תאריך ימים. יש זוגות עם סקס עשר שאחרי אי אילו שנים דועך מעצמו כי חוץ מסקס אין שם כלום, ויחד עם הסקס גם הזוגיות נגמרת, ויש זוגות שהסקס לא בשמים אבל הקשר טוב ויציב כי יש דברים שחשובים יותר. אחרי 10-20 שנה בזוגיות תחשוב אחרת מן הסתם, קרבה ואנטימיות לא הולכים ברגל וחשובים יותר מחילופי נוזלי גוף.

 

[עתיד אור הירח]

לא הבנתי מה הקשר ,

בין מה שכתבת לבין מה שאני הגבתי לבחור... ממה הצלחת להבין שאני חושב שמערכת יחסים בנויה רק על סקס ו-"החלפת נוזלים"? הבחור דיבר על הנושא ספיצפית ובתוכן ההודעה שלו היו דברים שלפי דעתי הם נוגדים א-ב במערכת יחסית וזה המחוייבות אחד לשני. אם לדעתך מערכת יחסים יכולה להצליח גם כשבני הזוג מנהלים יחסים עם אנשים אחרים אז סבבה לך, אני באופן אישי מאחל לעצמי שבעניין הספציפי הזה אני ובן זוגי נסתפק רק אחד בשני.

יומטוב.

 

[ItsikH]

ברור שעדיף אבל לא תמיד זה ככה, וגם דעתי האישית לא נוחה מהאפשרות הזו - אני לא מעונין בזוגיות "פתוחה", אבל יש לי מספיק נסיון לדעת שזה לא בהכרח נכון לכולם. סקס עם אחרים יכול בקלות רבה ליצור מתח בזוגיות, אבל כל עוד מדובר בסקס בלבד, ואצל זוגות ותיקים ומנוסים אפשר לשמור על המסגרת הזו, לא בהכרח תהיה בעיה. "יחסים" עם אחרים, או "לצאת" עם אחרים כפי שכתבת, זה משהו אחר לגמרי. יום טוב גם לך../images/Emo140.gif

 

[עתיד אור הירח]

....

כוונתי הייתה לסקס נטו בלבד, אבל נראה לי שכבר מספיק הבהרנו את עמדותינו.

 

[גיי40 גברי]

כשהתחלתי לחפש בן זוג, לא חשבתי על קשר פתוח

בעצם לא חשבתי על כלום. זרמתי. נפגשתי עם אנשים, היה סקס, ובלי לתכנן נוצר קשר זוגי. הקשר הזוגי הראשון שלי ארך שנתיים עם בחור צעיר ממני ב 5 שנים. אני הייתי בן 24. הנסיבות הפרידו ביננו, לא יזמנו פרידה. הקשר השני הוא הנוכחי, 29 שנים. גם הוא לא התחיל עם כוונה לקשר בכלל. הייתי סטודנט בקנדה עם וויזה לשהייה של שנתיים בלבד, ואילו בן זוגי קנדי, לא חשב להגר לישראל. כך שחיינו מיום ליום בלי תוכניות לשנים הבאות. כשקבלתי תושבות קבע בקנדה, הקשר היה כבר בן שלוש שנים ועדין, לא הייתה לי כוונה שהוא יהיה קשר פתוח. אבל אחרי שנים התפתיתי לשכב עם אחרים תוך חשש לפגוע ברגשות בן זוגי. אם זוג מחליט על קשר פתוח וזה עובד עבורם, אין צורך לחפש "טיפול מתקן". אצלינו זה לא עובד כל כך טוב משום שבן זוגי לא מרוצה מהסידור ואילו אני כן. אני כמובן לא מרוצה מהעובדה שהוא לא מרוצה.

 

[gevertov1]

אופס! השתמשתי בכינוי הישן שלי בטעות

 

[אוסנת פיטרוזיליה]

איך אפשר לנהל זוגיות פתוחה ?

איפה הזוגיות שלכם אם אתם מזדיינים עם אחרים ? אם זה לא הולך אחרי 29 שנה אז אולי זה לא צריך להימשך בניכם ? אין מצב שהאישה שאיתי תגיד לי שהיא רוצה לנסות עם נשים אחרות אם היא רוצה לדבר כזה היא לא תישאר איתי - את שומעת דינדין !!!!!!!!!!

 

[gevertov1]

אני חושב שהפסיכולוגיה והרגש בין נשים שונה

אצל זוגות גברים אני מכיר כמה קשרים זוגיים פתוחים, לפעמים רק למעשה לפעמים ממש רשמית. וזה עובד

 

[yosef 30]

שלום גבר טוב, איך היה הבילוי ../images/Emo13.gif

אני גם חושב שהפסיכולוגיה בין גברים לנשים שונה מאוד. הזכרים האלה, תאמין לי, קשה איתם קשה בלעדיהם

.

 

[gevertov1]

אתמול בערב היה נחמד, היום אחה"צ רק שנינו

אתמול המפגשון בבית הקפה היה נחמד, הרבה הומור, קצת רכילות, אווירה נעימה כרגיל היום אחרי הצהריים טיילנו ברחובות, ירד קצת גשם למרות החום. הזכרים? ידיד שלי פה בעיר אומר לי תמידMEN ARE PIGS

אבל אני מעדיף פר הרבעה

 

[ItsikH]

לא יום ולילה יש גם זוגות גברים שרואים בבלעדיות ההדדית (מונוגמיה נשמע לי "רפואי" וגם מטעה - לא מדובר במונוגמיה מול פוליגמיה) מרכיב חיוני בזוגיות. לגבי נשים קטונתי../images/Emo3.gif