אני ובן זוגי - אחרי 29 שנה...

[gevertov1]

השאלה היא אם קשר זוגי נחשב תקף גם אם אין מין

 

[yosef 30]

קטונתי מלענות לך על שאלה כזו

במיוחד לאחר כלכך הרבה שנים של אמון ובניית קשר עמוק מאוד. נשמע שאתה זה שמרגיש יותר חי ממנו, ואתה רוצה להמשיך ולהנות מהגבריות שלך. האם חשבת על פרידה? ואם תוכל לשתף בדילמות? יוסף שלא מצליח להרדם

 

[gevertov1]

כן, זה עלה כאפשרות...

כן, לפעמים הפרידה עלתה כאפשרות במיוחד בלהט הוויכוח. ברגעים כאלה הוא אומר שאילו הוא היה צעיר יותר הוא היה יוזם פרידה, והוא מכנה את עצמו "פחדן" אבל כשהרוחות נרגעות, שוב מתחילים לחייך, לחבק, לצחוק והאופטימיות שלטת. אני מרגיש שאילו היינו נפרדים, הייתי חש כאילו זרקתי 29 שנים מחיי לפח. אני שואל מה הייתרון שבפרידה אחרי כל כך הרבה שנים. האם אי אפשר למצוא פשרה שאינה דורשת פרידה. האם אי אפשר לשמר את הקיים ולאפשר לי "להנות מהגבריות" שלי, כפי שכתבת. למה אתה לא נרדם, איש חביב? אצלי זו לא חוכמה, השעה שמונה וחצי בערב, אבל אצלך...! בעוד כחצי שעה נצא אני ובן זוגי לבלות קצת בעיר הגדולה, נלך לבית קפה שנמצא בתוך חנות ספרים ענקית, שם נפגוש חברים, ונשב ונשוחח ונעיין בספרים ונצחק ונרכך קצת, ונדבר על בעיות העולם, הגאים, היהודים, היקום ומה לא, ונרגיש שהכל בסדר...

 

[טל קר]

אהלן,

ביחסי הכוחות מול בן זוגך נשמע מהודעותיך כי ידך על העליונה. אתה צעיר יותר, אתה שוכב יותר עם אחרים, אתה קיבלת את ההחלטה לפתוח את הקשר והיא לא התקבלה על פי רצון שניכם, וניתן לשמוע שהמצב מכניס את בן זוגך למצוקה גדולה שמדי פעם מתפרצת לכדי "אם הייתי צעיר יותר הייתי יוזם פרידה, אני פחדן". בגלל יחסי הכח "שימור הקיים" איננו שווה ערך עבור שניכם. פתיחת הקשר איננה שוות ערך בהשלכותיה הרגשיות עבור שניכם, המשמעויות של הפרשי הגיל אינן שוות ערך עבור שניכם. שאלת האם על יחסי מין קם ונופל הקשר, ונשמע שמתוך הודעותיך בקשר שלך יש הרבה מעבר למין, ולכן גם יש מה שמחזיק בין משבר למשבר. עם זאת, להיות במערכת פתוחה כשלא מעונינים בכזו מתוך תחושה של עמדת כח נחותה יותר זה עשוי להיות משהו מאד הרסני גם מבחינת רגשות וכתוצאה מכך גם מבחינת מין. כשהוא מגיע לנקודת המפגש בתחושה שאתה מעדיף אחרים על פניו, שאתה לא רק מעדיף אלא מממש אחרים על פניו, שאתה צעיר ממנו ואולי בני זוגך המתחלפים צעירים ממנו, שאולי הוא פחדן ושאם הוא היה צעיר הוא היה שם לזה גבול ועוזב, זו נקודת מפגש מאד לא "מחרמנת" אלא אפילו מדכאת. מדבריו על כך שאילו היה צעיר היה יוזם פרידה, עשוי להשתמע שמבחינת תחושתו לא ממש מחכה לו משהו בחוץ, ומשמעות הפסקת המין שלך בתוך הקשר והרחבתו מחוץ לקשר משמעתו שהוא 'סיים את הקדנציה', אתה תהיה בעל המיניות הפעילה, והוא בבחינת GAME OVER, מושלך הצידה, גיל שבעים ואחת בתוחלת החיים של היום, זה מוקדם מדי מכדי לקבל זאת בהשלמה. קשר הוא לא רק מין, ונשמע שיש לא מעט חלקים בקשר ביניכם שהם חזקים, ונותנים הרגשה של בסדר, אבל כשהעדר המין בקשר הוא לא מתוך חוסר יכולת, אלא מתוך חוסר רצון, ולא מתוך חוסר רצון הדדי, אלא מתוך בחירת אחד הצדדים לעשות זאת עם אחרים, יש לזה משמעויות נלוות על הקשר ביניכם מעבר לקטע הפיזי. אני ממליצה בחום על יעוץ זוגי ומיני רלוונטי ועל נסיון של ממש לשנות דברים בתוך המערכת לפני שמרימים ידיים, ואם בן זוגך היה פונה לכאן הייתי מציעה לו לשקול לפנות גם לטיפול אישי.

 

[ItsikH]

עמדת הכוח לא עוזרת כאן אני שומע רצון לשנות את המצב, שלא מגובה ביכולת (עמדת כוח לא תמיד מלווה ביכולת לנצל אותה לטובה). נדמה לי שבשלב כלשהו "התחלפו התפקידים" והבוגר הוא זה שתלוי בצעיר, ויש אולי קושי לשני הצדדים להסתגל למצב החדש הזה?

 

[gevertov1]

אכן, היה חילוף תפקידים

כשהתחלנו את הקשר ביננו הוא היה המדריך, המנהיג בבית, גם בגלל שהוא נולד כאן בחו"ל ואני הייתי המהגר החדש. לאט לאט התהפכו היוצרות, ועכשיו אני זה שמנהיג את הקשר ביננו. בן זוגי דומיננטי באופיו ולכן חילוף התפקידים קשה לו.

 

[ItsikH]

וגם לך, נדמה לי כי עם הכוח באה גם אחריות, נדמה לי שאתה מתקשה להוביל מבלי להגיע לעימות. זה הדדי כמובן. יש שיר נפלא, נדמה לי של ג'ואן ריברס (עוד אייקון קהילתי מן העבר), על אם וביתה, כיצד התפקידים מתחלפים עם השנים. נסו להתבגר ביחד../images/Emo140.gif זה לא הסקס כמובן. (עשיתם לי קצת רגשי)

 

[גיי40 גברי]

תודה טל קר, ניתוח מעניין ומציאותי,אבל גם קודר

 

[gevertov1]

אופס! השתמשתי בכינוי הישן שלי

 

[gevertov1]

הוא ניסה לחפש בחוץ והצליח! לא GAME OVER

למרות גילו המתקדם, הוא הצליח למצוא פרנטר לסקס יותר מפעם אחת מחוץ לקשר ביננו. כך שאני לא חושב שהוא מרגיש שאצלו זה GAME OVER. הוא נהנה מהנוחות של אורח החיים המשותף, מרמת החיים הגבוהה יותר שזה מעניק לו (ולי), ומהיציבות. הוא שונא שינויים. המחשבה על מכירת הדירה ואריזה ומעבר למקום אחר מרתיעה אותו. I DON'T HAVE THE ENERGY FOR SUCH AN UPHEAVAL הוא אומר

 

[ItsikH]

לא לפח, בשום פנים ואם בן זוגך ימות עכשיו חלילה - האם זרקת 29 שנים לפח? מה ההבדל בדיוק? שזה תלוי בך וזה לא? גם פרידה לא בדיוק תלויה בך ואפשר לראות בה סוג של כח עליון בדיוק כמו, להבדיל, מוות, ברגע שאין עוד דרך חזרה. שמעתי פעם הגדרה יפה לזוגיות "טובה" - כזו שעם סיומה (והיא תמיד מסתיימת) אתה מרגיש שמיצית אותה ואתה שלם עם הפרידה ומוכן להמשיך איתה הלאה. ככל שהזמן עובר אני לומד להעריך את מה שקיבלתי מהזוגיות שלי ומשתדל לשמור עליו. ובכל מקרה, בעיות סקס כשלעצמן אינן סיבה לפרידה בשום פנים אלא אם כן הוא בעיניכם המרכיב החשוב בזוגיות, וזה ממש לא נראה לי ככה, לא כפי שאתה מתאר את זה.

 

[ItsikH]

חד משמעית כן../images/Emo124.gif זוגיות היא לא רק וגם לא בעיקר סקס. ההבדל בין קשר כלשהו בין חברים לבין קשר זוגי הוא בעיקר הסקס אבל המרכיב החשוב והקובע הוא הקרבה והשיתוף - אם אתם חיים יחד במלוא מובן המילה, לא רק "חולקים משק בית משותף", דווקא זה לא המדד הקובע בעיניי, אלא חולקים את החוויות אינטימיות שלכם או אפילו חווים אותן יחד, וקשורים באופן מחייב (שוב, לא ברמה הרשמית כמו בתפיסה שלכם את עצמכם), זהו קשר זוגי. ואם אחד מכם לא יוכל לספק עוד את השני מינית מסיבות פיזיולוגיות כלשהן - הלך הקשר? או איבד מ"תקפו"?

 

[yosef 30]

ברוך הבא גבר טוב ../images/Emo13.gif.

כשקראתי את הכותרת של ההודעה "אני ובן זוגי 29 .." חייכיתי ואמרתי לעצמי ואוווו - הלוואי עלי

. אהבה וכבוד הדדי הם חלק מאוד חשוב בתוך המערכת יחסים ואני מאמין כשיש את זה, אפשר מהנקודה הזו לעשות עוד הרבה גברים. אני מרגיש וחושב "מה עוד אפשר להציע, אחרי 29 שנה של זוגיות". אולי באמת תוכל לשתף אותנו קצת יותר על הזוגיות שלכם. האם כל השנים האלו הייתם בזוגיות מונוגמית? האם פתחתם את הזוגיות? האם צריפתם מישהו נוסף למיטתכם? האם אתם מבלים יחד,? פנקים אחד את השני באיזה מסאג' מפנק? או מפנקים בכל דרך אפשרית? או שאתם מרגישים שהקשר נהפך למשהו מאוד מאוד שיגרתי ואין ספונטניות יותר? ומותר לשאול בני כמה אתם? מקווה לשמוע ממך בהמשך ואתה מוזמן גם להזמין את בן זוגך להצטרך אלינו

). בברכת שבת שלום מלאת אור ואהבה יוסף.

 

[gevertov1]

תודה, יוסף, על קבלת הפנים החמה.

כתבתי לפני דקות אחדות עוד כמה פרטים עלינו. כשהתחלנו בזוגיות ב 1978 הרעיון היה שהיא תהיה מונוגמית. אבל אני חושב שאני זה שרעיתי בשדות זרים קודם, ואני חושב שגם הוא, אבל בקנה מידה קטן יותר. לאחרונה הסכמנו שפעם בשבוע מותר לנו לצאת לבד מבלי לדווח לאן ועם מי, כמוצא לאפשרות סקס. בנתיים רק אני זה שמשתמש ב"חוק" הזה שקבענו. אם כי היו מקרים שהוא יצא. בו זוגי שמרני מאד, הוא התנגד להצעתי להכניס למיטתנו גבר שהיה מעוניין בשנינו. אין ספק שבעית הסקס היא מקור המתח העיקרי ביננו, אם כי היו לנו מריבות גם בנושאים אחרים. העניין הוא שאחנו מצליחים להתגבר על המריבות ולחזור לשגרת חיים טובה. ישנם כמובן בילויים לחוד, בגלל שטחי התענינות שאינם חופפים ביננו, ובגלל נסיבות משפחתיות. אבל באופן כללי, הבילוים הם ביחד. בן זוגי לא יוכל להשתתף בפורום הזה משום שהוא לא יודע עברית... שבת שלום וברכה גם לך יוסף, אתה נשמע איש חביב

 

[yosef 30]

ערב טוב גבר טוב ../images/Emo13.gif.

אני מאוד אוהב את הניק שבחרת לעצמך, יש בו משהו אופטימי

תשמע, קראתי את כל השאלות של החברים בפורום, ואת תשובותיך. אני אוהב את הדיון הזה (לרגע אני נשמע לעצמי כמו צדי צרפתי )

. אני מאוד אוהב את הכנות שלך בכל תשובותיך, אין ספק שאחרי כלכך הרבה שנים של זוגיות ההכרות שלך כ"כ מעמיקה עד אשר הכבוד אחד לשני וההדדיות כנראה מובילים. האם הקירבה שיש ביניכם שדיברת עליה היא זו שבאמת מפריעה למיניות? האם אתה מרגיש שיש לך איזה פנטזיות שהיית רוצה לממש במין ואתה לא מרגיש בנוח לעשות להגשים אותם עם בן זוגך מפאת הכבוד שאת רוחש לו? אמרת שהוא לא דובר עיברית. האם גרתם חלק מהזמן שלכם בחו"ל? אם לא מדוע הוא לא למד עברית? סליחה אם הכל נראה מוזר חזרתי עכשיו ממסיבה של חברים ואני קצת הפוך, מאלכוהול

ושוב תודה על השיתוף. שיהיה לילה טוב באשר הינך יוסף.

 

[gevertov1]

תשובות לשאלותיך, יוסף

אנחנו גרים בחו"ל. באים לארץ הרבה, ונבוא יותר ויותר. הוא לא ישראלי ולכן לא דובר עברית. אני לא יודע אם רחישת כבוד היא הגורם לחוסר מיניות ביננו. אבל אתה צודק, לאו דווקא הקירבה היא זאת שמפריעה למיניות. יש כאן משהו תת הכרתי שאני לא יכול לזהות. צריך פסיכואנליזה? עדיין יש שמאמינים בזה?

 

[עתיד אור הירח]

סליחה על התגובה

הלא ממש נחמדה ... אבל אני פשוט חושב שהרעיון להוסיף מישהו למיטה או המותרות הזאת לצאת ולהיות עם מישהו אחר פשוט על הפנים. מה הרעיון בזוגיות אם קיימת אופציה להיות עם מישהו אחר? תסלח לי, אבל אני הייתי מעדיף עם כל הכאב שבדבר לסיים את הקשר. כן, 29 שנים לא הולכות ברגל ואני בטוח שזה לא פשוט אבל ברגע שאחד מבני הזוג היה עם מישהו אחר מה כל זה שווה? על מה יש פה כל כך להלחם ולנסות להצליח? אליו זה רק אני אבל לי אישית זה פשוט נראה פסול מראש וחסר טעם.

 

[א י ת י ו ש]

אין על מה להתנצל

קצת פלפל תמיד תורם. מצד אחד אני מסכים איתך, זוגיות פתוחה זה לא משהו שעושה לי טוב ואני לא רואה אותו קורה. עצם המחשבה שבן הזוג מבלה בלילה עם גבר אחר עושה לי עצבים. מצד שני אחרי 10 שנים ביחד, לך תדע! לפעמים דווקא לפתוח את הזוגיות בקטע של המין כן עושה טוב למערכת היחסים.

 

[עתיד אור הירח]

אני לא יכול לתפוס את זה,

או להבין את זה. כנארה שאחרי הכל אין לי ראש עד כדי כך פתוח כמו שחשבתי

.

 

[טל קר]

ממה שרואה סביבי, בדר"כ אין סימטריה

כלומר יש פעמים רבות מוכנות מצד אנשים לפתוח את הקשר *מהצד שלהם* כבר בשלבים מוקדמים, ואי רצון לפתוח את הקשר *מצד בן הזוג* גם בשלבים מאוחרים יותר. המחשבה של עצמנו עם אחרים קלה יותר מאשר המחשבה של בן/בת הזוג עם אחרים/ות...