אני ובן זוגי - אחרי 29 שנה...

[gevertov1]

איציק, רשמתי את המילים שלך :

"כי עם הכוח באה גם אחריות" עזרת לי לפתוח את העיניים ולראות. כבר היום אחרי הצהריים יישמתי את זה!

 

[gevertov1]

אני ובן זוגי - אחרי 29 שנה...

אין יותר סקס, אבל יש אהבה וכבוד הדדי, עזרה הדדית והשקעה ארוכה של בניית חיים ביחד השאלה: מה עושים בקשר לסקס?

 

[ItsikH]

../images/Emo140.gifאתם עושים לי רגשי כבר אמרתי? מחזיק לכם אצבעות.

 

[א י ת י ו ש]

29 שנים ביחד???? וואו.....

אהמ...טוב. אני חושב שבמקרים כאלה צריכים פשוט לחזור אחורה. להתחיל הכל מההתחלה. אתם צריכים לדעתי להצית מחדש את הרומנטיקה בינכם, את התשוקה. תתחיל בדברים הכי קטנים, הכי רומנטים. - לשלוח לו שיר עם הקדשה לפלאפון באמצע היום. - להשאיר פתק אוהב על הכרית. טוב היו לי עוד רעיונות אבל אני אחרי יום עבודה + ביקור אצל הוטרינר כך הראש לא עובד. אבל הבנת את הרעיון אני מניח.

 

[asaphxiix]

מה זה, הם לא נשים...

 

[א י ת י ו ש]

מה הקשר??

 

[ItsikH]

נתחיל בשאלה - טוב לכם ביחד? כי לפי התיאור כן. אז זה כבר הרבה יותר מלא מעט זוגות ותיקים שאני מכיר - תשמרו על זה, וזו התחלה טובה. התחלה??? כן, התחלה. אתה מדבר על התחלה חדשה ביחד. אני הייתי הולך על נסיעה למקום רומנטי, אקזוטי, מקום ששניכם רוצים להיות בו יחד - לא מקום שכבר הייתם בו דווקא (זה עלול לאכזב), אלא מקום חדש וזר שתגלו יחד, רצוי מקום שאין בו הרבה מה לעשות חוץ מסקס... הסקס חסר לכם? חסר לך? חסר לו? יש לכם סקס עם אחרים? לא בטוח שאתם צריכים סקס, אם הזוגיות טובה (כן, יכולה להיות זוגיות טובה גם בלי סקס). אבל אם הוא חסר לכם אז במוקדם או במאוחר זה יפגע בזוגיות. יש ביניכם מגע? ביטויי חיבה? שיתוף רגשי? כי בלי זה ממש קשה לי לראות זוגיות מאושרת, זה נראה לי חשוב הרבה יותר מסקס.

 

[asaphxiix]

מה שאתם צריכים זה פורנו

ואולי איזו ויאגרה, אם למישהו יש בעיה (לא שצריכה להיות בעיה)!

 

[לאונרדו יודע]

הממ

נראה לי שיש עוד כמה פרטים שצריך לדעת כדי שיהיה קל יותר לייעץ לך.. כמו למשל: האם יצא לכם לדבר על הנושא הזה? כמה זמן כבר זה נמשך? היה שלב מסויים שבו אתה זוכר שפשוט "ויתרתם" על סקס? אתה רוצה סקס? והוא? כלומר.. מה שמונע מכם לעשות סקס הוא שאין לכם חשק מיני או סיבות אחרות (אין זמן, נעשה שגרתי וכו')? אחרי שתענה לעצמך על שאלות רבות מהסוג הזה אולי יהיה לך יותר קל לעלות על מקור הבעיה.. אם זה שעמום/כניסה לשיגרה (ואז אפשר למצוא דרכים "לרענן" את הקשר ביניכם..), ירידה בחשק המיני של מישהו מכם (לזה אין לי תשובה, אני מניח שזה יותר מורכב, אולי מישהו אחר יידע לייעץ מה עושים במקרה כזה), או חוסר זמן (ואז אולי אפשר לחשוב איך אתם מפנים זמן במיוחד בשביל הפעילות הנחמדה הזאת

).

 

[לאונרדו יודע]

(או הכל ביחד..)

 

[gevertov1]

טוב לנו ביחד, אבל חוסר הסקס ביננו גורם למתח

אנחנו מסוגלים לשבת שעות ולשוחח, על העולם על חברים על המצב, על כסף ועל התוכניות לעתיד (פנסיה וכדומה). אבל בשיחות הנינוחות האלה אנחנו נמענים מלדבר על בעיית העדר הסקס בינינו. זה מהווה מקור למתח. אחנו כן מדברים על בעית העדר הסקס ביננו בשיחות מיוחדות כשאנחנו במשבר (וזה קורה מדי פעם). המשבר קורה לפעמים בעיקבות סקס שאנחנו מוצאים (במיוחד אני, שאני בן 55 ) מחוץ ל"נישואין". הוא בן 71 והוא מסתפק בסיפוק עצמי, ורק לעיתים רחוקות הוא מחפש משהו בחוץ. הסקס ביננו דעך בהדרגה, במשך עשר השנים האחרונות. אני חושב שאני אבדתי עניין מיני בו ואז גם הוא בי, אולי מתוך כעס מצידו, כתגובה לכך שאני לא מעונין. בן זוגי אוהב אותי ועוזר לי הרבה, אבל בסגנון של TOUGH LOVE אהבה קשוחה. ואילו אני נוטה יותר לאהוב אותו בסגנון רך, עם חיבוקים ונשיקות. הוא נהנה מכל זה אבל זה לא באופי שלו ליזום חיבוקים כאלה. כך שיש חיבוקים רבים ושכיבה ביחד במיטה תוך חיבוק ושיחה - אבל בלי סקס. זו לא בעייה של אובדן החשק או הכושר המיני. אין צורך בוויאגרה. זו בעיה של שחיקת המשיכה המינית. אנחנו לא לחוצים בזמן. הוא פרש מעבודה לפני שנים ואני עובד שעות סבירות. נסענו לטיולים למקומות אקזוטיים, וזה אכן הדליק קצת את אש הסקס, אבל לא לאורך זמן. מעבר לזה, יש ביננו משיכה רגשית, איכפתיות עמוקה אחד בנוגע לשני, רצון לעזור, אחריות סולידית בקשר להתחייבויות כלשהי שמתחייבים, בית משותף (וגם כלב משותף - כבר דור שני). אבל בגלל העדר הסקס - יש בעיה

 

[א י ת י ו ש]

אז לשבת ולדבר על זה ולא לחכות למשברים!

חד וחלק. אנחנו יכולים לזרוק אין ספור משפטי חוכמה ופתרונות אפשרים אבל אם לא תשבו ותנסו ליישם, להבין איפה מקור הבעיה ולנסות להתגבר עליה רחוק לא תגיעו עם זה.

 

[gevertov1]

איתיוש, אין מה לעשות כשהאיבר לא משתף פעולה

במשך השנים כן ישבנו ודיברנו על זה. ניתחנו את התופעה ארוכות. שאלתי את עצמי ושאלנו אחד את השני, למה כשאני והוא ביחד אין התעוררות מינית, ואילו עם גבר אחר יש. לאט לאט במשך השנים גוועו גם השיחות האלה, ורק בזמן משבר הן מתעוררות מחדש. אבל שלא תחשוב שאין אהבה ביננו. כשאני איתו יש התעוררות רגשות רומנטיים, חיבה, הרגשת משפחה, הרגשת שותפות וחלוקת נטל.

 

[א י ת י ו ש]

לחלוטין לא אמרתי שאין אהבה

אבל אני כן אומר שיש פה בעיה וצריכים למצוא לה פתרון לא בהכרח לשבת ולנתח אותה. אם הזוגיות הפתוחה מפריעה לבן הזוג שלך הוא צריך להבין שגם לך יש צרכים ואם הוא לא מספק אותם הוא חייב לקחת על זה אחריות. מצד שני אולי הזוגיות הפתוחה היא זאת שגורמת לו להסגר. הוא חייב להחליט.

 

[טל קר]

בין מה למה בן הזוג חייב להחליט?

לא ברור לי למה מישהו אחר צריך לקחת אחריות על כך שבן זוגו בוחר לפתוח את הקשר שלא על דעתו על הראשון. אני נוטה יותר להסכים עם החלק השני, שיש לשקול שהזוגיות הפתוחה תורמת לסגירה, מיד אכתוב על כך הודעה מעט יותר מפורטת.

 

[טל קר]

אהלן,

כתבת "אני חושב שאני אבדתי עניין מיני בו ואז גם הוא בי, אולי מתוך כעס מצידו, כתגובה לכך שאני לא מעונין". זה מוביל אותי לחשוב בשני כיוונים - הראשון, מה יהיה מבחינתך פתרון המצב? במה מצב של פתרון שונה מהמצב הנוכחי? ובפרט, אתה מעונין לעבוד על החזרת הענין המיני שלך בו, או שמבחינתך זה מצב נתון? והשני הוא על הענין המיני שלו בך- פתיחת הקשר היא גם על דעתו? מעבר לבעיות רפואיות (או השפעת תרופות) שכדאי לשלול שעשויות להשפיע על התפקוד המיני בקרב בני שבעים (וחמישים, ושישים, ללא קשר לנטיתם המינית), כשחושבים על סיבות פסיכולוגיות שעשויות להשפיע, יש כאלו שקשורות לאדם עצמו (למשל דכדוך, למשל לחץ) ויש כאלו שקשורות למערכת היחסים (למשל תגובה למתח במערכת יחסים, או תגובה לכעס או רצון בנקמה). שקלתם לפנות או אולי כבר פניתם בעבר ליעוץ זוגי?

 

[gevertov1]

שלום טל קר, זה התחיל מצידי...ונמשך מצידו

פתיחת הקשר הייתה יוזמה שלי, שהוא קיבל באי-חשק. הייתי רוצה שהעניין המיני שלי בו יחזור שוב. כך הקשר שלנו היה יכול להיות מלא (מושלם?) והיו נמנעים מתחים והצורך לחפש סקס במקום אחר. אבל אחת הבעיות היא שנוצרה בינינו קירבה מסוג אחר, אולי כמו אחים או קרובי משפחה אחרים, קירבה שאולי מונעת ראייה שלי אותו כבן זוג למין. הצעתי כמה פעמים שנלך ליעוץ זוגי, אבל הוא שמרני ואולי ביישן גם. הוא אומר שהוא לא בוטח בשום יועץ. הוא אמר לי "אני לא צריך לראות במו עיניי שאיזה פסיכולוג מתחכם ייתן לך רשות לעשות סקס עם אחרים" השמרנות שלו גם מפריעה ליצירת קשר פתוח ביננו. אני לא יודע איך זה אצל זוגות אחרים אחרי הרבה שנים. האנשים שאני מכיר באופן שיטחי יוצרים רושם של הרמוניה וזוגיות מלאה עם סקס. אבל אי אפשר לדעת מה מתרחש בחדרי חדרים. לעומת זאת, כמה זוגות וותיקים (כולם יותר מ20 שנות זוגיות) שאיתם אני נמצא בקירבה רבה סיפרו לי על הבעיות שיש להם. אני מכיר זוג שמצאו פיתרון בכך שפתחו את הקשר, וכל אחד מוצא לו סקס בחוץ. זוג מבוגר אחר שאני מכיר, הכניסו למערכת שלהם צעיר שמעוניין בשניהם. הוא בא אליהם לעיתים קרובות והשלושה נראים מרוצים. לא יודע כמה זמן עוד הם יהיו מרוצים. זוגות אחרים נמצאים במין שווי משקל כמו שלי ובן זוגי, אבל עם קצת סקס בינהם ועוד סקס מזדמן מה אני רואה כפתרון? לא יודע. אחרת לא הייתי מעלה כאן את השאלה. אני מחפש דוגמה חיובית של מישהו בעל ניסיון עם מצב כזה.

 

[טל קר]

אהלן,

יש לי עוד שאלה, בזמני משבר, על מה המשבר? כמובן שיש ספקטרום, אבל האם המשבר יותר בכיוון של 'תן לי לקיים יחסי מין בחוץ בלי לעשות לי פרצופים ורגשות אשם' וזה מבחינתך פתרון אליו אתה שואף, או שהמשבר הוא 'אנחנו חייבים לעבוד על הקשר ביננו כדי שהמין יהיה גם בתוך המערכת אי אפשר ככה'. כלומר האם המשבר בתחום הזה הוא (ושוב יש ספקטרום) בגלל ש'אל תפריע לי לפתוח את המערכת', או בגלל 'בוא נסגור את המערכת'? מהמשפט שהוא אומר כשהוא מסרב לפנות "אני לא צריך לראות במו עיניי שאיזה פסיכולוג מתחכם ייתן לך רשות לעשות סקס עם אחרים" עשוי לרמז גם שזה פתרון שלא מוצא חן בעיניו, וגם שזה הפתרון שלדעתו אתה מושך אליו כשאתה מדבר על יעוץ. אני סבורה שאם פתיחת הקשר היא לא ממש על דעתו ומרצונו אלא מחוסר ברירה, ויש ביניכם פער של מספר שנים לא מבוטל, ויש ביניכם פער בנוגע למימוש של מפגשים מיניים עם אחרים (או במילים אחרות, אתה צעיר יותר ושוכב עם אחרים יותר) אז הסיטואציה עשויה לעורר רגשות שליליים שיש להם השפעה לא מי יודע מה על המיניות. אם אכן היית רוצה שהענין המיני יחזור ביניכם שוב, הייתי שוקלת לנסות לסגור את המערכת שוב, ולפנות ליעוץ זוגי ומיני כשאתה אומר לבן זוגך שזה לא כדי לקבל עצה של 'רשות לעשות סקס עם אחרים' (מה שמעורר בו חשש בנוגע לפניה ליעוץ) אלא יעוץ איך אפשר להחזיר את הסקס ביניכם. אפשר להבין למה הוא לא רוצה לפנות ליועץ אם מבחינתו זה שווה ערך ל'פסיכולוג מתחכם שיתן לך רשות לעשות סקס עם אחרים', אבל להציג את זה כ'אני אוהב אותך וקשור אליך, ואני רוצה שנחזיר גם את המשיכה המינית ביננו ושנעבוד על זה' נשמע יותר אטרקטיבי, ואם הוא לא רוצה, אז שקול להתחיל לבד בתחילה ואז לבקש ממנו להצטרף (זה נפוץ בטיפול זוגי שאחד הצדדים לא מעונין, וצד אחד פונה ומגיע לבד אחרי כמה פגישות הצד השני מצטרף).

 

[gevertov1]

טל קר, את צודקת במאה אחוז...

יש לך ראייה ברורה של המצב.: אני מושך יותר לפתיחה ואילו הוא- לסגירה. בזמני משבר, הוא בדרך כלל תוקף אותי וטוען שאני לא מעניק לו מספיק תשומת לב, שאני נותן לו עדיפות נמוכה בחיי החברה/המשפחה שלי ומזה מתפתח וויכוח עם העלאת זיכרונות וטענות מלפני 20 שנה. אני יותר נינוח ופחות דורש ממנו, אבל אולי זה מה שגורם לו לחשוב שאני אדיש יותר לקשר ביננו, בשעה שהוא זה שמשקיע מבחינה ריגשית (אם כי לא כל כך מבחינת מעשים). באשר להצגת מטרת היעוץ כפי שכתבת, אני חושב שיש יותר סיכוי שהוא יסכים ליעוץ אם אעשה זאת בסגנון שעליו המלצת. אני צריך לשנות את הגישה...

 

[yosef 30]

אני גם מסכים עם הגישה של הייעוץ

זה תמיד עובד. כאשר אחד מבני הוזג הולך לייעוץ משהו בו משתנה וזה תמיד משפיע על האחר. ברגע שגם אתה תלמד להסתכל על הדברים מעוד זויות ותשתף את בן זוגך. ראשית אני חושב שהוא ייראה שזה שאתה הולך לייעוץ זה אומר שאכפת לך ואתה רוצה שאתה משקיע מזמנך למען הקשר. וכמובן שמשהו בך יישתנה וזה משפיע. האם תשקול ללכת ללכת לייעוץ לבד? האם היו לכם מחשבות משותפות שאולי אין יותר על מה לעבוד? למרות כל האהבה וההדדיות שדיברת עליה? יוסף.