אני במשבר?

כמעט 38

New member
אני במשבר?

אני באמת צריך עזרה.... יותר בגלל שאני לא יודע אם הבעיה היא אצלי או אצלה. זו הפעם הראשונה שאני משתמש בכלי זה שניקרא פורום, אז תסלחו לי אם אני לא ממש"יפגע" אבל אני אנסה. אני נשוי כ 11 שנה יש לנו שלושה ילדים בת 8 בת 5 ובן שנתיים, מצבינו הכלכלי סביר + (יש לנו יותר מדירה אחת אבל גם יותר ממשכנתא אחת) אישתי לא עובדת מאז הלידה של הבן (כרגע מחפשת), הזוגיות שלנו החלה בהכרות קרירה ניבנתה במשך השנים ובשלב החתונה שיהתה לאחר 3 שנים של יציאה היינו די "שפניים" (בהיבט המיני). בשנים האחרונות נושא המין דעך ודעך.. אנחנו במצב של בין פעם לפעמיים בחודש וזה רק ביוזמתי. (לפעמים כשאני כועס היא יוזמת...מקרים נדירים) החלק הקשה לי זה הדחיה... ההתחמקות. יכול להיות שיש לה סיבות טובות להתחמקות (היא לא בוגדת!) אבל אני לא ממש מעוניין לדעת (אולי קצת אנוכי) מה בראיתי, אם היא מתחמקת כניראה שלא בא לה עלי. דיברנו על הנושא בעבר היה שיפור "ריגעי" שדעך. אני לא רואה טעם לדבר על זה היות וזה לא עזר בעבר אין סיבה שזה יעזור בעתיד. באופן כללי אני דיי מנסה לעזור בבית ולהוריד עומס ממנה. החלוקה ביננו די ברורוה אני מטפל בכל נושא הכספים ו"קשרי חוץ" היא מטפלת בבית. אני עוזר בכל מה אני יכול. קשה לי להשלים עם זה שבגילי אני צריך להיות "ניזקק" יש לציין שבחוץ אני דיי מחוזר ונשים רואות בי גבר "שווה" אני לא רוצה להסיק מסקנות.. אבל אני דיי בטוח שמשהו לא בסדר עם הנישואין שלי ואני לא ממש מוכן להשלים עם זה. עזרה דחופה תעזור
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אתה עוד לא במשבר, אבל בהחלט בדרך אליו

המצב שאתה מתאר כל כך נורמלי - הגם שהנורמליות הזאת של חיי נישואין עם ילדים היא בהחלט לא פשוטה. ממה שאתה מתאר אני רואה שתי בעיות, אחת קטנה ואחת גדולה, שהיא לדעתי מרכז הבעיות ביניכם. הקטנה, כמובן, היא תוצאה של הגדולה. הבעיה הקטנה היא שלא אכפת לך מה סיבותיה להתחמקות. זה פשוט לא דבר חכם לעשות! אני מבין שאתה עושה את זה כי אתה פגוע מהיחס המיני (או הלא-מיני) שלה אליך, אבל אתה פשוט טועה, ובטעות זו אתה מקבע את המצב. הטעות הגדולה היא החלוקה החדה מדי לשר-חוץ ושר-פנים. החלוקה הזאת, שאמנם יש בה הרבה הגיון ברמה המעשית, יוצרת בעיות חמורות ברמה הרגשית, בעיקר כשלוקחים אותה רחוק מדי. בדרך כלל היא קורית כשיש באופן טבעי מחלוקות על איך עושים דברים (למשל, איך מחנכים ילדים), ואז הפתרון הקל הוא "הפרדת רשויות". הבעיה היא שזה מאוד מרחיק, יוצר אצל שני הצדדים תחושת בדידות, ולבסוף עוינות. והעוינות הכעסים המודחקים מתבטאים באופן הכי ברור במיטה. --- הפתרון הוא לחזור ולהתקרב, להגדילך את רמת השיתוף. אתם צריכים לדבר על המחלוקות בבית ומחוצה לו, ואתה צריך לחזור להיות יותר שוותף שלה בביתת והיא יותר שותפה בחוץ. שים לב היטב: אינני מתכוון שתעשה יותר עבודות בבית - זה עדיין לא שיתוף. שיתוף זה לא לשטוף כלים - שיתוף הוא התמודדות יחד בנושאים הקשים. לקחת אחריות יחד איתה, ולא להשאיר לה את כל האחריות. כמו שהיא לא צריכה להשאיר לך את כל האחריות על פרנסה וסידורים (אלא אם כן זה אמה אחוז מבחינתך). בקיצור, אתם צריכים לחזור ולחזק את הקואליציה הזוגית שלכם, ואז העניינים במיטה יזרמו כמו פעם.
 

גארוטה

New member
בדבר אחד אתה בהחלט צודק

משהו באמת לא בסדר עם הנישואין שלך, אבל עם גישה כמו שלך לא רואה, לא שומע, לא מדבר לא תגיע לשום מקום. כתבת "יכול להיות שיש לה סיבות טובות להתחמקות" לא כתבת את זה סתם, ציינת את זה כי אתה יודע שיש לה סיבות אבל מה? לא מעניין אותך לדעת מהן, בשביל מה? לא נשאל, לא נתעניין, לא נשמע, לא נדע = נטאטא את זה מתחת לשטיח ואח"כ נתפלא למה זה כך. עוד הנחה (כנראה מוטעית): מתחמקת = לא בא לה עלי. שוב קביעה שלא מסתמכת על כלום, רק על הדיעה האישית שלך ובמקום לשאול ולהתעניין אתה מתחפר במקום הפגוע, הנעלב ולא עושה עם זה כלום. דיברנו - לא עזר - לא אדבר יותר. שוב קביעה, שוב הרמת ידיים, שוב בריחה מהתמודדות ואפילו סוג של האשמה נגדה, אם זה לא עזר אחרי שדיברנו כנראה שזה רק בגללה כי לך בוודאי אין שום חלק בעניין... אני לא מבינה למה גברים תמיד חושבים, או יותר נכון בטוחים שאם הם יעזרו בבית ויורידו נטל מהאשה הם ימצאו אותה בערב במיטב בגדיה הסקסיים מוכנה ומזומנה? אולי היא לא צריכה ממך עזרה בעבודות הבית? אולי היא רוצה שתתיחס אליה כאל אשה ולא כאל אמא ל-3 ילדים שצריך לעזור לה? אולי היא רוצה אותך ואותה ביחד לבד כאיש ואשה ולא רק כאבא ואמא? אולי היא זקוקה לקצת מחמאות על איך שהיא נראית אחרי 3 לידות? קצת חיזור, פירגון, טלפון מתגעגע באמצע היום... כשאתה אוכל ארוחה טובה ומענגת במסעדה אתה רוצה לחזור לשם שוב ושוב ולחוות את אותו תענוג עוד פעם ועוד פעם, כשאשה נהנית ומסופקת בחיי המין שלה היא רוצה עוד ועוד, אם היא לא, היא מוצאת כל סיבה להתחמק, ואם היא נהנית ובכ"ז מתחמקת זו כנראה הדרך שלה להעניש... אם אתה מעוניין לתקן ולשפר אז תתחיל להתמודד, תדבר תקשיב ותראה...
 

כמעט 38

New member
למה לצלוב אותי?, אני יהודי...

ראשית, המון תודה על ההתייחסויות!! כפי שהזכרתי אני לא ממש מכיר ומשתמש בכלי הזה שניקרא פורום, לכן גם לא ציפתי לתגובות... תנו לי להסביר את עצמי קצת יותר טוב, כשאני אומר "ממש לא מעוניין לדעת" אני מתכוון לכך שאני עייף מתרוצים. אני כל הזמן מבין ואולי זאת הבעיה שאני מבין יותר מדי.. אני כן עוזר בבית, ואני שותף מלא לחינוך הילדים החלוקה של אני מטפל בעינייני חוץ והיא בעינייני פנים באה מבחירה שלה, היא פשוט לא אוהבת להעסק בזה אז זה נפל עלי. כך נוצר באופן טיביעי שהיא מטפלת בבית. בעיניין הפרגון... זהו שאני כן מפרגן, הרבה יותר ממנה, היא לא נוהגת לפרגן. אני לא אדם שבד"כ מטאטא את הבעיות מתחת לשולחן. אבל במקרה הזה אולי אני קצת עייף מלנסות לתקן כל הזמן. חוץ מזה למה אני זה שצריך לתקן? עכשיו אני במוד של "כועס" לא ממש מדבר איתה רק כשהחייב. עונה לה כשהיא שואלת אבל בקצה ותמציתי. בראיתי לאן שהוא אני צריך ללכת... רק לא יודע לאן...חוצמזה מה האפשרויות שלי? 1. לנסות לתקן - מניסיון העבר לא מחזיק זמן רב. 2. לרעות בשדה הפתוח - מעשה שאין ממנו חזרה. 3. נישואין פתוחים - לא בטוח שיהיה מקובל עליה ולא ניראה לי שיחזיק מעמד 4. גרושין מפלט אחרון - כניראה הגרוע מכולם. נא עצו לי עצה. אשמח לדעת אים יש עוד חלופות...
 
כן, יש..

תראה, להחליט להתחתן ולשים טבעת, לעשות ילדים ולחלק משימות (עם עזרה כזאת או אחרת), זה הכי קל שבעולם, אבל עדיין לא אומר שאנחנו יודעים איך לחיות יחד. באופן די פרדוכסלי, חיים זוגיים אלה חיים של שני אנשים שונים, נפרדים ונבדלים, כל אחד עולם ומלואו (בלי קשר לתוכן ולמאפיינים) שעכשיו צריכים להסתדר יחד כמעט 24/7 במערכת מורכבת מלאת לחצים ואילוצים, מחוייבויות והתחייבויות, ושעל פי כל ספרי האגדות והוליווד, גם "אמורה" להיות מהנה, רומנטית, מלאת תשוקה וסקס. בקיצור - לונה פארק מתמשך. אז זהו, שלא. אתה כזה והיא כזאת, אתה כן והיא לא, היא אוהבת ככה ואתה אוהב אחרת... ברור, לא קורצתם מאותה ביצית. מה נראה לך, שתחליף את זאת באחרת ויהיה לך יותר טוב? איך אומרים אצלינו בפולניה - דזלבה דרק. מה שאני אומרת הוא, שכשמתחתנים, הרבי לא נותן ספר הוראות. בשביל להפעיל מייבש כביסה אנחנו מקבלים חוברת בשלוש שפות אבל בשביל להפעיל מערכת מורכבת כזאת, אין לנו שום הדרכה למעט הסיפורים שסיפרו לנו וקנינו בשקיקה כשעוד לא הבנו כלווום. ואז, החלופה היא ללכת לבית ספר וללמוד. כן, צריך ללמוד איך לחיות יחד. איך להקשיב (ולא רק למה שנדמה לנו שאומרים לנו או למה שאנחנו רוצים לשמוע..), איך לדבר ולהגיד כך שהשני ירצה להקשיב, ואיך להבין ולקבל את זה שזה שאני חולקת איתו חיים, הוא למען השם שונה ממני. אחר, ויש לו נפש ורגש וגוף ומחשבות וחלומות ופנטזיות ומיומנויות ויכולות והעדפות משלו ואני יכולה לחבור ולהיות שותפה לחלקם ולחלק אחר כנראה שלא. ואיך לקבל את מה שכן והכי חשוב, גם את מה שלא. ועדיין למצוא את המחבר והמשותף (וקיבינימאט, זה לא רק הילדים). מצאו לכם מישהו/י שיעזור לכם בזה. שילמד אתכם לחיות יחד. גם את הילדים שלכם אתם שולחים לבי"ס כדי שמורה מיומנת תלמד אותם לקרוא ולכתוב. ואל הרופא אתם הולכים כדי שיעזור לכם להבריא כשכואב או כשחולים (טפו טפו שתהיו רק בריאים). הסקס הוא לא יישות נפרדת בחיים המשותפים. הוא גם סובב וגם מסובב. הוא גם סיבה וגם תוצאה. הוא גם אינסטרומנט וגם מכלול. אין מצב של פתרון ממוקד רק בקטע של הסקס. טפלו בכל המערכת החולה שלכם וגם הסקס יעבור שינוי.
 

שילה1

New member
שכחת אפשרות-5.לנסות למצוא לעצמכם ערב אחד

בשבוע,בו תצאו רק שניכם,תעשו משהו להנאתכם.שיחה,סרט,הצגה,קונצרט,בית קפה,או טיול בחוף הים. 6.יעוץ מקצועי. אמנם כעת אתה כעוס ומאוד,תשתדל למתן את הכעסים,ולהתחיל לחשוב. לא תמצה את כל הפתרונות,אז מס' 4.כי אין ברירה,ואפשרי לעשות זאת בדרך מכובדת.
 

גארוטה

New member
גם ישו היה...

לצלוב? אתה באמת לא יודע איך זה שצולבים פה בפורום
אם צריך למצא מכנה משותף לכל ההסברים שלך אז אתה בהחלט משתייך לאלה שמעדיפים להיות צודקים במקום חכמים, ובזוגיות נכונה וטובה חשוב לשים בצד את האגו והצורך המתמיד הזה להיות כל כך צודק שמרוב שאתה צודק אתה לא רואה מה אתה מפספס בדרך. אני מפרגן זה היא שלא.. "למה אני זה שצריך לתקן?" לא רוצה לדעת למה שומע רק תירוצים.. לא מדבר איתה רק מה שחייב... קצר תיקשורתי, זה מה שיש ביניכם, שיח חרשים אולי יותר מתאים, אתה כבר לא שומע אותה, היא בודאי כבר לא שומעת אותך, אתה מבקש, מדבר ומבין והיא רק נותנת תירוצים, ותירוצים (אני יכולה להגיד לך ממרומי גילי) נותנים כאשר ממתחמקים מהאמת ולא רוצים להתמודד איתה ואז השימוש בתירוצים הוא הנח ביותר, סוג של כסת"ח. אפשרות אחת שלא כתבת מכל שלל האפשרויות שהצעת שבכולם יש אלמנט של בריחה ולא של התמודדות, הוא לפנות ליעוץ זוגי.
 

g u y 4 u

New member
../images/Emo6.gif הנה "קרה גם לי" - בבקשה!!!

עייף מהתירוצים (שלה).
עייף מ"להבין אותה".
פשוט לא אוהבת לעסוק בזה.
היא לא נוהגת לפרגן.
זה בדיוק מה שתיארתי בתשובתי אלייך. בדיוק. ל"כמעט 38".... מה אני אגיד לך.... בעסה. זה נכון ש... "בעסה להיות מבעוס. אבל אם אתה לוקח את הבעסה בסבבה - לא תתבאס מהבעסה"
אל תכעס עלי.... אני לא רואה פתרון. היא לא תרצה יותר אחרי טיפול. היא לא תרצה יותר אחרי שיחה. היא לא תרצה יותר ממה שהיא רוצה עכשיו. אתה לעומת זאת תהיה יותר מבין, יותר מתחשב, יותר סבלני, יותר מאופק... אבל בעיקר? יותר רעב, יותר מתוסכל, יותר מאומן... בפורקן בלעדיה.
 

כמעט 38

New member
עייף מדיבורים....

ניסינו את זה פעם, היא אמרה שהיא תשים לב למעשיה אחרי חודש זה חזר להיותת אותו דבר. זה היה לפני שנה... אני חושב שגרררתי את זה מספיק זמן לא? אני גם דיי עייף מטרוצים... אני שומע אותם כל החודש אפילו כהכנה ככה במהלך הערב שמע אני יחשוב... אני לא חושב שמגיע לי יחס כזה, ואני די בטחו שבסוף זה יתפוצץ אם לא נטפל עכשיו..לא?
 

chenby

New member
אתה לא נותן לה צ'אנס

אתה הרי כבר יודע מראש שגג חודש זה יחזיק מעמד - ואז מה אתה עושה בחודש הזה ? מעריך אותך ומפרגן ושמח? או מחכה לרגע שבו היא תיפול ותחזור לסורה? וזה היחס שאתה נותן לעצמך כי אתה יוצר את המציאות שלך- כל מה שנגה לך מול העיניים זוהי מציאות שאתה יוצר. אז אני ממליצה לך להפסיק להמתין לתרוצים, להפסיק לחנך ולשנות את אשתך - ולקבל אותה כמו שהיא - הרי זה מה שאתה מצפה ממנה שתעשה עבורך.. אם היא היתה כל חודש אומרת לך כמה אתה חוזר לעצמך ולא משתנה.. גם אתה היית כל חודש זורק תירוץ ולא משתנה. והיא היתה אומרת שמגיע לה יחס אחר.
 

sokal

New member
תשמע אחי !

את הדרך שאתה מתאר , אני כבר עברתי אותה לפניך ... אומנם אתה כתבתה מה שכתבתה אבל אני מתאר לעצמי שיש הרבה דברים באמצע שלא הזכרתה כי לא רוצה "לפגוע" !! מניסיוני המר אני מציע לך את האופציה הזאת : תעשה מה שאתה חושב שהיא רוצה שתעשה ... מקסימום תצא מהבית לתקופה כלשהי בכל תירוץ אפשרי , המטרה היא להתרחק קצת ולגרום לה "להשתחרר ממך " ומצד שני אולי תבין מה היא עלולה להפסיד \ לאבד , במידה והחיים ממשיכים לכיוון הקיר ! אני יודע כי זה לא הולך ככה בפשטות ( כי גם אני לא קיבלתי אותם בצורה הזאת ) , אבל מניסיון מר אני חוזר ואומר לך תחשוב טוב טוב על זה , ואל תתן למצב שאתה מתאר אותו להתגלגל יותר מדי , כי את הבא אתה אפילו לא תוכל אפילו לדמיין עכשיו . מאחל לך כל טוב
 

czar

New member
אוסיף ברשותך רק

לצד התשובות שקיבלת שעצם ההבנה שאתה לא היחידי באותה סיטואציה תעשה לכם קצת חסד, אלו הם החיים אבל לא טוב לישון בשקט עם מטענים. יקירי - ככה זה אצל 95% ויותר מהזוגות הנשואים מעל 10 שנים ושני ילדים וצפונה......
 

g u y 4 u

New member
../images/Emo6.gif...כבר אמרתי את זה כל כך הרבה פעמים...

Welcome to the club. אין שום דבר חדשני במצב שאתה מתאר. לא משבר ולא נעליים. זה לא קשור לנישואים שלך ספציפית. - בוא נקרא לזה "התפכחות". מפגש פנים אל פנים עם המציאות שהיא מנת חלקם של רבים... כמו שנאמר - "גם במשפחות טובות זה קורה". הפער בין הרצונות המיניים בין גברים ונשים הוא הבסיס להתפתחותה של תעשיה עניפה של זנות ופורנוגרפיה למשל. אתה מזהה למי מיועדת התעשיה? אני אגלה לך... בעיקר לגברים (פורנוגרפיה וזנות המיועדת לנשים היא רעיון חדשני וחדש יחסית). למה? כי בבית הם לא מקבלים או לא מקבלים די צרכם. כי יש פער עצום בין התדירות שבה אשה רוצה או נענית לבין רצונותיו וציפיותיו של הגבר. מה הפתרון? המממ.... חלק מתרגלים. חלק בוגדים. חלק בוכים. חלק בורחים. חלק שוקעים. חלק מאוננים. שום דבר שתעשה לא ישנה את המוטיבציה שלה (או "העדרה" ליתר דיוק) ליחסי מין... שיחה, טיפול ושאר ירקות, לכל היותר יגרמו לה "להבין" שאם היא לא תיתן לך ברוב המקרים - היא עשויה להפסיד אותך. אבל אז... היא לא נותנת כי היא רוצה... אלא כדי לרצות אותך, כדי להשתיק אותך, כדי להרגיע אותך.
 
שתהיה לי בריא

עם ההודעות והדעות האלה שלך על נשים ומין. אז ככה, נשים אוהבות מין. לדעתי, כשהוא איכותי וטוב (רמז רמז), אנחנו נהנית ממנו הרבה יותר מגברים. רק מה, אישה חייבות להרגיש *אישה*, כלומר, נשית. החברה חינכה אותנו שאישה טובה היא רעיה למופת, שמכינה אוכל, יולדת ילדים ומגיעה מוקדם לטפל בהם ולמאפשרת לבן הזוג לעבוד כמה שהוא רוצה. התפיסות האלה, בנוסף להריונות, לידות ושאר טלטלות העוברות על הגוף והנפש, מנטרלות את הנשיות ממנה. ואז פחות בא לה מין. אישה שלא בא לה מין, זו לא גזרת גורל. אפשר להחזיר את זה ובענק. ובלי קשר, ממליצה לך ולכל מי שסובל מבעיות כאלה לקרוא את הספר "אינטיליגנציה אירוטית".
 

g u y 4 u

New member
שוב זה קורה. ../images/Emo4.gif

אני אנסה להסביר שוב. נשים אוהבות סקס. בזה אין לי ספק. אבל בתדירות אחרת. באוירה ה"נכונה", עם האיש ה"נכון". בסיטואציה ה"המתאימה". ביום ה"נכון". אחרי המילים ה"נכונות". ועוד... אבל איך תסבירי את הפער בין האשליה של האשה שבן זוגה מסופק די צרכו למציאות בה גברים בוגדים, צורכים פורנוגרפיה, מסתירים פעילות מינית יחידנית או אחרת מהאשה שאיתם? זה שאת, אולי, חושבת שגורלך שפר עלייך ושבן זוגך מסופק (להבדיל מכל גברי העולם) - בזה אני לא יכול לעזור לך. זו המציאות שלך. אבל גברים שותקים. הם עושים זאת כי נמאס לדרבן, נשבר להתלונן, נשבר לעקוץ, נשבר לבקש, נשבר להתחנן, נשבר לעמוד מול סירובים... נשבר להיות מתוסכל. ספציפית, למה זוגתו לא נותנת? זו כבר שאלה אחרת. אולי. אבל אשמח לשמוע את ההסבר שלך. כאשה. למה תעשיית המין _בעלת האוריינטציה הגברית) כל כך עניפה... בעיקר ותיקה ועתיקה משחר ההסטוריה? אשמח להסבר שלך לבגידות הנופוצות עשרות מונים יותר אצל גברים... אשמח להסבר שלך - כאשה - לפער בין רצונות המימוש של בן הזוג - לרצונותיה של האשה. כמה שאת אוהבת מין, "קרה גם לי" יקרה, את לא יכולה לשאת את המחשבה על סקס יומיומי נטול גינונים. סקס לפורקן גרידא. סקס בלי מערכת יחסים. צורך של הגבר...של הגוף... צורך ממש... גם ביולוגית, גם פזיולוגית וגם מעשית - לסקס ופורקן. ואגב - במקום לקרוא ספרים... את כבר יודעת.
 
זה פשוט לא נכון

התדירות, האווירה, האיש וכל הבלה בלה שכתבת. ואגב, גם נשים בוגדות ומנהלות רומנים מסוגים שונים. לפי מה שאני זוכרת, בוגדות לא פחות מגברים. כנראה שפחות צורכות פורנו, אבל מאותגרות מינית מדברים אחרים. למה התעשיה עניפה? בגלל דפוסים חברתיים שונים מאישה לגבר. כי חינכו אותנו אחרת ונתנו לגיטימציה לדברים שונים. ומילה אישית בנושא, אני, כאישה, לא צורכת פורנו כי אני מתנגדת לפגיעה בנשים בתעשייה הנוראית הזו. לא בא לי לפרוס את חיי המין שלי פה, אבל סקס יומיומי הולך טוב, נטול גינונים לפעמים ומלא הרפתקאות לפעמים. האיש שאיתי בהחלט נהנה מסקס פרוע עם כל המסביב ולא רק סקס לפורקן. כשגברים יפסיקו לשתוק, לרחם על עצמם, ולחשוב שבחוץ הכל טוב, אולי אז הם יתחילו לעשות יותר ליהנות יותר מהאישה שלהם. מאחלת לך שיפור ניכר בחיי המין בקרוב
 

g u y 4 u

New member
אם כבר מדברים אישית...

אז אני די מזדהה עם מה שהוא כתב. ההבדל המהותי ביני לבינו הוא שאני עדיין לא התייאשתי. אני עדיין מדבר על ליבה. מנסה לפחות. היא עדיין תולה בי עיניים מחייכות, אוהבות, מבינות... אבל זה עדיין לא מדרבן אותה לעשות. יפה ההסבר הפילוסופי על הפורנוגרפיה והזנות. לא עומד במבחן המציאות אמנם, אבל נשמע טוב. תמיד המידה מסויימת. מתייפייף. גם אני מאחל לעצמי שיפור ניכר ביחסי המין. אבל בחוץ זה לא שונה. זה נחמד ומסעיר בהתחלה, אפילו בת הזוג חושבת - אבל אז באה השגרה... והחשבונות... וההרגל... ושאננות... והאשליה שהכל בסדר. לגבי העניין של האיש שאיתך... שיבושם לו ולך. אני מקווה שהמציאות שלו - זהה למציאות שלך. אני מקווה שזה כך באמת ולא תוצאה של יצירה ספרותית בדיונית שיצרת במוחך. מנסיוני? ברוב המקרים (ואת זה אני אומר לך כגבר) גם כשאשה חושבת שהכל מושלם - המציאות האמיתית אחרת. אבל כאמור, אני מאחל לך שזה באמת כך, כמו שאת אומרת.
 
הכל מושלם../images/Emo67.gif

רחוק כל כך ממה שקורה אצלנו... ואני שוב אמליץ לקרוא את "אינטיליגנציה אירוטית". משאיר הרבה חומר למחשבה בנושא משיכה בין בני זוג.
 
למעלה