אני אוהבת אותך

[טלטול היחידה]

אני אוהבת אותך

אני אוהבת אותך, ולעולם לא תוכל לדעת עד כמה, כי לעולם לא אוכל להראות לך. האיש שמכיר אותי אותי יותר טוב מכולם, יותר טוב מעצמי. האיש שלי. הכל התחיל עקום, כלום לא הסתדר אבל נשארת איתי וחיבקת אותי ונילחמת איתי ואמרת שבסוף זה יסתדר. אוהד, יפה שלי, אני כל כך אוהבת אותך שזה חונק אותי... אתה יודע מה עבר עליי, אתה יודע עם מי הייתי וכמה שטויות עשיתי ונשארת איתי. אף פעם לא הרגשתי כל כך הרבה אהבה למישהו, אף פעם החיבור לא היה כזה מוצלח. רק איתך יפה שלי, רק איתך. אתה האיש הכי מיוחד שהכרתי בחיים שלי, כל כך טוב ומעניק כזה חכם ויפה מבפנים ומבחוץ. וגם בתקופה הקשה שלך, המשכת להיות כזה מקסים. זה מכתב פרידה. ועכשיו אני בוכה. אני רוצה שתשנא אותי. אני רוצה שתקיא אותי ממך. אל תאהב אותי יותר בבקשה!!! זה מצוץ מהאצבע וזה פלצני, זה לא נשמע אמיתי, אבל אתה יודע טוב מאוד למה אני מתכוונת ולמה אני מבקשת זאת ממך. אף פעם לא נוכל להיות ביחד כמו שאנחנו רוצים להיות. אתה יודע את זה ואתה יודע גם למה. יש דברים שפשוט לא אוכל לוותר עליהם, ההורים שלי. לא אוכל לאכזב אותם, לא אוכל לחיות עם עצמי. מספיק קשה לי גם ככה. זה אנוכי, אני יודעת. ואני יודעת שאתה מוכן להעניק לי יותר ממה שאני יכולה לתת לך בחזרה. זה לא הוגן..... מתי תבין? אני רק אפגע בך. הדבר שהכי מציק לי, שפשוט קורע אותי מבפנים הוא הידיעה, שלעולם אני לא אחווה את מה שהיה לי איתך, את האהבה, הרגש, העומק שהיה בהכל. לימדת אותי המון על עצמי, עלייך על החיים המסריחים שלי, ואני מודה לך על הכל... הכי טוב לשנינו שנתנתק אחד מהשניה, לחלוטין. "נפרוש בשיא" , לפני שיהיה מאוחר מדיי והאהבה תהפוך לשנאה. אני אתגעגע אליך, לריח שלך, לשפתיים שלך, לחיבוק שלך, להרגשה המתוקה הזאת שהרגשתי כשהיינו מחוברים. אחד. רק הזמן יעביר את התחושה הרעה הזו... ואני מקווה שתזכור אותי כמו עכשיו, רק ברגעים היפים שלנו. אוהבת אותך, טולי שלך.

 

[התמימה]

בבקשה, תקראי

ודעי לך, לפני שאת קוראת שזה בא מתוך כוונה טהורה, גם אם תחפגעי דעי לך שאין לי כוונה כזו. הרגשתי צורך להגיב לך כי הייתה לי תקופה ארוכה מאוד, תקופה שבאו אנשים שאהבו אותי מאוד ורצו להיות לצידי, אבל לי הייתה אמונה פנימית כה חזקה ש"לא מגיע לי" שחשבתישאני יודעת מה עדיף בשבילם, מה יעשה להם טוב. וכמה מהם הקיאו דם, צרחו עלי, חיבקו אותי, ואחרי הרבה מאוד זמן הבנתי שזו בחירה שלהם. אני יכולה רק להסביר להם רק להבהיר שלדעתי הם ייפגעו, כי אחרים כבר נפגעו ולמה אני חושבת שהם ייפגעו אבל חייבים להבין שכל אדם אחראי לבחירות שלו כל אחד. אז בבקשה, אני לא יודעת את הסיפור המלא, לא יודעת את הסיבות. כל מה שאני יודעת זה שאני מרגישה את זה שאת אוהבת אותו (ולעזאזל צריך אהבה בעולם, תסכימי איתי שאהבה היא כוח הריפוי החזק ביותר). אז אם את מסיימת קשר עם מישהו שאוהב אותך כל כך, אז תעשי את זה לא בגלל שלאחרים זה לא מתאים, לא בגלל שההורים לא מסכימים, לא בגלל שאת חושבת שזה הכי טוב בשבילו. תעשי את זה רק אם את מרגישה שזה מה שנכון בשבילך, תעשי את זה אם הלב שלך אומר שזה מה שנכון לעכשיו, בינך לבין עצמך. מדובר פה בלב שלך. מדובר פה באהבה. בבקשה דעי לך כי זה נכתב מתוך עמקי נשמתי, מתוך אכפתיות טהורה.

 

[טלטול היחידה]

תודה

אני בטוחה שמה שכתבת בא מתוך אכפתיות בלבד, הרי אנחנו לא מכירות ולא יהיה לך שום אינטרס לפגוע בי או משהו בכיוון הזה בכלל. ההחלטה הזאת שלי, באה ממקום של הרבה חשיבה ושבירת ראש. זה הדבר הטוב ביותר לעשות כרגע, בשבילי... אני חייבת לחיות עם עצמי בשלום ואני חייבת קצת שקט נפשי, והניתוק ממנו יעניק לי את כל הדברים האלו. ניתוק שמביא איתו המון כאב, אבל ככה זה - אף אחד לא אמר שהחיים קלים או יפים. אני מודה לך מאוד, ובאמת נראה שהבנת אותי ואת מה שכתבתי. אני מקווה שאצלך הכל בסדר עכשיו ושאת מאושרת ומחייכת. ואם לא, אני פה בשביל להקשיב (יותר נכון לקרוא). תודה.