אם........תחקיר:

[Mוניk]

אם........תחקיר: ../images/Emo132.gif

אם........תחקיר: היא: מה היית עושה אילו מתי? הוא: הייתי מתאבל. היא: הרבה זמן? הוא: המון זמן! היא: למה? הוא: (רציני) כי אני אוהב אותך והאובדן יהיה גדול מאוד. היא: (עם חיוך על פניה) איזה יופי! ותגיד...היית מתחתן שוב? הוא: לא. היא: (בהבעת פנים עצובה) למה לא? אתה לא אוהב להיות נשוי? הוא: כן אני אוהב להיות נשוי. היא: אז כן היית מתחתן שוב. הוא: (מגרד את ראשו)טוב, אולי אחרי שהייתי מעבד את האבל ושוב יהיה טעם לחיים הייתי מתחתן שוב. היא: אז היית ישן איתה במיטה שלנו? הוא: סביר להניח. היא: אז היית מחליף את התמונה שלי שליד המיטה בשלה? הוא: לא, הייתי שם את שתי התמונות. היא: תגיד... היית עושה אהבה איתה במיטה שלנו? הוא: (לוגם באיטיות מן הקפה) סביר להניח שהיינו מגיעים לזה באיזה שהוא שלב...כן. היא: ותגיד... היית משחק גם איתה גולף? הוא: כן. היא: היית נותן לה את מקלות הגולף שלי? הוא: לא, היא שמאלית. היא: ???!!!???????. הוא: !!!!! SHIT<O</O<o</o הואהיאהואהיאעממות

מחשבות על נישואין יש לך שתי אופציות בחיים: להשאר רווק : להרגיש אומלל, או להתחתן ולרצות למות להתחתן זה כמו ללכת עם חברים למסעדה. אתה מזמין מה שחשקת וכשאתה רואה מה קיבלו האחרים, חושב שהיית צריך להזמין מה שיש להם במסיבה, אשה שואלת את חברתה: < "נדמה לי שאת עונדת את הטבעת באצבע הלא נכונה?". נכון. כי אני נשואה לאיש הלא נכון". לאחר מריבה, הבעל אומר לאשתו: י -" את יודעת, כשהתחתנתי אתך - הייתי אידיוט !" והיא ענתה לו: "כן יקירי, אבל הייתי מאוהבת ולא הבחנתי שאתה אידיוט" < אישה פרסמה מודעה בעתון. "מחפשת בעל" וקיבלה מאות מכתבים בהם היה כתוב: "קחי את שלי" כשאישה "גונבת" לך את הבעל< אין נקמה מתוקה יותר מאשר שהיא תשאר אתו גבר הוא בלתי-גמור עד שהוא מתחתן. אחרי זה הוא גמור ילד שואל את אבא: "כמה עולה להתחתן?". והאבא עונה: "לא יודע. עוד לא סיימתי לשלם" ילד שואל: " אבא. זה נכון שבהרבה ארצות באפריקה הגבר לא מכיר את אשתו עד אחרי החתונה?". < אבא עונה: "כן. זה קורה בכל מקום בעולם" < היה פעם גבר שאמר: "לא ידעתי מהו האושר האמיתי עד שהתחתנתי< ואז זה כבר היה מאוחר מדי" אשה אחת אמרה לחברה שלה: "אני זו שהפכתי את בעלי למיליונר" < והחברה שאלה: - "למה?. מה הוא היה לפני החתונה?" < הוא היה מולטי-ביליונר" הנישואין הם ניצחונו של הדמיון על פני האינטליגנציה. < הנישואין השניים, הם ניצחונה של התקווה על על פני חוסר הלמידה מהנסיון הראשון. לולא הנישואין, הגברים היה מסיימים את חייהם< במחשבה שהם מעולם לא עושים טעויות הדרך הכי יעילה לזכור את יום ההולדת < של אשתך, זה לשכוח אותו פעם אחת ! < גבר אומר לחברו (בגאוה!): "אשתי היא מלאך" < החבר עונה: "יש לך מזל. שלי עדיין בחיים" תזהרו בלשונותיכם.....<

 

[טאKילה]

אחלה אם זו..

אני אני ימנית חחחחחחחחח מניוק זה..

 

[Crossface]

../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif../images/Emo6.gif

גדוללללללללללללללללללללללללללל

 

[Mוניk]

haaaaaaaaaaaעוד משו

זין אחד פוגש מנוש ברחוב ואומר לו: "תגיד לא כואב לך שדופקים אותך כל היום? אומר לו המנוש:"תגיד לא כואב לך לבלבל את הביצים כל היום"? שיכור אחד הולך בלילה ברחוב ומתחיל לדפוק על פנס רחוב מגיע למקום שוטר ושואל את האיש : "אתה לא רואה שאף אחד לא גר פה?" עונה לו השיכור: "אתה לא רואה שיש אור למעלה" חולה אחד הולך ברחוב עם מקל על הראש שואלים אותו בשביל מה המקל? החולה עונה: זה מקל עליי... שתי גרגירי חול הולכים במדבר. אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו.." בולנדינית אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50 מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?" ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי...... שתי קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!" תמנון ותמנונה הלכו יד ביד ביד ביד ביד ביד................. שלושה עטלפים עושים תחרות מי מוצץ יותר דם... העטלף הראשון הולך, חוזר כל הפה שלו דם. שואלים אותו שני העטלפים מאיפה יש לו כל כך הרבה דם, הוא עונה "רואים את העץ הזה שם? מאחוריו יש כפר ומצצתי לכולם את הדם. הלך השני וחזר כל הפנים שלו דם.. שאלו אותו מאיפה יש לו כל כך הרבה דם, הוא ענה "רואים את העץ הזה שם? מאחוריו יש עיר ומצצתי לכולם שם את הדם.. הלך השלישי וחזר, כל הגוף שלו דם.. שאלו אותו מאיפה יש לו כל כך הרבה דם.. הוא עונה "רואים את העץ הזה שם? אני לא ראיתי אותו.. שני משוגעים ברחו מבית המשוגעים פתאום הם רואים שני תוכים - אדום וירוק משוגע א: אני רעב משוגע ב: בוא נאכל את התוכים! משוגע א: רק את האדום כי הירוק עדיין לא בשל! שאלה: מה כושי אומר כשהוא עושה צרכיו בעעעעע ? תשובה: אני נמס... שאלה: מה דומה בין זין לעכבר? תשובה: שניהם מחפסים את החור. שאלה: למה בלונדינית שמה אודם שחור סביב השפתיים?? תשובה: יש להם חגורה שחורה במציצותתתת טי ניי ניי ניי הכי הצחיק אותי השיכור

 

[Mוניk]

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaעוד משו

בטיסת אל-על לניו-יורק ניסה גבר אחד מספר פעמים להיכנס לשירותי הגברים, אבל הם תמיד היו תפוסים.©GB הדיילת שהבחינה בלחץ שלו אמרה לו: "אדוני, אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים, רק אם אתה מבטיח שלא ללחוץ על אף אחד מהכפתורים שעל הקיר". אחרי שהתייישב והשתחרר הוא הבחין בכפתורים שבהם הבטיח לא לנגוע. כל כפתור היה מזוהה באותיות: מח, אח, פר וכפתור אדום אחד - מטא. אם הוא יגע בהם, מי ידע מזה? הוא לא עמד בפיתוי. הוא לחץ מח. מים חמים התיזו בעדינות על אחוריו. "איזו הרגשה נהדרת", הוא חשב. בשירותי הגברים אין דברים נחמדים כאלה. בציפיה לתענוג גדול יותר, הוא לחץ אח. אויר חמים ייבש בעדינות את אחוריו. כשזה פסק, הוא לחץ פר. פודרה ריחנית ליטפה את אחוריו מוסיפה ניחוח קל של פרחי אביב לתענוג הבלתי יתואר שלו. "שירותי הנשים הם יותר משירותים, הם חדר תענוגות". כאשר הפידור המפנק הסתיים הוא לא התאפק ולחץ על הכפתור האדום - מטא - ביודעו שהדבר יביא אותו לאקסטזה עילאית. הדבר הבא שהוא זוכר הוא אחות בית החולים שמחייכת אליו חיוך טפשי. "מה קרה?", הוא נבהל איפה אני "לחצת על כפתור אחד יותר מדי", ענתה האחות. "הכפתור האחרון - מטא - הוא מסלק טמפונים אוטומטי. מהיום אתה יכול להשתמש בשירותי הנשים בכל עת."

> > בחור נכנס למסעדה היוקרתית החביבה עליו, מתיישב בשולחן הרגיל שלו, מסתכל סביב >וקולט בשולחן ליד בחורה מהממת !!! > > הוא קורא למלצר ומבקש ממנו לשלוח לשולחנה של הבחורה את היין היקר ביותר >במסעדה. > > הוא יודע שאם היא תסכים לקבל את היין היא שלו... > > המלצר מביא את הבקבוק היקר ביותר לשולחנה של הבחורה ואומר שהבקבוק נשלח אליה >ע"י הג'נטלמן. > > הבחורה חושבת לרגע ומחליטה להחזיר פתק, ובו כתוב: > > "בכדי שאני אקבל א הבקבוק הזה צריך שיהיו לך מרצדס בחנייה שלך, מליון דולר >בחשבון הבנק שלך ו-22 ס"מ במכנסיים שלך . > > הבחור קורא את הפתק ומחליט להשיב לה: > > "רק בשביל שתדעי: יש לי בחנייה פרארי, ב.מ.ו. ומרצדס. בחשבון הבנק יש לי 20 >מליון דולר, אבל אפילו בשביל בחורה יפה כמוך אני לא מוכן לחתוך 5 ס"מ. >נא להחזיר את בקבוק היין מיד !!!" בננה|טבלת קלוריות

| הורדת בגדים עם הסכמתה - 12 קלוריות בלי הסכמתה - 187 קלוריות הורדת החזיה ---------------- בעזרת שתי הידיים - 8 קלוריות ביד אחת - 20 קלוריות בעזרת הפה - 85 קלוריות חבישת קונדום ----------------- בעת זיקפה - 6 קלוריות בלי זיקפה - 315 קלוריות רשימת תנוחות ----------------- מסיונרית - 12 קלוריות שישים ותשע בשכיבה - 8 קלוריות שישים ותשע בעמידה - 329 קלוריות אורגזמה ------------ אמיתית - 112 קלוריות מזויפת - 345 קלוריות אחרי אורגזמה ----------------- להישאר במיטה - 19 קלוריות להתלבש - 36 קלוריות לתרץ למה אתה חייב לטוס - 790 קלוריות לעשות את זה פעם שניה -------------------------------- בין גיל 16-19 - 12 קלוריות בין גיל 20-29 - 36 קלוריות בין גיל 30-39 - 108 קלוריות בין גיל 40-49 - 324 קלוריות בין גיל 50-59 - 972 קלוריות אחרי גיל 60 - 2916 קלוריות להתלבש ---------- בניחותא - 23 קלוריות במהירות - 98 קלוריות בזמן שבעלה עולה במדרגות - 1248 קלוריות טי ניי ניי ניי יאאלה תתחילו להתאמן אול'חרמןאואואולרזות

 

[Mוניk]

אחרון../images/Emo132.gifנישבעת לכם זה וזהו../images/Emo3.gif

אדון אחד, מאד נשוי, יועץ לענייני מיסוי, היה נוהג להסתלבט, ולצ´וטט באינטרנט. נשים רבות מבלי משים, צד ברשתו אותו מקסים ואחרי צ´יטוט נרגש, היו קובעות איתו מפגש. את האמת תמיד אמר, לב רווקות הוא לא שבר. הציג עצמו כאיש נשוי, בלי שום סיפורי כיסוי. הקפיד לפגוש רק נשואות, שרק חיפשו הרפתקאות, והתאוו לריגושים, בלי לחפוץ בגירושין. רק אל יהא לבכם חושש, הוא בקונדומים השתמש, מסיבוכים תמיד נמנע, הבנתם כבר את התמונה? עם בנות זוגו תמיד חגג, ברמת גן, בדירת גג, של חבר, רווק מושבע, אותו הכיר בעבודה. אך יום אחד בתום מפגש, נוכח הזוג המרוגש, כי הקונדום בפנים נותר, ולשלפו כלל אי אפשר. אכן מצב מאד עגום, מחד - יש סכנת זיהום. אך אם יפנו הם למיון, עלול לדלוף דבר הזיון. הזמן עובר, לא יעזור, צריך הביתה לחזור מה עושים כאן? מה עושים? ממש זקוקים כאן לניסים. ואז האיש פתאום נזכר: הן כאן רופא למטה גר. ממש קומה אחת מתחת, הם חיש ירדו אליו ביחד. בדלת ד"ר מ. כרמון, הם צלצלו בפעמון, אמרו לדוקטור שפתח: "אתה כאן לעזור מוכרח". ללשכתו אותם הזמין, על הספה פרש סדין, את הגברת חיש הפשיט מישש פיתחה ואז החליט: מחולצתו שלף הוא עט, ובתוכה איתו חיטט, את הקונדום חילץ הוא כך, השליך אותו ישר לפח. הוא אף סירב לכל תשלום, ושח לזוג הקצת המום: "ברור לכם וגם ברי לי, שהביצוע לא סטרילי. שכן איני גניקולוג, לא כירורג או אורולוג, כאן השתמשתי בתיאוריה, אני סתם דוקטור - להיסטוריה תצחקו לא תצחקו מ'כפת לי אני

 

[דיתוּש]

חחחח מוניק...

אחלה בחלה של דבר ביום חם ולח שכזה

צחקתי מלא... תודה לך

 

[Mוניk]

דיתוש תודה מאמוש

 

[Mוניk]

טוב זה וזהוווו חייבת אותי זה הצחיק

שיט תענוגות שהיה באמצע דרכו נקלע לסופה איומה . הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם... היו רק שלושה ניצולים- שני גברים ואישה אחת... הם חיו שם זמן רב , עושים מה שגברים ונשים עושים כדרך הטבע... אחרי מספר שנים של סקס, האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים... היא הרגישה כל -כך רע לעשות סקס עם שני גברים עד שהיא שמה קץ לחייה... זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים אבל הם הצליחו להתגבר ואחרי זמן מה, שוב הטבע עשה את שלו... אחרי מספר שנים, החלו הגברים להרגיש רע בקשר למה שהם עושים... אז... הם קברו אותה

 

[Crossface]

זהו מוניק, זה הסוף

הרגת אותי, פשוט קרעת אותי מצחוק אני מממממממממממממממממממממממממממת

הכל פשוט הכל גדוווווווווווווווווווווווווללללללללללל

 

[Mוניk]

אז קח עוד (למגזר החרדי)

למגזר החרדיו Mוניk ו 18:43 | 05/06 אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים‎. "תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה. "איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי‎. "בעלי לא נרדם, אלא, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה‎ האישה‎. "אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה ושום‎ דבר שדומה לזה" התפלא הפלסטיקאי‎. האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים, וישנים במיטות נפרדות‎" טי ניי ניי ניי

 

[Mוניk]

קרוסי מואההההההההה עליקקק

כמה התגעגעתי אליך יו יו יו יו יו יו טי ניי ניי ניי