אלימות??

[רגשי1]

אלימות??

אז אנחנו כמה שנים בפרק ב עם י3 ילדים, אחד שלי הצעיר ביותר, ושניים מתבגרים שלו, שאחד מהם גר איתנו .
לבעלי הרבה תכונות טובות וכמה פחות...אחת מהן היא השתלטנות שלו והמזג המ אוד עצבני שלו. כשמשהו לא לרוחו הוא צורח, מקלל, וגולש ל"מחמאות" אישיות עלי , לא חשוב לו מי מהילדים שומע.
הקללות הכי גרועות שאפשר, עם הבטחות "אני כבר אראה לך מה זה," את תצטערי מאוד, אני אעיף אותך ממני, וברגעיו הטובים הוא גם דוחף אותי. אח"כ הוא דורש ממני שאתנצל ונותן לי צ'אנס נוסף. כל זה בערך אחת לחודש ברמה כזו או אחרת...בכל הזדמנות הוא מאיים שיעזוב אותי כי אני הדבר הכי גרוע שקרה לו בחיים. הוא לא מתנצל לעולם.
הוא טוען שאני לא אוהבת אותו לכן לא מפריע לי שהוא מתעצבן כל כך.
אציין שאני מאוד אוהבת אותו אבל שונאת את ההתנהגות שלו.
אני רוצה לשים לזה סוף גם אם זה במחיר של לקום וללכת כי אני לא רואה סיכוי שהוא מבין שהוא צריך לעשות שינוי, אבל כל פעם אני נשארת באזור ה"נוחות" כי פוחדת להתחיל מחדש.
אני מרגישה אישה מוכה...
רוצה לשמוע דעות

 

[גארוטה]

כן

אלימות מילולית שבהחלט יכולה לגלוש גם לאלימות פיזית.

האם האלימות המילולית שאת מתארת, ההתפרצויות, הקללות והצרחות מופנים אך ורק כלפייך או שעוד מישהו בסביבתו "נהנה"?

האם לדעתך ישנה סיבה מסוימת שגורמת לו לאבד שליטה או שזה יכול להיות כל דבר, בכל עת וללא שום התראה וסימנים מוקדמים?

 

[רגשי1]

עוד מישהו

גם הבן שלו סופג לא מעט.
זה יכול להיות מכל שטות.הסימנים המקדימים הם שהיו כמה שבועות נחמדים ואז אני יודעת שיבוא פיצוץ גדול.

 

[גארוטה]

דבר אחד ברור

צריך להפסיק את זה, השאלה איך?

דבר ראשון לקבל החלטה.

היא יכולה להיות החלטה להתגרש ואז את צריכה לפנות ליעוץ ותמיכה כדי לדעת איך ומה לעשות
והיא יכולה להיות החלטה לנסות לטפל בבעיה. זה מתחיל מלדבר איתו בימים שהוא רגוע, אולי אז הוא יצליח להסביר לך ולו מה מביא אותו לאיבוד שליטה.
זה לא אומר שאת אשמה אם את שואלת, זה רק מראה לו שאת רוצה להבין את הסיבה. זה לא בהכרח קשור אליך ולמה שאת עושה או לא, אבל הנסיון והרצון
להקשיב לו, להבין, לשמוע, לתת לו פתח לספר...לפחות תדעי שניסית להפוך את אזור "הנוחות" למקום בטוח.

אני מבינה את החשש שלך לפתוח את הנושא ב"ימים הבטוחים" אבל אני לא רואה שיש לך ברירה.
לפעמים זו בדיוק הטעות.

 

[סתוונית333]

את שואלת בצחוק אם זו אלימות?

בוודאי שכן !!!

לא ברור לי למה את זקוקה לאישור מאחרים ,הרי ברור שאת יודעת מהי התנהגות נורמטיבית בין בני זוג ואת מודעת לכך שאצלכם היא רחוקה מלהיות כזו .

תקלידי בגוגל אלימות בין בני זוג ותקבלי ים של חומר בנושא (כולל הדרכה למי לפנות ).

 

[V i n a]

מרגישה כמו אישה מוכה.

למה כמו? את ממש על סף הדלת..

את שומעת את עצמך בכלל?
מקלל אותך, משפיל אותך מול הילדים, אומר שאת הדבר הגרוע ביותר שקרה לו, דוחף אותך ודורש שתתנצלי?
והכי יפה - בסוף הוא ״נותן לך צ׳אנס נוסף״.. אה כן, ואת אוהבת אותו כמובן.. כי יש רגעים שבהם הוא מקסים.

כן יקירתי נטולת עמוד השדרה, את אכן אישה מוכה.
ההערכה העצמית שלך הוכתה עד אין הכר ואת אותו היחס תתחילי בקרוב לקבל גם מהילדים שלך ולא רק מבעלך.
אם את מדגמנת אמא סמרטוט, זה רק עניין של זמן עד שגם הילדים יבינו שכל מה שצריך זה להיות המגב.

וודאי שאת צריכה לעזוב, ובמקרה אחר הייתי ממליצה לך קודם כל ללכת לטיפול אישי ולברר מה קרה לך בעבר
שגרם לך לחשוב שזה בסדר לחיות בצורה כזו ולהיות מושפלת בצורה עקבית במשך שנים ורק אז לעזוב,
כשמצאת את עצמך מחדש והקטנת את הסיכוי שתמצאי את עצמך באותו סוג של מערכת יחסים בעוד מס׳ חודשים,
אך במקרה הזה אני חושבת שאת צריכה לפני הכל לארגן פרידה מסודרת. האלימות הפיזית כבר החלה וצריך
לשים לזה סוף.

תתחילי לחקור לגבי הזכויות שלך ואיזה אפשרויות עומדות בפנייך, כי את לא חלשה כפי שנדמה לך.
יש לך אחריות אחת והיא להגן על הילדים שלך בכל מחיר, ואם הבן שלו ״סופג לא מעט״, הרי ברור לך
שיום אחד זה יהיה הבן שלך שיספוג בעצמו. בינתיים הוא ״רק״ נאלץ לצפות באמא שלו מושפלת.

יש לי הרגשה שאת חיה בסרט ואת יודעת שאת חיה בסרט. את פשוט לא רוצה להדליק את האור באולם.

 

[סתוונית333]

ממממממ אז הסיפור על הידידה הותיקה של בעלך

הוא רק התבלין של מה שבאמת קורה אצלכם בבית. חמודה, את שקועה עמוק בבוץ והגיע הזמן לפעול !


http://www.tapuz.co.il/Forums2008/ViewMsg.aspx?ForumId=82&MessageId=174221782

 

[מריוס זכריה]

 

[סטנגה Joe]

תיארת כל כך

נכון.
את לא "אישה מוכה" את אישה מוכה.
גם אם לא חוטפת כאפות פיסיות אלא רק מילוליות.
נשמע כאילו את שפוטה שלו או מכורה לו ו/או לנחות שהוא מעניק לך.
כנראה שאם את יודעת מה טוב לך את תשימי לזה קץ.
אז או שתאלצי להתמודד עם החיים בלעדיו שאולי זה יעשה לך הרבה יותר טוב
או שהוא יבוא על 4 להתחנן שתחזרי.
בהצלחה

 

[אדונשוי]

מה השאלה?

יקירתי
מה השאלה בדיוק? האם לעזוב?
בשביל זה את נכנסת לפורום?
כל בר דעת מהצד יגיד לך לעזוב.
המציאות קשה יותר.
דבר אחד בטוח , זה לא יהיה יותר קל אלא רק יותר קשה.
ואת? אישה מוכה שבוחרת להישאר במצב מסיבותייך שלך.
אני אישית ממליץ בשלב ראשון לפנות לאחד מארגוני הנשים לייעוץ ותמיכה (הכל שם בחינם).

 

[מריוס זכריה]

ברור שזו אלימות

וברור שזה מאוד מזיק לך, לבנך, ולבן שלו עצמו.
ברור שאם היית בתי או חברה שלי, הייתי אומר לך לעזוב ויהי מה.

מצד שני אני יכול להבין שככה החיים יותר נוחים כלכלית, וגם יש בטח הרבה ימים טובים (כשה"ידידה" לא בשטח, והוא לא צועק, וכולי), אז אני גם מבין את הקושי בלעזוב, ולא מזלזל גם בזה.

את דעתי, בכל אופן, אמרתי: לעזוב. הוא לא ישתנה, ואת תפצעי יותר ויותר, גם אם זה לא יגיע לאלימות פיזית, וישאר "רק" באלימות מילולית. בעיני, אגב, אלימות מילולית לא טובה יותר מפיזית, אפילו לא באחוז וחצי.

 

[רגשי1]

לא צריכה כוחות לעזוב

בעלי הודיע לי שהוא רוצה שאעזוב ויפה שעה אחת קודם.

 

[שילה1]

א.אל תעזבי לפני שאת מתיעצת עם עו"ד.

ב.גשי לתחנת המשטרה ותגישי תלונה על כל מה שכתבת .בעקבותיה יורחק הבעל לכמה ימים.נצלי אותם כדי להתארגן,כולל העברת בנו לאם.
ג.פני להורים,בני משפחה וחברים וספרי להם.את זקוקה כעת להרבה תמיכה.
ד.אל תפחדי.עוד תגלי בתוכך תעצומות נפש ואלו יובילו אותך לפתרון הבעיה ולחיים להם את ראויה.
ואיך אני יודעת?תנחשי!!!!!!
והכי הכי חשוב-אל תעברי לסדר היום עם כל התעללות-פיזית או מילולית!

 

[רגשי1]

קודם כל

אני שמחה בשבילך
אין לי כל כך על מה להגיש תלונה, זה לא שהוא ממש היכה אותי. מה גם שהבית הוא שלו, לכן לא ירחיקו אותו מביתו שלו.הבן שלו לא יעבור לאמו, זה כבר סיפור אחר...
לגבי תמיכה מסביב - לצערי אין לי אפשרות לקבל תמיכה ממשפחה וגם לא מחברים - הוא יודע את זה...

 

[שילה1]

יש לך בהחלט.דחיפה זו אלימות וגם האיומים שלו.

עשי זאת בלי פחד.
ירחיקו אותו מביתו ועוד איך,תלוי מה תגידי .
הבית שלו-אם מלפני חייכם המשותפים-ניחא.אם אחריי-התיעצי.בכל מקרה כרגע את שם.התיעצי ומהר!
אין לך אפשרות לקבל תמיכה?יש ער"ן,יש ארגונים שונים.אל תהססי!אני מתרשמת שאת נהנית מהמצב.אולי מסיבות כלכליות?

 

[רגשי1]

ברור שביחד קל יותר כלכלית מאשר לבד

 

[מתגנב]

"תלוי מה תגידי"

"ירחיקו אותו מביתו ועוד איך,תלוי מה תגידי ."

כלומר, כדי להתנקם בזבל הזה, שקרי למשטרה, הפכי את הדחיפה לסטירה ואת הצעקות למכות. האנשים במדים כבר יקחו את זה מכאן, הם יעשו עבורך את העבודה.

די מגניב שהעצה השערורייתית הזו נתנה ממי שהחתימה שלי היא "חיה ותן לחיות".

 

[רגשי1]

ממש לא אעשה כזה דבר

אני לא מחפשת נקמות
אני שבורה מזה שנכשלה לי הזוגיות שכל כל התאמצתי בשבילה

 

[סתוונית333]

ומשהו אחרון לסיום -

את צריכה להיות שבורה מזה שהזנחת ובגדת בעצמך ולא על הכשלון של הזוגיות שלך. כפרה על המאמצים שהשקעת בזוגיות הגרועה והמזיקה הזו. עכשיו הגיע הזמן שתתאמצי רק בשבילך ועבורך.

אם תתחילי לאהוב את עצמך ואפילו קצת - לא יהיה סיכוי שתשארי איתו רגע נוסף.

 

[רגשי1]

אני חוששת שאת ממש צודקת