אלימות בבית

[JustSomeone00]

אלימות בבית

מאיפה להתחיל.. אהמ אני בת 17 , מאז שאני זוכרת את עצמי אני זוכרת הרבה ריבים בין ההורים בבית , בעיקר צעקות, קללות , אבא שמרים יד על אמא כאילו עומד להרביץ לה ולפעמים באמת מרביץ.. אמא שמאיימת שתתאבד וכאלה..
יש מקרה אחד שמאוד השפיע עליי ולא מרפה.
כשהיית בת 6 או 7 בערך אמא שלי הוציאה צו הרחקה מאבא שלי , ויום אחד אני ואחותי ירדנו רגע מתחת לבית והוא היה שם ואמר לנו שנהיה בשקט ושהוא רוצה בסך הכל לדבר עם אמא. עלינו בשקט והוא נכנס לבית, אמא שלי הייתה בחדר ורצתי אליה להגיד לה שהוא בבית. מאוד פחדתי על אמא, מאז ומתמיד היה בי את הצורך להגן עליה.. כשהיא שמענ שהוא בבית היא נכנסה לפאניקה ננעלה איתי בחדר ופתחה את החלון והתחילה לצרוח ״משטרה״ ״משטרה״ אבא שלי ניסה מחוץ לדלת להגיד לה שהוא רק רוצה לדבר והיא לא רצתה.. מפה לשם הוא פרץ את הדלת ושבר לה את הלסת. התמונה שתמיד עולה לי זה אמא מעולפת על הרצפה מדממת.. הדבר הראשון שחשבתי זה שהיא מתה..
בסוף אמא שלי התעוררה באה משטרה ולקחה אותו שנה וחצי כלא. אמא שלי שתלויה בו קיבלה אותו לבית למרות הכל והוא עדיין גר בבית , הריבים לא הפסיקו ומאז אני מצאתי את עצמי הרבה פעמים ביניהם מפרידה, מפחדת לראות שוב את התמונה הזאת. ניסיתי לעבור לפנימיה להתרחק מהבית אבל אשכרה הייתי קמה בלילות מבכי ומדמיינת אותו עושה לה משהו אז חזרתי לבית.. אני לא מצליחה להרפות מזה ואני לא יודעת איך אי פעם אני יוכל להשאיר את אמא לבד ולשחרר ממני את האחריות ואת הפחד אם יקרה לה משהו..

 

[r3dt4g]

היי

אני יכול לומר לך, שככל שתתבגרי ותעברי לחיים יותר עצמיים, יהיה לך קל יותר.
בשלב מסויים את תלמדי להבין שאמא שלך עושה את הבחירות שלה, שאולי היא לא תמיד עושה את הבחירות הללו מתוך התחשבות בך אלא רק בעצמה,
וכי זה מאוד נפוץ אחרי אלימות של שנים מצב בו האישה מפתחת תלות רגשית בגבר, וכי יש לטפל בזה באופן מקצועי, אבל לך אין שליטה על זה...
אמא שלך חייבת לעשות עם עצמה משהו להעמיד את עצמה על הרגליים, ורק היא עצמה יכולה לעשות זאת, לא משנה כמה תנסי לעזור לה.
אני עברתי משהו דומה (כיום אני בן 29), ועם השנים הבנתי שעלי פשוט להתמקד בחיים שלי ובבעיות שלי, וכי לכל אחד יש את הבעיות שלו וכל אחד
מתמודד איתן בדרך שלו, ולהתערב זה לא תמיד טוב. כמובן שמנסים לעזור פה ושם, אבל בדרך כלל זה די חסר טעם.

 

[JustSomeone00]

היי

קודם כל בתור מישהו שעבר משהו דומה רציתי לשאול אם אתה הצלחת להתקדם בחיים ואם אפשר באמת לשחרר מזה..? אמרת שלא להתערב ואתה צודק אני בזמן האחרון משתדלת שלא אבל לפעמים אוטומטית כשאני שומעת פתאום צעקות נדלקת אצלי נורת אזהרה שישר גורמת לי ללכת ולראות מה עם אמא ולהגן עליה .. אני לא מצליחה לשלוט בזה .. וגם כשאני רחוקה זה בא לי פלשבקים כאלה ממה קראיתי כשהייתי קטנה ואני מפחדת שאם יקרה לה משהו אני לא יוכל לשאת את הכאב הזוהאשמה הזאת

 

[r3dt4g]

תראי...

התערבות מצידך יכולה רק להפוך את המצב לגרוע יותר, אליך להבין שזה לא בשליטה שלך, ההורים שלך אנשים מבוגרים עם ראש על הכתפיים ומה שהם עושים
הרבה פעמים הוא מעבר להבנה שלך או של כל אחד אחר כי כל מצב הוא ייחודי. אני אישית גיליתי שכאשר הייתי לצידה של אמא שלי ברגעים היותר קשים, אני רק סבלתי מזה יותר
בלי באמת להועיל למצב, כאשר בפועל כאשר נמנעתי מלהתערב התוצאות היו אותן תוצאות בכל מקרה, רק שכאשר לא התערבתי אז גם לא נחשפתי לרגשות הקשים שהיו בין ההורים שלי,
וכאשר לא נחשפתי לצעקות ולריבים, היה לי קל יותר. לפעמים הייתי יוצא מהבית והולך לטייל, בפעמים אחרות הייתי שומע מוזיקה עם אוזניות, הכל בכדי לא לספוג את האנרגיות השליליות.
את אולי מאמינה שאמא שלך סובלת, וכי המצב כולכך חמור עד כדי שהחיים שלה בסכנה, אבל הרבה פעמים ילדים רואים תמונה לא נכונה של הסיטואציה.
עד כמה שזה חולני, אישה שסובלת אלימות בבית, עושה זאת מבחירה, והסכנה לחייה, היא מודעת לה ומתעלמת ממנה מבחירה, והחוסר התחשבות בך וברגשות שלך מצידה, זה גם מבחירה
ברגע שתביני שאת סובלת לא בגלל האבא האלים שלך, אלא בגלל שאמא שלך מאפשרת לך לסבול בכך שהיא נישארת איתו, את תביני שאליך לצאת מהבית כמה שיותר מהר,
ברגע שתצאי מהבית, והיה לך מקום משלך, את תראי שיהיה לך הרבה יותר קל.

 

[JustSomeone00]

תודה..

אני באמת מתכננת בקרוב לצאת מהבית לדירת מעבר דרך הרווחה אני באמת מקווה שאני יצליח ליישם את מה שאתה אומר.. תהליך לא פשוט.. תודה לך

 

[r3dt4g]

הלוואי וזה היה פשוט

החיים לצערי, ברובם קשים ולא הוגנים.
ואת עוד צעירה וכל החיים לפניך, יהיו לך עוד המון רגעים קשים
אני ממליץ לך למקד את מירב הכוחות שלך בלחפש דרכים להפוך את החיים שלך לנוחים יותר, להתמקד בכך שיהיה לך כמה שיותר טוב.
אני אישית גיליתי שלשקוע במשהו זה מאוד עוזר, לדוגמה כאשר הייתי בן 21 התאהבתי במישהי ממש חזק אבל היא התעלמה ממני לחלוטין ואני סבלתי מאוד בגלל זה,
יום אחד החלטתי שאני יעשה את המירב בכדי לרצות את אותה האחת, אז נרשמתי לחדר כושר והתחלתי להתאמן כל יום, והתחלתי לעשות ריצות, ושחייה בצורה אובססיבית.
אחרי שנה היה לי גוף של דוגמן, אבל גם לא רציתי אותה יותר, הבנתי שהיא רק גורמת לי לסבל, והעובדה שעכשיו ניראתי ממש טוב והייתי מלא בטחון עצמי זה מאוד עזר לי.

או כאשר הייתי בן 24, עברתי תקופה ממש קשה בחיים, אז עזבתי הכל, ניתקתי קשר עם כולם, והתחלתי חיים חדשים בחוץ לארץ.
האתגר עצמו עזר לי לצאת מהמצב שלי, התחלתי דף נקי, חיים חדשים, והייתי בן אדם חדש.

 

[JustSomeone00]

זה הכיוון

חלום שלי לפתוח דף חדש לנתק קשר עם כולם ופשוט ללכת רחוק למצוא את עצמי, לנקות את הראש.. זה באמת לא פשוט אני מקווה שאני יצליח לעבור את זה ..

 

[יורם צדיק]

תודה לך r3dt4g על השיתוף

 

[r3dt4g]

בכיף

 

[נעמהטיפולהוליסטי]

שתי רמות של תגובה

אלימות בבית היא מצב מאוד קשה וטראומתי גם לילדים, בין אם הם חוו פגיעות פיזיות ובין אם לא.
r3dt4g, אתה בחרת לצאת מהבית ולהתרכז בעצמך, שזה בהחלט החלטה נבונה, לפחות את נפשך הצלת.
אף אחד מכם לא דיבר על אחים, שלפעמים הקשר ביניהם אף הוא משמעותי מאוד, והיציאה מהבית לפעמים קשה יותר כשמשאירים אחים קטנים בבית.
וזוהי הרמה הראשונה של התגובה,

לגבי ההאשמה של האם,
מצבים של אלימות במשפחה, מתוארים כמעגל של אלימות. לרוב לאחר אלימות ישנו מצב של חרטה, סליחה וחיזור, מה שמקשה מאוד על היציאה מהמצב.
בנוסף לאלימות הפיזית ישנה פעמים רבות גם אלימות רגשית שהיא אפילו קשה יותר, כיוון שהיא גורמת לאשה להפסיק להאמין בכוחה לצאת מהמעגל. היא מאמינה כי לא תצליח להסתדר ללא הבעל ולכן אינה יוצאת או מגרשת אותו מהבית
לא קל לצאת ממעגל האלימות ולעיתים האשה זקוקה לעזרה מבחוץ, ולהרבה שכנוע על מנת לראות את מצבה באופן אובייקטיבי (דוגמא מופרזת ניתן לראות בתגובתן של הנשים של גואל רצון מיד אחרי מאסרו וכיום).
אז אפשר גם פה לנסות לעזור, אולי אפילו לערב גורמים מקצועיים...

ועוד משהו לגבי השיקום האישי,
לאחר היציאה מהבית, חשוב ורצוי לעבור סוג כלשהו של טיפול רגשי, על מנת לעבד את החוויות הקשות, גםלמען ההווה אך בעיקר למען העתיד, כדי שיחסים כאלו לא יהיו בביתכם. אחוז ניכר שיל הילדים ממשפחות הסובלות אלימות בונים משפחות אלימות, אך זה אנו צו הגורל, וניתן לשנות זאת עם כוונה ורצון