אלטרנטיבה...

[P u s s i c a t]

אלטרנטיבה... ../images/Emo35.gif

כבר יומיים מתלבטת אם לשאול את השאלה. ומקווה שלא תעלבו או משהו חלילא (מסתבר שיש פה אנשים סופר רגישים...) אבל מעניין אותי באמת (וכן, שאלתי גם את עצמי את אותה השאלה) עשו חשבון כמה זמן (מי יותר ומי הרבה יותר...

) אנחנו "מבלים" פה. 90 אחוז בימים האחרונים בדיונים עם מי לא נצא. את מי נפסול. למי לא ניתן אפילו חצי צ'אנס. למה טוב שלא המשכנו. למה טוב שחתכנו. חוץ מדרור שהחליט כן לתת צ'אנס. שהחליט את המשאבים שלו להקדיש למקום שאפשר לצמוח ממנו. ולא להתחבר עם אנשים שחושבים שלא (כמו שנאמר - עוד עשר שנים נפגש בפורום היכרויות ל-40 פלוס... - ותפוז אף הגדילו לעשות ופתחו כבר פורום היכרויות ל-50 פלוס...) כמה באמת עושים משהו בשביל באמת להכיר. בשביל באמת לנסות. ולא נותנים צ'אנס פעם ב-3 חודשים לדייט חדש כדי לרוץ חצי שעה אחרי זה לפורום ולשאול "נכון שלא הייתי צריכה לתת לו צ'אנס"? אז אני לא טוענת שצריך לתת צ'אנס לכל אחד ובכל מקרה. ממש לא. אם הייתי חושבת ככה מן הסתם לא הייתי רווקה בגיל 35... אבל אולי אם חצי מהאנרגיה שאנחנו מקדישים לשרשורי האינסוף הטעונים פה - היינו מקדישים לחשוב איפה כן אפשר למצוא את האחד ולהשקיע בזה, הפורום היה נראה יותר כמו תחנת מעבר לאנשים בשלב ביניים, ולא כמו חבורה מתגבשת שמאמינה שתשאר ככה לעד... תהיות של ערב. שניים... שלושה. שוב. לא בכוונה לפגוע. אני באותו מצב בדיוק. אבל חשבתי לי בקול רם. האם אנחנו באמת עושים הכל כדי להכיר? או שדי נהנים מהמצב הזה של הביניים. של "זה לא שאנחנו לא רוצים... אנחנו פשוט לא מוצאים". מה אתם להגיד?..

 

[טלה צפוני]

תשמעי...

יש לך את זה. חשבתי בכיוון הזה למרות שחושב שיש הבדל בין גרושים עם ילדים לרווקים אבל מה שיוצא מדברייך נכון. אולי להתחיל להסתכל אחרת. אולי שם יש את הפתרון.

 

[הפלא ה8]

אני בטוחה שאני לא עושה הכל

אני מודעת לזה שאני לא עושה מספיק. אבל אין לי את הכוחות האלו - לשווק את עצמי - שונאת את זה! אז נכון - אני גם בת 34 נושקת ל 35 (לפחות נושקת למשהו....) אבל גם כשפונים אלי מאתרי הכרויות - קשה לי עם הצעד הבא - של להפגש ולנסות להתחיל מערכת חדשה...זה דורש המון כוחות ממני. שאין לי כרגע, למעשה הם באים בגלים - לפעמים כן יש ואז עושים. לגבי הפורום - זה פשוט הרבה יותר קל. לא מעניין אותי פה לשווק את עצמי ולמכור אותי הכי טוב או מה שזה...כותבת כשבא לי וכשאין לי כח לויכוחים ומלחמות עולם - אני רק קוראת אותם או שלא. עצוב? - כנראה שכן - כי אני באמת כבר בגיל שאני לא יכולה להרשות לעצמי לנוח ולחכות למיועד שיופיע לי בדלת, אבל זה גדול ממני. באמת. אני שולחת תפילות לאלוהים מדי פעם - שיחזיר לי קצת על המעשים הטובים שעשיתי וילך לקראתי...לוקח לו זמן כנראה (אמרתי כבר שאני לא יודעת לשווק את עצמי מספיק?!) ערב טוב לכולם !

 

[MaYcHuK]

אני להגיד :

אדבר ספציפית עלי אני פה כדי לצחוק, לשמוע תהיות של אחרים , לראות אם עוד אנשים מעלים שאלות בראשם כמו שלי עולות, בהתחלה נכנסתי כדי להכיר אבל במהלך הזמן הכרתי מישהו ואנחנו ביחד - לא הוא לא מכאן- בהתחלה כשלא הייתי איתו עדיין לא חסמתי עצמי מלצאת לדייטים , לנסות, לפסול, למצוא חן, ולנסות למצוא בחור כלבבי. יכולה להגיד לך שהיו לי תקופות שיצאתי לדייטים כמו מטורפת והיו תקופות שרציתי שקט מדייטים , מנוחה לראש, ללב , ברגע שזה הפך לשוק בשר עשיתי הפסקה . תראי לגבי הפורום - אני חושבת כמוך שהוא מעבר ביניים וברגע שאנשים רובם לא כולם ימצאו להם בן זוג הם יעלמו וברגע שחלילה משהו לא ילך ושוב יהיו רווקים / רווקות יחזרו לכאן. יש כאלה שפה כמוני לשמוע דיעות ולאוו דווקא להכיר הם אלה שזו לא דרך ביניים אצלהם - לדעתי. אני אישית חושבת שגם כאשר נמצאים בקשר אפשר ורצוי להיכנס לכאן כי אנחנו מעלים שאלות שלא רק רווקים מתמודדים איתם אלא גם ה"תפוסים" אני אישית בתקופה האחרונה לפני שהכרתי את הבחור שאיתו אני עכשיו עשיתי הכול כדי להכיר : דייטים בהכי ספונטני שיש, פאבים, אינטרנט, אתרי הכרויות, פורומים וכו' . לגבי הפורום אני חושבת שיש צורך ליצור מפגשים - לא המוניים - , מפגשים אישיים אבל זה יקרה ברגע שאחד ימצא חן בעיני השנייה ולהיפך. מפגשים גדולים הם טובים עבור החשיפה הראשונה . שם רואים מי מול מי ולאחר מכן יווצרו קשרים רומנטיים או ידידותיים וכו'. עניתי?

 

[פפריקה היחידה 1]

חשבתי מה לענות לך...

מי מבנינו לא יוצא פה ושם לדייטים? רובנו כן ומן הסתם רוב האנשים המצויים בפורום פנויים ומחפשים. כמה חודשים לבד וגם אני יוצאת פה ושם לדייטים, וטרם הכרתי מישהו שיקלע לטעמי. אז יש כאלה שיגידו שאני בררנית, אבל מי מאיתנו אינו כזה? ומי אמר שזה שאנחנו "רצים" לפורום לספר על הדייט שלא הלך זה אומר שיכולנו בזמן הזה לתת צ'אנס נוסף? אין סתירה בין השניים, היה דייט, לא הלך וסתם התחשק לשתף. כן, אני מוכנה להודות שאני לא עושה הכוווווול כדי להכיר, מה לעשות ובחיים אין זמן רק לדייטים ולא תמיד יש כוח לכך ואני באופן אישי מעדיפה לא לעשות את זה לעיתים קרובות כדי לא להישחק. השהיה בפורום נחמדה, אני נהנית להיות פה, לכתוב, לעיתים לשתף ואם אני אכיר מישהו כניראה שאהיה פה פחות.

 

[א ו ה ב מ ה ל ב]

הגעתי למסקנה....

אני אוהב לתת צ'אנס לכל הזדמנות שנקרית בדרכי גם אם באינטרנט, היכרות בקניון בדרך למכולת, בטלפון או בכל מקום אחר פאב, מועדון וכו'.שמח תמיד לקבל אל עולמי נשים חדשות,פנויות לקשר. לא משליך על העבר וחושב תמיד קדימה לא פוסל היכרות מפורום נכבד זה לך תדע אולי האהבה מחכה לי כאן מעבר לפינה. אבל תהיתי על דבר אחד יקירתי הרי הייתה זו את שהצהירה כאן לפני יומיים חתולתי קבל עם ועדה שאת כאן לא ע"מ להכיר אלא סתם כך בסביבה. ולא נראית לך האפשרות הדמיונית אולי שהנסיך על הסוס יצוץ לפתע פתאום מפורום נכבד זה. לא רוצה להתיפייף אבל אני לא זקוק כלל וכלל לאתרי היכרויות או פורומים כאלו או אחרים ע"מ להכיר כי מאז ומעולם ידעתי תמיד להסתדר ולהכיר בכוחות עצמי ולא נזקקתי לאמצעי כזה או אחר ע"מ להכיר, אבל מעולם לא העליתי על דעתי לפסול אפילו פגישות עוורות או היכרויות באמצעות אתרים פורומים חברים וכל השאר כמו שאמרתי נותן צ'אנס לכל מצב בקיץ בסתיו באביב ובשרב. ואם יש אהבה מזיז את הכל הצידה ע"מ להיות שלה כל כולי ורק שלה! מקווה שהארתי ולו במקצת שלכם מכל הלב האוהב מהלב!!!

 

[P u s s i c a t]

זה ממש לא מה שאמרתי...

ואשמח להרחיב כשאחזור.... חייבת לטוס. מקלחת. התארגנויות. וכאלה מן. לייטר

 

[P u s s i c a t]

הבטחתי ולכן אקיים...

כמו שאמרתי באותו השרשור. יתכן ויהיה מצב ומישהו יפנה אליי והוא ממש ימצא חן בעיניי ואחליט לתת לזה צ'אנס. זה צריך להיות בנסיבות מאוד מסויימות שעד כה לא נתקלתי בהן פה. לא מאמינה בהיכרויות דרך פורומים. מסיבה אחת פשוטה תזכור מה שאני אומרת לך עכשיו ותגיד לי עוד כמה שבועות / חודשים אם טעיתי... מתחילים מפגשים. וגם בלעדיהם. זה סה"כ פורום די מצומצם, של חבר'ה בפלוס מינוס אותה שכבת גיל שמחפשים פחות או יותר אותו דבר. זה רק עניין של זמן עד שחצי מהפורום יצא עם החצי השני מי לתקופה ארוכה יותר ומי לפחות. זו תרצה את זה, והוא בכלל ירצה את השניה שתרצה בכלל מישהו אחר פה. או אולי תצא עם זה שמישהי אחרת ניסתה ולא רצה אותה. מהר מאו דהאוירה תתחיל להיות פה איכסית. ראיתי את זה בעבר. וביותר מפורום אחד. נסיתי. חויתי. נכוויתי. לא אוהבת את המישמש הזה של החבר של החברה של החבר של החברה שלי... אין לי בעיה לפגו שמישהו שנכנס לפורום היכרויות. יש לי בעיה להכיר מישהו שכבר פגש (ולא בסופר... אלא בדייט של ממש) אחת (וכמה שיותר...) מהבחורות האחרות פה. יש לי בעיה לצאת עם מישהו וכשאני בשלבי ההתלבטות לא אוכל להכנס ולהתלבט פה כי הוא קורא ולא נעים. יש לי בעיה להכיר פה מישהו שזה לא יצליח לי איתו ושהוא יקרא על דייט חדש מקסים שהיה לי עם אחר. לא אוהבת לפגוע באנשים. לא אוהבת להפגע מהם. בגלל זה מעדיפה להשאיר את הפורום כאנשים מקסימים - וירטואלים. לא אוהבת להכיר בחורים באוירה של קיבוץ... לא אוהבת להכניס את עצמי למצבים שיהיה לי קשה לצאת מהם. כמו שאמרתי לך השבוע ובחרת להפגע. זה לא שיש לי משהו נגד מי מהאנשים פה. ויתכן בהחלט שיצא ואכיר מי מפה בכלל באיזה אתר היכרויות או סתם ברחוב. אבל כשזה יקרה הוא יכיר את מי שאני כבנאדם. לא בניק שלי בתפוז. ואז יהיה לי החופש המלא להמשיך ולהנות פה אתכם - עד שלא יהיה לי הצורך בזה יותר. אגב... לגבי ההצלחה שלך. אני לא חושבת שהפורום הזה נועד לדיונים רק על היכרויות מהנט. כל מה שקשור בהיכרויות בגיל שלנו לדעתי יש לו פה מקום. גם אם הכרתם בקפיטריה של האוניברסיטה / מכון הכושר גם אם זה קה ברחוב. פשוט נראה לי שאם זה יקרה פה - מהר מאוד האוירה תתחיל להיות עכורה פה. יכאב לי לראות את זה אבל יכאב לי פחות אם זה לא יקרה לי. מנסיון.

 

[MaYcHuK]

היי חתולה

אני שמחה שהסברת זכיתי לראות עוד צד של התמונה מבינה אותך, וגם את צודקת בגישתך מאמינה שעכשיו אנשים יבינו במה הם טעו, יקבל תמונה יותר ברורה לגביך, לגבי הפורום בהצלחה

 

[א ו ה ב מ ה ל ב]

מחשבה שרצה במוחי כבר כמה ימים...

נוכחתי לדעת ובוודאי גם אתם שרוב משתתפי פורום זה לא צוברים תאוצה וממריאים אל על , לעבר המטרה הנכספת שלדעתי לשמו הוא הוקם פורום היכרויות לגילאי 30+. ברוב הדיונים שלקחתי בהם חלק ובהשתתפותכם המלאה ידידיי נוכחתי לדעת שכמעט לרובכם בוודאות יש פחד וירטואלי סמוי כזה או אחר או גלוי. רובכם בוחרים לא להכיר מישהו מהאינטרנט משום שהתאכזבתם בעבר ואינכם רוצים להתאכזב שוב. אבל האם העליתם בדעתכם את העובדה שאולי כאן דווקא כאן תמצאו את מושא אהבתכם ותחיו באושר ועושר? מישהו מכם טרח להעלות על הדעת שאולי בפורום זה נמצאת הזדמנות בלתי חוזרת להכיר מישהו שמעולם לא הייתם פוגשים אותו בשום מקום מלבד פורום זה? הבנתי שרובכם בוחר לא להשאר עוד חורף אחד לבד שקר בחוץ ולישון באלכסון מבלי להרגיש חיבוק חם ואוהב,ומה שגם רבים מאיתנו חוששים לעבור ל40+ 50+ וכו'. גם אני שבעתי אינספור אכזבות מהאינטרנט ואפילו בחיי האישיים במהלך גירושיי שבעתי ממנו שהרגשתי את נחת זרועו והוא לא הותיר בי חלקה אחת טובה מלבד קופסת פנטדיות עלובה שהייתה מכורה לה זוגתי לשעבר. אבל למרות הכל אינני פוסל ואינני מכליל כדיעה קדומה בשל העובדה שבעבר התאכזבתי מפורום זה או אחר או מהיכרות עם מישהי דרך האינטרנט לא אמשיך לנסות והייתי נוכח לאינספור מקרים בהם זוגות היכירו דרך האינטרנט והקימו משפחה בישראל. יש גם לראות את הפן החיובי. בכל מקרה אני מאד רוצה לעודד אתכם לנסות ולחוות ולהגיע ולעשות כל מאמץ אפשרי להגיע למפגש הפורום שיתקיים וכל מי שהיביע נכונות אכן יגיע וכולי אמונה שלמה שרק נשכיל להרוויח מכך. אמן ואמן. לא רוצה להבין שהמנטליות הישראלית משתלטת על פורום זה וכוונתי היא לא לפטפטת או לדיונים אלא להכיר להיפגש מה יש זה לא פסול חתולה אלייך אני פונה לא נורא אם תצאי אם אחד או שניים מכאן כי אם הוא יבוא מכאן ויראה מה שיש לחתולה כמוך להעניק הוא ישאר איתך ואני בטוח בכך שיש לך עדיין מה למכור ואת יודעת איך לשווק את עצמך בצורה הטובה ביותר. שלכם באהבה ובידידות עמוקה האוהב מהלב.

 

[א ו ה ב מ ה ל ב]

כנראה שלא טעיתי....

וצר לי מאד על כך.

 

[אקסייטרית]

../images/Emo4.gif

 

[Yaeliiiii]

מה קשורה החתולה?

כי חוץ מהחלק האחרון, שלא ממש הבנתי (לגבי החתולה), אני חייבת לומר שאתה מה זה צודק.... אולי זה מה שמקשר בין כולנו כאן. אולי הפורום הזה, זו מין נקודת מפלט, לכאורה, מהאכזבות שחווינו באתרים אחרים. בכל אופן, אני בעד להתקדם לכיוון מפגש. מי מארגן?

 

[א ו ה ב מ ה ל ב]

לגבי המפגש וכל השאר.

לפי הלך הדברים אמור להתקיים שבוע הבא, אבל אין לי כרגע כל קשר עם מירב ואילנה שהרימו את הפרוייקט אני מוכן בכל ליבי להרתם ולארגן ולתת לפורום לרקום עור וגידים שכולנו נשכיל להרוויח מכך. אינני רואה בפורום זה מקום מפלט רוצה לחשוב שהוא מהווה בעיני עוד ערוץ תקשורת או כלי עזר להכיר את משוש חיי ומשאת ליבי. לגבי החתולה שמה פוסיקט ואני פשוט הגבתי לתגובתה משרשור קודם לגבי אכזבות מהיכרויות הרשת. שלכם האוהב מהלב.

 

[P u s s i c a t]

פורום. היכרויות. 30 +. בתפוז.

לא אינטרנט. ה' עדי כמה בחורים הכרתי באינטרנט. עם חלק הצליח. עם חלק לא. הסיכוי של בחורה מעל גיל 30 להתחתן נמוך יותר מהסיכוי שלה להדרס ע"י אוטובוס. דברי ימי קארי ברדשאו... בוא נגיד שאני כולי תקווה שהסיכוי שלי גדול יותר מאשר - מתוך 30 משתתפים פה בפורום, 80 אחוז נשים - מה שמשאיר 20 אחוז גברים. מתוכם 80 אחוז לא הטעם שלי, השאר נשארו כמה? שניים? אחד אני כנראה לא הטעם שלו והשני בדיוק יוצא עם הבחורה השלישית שלו מהפורום פה כי הטעם שלו זה כולן... בוא ספר לי מה הפסדתי...

ואחזור שנית. אם יהיה פה מישהו שיפיל אותי מרגליי ועמוד בכלל שקבעתי לעצמי - אפגש איתו גם אם הוא זה שייסד את תפוז... כרגע לא רואה כזו אופציה. מה יהיה מחר? אלוהים גדול...

 

[doril]

../images/Emo24.gif בסוף נרחם עליך ...

למה הכוונה "מישהו שיפיל אותי מרגליי"? האם את מזוכיסטית? ובואי נגביר לך את הסיכויים - בפורום עוברים והולכים לפחות 70 משתתפים בשבוע , מה שמשאיר לך לפי החישובים שלך 3 גברים מתאימים . אחד את לא הטעם שלו , השני "בדיוק יוצא ....וכו'" , ונשאר לך השלישי. והשאלה הנשאלת מה קורה בינו לבינך? מדברים , נפגשים , יוצאים , ואז את מחליטה שאמנם הוא בחור נחמד ויש כימיה והוא רציני ויש לו אוטו (קטן אבל נוסע) ... וכו' , אבל הוא "לא מפיל אותך מהרגליים..." , אין לך פרפרים בבטן , ואולי יגיע מישהו יותר טוב. ולכן נראה לי שכדאי שתתרגלי ללבד , ליצור מה שיותר חברויות עם גברים ונשים לצרכי בילוי ודיבור בלבד. למצוא לך עיסוקים ותחומי התעניינות. ואולי ... אולי ... יפול אליך מישהו לא בכוונה. בהצלחה

 

[P u s s i c a t]

לא הבנת...

לא מעוניינת (ומקווה שזו תהיה הפעם האחרונה שאצטרך להסביר...) להכיר מישהו שהוא גולש פעיל בתפוז. נסיון העבר. זכותכם לא לחשוב כמוני. זכותי להסתמך על נסיון עבר כואב עם מערכת הפורומים הזו ולהחליט שעדיף לי שלא. זה שיפיל אותי מרגליי, צריך להיות זה שכשאקרא את ההודעות שלו משהו בהן כל כך ידבר אליי. זה שהגישה שלו לחיים תתאים למה שאני מחפשת בבן זוג. זה שצורת ההתנסחות שלו לא תכאב לי בעין... זה שידבר אליי דרך המילים וצורת המחשבה. אם יקרה ויהיה פה אחד כזה, ובנוסף יהיו לו תכונות נוספות שלא מתבטאות פה במיעלים - יכול להיות שכן אשקול את זה. בכל מקרה, ועל סמך נסיון העבר - לא מתכוונת להפגש עם מי שחי פה, כל חייו תלויים פה, מבלה את כל הזמן הפנוי שלו באינטרנט או עם חברים מהאינטרנט... מחפשת מישהו עם עולם עשיר. שכולל תחומים שידברו אליי גם אם לא משהו שאני עוסקת בו - זה צריך להיות משהו שאעריך... אני לא מחפשת להעביר את הזמן. אני מחפשת בן זוג לחיים שיהיה קודם כל החבר הכי טוב שלי שיהיה מישהו שאחיה איתו עד ש... ואחד כזה צריך להיות בנוי מ"חומר" מסויים. זה לא שאני מחכה שייפול לי הנסיך מהשמיים. אני נפגשת ומכירה גם "בחוץ" אבל מכיוון שנסיון העבר הספיק לי לכל החיים, על מנת לנסות שוב - זה צריך להיות משהו מיוחד. ואת המיוחד הזה אני מצפה לראות לפני. איך אומרים? מי שנכווה... שוב. תפגשו. תצאו עם כולם מצידי. תבדקו כל אחד ואחד מאלה שאפילו רק עוברים או מציצים פה. זכותכם. לי זה לא מתאים. באותנ מידה שלא מתאים לי להפגש עם מי ששלח לי הודעה באתר היכרויות "אהבתי את התמונה שלך. תתקשרי" והכרטיס שלו ריק מפרטים... ספר. תאר. תסביר. תחליף מילה או שתיים. בוא נראה אם בכלל יש לנו על מה לדבר. החתולה - גירוי אינטלקטואלי. זה מה שמפיל אותי מהרגליים... פרפרים בבטן הפסיקו להפיל אותי מהרגליים לפני הרבה שנים...

 

[בת כספית]

דווקא הפורומים הם מקום מופלא

להכרויות.זה ששמת לעצמך עמדת ברזל ואין לך רצון לזוז ממנה " לא אצא עם מישהו מהפורום" אולי היא שגויה, אבל זוהי דעתך בלבד וכבודך- על האולימפוס במקומו מונח. ולגבי זה זה שנשארו פה שני גברים- לא מפליא כ"כ. אהבתי את המשפט שלך:" והשני בדיוק יוצא עם הבחורה השלישית שלו מהפורום פה כי הטעם שלו זה כולן... " מה שכן מפליא שלמעשה על פי הבנתי (אולי השגויה) הפורום הופך לאיטו להיות שיחת סלון וכוס קפה והשם המתנוסס תחת קטגורית הכרויות לגיל ה 30+, נמוג, התפוגג, התמוסס, נעלם. אז לא עדיף ללכת לפורום על כוס קפה? כי בדרך מסוימת אם אין מטרה הפורום הנ"ל הופך לאט לאט להיות על כוס שוקו עם פרכית נטולת קלוריות לשבת. תמהני.

 

[הנסיכהקסומה]

אם לא נעיז לנסות...

אם לא נעיז לנסות, לעולם לא נמצא את הקשת בענן/ מאת: קולין מק-קארתי אם לא ניקח סיכונים, לעולם לא נגיע אל הקשת. אם לא נחפש, לעולם לא נמצא. אם לא נתאמץ להתגבר על הספקות והפחדים שבנו,

לעולם לא נדע כמה נפלא לחיות משוחררים מהם. אם לא נצעד אל מעבר לקשיים, לא נגדל ונתחזק.

אם לא נשמור על חלומותינו, נאבד אותם לנצח. אבל, אם נעיז לנסות ולהתנסות, אם נבחן ונחפש, אם נגלה ונחלום, אם נתפתח ונגדל, ונעבור כל יום עם ההבנה שאנחנו יכולים לקחת רק במידה שזה אנחנו יכולים לתת,ואנחנו יכולים לקבל מהחיים רק מתוך המגוון שאותו אנחנו חיים. כי אז... נוכל באמת להיות מאושרים.

נוכל במהלך חיינו להגשים חלום או שנים, ולנהוג באופן שיוביל אותנו לגעת בקשת בענן, ולצבוע את חיינו בצבעים של ימים נפלאים.

 

[מכשפונת מהרהרת]

אממ את האמת

אני כל כך לא רוצה לצאת לדייטים עם עוד מישהו במאינטרנט, יצאתי עם כל כך הרבה כאלה והם לא הצליחו. ואני יודעת שצריך רק אחד ובלה בלה בלה... אבל אין לי כוחות נפשיים להתאכזב עוד פעם. אז לקחתי קצת הפסקה (טוב הרבה הפסקה, אולי יותר מידי הפסקה) ונראה לי שהכי טוב שאחד החברים שלי יכיר לי חבר שלו. ככה לפחות יהיה לי יותר קל פסיכולוגית לחזור לשוק הפו"פ. זהו נראה לי.